Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



31 страниц V  « первая  4 5 6 7 8 9 10  последняя »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Факты

Di_
27.2.2010, 9:58 · Re: Знаете ли вы,что....
Аватар
Не знаю,как у них -в Англии,а я прочитала с трудом! girl_cray.gif
Крошка
28.2.2010, 11:50 · Re: Знаете ли вы,что....
Аватар
Прототип Шрека

Морис Тилле родился во Франции в 1910 году. Это был одаренный и чрезвычайно интеллигентный человек: он мог говорить на 14 языках и выполнял с большим искусством все, за что ему приходилось браться. Он мог бы выбрать любую карьеру, какую пожелал, если бы не одно ужасное обстоятельство…

В 12 лет врачи поставили ему диагноз «акромегалия» – редкое заболевание, вызывающее чрезмерный, непропорциональный рост конечностей и костей лица вследствие нарушения функции гипофиза.


Буквально за несколько месяцев из умного и привлекательного юноши, уверенного в себе, Морис превратился в урода и боялся даже выйти на улицу. Болезнь буквально изуродовала его, а кроме того люди давали ему обидные прозвища.


Уставший терпеть насмешки со стороны окружающих, в поисках нового образа, который бы соответствовал его уродливому телу, Тилле бежал в США, где использовал свою необычную внешность единственным возможным способом – он стал профессиональным боксером и выступал на ринге в роли гиганта, наводящего ужас на противников.

http://www.fresher/©

Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  ФОТО5.jpg (28.07 килобайт)
 
ЛеДиЯ
17.3.2010, 12:45 · Re: Знаете ли вы,что....
Аватар
...Знаете ли Вы, что фразы: "Простите меня, мсье, я не нарочно" и " Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!" принадлежат одному человеку. И этот человек - королева Франции Мария Антуанетта (1755-1793)!
...Фраза "Прости меня,мсье,я не нарочно" была произнесена палачу, когда она нечаянно наступила ему на ногу.
...А фраза " Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!" была произнесена в ответ на вопрос.Что делать???
...У Народа Хлеба нет...
...Которую впервые записал Жан-Жак Руссо в своей исторической книге "Признания"
ЛеДиЯ
21.3.2010, 10:15 · Re: Знаете ли вы,что....
Аватар
При дворе Петра Первого на русском языке почти не разговаривали, потому-что он считался языком простого народа... в основном всё общение шло на немецком и голандском языках.
Так вот слово Год (God) на этих языках, означает Бог... т.е. своим указом Петр заставил подданых поздравлять друг друга с Новым Богом, в день его обрезания. Эта петрова шутка существует до сих пор, и люди, потеряв изначальный смысл, продолжают 1 января поздравлять друг друга с Новым обрезанным Богом, а не с Новолетием, как это было раньше...
Наш календарь или как мы говорим Коляды Даръ, был запрещен Петром Первым 307 лет назад. В Лето 7208 он издал указ, об упразднении всех старых календарей, которые одновременно существовали на Русских землях, и ввел западно-европейский календарь от Рождества Христова, при этом он перенёс начало календаря, Новолетие, с Дня Осеннего Равноденствия (у Славян-Староверов) и 1 сентября (у христиан) на 1 Генваря, и обозначил начальную дату - 1700 год.
Der Wolf
21.3.2010, 13:13 · Re: Знаете ли вы,что....
Аватар
при написании татищевым "истории россии" по указу петра из монастырей и
приказов были взяты ВСЕ разрядные книги. которые... пропали бесследно.

до 1945г. в китае (компактно. в манчжоу-го) жило около 6 млн. японцев. и их
общая численность вместе с маньчжурской армией составляла прибл. 7.5 млн.
империя восходящего солнца декларировала. что пришла в китай навсегда...
в японских школах преподавали историю. согласно которой предки японцев
жили в северном китае. теперь их плотность в этом регионе гораздо ниже. чем.
скажем. в африке. австралии или европе...
ЛеДиЯ
Улыбочку! 31.3.2010, 20:38 · Re: Знаете ли вы,что....
Аватар
1 кветеня Именины Домового

Первого апреля никому не верят. Откуда взялась эта поговорка? Ведь любая пословица имеет под собой какую-то основу. Для того, чтобы это выяснить нам надо погрузиться в прошлое, именно там скрываются корни многих высказываний и поговорок.

История наших предков имеет глубокие корни, отзвуки которых мы можем наблюдать и сегодня. Все в тех же пословицах, поговорках, поверьях и приметах.

Первого апреля наши предки справляли один занятный праздник. Скорее даже не праздник, а некий рубеж. Этот день считался Днем пробуждения домового. Древние славяне верили, что на зиму, он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому.

Спал домовой ровно до того времени, когда уже весна полностью вступит в свои права. А она приходила, по мнению предков совсем не в марте, а в апреле. Точнее сказать, приход весны ознаменовался днем весеннего равноденствия 22 марта и все последующие дни вплоть до 1-го апреля были днями встречи весны. Первого же числа, весна приходила окончательно и бесповоротно и главный дух-хранитель очага - домовой, должен был проснуться, чтобы навести порядок в доме.

Как известно, когда мы долго спим, а потом просыпаемся по зову нашего будильника, мужа или мамы, то часто бываем, недовольны этим. Мы зеваем и ворчим, почему нас разбудили так рано. Малые дети вообще начинают капризничать. А наш домовой имеет иногда повадки ребенка, и после долго спячки просыпается тоже не очень радостный. И тут же начинает шалить, а порой и хулиганить. То остатки муки из мешков высыплет, то гривы лошадям запутает, коров перепугает, белье перепачкает.

Конечно, наш далекий предок пытался умаслить недовольного домового кашкой, молочком и хлебом, но как известно, к хлебу обязательно должны прилагаться и зрелища. Такими зрелищами для проснувшегося духа становились повсеместные гуляния, шутки, смех людей в доме, которые разыгрывали друг друга весь день. К тому же, чтобы было веселее домовому, да и всем окружающим, обитатели дома надевали одежду наизнанку, подобно самому духу пращуру, который, как известно, носит свою меховую жилетку швами наружу; на ногах должны были непременно красоваться разные носки или обувь, а в разговоре все старались обмануть друг друга или пошутить, чтобы хозяин-батюшка домовой забыл, что он недавно проснулся.

Со временем, про встречу весны, и умасливание домового первого апреля забыли, но традиция шутить, разыгрывать и обманывать в этот день, осталась. Как осталась поговорка - первого апреля никому не верят. И теперь вы знаете почему.

СЛАВА ПРЕДКАМ! С ПРАЗДНИКОМ СЛАВЯНЕ!
ЛеДиЯ
Улыбочку! 9.4.2010, 9:25 · Re: Знаете ли вы,что....
Аватар
СТАРИННЫЕ ОБРЯДЫ ДЛЯ ИСЦЕЛЕНИЯ

1. Если среди уходящего снега и холода именно верба начинает первой отзываться на весеннее тепло, то значит она угодна сошедшим с неба животворящим духам, и в ней первой они и оказываются. Стало быть, веточка ожившей вербы имеет в себе силу белых богов.

Все действия, которые производит народ с котиками вербы, основаны именно на этом представлении. Если ожившую после зимы веточку вербы совместить с другим живым организмом, то животворящие духи перейдут в этот организм. При этом обыкновенного прикосновения недостаточно. Во-первых, надо стряхнуть с веточки духов, во - вторых они должны войти в организм, а не обойти его по одежде или по огрубевшей коже стороной. Поэтому веточкой надо именно ударить, и достаточно сильно, иной раз больно, до слез. Ею выхлестываются немочи из тела. Человека хлещут от ступней до живота. Потом от пальцев и ладони правой руки до сердца. Потом так же хлещут левую руку, и только потом по спине.
Веточками вербы хлестали плодоносящее дерево в саду, скотину в хлеву, друг друга. Этой же вербой выгоняли скот на Юрия, с вербным прутом начинали сев и посадку овощей. При первых громах все домочадцы съедали по вербному котику и зажигали громовую свечу. Съедали вербный котик и при болезни, после этого читали заговор на исцеление.
Как видно, весенняя веточка вербы оказывается универсальным источником жизни. Она сохраняет в себе эту способность и через месяцы после того, как ветка была срезана.
Носили при этом ее в церковь или нет - значения не имеет. Сами магические действия с вербной веточкой предполагают единство жизни деревьев, животных и людей. В основе жизни лежат силы, которые сначала были ниспосланы вербе.
Появление на вербе пушистых котиков случается на 15-20 апреля. Это знак приближающегося весеннего возрождения Природы. Случается это на которое мыслится как Великодень.
2. В бытность апрель был месяцем веснянок. В апреле сходит снег, появляются запахи и начинают петь птицы. Запахи для древнего человека всегда означали появление духов. И качество запаха оказывается как бы паспортом невидимого существа.
Примерно 20-30 апреля случается разительный переворот, когда еще живо памятен снег, но всякий раз приходится удивляться и восхищаться стремительно наступающей Весне. Изменения в Природе столь быстры, что не удается всех их рассмотреть и запомнить.
Этому и посвящен великий языческий праздник Великодень. Это не только праздник перелома. Это праздник сотворения Мира, в котором мы живем ныне.
Некогда была первая эпоха жизни Мира, когда был Золотой век, вечная Весна и вечный свет. Все бытие Мира было единым нескончаемым днем. Ночи не было, и силы зла еще не вмешались в бытие мира. Но эта жизнь прервалась нашествием сил тьмы, долгим холодом и долгой ночью. Тогда Род и великие боги повергли силы разрушения и зла в подземный мир, и Земля заслонила собою им путь обратно. День этой победы был днем нового мира, в каком мы живем сейчас. Великий, долгий день - был первым днем бытия нового мира. По своей дате Великодень совпадает с датой творения мира в самом начале бытия времени.
Как известно из Калевалы и других источников, Мир сотворился из яйца, снесенного божественной утицей. Потому главным культовым предметом этого праздника оказывается яйцо. Яйца красят. А на Севере еще и сохранилась традиция расписывать их символами земли воздуха наполненного светом, солнечными и звездными знаками.
Из такой росписи совершенно ясно, что это за первозданное яйцо. Оно не имеет никакого отношения к христианским праздникам, и попало в пасхальную традицию так же как вербное воскресение, как масленица и другие языческие праздники. Не будем останавливаться на этом хорошо известном этнографам факте. Христианские объяснения, что все восточноевропейские народы красят весной яйца потому, что Мария Магдалина однажды поднесла Тиберию крашенное яйцо - вызывают только улыбку.
Крашенные яйца ели, носили их в гости, дарили друг другу. Были разнообразные игры с катанием яиц. Скорлупу яиц замешивали в посевное зерно. Шло впутывание этих яиц во все детали быта, так же, как это делалось со всеми воплощенными заклятиями.
3. У Великодня есть и свой астрономический срок - это первая неделя после равноденствия. Этот срок вполне логичен. Солнце пересекло небесный экватор, день стал больше ночи, и естественно его начинать с праздника начала начал. В таком толковании Великодень совпадает по времени с масленицей. Но если суть масленицы победить и изгнать Марену и ее духов, то суть Великодня - это созидание Мира. Поэтому, масленица обязана ему предшествовать. После равноденствия, Великодень естественно справлять на юге Руси, в то время, как на севере землю еще крепко держит Марена, и праздник Великодня должен там наступить позже. Великодень оказывается так же не привязанным к календарю праздником, как и масленица. По языческой традиции, он должен справляться в течение восьми дней. Древняя русская легенда увязывает с этим праздником солнцестояние, когда солнце не заходило восемь суток. Двое суток оно стояло на востоке, где взошло, потом три дня на полудне, потом два дня на вечере, и только потом зашло. Здесь мы расскажем о нем как о празднике одного дня. С ним совпадает время христианского воскресения, в назначение которого как раз в входило перекрыть этот праздник.
4. С понятной нам условностью, отнесем этот праздник к 20 апреля. В начале Великодня, рано поутру, палят солому и кликают мертвых, чтобы шли погреться, да помогли в грядущих весенних трудах. До восхода солнца, сразу после пения петухов бегут к реке, желательно к месту, где в нее впадает ручей, "пока ворон не обмакнул крыла" - пока вода не перестала быть живою. Этой водой умываются. Ее берут, чтобы облить корову - чтоб стала молочной и не боялась сглазу. Этой утренней водой обмывают детей, ее пьют, в нее кладут крашенные яйца.
Если еще на реке лед, то днем он заскрипит, заноет - проснется водяной, а с утра всегда тихо. В утреннее время девицы поют над речной водой весеннюю песню.
После этого кликанья Весны, духов предков и поклонения чистой, не поддавшейся Морене стихии - воде щука разбивает лед хвостом, а духи предков являются к своим потомкам.
Это поклонение воде имеет глубокую символику. Из воды вышла Мать-Сыра-Земля, до времени ею хранимая. Вода есть то древнее первоначало, из которого был явлен Мир, вода была тогда и остается поныне священной, чистой стихией.
После поклонения воде, шли на гору смотреть, как восходит солнце. В этот день солнце играет, его встречали приветствиями и высказывали свои надежды. Днем качались на качелях. Качаться надо как можно выше. Это дает здоровье и силу как самому человеку, так и всему живому, что окружает его в жизни.
5. На Великодень так же как и на коляды появлялись волочебники. Согласно старым записям, парни, старики, бабы (без детей) с вечера воскресенья ходят ватагой по домам - петь песни, загадывать загадки. Они символически представляют духов предков, ушедших в ночь от дня Даждьбога, которому посвящено воскресенье.
На Великодень приходился культ винопития и ритуальные опьянения. Он остался для нас в бесконечном поминании в песнях хмеля и зелена вина. Поэтому ходить волочебникам было много веселее, чем колядникам. Подходя к дому пана, которым оказывался рядовой обыватель, волочебники запевали песнь: Да на первый день святых Великодней, да винож, вино зелено! Собиралися красны молодцы, красны молодцы - волочебники. А шли они гуляючи, славного села пытаючи. А в том селе спрашивали славного пана (имя).
И далее волочебники пели про то, как придет к нему бог Ярыла, что рожь породит и как он, пан, потом будет видеть свое поле со спелой рожью, и как он соберет хороший урожай, и как получит все блага в своей деревенской жизни. За эти обещания волочебники просили:
…Да уж гости давно поют. Славному пану весть подают. А мы гости недокучные. Год от года только раз бываем. Вашего здоровья поспрашаем. Во у тот же день у Великодень. Ой, чем нас дарить будешь? То ли золотом, то ли серебром, то ли словами хорошими? Наши дары невеликие. Невеликие, да и не малые: начальнику - червонец золотой. Подхватничку - пол золотого. А свистному - хоть немного, коня вороного - кули возить. Нашей скрипице - мерка жита. Наш мехоноша - кошель носит, сала просит, полсолонины с самой середины. А на нашу братию - по капе яиц. По капе негде взяти - по десяточку можно дати. А мужикова горькая доля - кварта горелки! Кварта горелки - сыр на тарелке, пирог мягкий на зкуску… И далее: а что не выпьется, то мы допоможем. Как пан упьется, так спать положим. Как проспится, протрезвится - пойдет с нами, развеселится.
Этот запрос волочебников, конечно, с лихвой, но вдруг и в самом деле угостят пирогом с горелкой?
После Великодня, в течение семи ночей волочебники должны обойти все дома. Их встречают как гостей и предвестников судьбы хозяйства, но "пан" к ним не выходит, и в дом их не впускают - одаривают через окно, по малому - жаворонками из теста.
Приход и угощение доставляют радость предкам, они остаются довольны хорошим приемом. На Радуницу происходит прощание с ними.
Таким образом, если на коляды ждут великих богов, которые совершают Весну, то на волочебники ждут предков, чтобы они дали в этой, уже явленной в масленицу Весне, удачу.
К этому времени относится и ритуальное поведение, когда молодые ребята должны выглядеть пьяными и соответственно вести себя: покачиваться, вовсю, улыбаться девкам, петь песни и задираться, даже если выпить было не на что.
Источник
ЛеДиЯ
Улыбочку! 26.4.2010, 20:03 · Re: Знаете ли вы, что....
Аватар
Интересные факты о человеке...

Человек - самое умное, хитрое и наглое создание на Земле. Немного интересных фактов о нем.
1. Hаучное название пупка - умбиликус. 2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров (шутка, 725 миллиметров).
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.



Метки: интересное, Факты, человек, Знание
Синбад
26.4.2010, 20:10 · Re: Знаете ли вы,что....
Аватар
крошка, уверен,многие хотели бы быть на ее месте smile.gif
Der Wolf
Улыбочку! 29.4.2010, 21:10 · Re: Знаете ли вы, что....
Аватар
В отличие от СССР, в Третьем рейхе секс был, и он жёстко регулировался.
В те времена в Германии существовали специальные армейские бордели,
на посещение которых офицеры выдавали солдатам талончики.
При этом процедура жестко регламентировалась, вплоть до презерватива.

Проституции в Третьем рейхе не было, однако существовал ряд заведений,
курируемых СС, например, известный "Салон Китти". Такие "салоны" были
от фундамента до крыши оборудованы подслушивающей техникой, которая
отключалась на время проверок, которые проводил начальник Главного
управления имперской безопасности Рейнхард Гейдрих.
Der Wolf
29.4.2010, 21:21 · Re: Знаете ли вы, что....
Аватар
В Крыму в эти дни отмечают юбилей события, благодаря которому маленький черноморский курорт навсегда вошёл в историю большой политики. 65 лет назад состоялась знаменитая Ялтинская конференция. Именно на ней лидеры СССР, США и Великобритании начертили границы нового, послевоенного мира.

Шестьдесят пять лет назад в Крыму тоже кое-где лежал снег, но температура была плюсовая. Дорога, ведущая к аэродрому города Саки, была закрыта. Утром третьего февраля проехать по ней могли только несколько автомобилей.

Спустя месяц на экраны советских кинотеатров вышла документальная лента о Ялтинской конференции. Но утром третьего февраля ещё ничего не ясно, с трудом договорились даже о месте встречи: Ливадийский дворец, Крым. Черчилль и Рузвельт предлагали север Шотландии. Но Сталин сказал, что ему не нравятся мужики в юбках, вреден туман, а Рузвельт и Черчилль и сами понимали, что советские войска в пятидесяти километрах от Берлина. Сталин не поехал встречать союзников. На аэродроме Рузвельт дождался Черчилля, который хотел убедить американского президента тянуть время, чтобы война продолжалась весь 45-й. Так союзники продвинулись бы дальше.

"По мере того, как выяснялись параметры победы и параметры Победы Советского Союза, Британия в русле своей традиционной политики предупреждать формирование преимущественного влияния какой-либо континентальной державы, естественно, делает уже Советский Союз главным объектом своей политики сдерживания", - поясняет доктор исторических наук, президент Фонда исторической перспективы Наталия Нарочницкая особенности британской политики.

Но военные рекомендовали Рузвельту действовать вместе с Москвой, причём оперативно - немцы работают над ядерным оружием. Спорить в открытую с Черчиллем Рузвельт не хотел. Успех конференции выглядел как "пятьдесят на пятьдесят".

"Сталин, в свою очередь, избрал следующую тактику. Он знал, благодаря нашим связям с американцами и информации, которая была по линии спецслужб, с какой позицией сам Рузвельт прибыл на эту конференцию. И поэтому отдал инициативу ведения дискуссии самой конференции Рузвельту. Он ведь сам предложил, чтобы Рузвельт председательствовал на этой конференции", - рассказывает бывший посол СССР в ФРГ, доктор исторических наук Валентин Фалин.

Рузвельт жил в том же дворце, где проходили переговоры. Комнаты ремонтировали спешно: мебель - из московских гостиниц "Савой" и "Националь". На официантках - синее батистовое платье и туфли, к которым надо было обязательно приклеить вату. Евгения Шульгина вспоминает, как она принесла Рузвельту щи.

"Он говорит: хорошо, хорошо. И что-то ещё по-английски говорит - щи, щи, щи. Я говорю: да, это - щи. И после этого они стали заказывать щи", - говорит Евгения Шульгина, которая работала на Ялтинской конференции в феврале 1945 года официанткой.

У ялтинской политической кухни - свои секреты. Черчиллю от Воронцовского дворца, где он жил, до Ливадийского ехать было пятнадцать километров. Сталину от Юсуповского - семь. И пока они с Рузвельтом ждали коллегу, успевали поговорить.

В этом кабинете прошли секретные переговоры Сталина и Рузвельта о вступлении СССР в войну против Японии. Потом это вошло в итоговый документ, который Черчилль подписал не читая.

Переговоры о Польше Сталин провел стоя - Рузвельт и Черчилль хотели кардинально изменить линию Керзона, сдвинуть границу на восток. Но получили уступку только по Белостокскому району. Компромисс требовался ото всех. Иначе вряд ли бы удалось договориться и о будущем Германии, и о границах Польши и Югославии, и о создании ООН, которую изначально Рузвельт предлагал для сдерживания Советского Союза.

"В Ялте был заложен мир, который 50 лет был без настоящей войны. И даже если нарушался где-то суверенитет, это так и квалифицировалось сообществом. А, значит, сам принцип сохранялся", - отмечает важность заложенных в Ялте принципов послевоенного мироустройства Наталия Нарочницкая.

Покидая Крым, Черчилль споткнулся на трапе. Через год он произнесёт свою фултонскую речь, с которой начнется "холодная война". В апреле 45-го в Соединенных Штатах - новый президент Трумэн, а потом - план возможной ядерной войны против Советского Союза. В самой стране-победительнице внимательно следили, чтобы союзники выполняли ещё одно решение Ялты - возвращали советских военнопленных. Солженицын в "Архипелаге ГУЛаг" написал о двух с половиной миллионах возвращенных и потом репрессированных советских граждан. Человеческая жизнь в вопросах геополитики рассматривалась как неизмеримо малая величина.
ЛеДиЯ
Улыбочку! 13.5.2010, 16:21 · Re: Знаете ли вы, что....
Аватар
А знаете ли вы, что, несмотря на распространенное убеждение, что Наполеон был коротышкой, это далеко не правда. Принято считать, что рост знаменитого полководца составлял 157 см. На самом деле совершенно точно установлено, что рост Наполеона был 168,79 см, то есть почти 170 см. В мемуарах камердинера Наполеона (а уж кто-кто, а камердинер должен точно знать рост своего господина) указано, что рост императора равнялся «5 пье 2 пусам и 3 линиям», что в пересчете на современные меры длины дает как раз 169 см. Для сравнения: рост адмирала Нельсона – 160 см, рост Сталина – 165 см, а рост Черчилля – 166 см. А для времен Наполеона рост около 170 см был вообще выше среднего.

Откуда же взялась цифра 157? Есть версия, что коротышкой Наполеона прозвали англичане. Они то ли умышленно – в целях пропаганды, то ли просто перепутали, но неправильно перевели французские меры длины в английские и получили 157 см. Зато какое поле деятельности для карикатуристов! Но, как всегда, есть и более прозаическая версия: Наполеон от рождения был непропорционален. Голова его была несуразно большой, а сам он был достаточно худым и хрупким, что могло оказывать некое влияние на восприятие всего его образа. Кроме того, маршалы в «команде» великого полководца были все как на подбор – высокими, даже очень. На их фоне кто угодно мог смотреться коротышкой.
Источник http://znaeteli.ru/page/4/
Der Wolf
13.5.2010, 17:52 · Re: Знаете ли вы, что....
Аватар
наполеон только казался коротышкой среди своих драбантов. на
самом деле его рост стандартен для французского кавалериста...

ну а англичане... они его и с клыками рисовали. как кукрыниксы
гитлера... чего еще ждать от тех. кто его в конце концов отравил.
Синбад
17.5.2010, 13:04 · Re: Знаете ли вы, что....
Аватар
знаете ли вы,что если держать молоток двумя руками-риск попасть по пальцу сводится к минимуму?
Только что проверил smile.gif
Свет-Ланка
17.5.2010, 21:26 · Re: Знаете ли вы, что....
Аватар
Цитата(Имярек @ 17.5.2010, 12:04) *
знаете ли вы,что если держать молоток двумя руками-риск попасть по пальцу сводится к минимуму?
Только что проверил smile.gif


А гвоздь чем придерживал??? girl_crazy.gif
Свет-Ланка
17.5.2010, 21:26 · Re: Знаете ли вы, что ...
Аватар
Мало кто знает, что аббревиатура «ICQ» расшифровывается, как «I seek you», что в переводе с английского означает «Я увижу тебя» или «Я ищу тебя». На русском компьютерном «жаргоне» пользователи называют ICQ «аськой» или «асечкой», есть, конечно, еще масса вариантов, но эти самые распространенные. Очень часто пользователи путают правильное написание аббревиатуры. Зачастую, вместо ICQ они набирают ISQ или ACQ, а также не могут найти клиент Jimm, поскольку набирают вместо правильного названия Gimm, Jim или Gim. К счастью, поисковики у нас умные – сразу выдадут искомую программу, если пользователь наберет неправильное название.
Sabotage ®
2.8.2010, 14:32 · Re: Факты
Аватар
Факты
Sabotage ®
10.8.2010, 19:41 · Re: Факты
Аватар
Факты
Sabotage ®
19.8.2010, 6:38 · 100 фактов о тяжелой мужской жизни
Аватар
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии ”Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в ”дурном вкусе, в трех - назовут ”сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде ”Моей семьи" или ”Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Sabotage ®
19.8.2010, 6:39 · Re: Факты
Аватар
Факты
Серёга
19.8.2010, 12:01 · Re: 100 фактов о тяжелой мужской жизни
Аватар
Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 9:38) *
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

Мою сестру лишили прав 3 года назад, и она катается по в.правам подружки. ГАЙ -цы нифига не различают. Она говорит, а я же им улыбаюсь.
Серёга
19.8.2010, 12:05 · Re: 100 фактов о тяжелой мужской жизни
Аватар
Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 9:38) *
душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде ”Моей семьи" или ”Я сама

Добавить в пункт "Давай поженимся". Если прихожу с работы позже, то на словах выслушиваю какие они были женихи и невесты. Мож кто объяснит в чем прикол?
Свет-Ланка
19.8.2010, 13:32 · Re: 100 фактов о тяжелой мужской жизни
Аватар
Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
20. Нам никогда не платят алиментов.

Платят-если ребёнка присудят мужу ..

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

А есть ли закон когда мужчина ушипнув женщину-за грудь или попу-может получить между ног??

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

Как мужчины себя высоокок ценят...ерунда-и женщины принимают важные решения..

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

Будете ржать,но именно это пункт относится ко мне.. to_pick_ones_nose.gif scratch_one-s_head.gif

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

А вы не льстите себе-подходите ближе к писуарчикам.Или не стойте против ветра..



Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

Ну не женитесь тогда-и не будет таких проблем..

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
48. У женщин не бывает тещи!

Зато есть свекровь..

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!

такая же фигня..

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

прикупите--будет..

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

ну некоторым и не надо имплантаны они и так сисястые..
100 фактов о тяжелой мужской жизни



Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

Ваши проблемы-любите только жену и детей....

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм.

ну да-в видеопрокате одно направление к полкам с порнофильмами..

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

А почему вы думаете.что женщины не мечтают о том же??

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

сравнение не правильно,ибо мужчина более силён физечески-поэтому и такие нагрузки.

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

не увсех, лично тоже к алкоголю устойчива,думаю и не я одна..
и что именно подразумевается под словом "нормально"??

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

кто то только что плакаля о женскм шовинизме...

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости.

Ну что делать,раз большая часть гаишников мужчины и они более лояльно дышут в женскую сторону,а не в мужскую-они ж не педики..
Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

Однако статистика говорит об обратном-женщины более аккуратны за рулём чем мужчины-считайте в процентном соотношении.



Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде ”Моей семьи" или ”Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

не повезло автору этих строк-мне не нравятся эти шоу.предпочитаю посмотреть какой нить ужастик или триллер friends.gif в обнимку с мужем,а муж ужастики боится.. crazy.gif unknw.gif

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

я тоже его не люблю,по мне так лучше или коктейль-"пина-колада",или водочки сликёром.и ещё терпеть не могу коньяки..беееееее

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

записывайте диск на общих вкусах-что бы и ваши песни были на нём и её-50 на 50..

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

Блин сидите дома с женой,а не шарьтесь по чужим квартирам и постелям-что б не прятаться в шкафах и не спускаться по водосточным трубам..

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.


ну почему же??-всё может быть...всё может статься... girl_drink3.gif

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
99. Нас не пускают в женскую баню!

Устройтесь туда на работу-БАНЩИКОМ.. girl_wacko.gif girl_blum.gif

Цитата(Sabotage ® @ 19.8.2010, 5:38) *
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

А признайтесь честно-вы бы хотели иметь это звание??
Почти каждый мужчина как только за поргом дома-холостой,и бездетный..а потом и проблемы с водосточными трубами и шкафами чужими..
Сообщение отредактировал Свет-Ланка - 19.8.2010, 13:34
Sabotage ®
19.8.2010, 18:33 · Женские мифы о мужчинах
Аватар
Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр
Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тёти, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Миф о магнетической силе большой женской груди
Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает - ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное - удачное сочетание всего со всем, так что без фанатизма, пожалуйста.

Миф о пожизненном стремлении к свободе
У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг... (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт - исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки
Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей - первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела...

Миф о том, что мужчина боится прокладок
Врете вы всё - чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона... Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище - этого не надо бояться.

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция - пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок
Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. К тому же, для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть
Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх - притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита...

Миф о том, что мужикам нравятся стервы
Стервы, товарищи тёти, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы - вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью - дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

Заключительный миф: миф о том, что все мужики - козлы
Конечно не козлы! Не все...
Сообщение отредактировал Sabotage ® - 19.8.2010, 18:35
Sabotage ®
20.8.2010, 9:41 · Таблица вредных пищевых добавок
Аватар
Таблица вредных пищевых добавок
Сообщение отредактировал Sabotage ® - 20.8.2010, 9:42
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

31 страниц V  « первая  4 5 6 7 8 9 10  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 6.12.2016, 17:13
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика