Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



11 страниц V   1 2 3 4 5 6 7  последняя »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Анекдоты.

suzi
13.7.2007, 15:38
Нет аватара
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?


Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.


- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Мирта
1.8.2007, 21:15
Аватар
Перед свадьбой:
Он: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: - Может, мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Конечно!
Она: - Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: - Будешь меня целовать?
Он: - Буду!
Она: - Будешь меня бить?
Он: - Ни в коем случае!
Она: - Могу тебе верить?
После свадьбы - читать с низу вверх.
- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
- Передача " Самый умный " определяет самого умного учителя недели.
Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работает в банке.
- Сергей- самый умный учитель этой недели!
- Вы аристованны! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете, будет использаванно против вас!
- Арифмометр!
- Что- арифмометр?!
- Используйте против меня арифмометр.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут пишите сумму прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Воробей летел и врезался прямо в шлем мотоциклисту
.Байкер поднял птичку, по пути домой купил клетку, принес, положил туда воробья, налил в блюдечко воды, накрошил хлебушка.
Воробей очнулся, огляделся и думает:" Вода. Хлеб. Решотка... Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!!"
Женская дружба.
Жена не пршла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба.
Муж не пришол ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа.
Пятеро сказали, что он ночевал у них, еще пятеро сказали, что он до сих пор у них.
Жена готовит яичницу. Вдруг на кухню вбегает муж:
-Остарожно, остарожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! нужно больше масла!
Сейчас они прилипнут!!! Остарожно! Я сказал - остарожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
Незабудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! Используй! Со-о-о-оль!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Совсем спятил?
Муж спокойно обьясняет:
- хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
Тэш
22.8.2007, 19:39
Аватар
Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
111111111111111111111111111111111111111
Внук пишет письмо бабушке и дедушке.
-Бабушка и дедушка, я стал пионером,и мне нужно говорить только правду,
так вот когда я был прошлым летом у вас в деревне я нашел банку с вареньем и съел его,
а чтобы банка не была пустой я туда сходил по-большому.Дед бац подзатыльник бабке:
-Я говорил тебе насрато, а ты засахарилось,засахорилось!
2222222222222222222222222222222222222222
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
xsvetax
24.8.2007, 20:14
Нет аватара
Цитата(Тэш)
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Да, этого ребенка убить было мало.  biggrin.gif
Реакция
28.8.2007, 1:04
Аватар
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой


- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой.


Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!


- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Romeo
29.8.2007, 3:54
Аватар
Ну я не знаю кто-будь писал их или нет я не читал!
За наркоманов:
Наркоман решил укуриться(у себя дома) в очередной раз…
Долго сидел и думал чтоб такое замутить если менты вдруг нагрянут!
Решил на листе бумаги написать «Кто там?»
И положил его возле двери…(входной)
Ну и накурился в тряпки.
Минут 20 спустя звонок в дверь…
Он подходит берет лист бумаги и читает: «Кто там, вопросительный знак.»
Из – за двери слышен голос: «Это мы запятая твои друзья точка»
ЕЩЕ  1 про наркоманов
Снова наркоман решил накуриться у себя дома…
Сел на кресло, прикурил косяк, звонок в дверь…
Открывает… А там смерть стоит и говорит: «Я твоя смерть пришла тебя забрать!»
Наркоман долго не думая: «А последнее желание?»
Смерть: «Ну загадывай.»
Наркоман: «Погнали со мной по касячку.»
Смерть: «А что такое касячок?»
Наркоман: «Идем покажу!»
Ну в общем смерть укурилась в тряпки и ушла, лишь оставив фразу: «Жди завтра…»
След. День
Снова наркоман укуривается.
Ну и как смерть пообещала. Она пришла.
Наркоман в растерянности говорит: «А может паровозик?»
Смерть соглашается…
Снова укурилась в тряпки и ушла.
На след. Вечер снова приходит...
И говорит: «Ну что по касячку ла я пошла!»
Продолжение следует после того как отрезвею)
Vemdaf
19.9.2007, 17:21
Аватар
Ехал я однажды в троллейбусе по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и ещё слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне:
- Игорь!.. - видимо, парня своего окликает.
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе весёлые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом:
- Что?
Она:
- Где мы?
- У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь:
- Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал...
Vemdaf
19.9.2007, 17:23
Аватар
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
Vemdaf
19.9.2007, 18:22
Аватар
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали.
Karlych
2.10.2007, 7:16
Аватар
Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный.  blink.gif
-=Druid=-
11.10.2007, 17:30
Аватар
Туристы в Индии ищут, у кого бы время спросить. Видят -- стоит слон, рядом с ним сидит в глубокой медитации человек.
Подошли. Спросили, который час.
Человек открыл глаза, протянул руку и качнул слону яйца: "БЛЯМММ -- БОММММ -- БЛЯМММ!" -- повернулся к туристам и сказал:
-- Пятнадцать минут первого.
Те вытаращили глаза, отошли и думают: интересно, а как это он узнал? Сделали круг, подошли к нему через несколько минут и опять: "А сколько сейчас времени?"
Тот опять яйца слоновьи качнул -- "БОМММ -- БОМММ -- БЛЯМММ!"
-- Двадцать пять минут первого.
Туристы еще один круг сделали и еще один заход через несколько минут.
"БЛЯМММ -- БОМММ -- БОМММММ!" -- "Половина первого".
Не выдержали и спрашивают:
-- А вы это по звуку, который яйца издают, определяете?
-- Да нет... Вон там, на столбе, часы висят, а яйца мне их загораживают.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Мужик захотел сексом заняться с женой пока та принимала душ у него *** упал...
он недолго думаю хвать 2 карандаша и привязал к концу типа поддержки..
Жена ложится и начинает дико ржать" Сколько лет живу но чтобы *** в [цензура] на носилках заносили впервые вижу"
Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."
Vemdaf
20.10.2007, 21:08
Аватар
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
dirol.gif Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Vemdaf
21.10.2007, 0:22
Аватар
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Hи одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Золотинка
5.12.2007, 0:45
Нет аватара
За рание прошу прошенье за непристойные слова...
Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
- Ты мля с@#а yвалена!!!!!!!!
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в
чем не отказывала...
- Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!
Лавеласка
5.12.2007, 1:49
Аватар
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит:
- Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться.
- Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал из него человека?
- Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр задумчиво, - вы попали куда надо.
- Да? У вас что, есть спички?
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!
Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!
- В чём отличие живописи до и после изобретения фотографии?
- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После - как можно более непохожие.
Золотинка
5.12.2007, 15:20
Нет аватара
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Золотинка
5.12.2007, 15:23
Нет аватара
Наркоман занимается любовью с девушкой,делает все медленно гнусно,а в зубах косяк! Девушка уже помирает,думает скорее бы,и вдруг раз на нее падает уголек
Она: ай
Он:да я такой
Лавеласка
5.12.2007, 15:51
Аватар
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".
Приходит Церетели к Лужкову:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
- Зачем? Для какого дела?
- Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? 
Разговор новых русских:
- А я билеты в театр достал!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.
Золотинка
6.12.2007, 6:13
Нет аватара
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.
Золотинка
6.12.2007, 6:13
Нет аватара
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Золотинка
6.12.2007, 6:14
Нет аватара
Приходит Церетели к Лужкову:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
- Зачем? Для какого дела?
- Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.
Золотинка
6.12.2007, 6:14
Нет аватара
Разговор новых русских:
- А я билеты в театр достал!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
Золотинка
6.12.2007, 6:16
Нет аватара
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?
Золотинка
6.12.2007, 6:17
Нет аватара
Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо ежедневно делать массаж!
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу на троллейбусе.
Золотинка
6.12.2007, 7:20
Нет аватара
Карлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?.
Малыш: - Я принесу вам воды.
- Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться .
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

11 страниц V   1 2 3 4 5 6 7  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых Важно
>7.12.2017, 14:57
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>4.10.2017, 14:45
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 11.12.2017, 5:00
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com