Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



11 страниц V  « первая  6 7 8 9 10 11   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Анекдоты.

Реакция
23.3.2008, 7:16
Аватар
Про поезд
мужик едет в поезде, вышел в тамбур покурить,
в окошко смотрит красотой природы любуется...
тут бац...поезд с рельс соскакивает через лес, а потом опять на рельсы...
ну мужик чуть не помер в тамбуре и, значит, решил узнать че за фигня такая...
пошел к машинистам, стучит в дверь...
оттуда:"кто?"...
мужик:"блин мужики откройте двери вопрос очень важный есть......
дверь открывается.... мужики а че это поезд с рельс, через лес, а потом опять на рельсы?"
те:"да понимаешь тут какой-то кретин по рельсам навстречу поезда шел..."
мужик:"так давить его надо было..."
те:"так мы его только в лесу и догнали."
Ветряная
24.3.2008, 2:11
Аватар
- Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Derzk@Я
24.3.2008, 2:30
Аватар
Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?
Выдернуть чеку и бросить обратно.
Derzk@Я
24.3.2008, 2:32
Аватар
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным  и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Лавеласка
24.3.2008, 21:42
Аватар
Беседуют два пpогpаммиста:
- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
- Тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, true!
 
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?
- Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!


Внук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука:
- Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
- Наверное, в коктейль-бар, дедушка!


На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
лапка&Пота...
31.3.2008, 3:00
Аватар
- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Зачем?
- Она там педали крутит!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
лапка&Пота...
31.3.2008, 3:02
Аватар
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин
лапка&Пота...
31.3.2008, 3:03
Аватар
Новости:
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.
лапка&Пота...
31.3.2008, 3:10
Аватар
Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что нибудь остренькое и национальное..
— Кынжал в [цензура] хочищ?

rofl.gif
лапка&Пота...
31.3.2008, 3:16
Аватар
Едет мужик на машине, тут его останавливает гаишник. "ты,-говорит,-повернул не там, давай штраф..." -"?! Я уже километров 5 еду не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя-повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому-отпущу без штрафа"...
... Подумал мужик, подумал... -Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
-Ну-ка, ну-ка!
-Собирают мужиков толпу, раздевают ихдогола и укладывают всех в большом зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. Потом мужик с косой проходит по залу.... ...
... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
-А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
-Которые побольше-вам на жезлы идут, а которые поменьше на свистки.
лапка&Пота...
31.3.2008, 3:19
Аватар
rofl.gif
лапка&Пота...
31.3.2008, 3:19
Аватар
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...
лапка&Пота...
31.3.2008, 22:16
Аватар
- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
Лавеласка
31.3.2008, 22:17
Аватар
rofl.gif   biggrin.gif
Ветряная
4.4.2008, 0:16
Аватар
Про первое апреля
Стиснув зубы, ежеминутно утирая пот со лба, Сизиф упрямо катил камень в гору. В полуденном небе полыхало жаркое древнегреческое солнце.
В воздухе мелькнули крылатые сандалии, и перед Сизифом возник Гермес.
- Радуйся, Сизиф! торжественно возвестил он. Ты прощён!
Сизиф замер.
- И мне больше не надо втаскивать этот проклятый камень? неверяще спросил он.
- Не надо, - подтвердил Гермес.
- Прощён... - произнёс Сизиф. Голос его окреп. Проклятый булыжник! Как я тебя ненавижу!
И он толкнул камень вниз. Всё ускоряясь, тот покатился по склону, пока не рухнул у подножия в клубах пыли.
- И я смогу наконец заняться скульптурой, - мечтательно произнёс Сизиф.
Гермес кашлянул и улыбнулся:
- С первым апреля, Сизиф!
И добавил, исчезая:
- Камешек-то подбери.©
Лавеласка
5.4.2008, 14:30
Аватар
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
К@тёк
13.4.2008, 2:57
Аватар
***
Разговор двух мужиков в аське:
-Привет малыш
-Привет милый  blush.gif  
-Ваще-то я это своей жене писал, только окном ошибся!
-[цензура], даж не знаю как отмазаться...
***
С чата:
Он: Че делаешь?
Она: Гуляю.
Он: Там же темно!
Она: Ничего, не боюсь.
Он: Смелая?
Она: Неа, страшная
***
Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Таки ДА!
- То-то я смотрю - его хоронят...
Сообщение отредактировал К@тёк - 13.4.2008, 2:58
КиС@
13.4.2008, 18:17
Аватар
Отдам кактус в хорошие руки.Приучен к лотку.
ДЖОКЕР
14.4.2008, 3:31
Аватар
Лежат девушка и парень в постели.
Она:
- Помнишь ты обещал на мне жениться!
Он:
- Мало ли, что я на тебе обещал!
КиС@
14.4.2008, 22:37
Аватар
rofl.gif
Валентинка
16.4.2008, 23:17
Нет аватара
Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

Продается иллюстрированное пособие по безработице

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.

-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

Вернулась буква Ъ - "ять". теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.

Вопрос для интеллектуалов:
- Напиток завтрашнего дня?

порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.

- Арбузы откуда?
- Астраханские, дорогой!
- Так еще нет в Астрахани арбузов.
- Прошлогодние, дорогой!
- А чего на вырезе такие белые?
- Сорт такой, дорогой!
- А чего они не сладкие?
- Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!
Валентинка
16.4.2008, 23:26
Нет аватара
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее
Валентинка
16.4.2008, 23:28
Нет аватара
Стих про ежиков на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!
В стихе говорится о том, как хорошо быть ежиком. О том, что ежики умные и талантливые создания. О том, что ежики умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежиком, это значет зря прожить свою жыинь. О том, что ежики могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том, что ежики любят молоко и просто обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.
саксOFF-ON
20.4.2008, 2:38
Аватар
2020 год. Урок русского языка в школе.
Учитель - ученику:
- Просклоняй личное местоимение.
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
Миса
20.4.2008, 2:53
Аватар
Как вы тут без меня разошлись...
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить
- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
- У нас самые низкие цены.
Хозяин правого:
- У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
- Главный вход здесь.
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:
- Я бы тоже
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

11 страниц V  « первая  6 7 8 9 10 11 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых Важно
>7.12.2017, 14:57
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>4.10.2017, 14:45
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 11.12.2017, 5:12
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com