Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



261 страниц V  « первая  24 25 26 27 28 29 30  последняя »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Просто приколы

, смешно

мальвина
17.11.2011, 1:05
Аватар
Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога...

Любовь есть! Я ею занимался...

Когда мужчина пытается соблазнить женщину, то нет такой грязной матерной мысли, которую бы он не смог выразить в чистой и светлой форме.

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

Если женщина говорит "нет", значит, она хочет поговорить...

Она была как река - в нее входили все желающие и помногу раз.

Не люблю, когда обещают и не сдерживают желания...

Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклонный мужчина - после.

Прости меня, мама, замужнего сына.

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...

Легче получить прощение, чем разрешение!

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая девушка должна отработать в борделе!!!

Ты сегодня зашел, как никогда глубоко...

Местами стать бы Гулливером...

Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта, знает поручик Ржевский.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

Не стоит говорить о своих недостатках на людях. Особенно на женщинах.

Второе место - место проигравшего. Это наглядно видно на примере сперматозоида.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

На надгробии: "Погиб при исполнении супружеского долга..."

Закон притяжения физических тел сильнее всего действует на половые органы.

Весь мир - бардак, и бабы в нем трудяги...

Если Ваш сын не умеет зашнуровывать ботинки, не волнуйтесь, скоро он будет расстегивать лифчики.

Главное - не быстро, главное - вовремя!

Эротический театр начинается с раздевалки.

мальвина
30.11.2011, 22:23
Аватар
Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы.

Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь:
- Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

мальвина
30.11.2011, 22:25
Аватар
Калининград начала 80-х.

Раннее утро.
Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно - переполнен.
Кто сидит - дремлет, кто стоит - угрюмо молчит.
В общем - общее хмурое настроение.
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял.
- В общем, он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит
девочка и т. д.
Естественно - весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
<А каких зверушек ты знаешь?>
- Это вопрос к девочке.
-"Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому - он имел в
виду Ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко,
после секундного размышления, заявляет:
<Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ>
На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

мальвина
30.11.2011, 22:26
Аватар
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон- дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

-Сынок, поговори с папой...
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д...
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать- межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!- и... хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё... твою мать, Серёжа!!!- всё, что смогла выдавить из себя мамаша...

мальвина
30.11.2011, 22:28
Аватар
Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка..."
Опозорил...

Queen_of_dream...
1.12.2011, 0:00
Аватар
Наши чувства, наконец, стали взаимны.
Теперь мне тоже пофиг.

Queen_of_dream...
1.12.2011, 0:04
Аватар
Если ты уже вышла замуж за нефтяного
магната, купила дом в Ницце и выиграла
в лотерею 1 000 000$, это значит, что
скоро прозвенит будильник!!!



Она: - У меня дырка от сережки болит. Он:
- От какого ещё Серёжки?!!!


Ну вот что за несправедливость: нервные
клетки не восстанавливаются, а
жировые-не умирают?

Queen_of_dream...
1.12.2011, 0:04
Аватар
О, это прям обо мне

Слишком сильная, слишком вредная,
слишком гордая. Если кто искал такую
проблему на свою голову, обращайтесь. Я
еще готовить умею.

Queen_of_dream...
1.12.2011, 0:05
Аватар
Мою девочку обидеть - раз плюнуть.
Только плюнуть придётся кровью.


Подруга выдала. Бросает парню пачку
презервативов и говорит: "Защищайтесь
сударь".

Queen_of_dream...
1.12.2011, 0:09
Аватар
"Скоро Рассвет, выхода нет...". Эта песня
Сплина — грустная история о том, как
парень вынужден идти с девушкой в
кино на новую часть Сумерек


- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет
мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да
- А если буду плохой?
- Тогда их будет несколько.



Антипатия — это когда начиная разговор,
уже думаешь как будешь избавляться от
трупа.


Конфеты коровка как бы заранее
предупреждают о последствиях :)

Влюбленная девушка мозгам не хозяйка.

Так хочется прижаться к тебе, заглянуть в
глаза и нежно сказать:... "Не еби мне
мозги, пожалуйста..."

Queen_of_dream...
1.12.2011, 0:10
Аватар
МОЙ ПАРЕНЬ САМЫЙ ЛУЧШИЙ,НЕ ПИШЕТ,НЕ
ЗВОНИТ,ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВЕТ,МЕШАТЬ МНЕ НЕ
ХОЧЕТ,СОЛНЫШКО МОЕ БЛЯТЬ.

Женской измены не существует.
Существует либо месть за мужское
предательство, либо новая любовь...


Когда ты дорог человеку, он обязательно
ответит тебе даже на то сообщение, на
которое по сути нечего сказать

Queen_of_dream...
1.12.2011, 0:11
Аватар
Ха, это ТОЧНО обо мне

Почему у тебя нет парня?
1.Йен Сомерхалдер занят.
2.Деймона Сальваторе не существует.

Ласточка
7.12.2011, 21:26
Аватар
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога разбухла и застряла еще сильнее.
Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду – бум - хрясь, бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю: весь в креме, если сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про них с древнегреческих времен до наших дней, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но когда услышала, как мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации. «Да разве ж это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня».
Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???.. ©

Одинокий Пасту...
21.12.2011, 2:30
Аватар
Просто приколы

нектаринка
22.12.2011, 13:08
Аватар
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Kpuc
5.2.2012, 21:39
Аватар

xxx: Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

Kpuc
6.2.2012, 7:21
Аватар
Просто приколы

Мартини
7.2.2012, 13:46
Аватар
Прикрепленный файл (601.2 килобайт)

***

Мартини
7.2.2012, 14:08
Аватар
Прикрепленный файл (248.31 килобайт)

ХОЧУ ТАКИЕ ЖЕ!

vsink
7.2.2012, 14:37
Аватар
вот оно какое
поле ржаное
Просто приколы

Ромашка
7.2.2012, 14:42
Аватар
Цитата(vsink @ 7.2.2012, 15:37) *
вот оно какое
поле ржаное

Ты бы на нём комбайнёром то поработал, да????
Или серпом...как в стрину...вручную)

Ушел с малины ...
7.2.2012, 14:44
Нет аватара

комбайнеры

vsink
7.2.2012, 14:48
Аватар
Цитата(Ромашка @ 7.2.2012, 13:42) *
Цитата(vsink @ 7.2.2012, 15:37) *
вот оно какое
поле ржаное

Ты бы на нём комбайнёром то поработал, да????
Или серпом...как в стрину...вручную)


ну это же ХЛЕБ!!! его надо на руки брать и целовать

Мартини
7.2.2012, 14:51
Аватар

AlexXXX, ТЫ СУПЕР!!!

Ушел с малины ...
Обоссаться!!! 7.2.2012, 14:52
Нет аватара

Цитата(vsink @ 7.2.2012, 13:48) *
Цитата(Ромашка @ 7.2.2012, 13:42) *
Цитата(vsink @ 7.2.2012, 15:37) *
вот оно какое
поле ржаное

Ты бы на нём комбайнёром то поработал, да????
Или серпом...как в стрину...вручную)


ну это же ХЛЕБ!!! его надо на руки брать и целовать


И солонку воткнуть :sun_bespectacled: в середину?
Сообщение отредактировал AlexXXX - 7.2.2012, 14:52

Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

261 страниц V  « первая  24 25 26 27 28 29 30  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых сообщений  
>28.8.2009, 14:16
Нет новых сообщений  
>2.9.2012, 8:46
Нет новых  
>18.1.2009, 18:00
Нет новых  
>15.9.2012, 23:41
Нет новых  
>28.6.2009, 8:32

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 12.12.2017, 22:55
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com