Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



 
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Компьютерный юмор

Волк
23.6.2010, 11:11 · Компьютерный юмор
Аватар
Юзеp — человек, наступающий на гpабли.

Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp — пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт — концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp — тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс — мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух — покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия — веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий — пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp — язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет — технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки — подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс — pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс — накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система — гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система — гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование — метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка — служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет — наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Волк
23.6.2010, 11:11 · Re: Компьютерный юмор
Аватар
ВЫ ПРИРОЖДЁННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.

- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.

- Если вы хотите новый модем на Новый Год.

- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.

- Если все ваши шутки получены через электронную почту.

- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.

- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям.

- Если ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.

- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.

- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской «мыльницы».

- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.

- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.

- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.

- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть — насколько он отличается от компьютера.

- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.

- Если на вашей любимой футболке написано «WINDОWS МUSТ DIЕ!»

- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.

- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени — но не решаетесь сказать это вслух.

- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.

- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.

- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.

- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.

- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей.

- Если ваш IQ больше вашего веса.

- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов — но не день рождения жены.

- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту — но часто не можете разобрать собственный почерк.

- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.

- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.

- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.

- Если вы уверены, что настоящие герои фильма «Аполло-13» — это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.

- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.

- Если на вопрос трехлетнего малыша «Почему небо синее?» вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.

- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже «Жигулей».

- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований — кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Волк
23.6.2010, 11:12 · Re: Компьютерный юмор
Аватар
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка «Не напоминай мне больше»; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Волк
23.6.2010, 11:14 · Re: Компьютерный юмор
Аватар
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами… Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск — примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой).

Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м.

Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш — 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.

При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.

Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое — прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно — «Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!»
Волк
23.6.2010, 11:15 · Re: Компьютерный юмор
Аватар
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю — а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.

- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. «Винда» сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике
Волк
23.6.2010, 11:16 · Re: Компьютерный юмор
Аватар
Если бы программисты делали автомобили, то?..

Рассмотрим вариант с «программистами» из M$: картонный кузов, выкрашенный под броню; три противоугонные системы, отключающиеся при попытке открыть дверь. Мощь двигателя внешнего сгорания на 512 л. с. сглаживает включенный по умолчанию ручной тормоз, а зависающая педаль тормоза не является проблемой: достаточно открыть все окна и машина остановится почти мгновенно. Зеркальное лобовое стекло, установленное зеркалом внутрь, избавит водителя от лишних переживаний. Каждая команда сопровождается аудио/видеоэффектами, что помогает аккумулятору разрядиться вдвое быстрее. Во всех бедах автосервис винит накидку на сидение, не прошедшую сертификацию в M$. Сверхэластичные ремни не стеснят движений. При столкновении, прежде чем выпустить подушку безопасности, машина запросит подтверждение на это действие… вот только вряд ли ей кто-нибудь ответит.

Рассмотрим вариант с «программистами» под Linux: дубовый кузов, выкрашенный под дуб. 1 (одна) противоугонная система, включающаяся при нажатии пятнадцати тумблеров вслепую в определенной последовательности. Мощь двигателя внешнего сгорания на 64 л. с. остается постоянной на протяжении двадцати лет, а отсутствие педали тормоза не является проблемой: движок и так слабый. Выкрашенное черной краской лобовое стекло доставит водителю массу ненужных переживаний. Сидения отсутствуют, однако производитель оправдывает это тем, что в машине есть набор для сборки кресел, который соберут в любом автосервисе часа за полтора. Ремни отсутствуют. Подушка безопасности по большей части не нужна: когда она понадобится — спасать будет некого.
Волк
23.6.2010, 11:16 · Re: Компьютерный юмор
Аватар
Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-У меня индикатор на сканере не светится

-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.

-Нет. :(

Из реальной жизни: (техническая поддержка)

-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?

-Конечно!
… Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

Из реальной жизни: (техническая поддержка)

-Знаете у меня не получается сканер запустить…

…идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается

вопросом
-Извините, девушка, а Вы в Windows работали?

-НЕТ!
-Ну тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START

(… долгое молчание…)

-А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК !!!
Волк
23.6.2010, 11:17 · Re: Компьютерный юмор
Аватар
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ЛАМЕРА
Рождение Windows 2000

Рождество его было так: по обручении Microsoft с Intel Pentium III, прежде чем сочетались они, оказалось, что имеет Microsoft от духа Святого. Pentium III же, будучи мужем ее, хотел тайно отпустить ее. Но когда помыслил он это, недоумевая, как вышло сие, пока он в пустынях Калифорнийских не разогнал еще процессор до частоты 900 надобной, явился ему ангел Господя нашего Билла Гейтса и сказал:

–Пентиум, сын Давидов, не бойся принять Microsoft, жену мою, ибо родившееся в ней от меня будет. Родит же сына, и наречешь его Windows 2000, ибо он спасет людей от проблемы Y2K и других многих гадостей.

Встал от сна муж Pentium III, и поступил, как повелел ему Господь наш вседержимый БГ, и принял жену свою. Как наконец родила она ему сына, и назвал он его Windows 2000.

Поклонение лохвов

Когда родился Windows 2000 во дни царя IROD.com, пришли лохвы по халявному трафику и говорят:

–Где родившийся Windows 2000, ибо мы видели звезд сочетание странное, и писано ими было, что «программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта». Мы пришли поклониться ему.

Встревожился IROD.com и говорит: «Пойдите-ка, лохвы, в директорию Winfleem и тщательно все разведайте, и, коли найдете, известите меня немедленно».

Выслушав IRODа, пошли лохвы по гиперссылкам и нашли младенца Windows 2000 и кланялись ему, а IRODу мыла не отправили, и остался он в неведении.

Проповедь Windows 2000 beta

В те дни приходит Windows 2000 beta версия на винчестер Израилев и проповедует:

–Тестируйтесь, ибо пришел вам всем полный релиз и апгрейд!

И все сыны, от чайников до хакеров, приходили к нему и тестировались, выявляя баги свои. Увидел же он unixоидов и linuxоидов, идущих к нему тестироваться, и возопил в MP3 формате:

–А, порождение ехидны!!! Кто внушил вам, что скорость сервера на базе Linux выше будет или надежнее? Сотворите же теперь достойный плод покаяния! Я тестируюсь, но идущий за мной сильнее меня, и я недостоин лежать с ним в одной директории. Дистрибутив в руках его и очистит он гумно свое полной вашей деинсталляцией!

Искушение Windows 2000

А в это время возведен был Win2000 для искушения от DOCа. И приступил к нему DOC и сказал:

– Эка ты жрешь оперативную и верхнюю память. А ну-ка выгрузи все драйвера!

Сказал Win2000: – Не памятью одной жива операционная система, но и надежностью.

– Экий NT, право слово, – сказал DOC. – А ну-ка установись на 20 Мб и мы посмотрим, какой ты крутой.

– Не искушай Господа Билла Гейтса твоего, – сказал Win 2000.

– Не трогай мои autoexec и msdos.sys – все отдам, – возопил DOC.

– Отойди от меня DOCатана, ибо Господу своему я поклоняюсь, – сказал Windows 2000. И оставил его DOC в покое.

Начало служения
Услышал Windows 2000, что под стражей beta версия, и с того момента проповедовать начал:

– Форматируйте диски ваши, ибо идет вам полный апгрейд.

Призвание учеников

Проходя же по директории Program files, встретил он Norton Utilits 12.0, и говорит:

–Идите за мной и служите!

И они тотчас бросили все и отправились вместе с ним.

Windows 2000 проповедует и исцеляет

И ходил Windows 2000 по всему винчестеру иудейскому, уча их в директориях и проповедуя апгрейд, и исцеляя любые несовместимости аппаратного обеспечения. И приводили к нему немощных, бесноватых, припадочных и виснущих – и всех совместил он. И последовало за ним множество народа.

Вопрос о посте

Приходят к нему Unixоиды и Linuxоиды и вопрошают:

–Почему мы постимся, а Твои ученики жрут память непомерно?

И сказал им Windows 2000:

–Могут ли печалиться сыны чертога брачного, когда жених с ними? Если придут дни, когда отнимется у них жених, тогда и поститься будут. Не играют в Doom, когда 3D акселератор установлен, но в Hilf-Life.

Двенадцать утилит

–Апгрейд крут, а деятелей мало, – воскликнул Windows 2000 и дал власть ученикам своим копировать, распаковывать, устранять ошибки, оживлять зависы, лезть в душу – реестр, восстанавливать, форматировать и находить коней троянских и другую нечисть.

Неуверовавшие города

И начал укорять он города, что не покаялись ему:

– Горе тебе, OS/2, горе тебе, BeOS, горе тебе, Linux. Говорю вам: ибо отраднее в Unreal играть без акселератора, чем вам в тетрис.

Требование знамений

Некоторые из Unixоидов пришли к нему и испытывали:

– Могучий Windows! Нам хотелось бы видеть от тебя знамение. Подставься под атаку хакерскую, а мы узрим твою систему безопасности.

Но он сказал им в ответ:

– Род лукавый ищет знамения, но не дастся ему, кроме как заверения отца моего небесного Билла Гейтса, который пророчил: рухну если – и через три дня воскресну вновь!

Windows 2000 в храме

И вошел он на сервера и выгнал всех, кто взломанные проги и креки продает, и говорил им:

–Написано «дистрибутив», а вы превратили в дом разбойников.

Чайники же, ламеры и другие дети малые воскликали: «Осанна! Осанна царю великому!» И вознегодовали Linuxоиды и Cool Haцкеrы: «– Слышишь коли, творец MP4, что бачут дети малые?»

Windows 2000 сказал: «–Да разве не читали вы откровения отца моего? Из уст младенцев и грудных детей будет мне хвала великая?»

И, оставив их, вышел в Winфанию и провел там время.

Засохший Netscape

Взалкал он и захотел немедленного коннекта, но был только один Netscape 4.7, и не коннектилось. Вознегодовал он и воскликнул:

–Да и не будет тебе больше ни в жисть путнего провайдера!

И немедля Netscape купила AOL. И радовались все.

Заговор против Windows 2000

Явился же к одному из двенадцати, AVP Искариоту build 131, дух Макинтош и вошел в него. И проникся AVP, что учитель их – крутейший троян полиморфного типа и начал срочно делать Update, чтобы погубить Winдовса 2000.

Молитва Windows 2000

Обозрел Windows директорию однофамильную и заскорбел:

–Душа моя скорбит смертельно. Пойду, может сделать успею SR1 и минует меня чаша сия…

И молился, и сказать хотел: «Господь мой, Билл, отведи от меня чашу сию…»

Но глючил IE5 и не было коннекта путнего.

AVP build 131 у жаждущих

И пришел AVP Искариотский и глаголил: – 35 сребренников, и я устрою вам полный релиз с обновлением.

И возрадовались Unixоиды и выдали ему желаемое. С того момента начал AVP полный мониторинг, включая загрузочный сектор.

Поймание и поимение Windows 2000

И загрузили они по F4 предыдущую версию MS-DOC и набрали deltree C:/Windows.

И кричали: «Прореки нам, Выньдовоз, кто тебя deltreeт во все баги.»

Но молчал Windows2000.
Смерть Windows 2000.

И возопил Windows громким Wav-форматом:

–Господи! Господи! Или, или! Лама савахфани?

Но не было коннекта достойного, ибо Opera 3.60 царствовала…

– Надо же, – злился Господь в это время. – Уделал меня этот Касперский…

Воскресение Windows 2000

Возможно и воскрес Windows 2000 полный апгрейд, рулез и релиз. Возможно… История об этом умалчивает…

С полным апгрейдом Вас!
Волк
23.6.2010, 11:18 · Re: Компьютерный юмор
Аватар
Мать, мамка, материнская плата, материнка – главный девайс в компе. Предназначена для втыкания в нее всех других девайсов и камней. Крутость определяется ценой, дружественностью производителя, количеством нанесенного драгметалла и возможностями разгона.

Руки – главный инструмент разгона. Крутость определяется степенью прямоты или кривизны. На начальном этапе увлечения разгоном степень кривизны повышена, с ростом количества искривленных плат она уменьшается, что, впрочем, не исключает возможности ее повторного скачкообразного роста.

Камень, процессор – главный объект разгона. Крутость определяется частотой, размером кэша, производителем и степенью разгоняемости. К строительству отношения не имеет.

Голова – человеческий орган, генерирующий у оверклокера потребность в разгоне. В некоторых случаях потребность в разгоне может генерироваться шилом в отличном от головы органе. Применение головы является необходимым условием успешного разгона.

Девайс – любое внешнее или внутреннее устройство, подключенное к компьютеру. Непосредственно связано с оверклокингом – некоторые девайсы поддаются разгону.

Комплектующие – ошибочное название девайсов, применяется малограмотными людьми.

Диагональ – величина, определяющая крутость монитора. В большинстве случаев разгону не поддается.

Вентиль, вентилятор – устройство, обеспечивающее циркуляцию воздуха в компе. Крутость определяется по формуле: (размер (в мм)*скорость вращения*объем прокачиваемого воздуха) делить на шумность в квадрате (иногда – в кубе). Применяется в сочетании с радиатором (см. Кулер)

Бловер – разновидность вентиля. Отличается тем, что гонит воздух не вдоль, а перпендикулярно оси вращения. Особенно круто, пока непонятно значение слова. После запоминания смысла применять не рекомендуется.

Клава, доска, борда – устройство для ввода информации в компьютер. Разгону не подлежит.

Кулер – устройство для охлаждения камня. Вопреки распространенному заблуждению, происходит от английского слова cool (круто). Представляет собой сочетание вентиля и радиатора, крутость определяется крутостью этих компонентов. Является самым лучшим показателем крутости камня, т.к. обычно более крутому камню соответствует и более крутой кулер. При несоответствии крутости камня и кулера может произойти замерзание, сгорание или скол камня. Обязателен к применению при разгоне. (см. также Активный кулер).

Активный кулер – кулер, работа которого отчетливо видна, слышна или проявляется в виде дрожания компа или пола. Очень, очень круто.

Моник – сокращение от слова _монитор_. Крутость определяется диагональю и частотой обновления. Разгон осуществляется с помощью специализированного софта. В иных случаях степень разгона определяется номером этажа, с которого монитор начал разгоняться. Все мониторы с диагональю меньше 19 дюймов – не круты.

Привод – устройство для чтения внешних носителей. Например, CD/DVD-ROM/RW, FDD. Некоторые приводы слегка разгоняются перешивкой собственного БИОСа либо посредством установки на них турбонаддува.

Корпус, блок – коробка для хранения пока исправных девайсов в собранном состоянии. Крутость для разгона определяется габаритами, мощностью блока питания, количеством гнезд под вентиляторы. Цвет, форма, стоимость на разгон влияют незначительно.

Флопик – рудимент компьютера, один из самых древних приводов. Разгону не поддается.

Видюха, видеокарта – устройство для генерации цветных пикселей и полигонов в глазах оверклокера. Содержит встроенный микрокамень (видеочип), который является вторым, после камня, объектом разгона. Крутость зависит от частоты, количества памяти, дружественности производителя.

Плата (расширения)– любое устройство, вставляемое в материнку, кроме памяти, шлейфов и проца. Все платы, кроме видеокарты, для разгона не круты.

Скол камня – результат несоответствия крутости кулера и камня, повышенной кривизны рук, неприменения головы или воздействия алкоголя. Чаще всего свидетельствует об окончании разгона и необходимости посещения магазина.

Разгон – процесс, позволяющий обменять время, деньги и нервы на условные единицы крутости. Условия обмена определяются опытом оверклокера и колеблются от лояльных до грабительских.

Сгорание (устройства) – процесс, в результате которого выясняется окончательное нежелание устройства работать на желаемых оверклокером условиях. Полный отстой.

Частота – количество условных колебаний внутри условного девайса, в том числе камня. По умолчанию крутость прямо пропорциональна количеству колебаний, однако при достижении определенного предела может стать смертельной для девайса. Предел определяется дружественностью производителя и везением.

АМД – добрый бог, покровитель разгона. Выпускает камни под собственным именем.

ИНТЕЛ – тоже бог — производитель камней, но не очень добрый. Дает владельцу много крутости сразу, но в ответ забирает значительную денежную сумму и требует отречения от разгона.

Термозащита – встроенная в оборудование возможность предотвратить сгорание оставшихся девайсов в случае, когда большинство из них уже сгорело. Время реакции термозащиты – время, по истечении которого материнка начинает спасать еще не сгоревшие девайсы.

БИОС – встроенная в материнку или иной девайс программа, которая напоминает девайсу о том, кто он есть и каковы его обязанности. Изменяя настройки БИОС, оверклокер вводит девайс в заблуждение относительно нормальных условий труда и добивается разгона.

Джампер – альтернативный (устаревший) способ ввести девайс в заблуждение относительно нормальных условий труда. Менее круто по сравнению с разгоном через БИОС.

Мышь – мелкий грызун. Поддается крутому разгону с помощью кошки.

Водянка – интуитивно понятная интерпретация термина водяное охлаждение. Применяется для экстремального разгона. Суть заключается в подведении к процессору воды для забора излишнего тепла. Возможные реализации: создание круговорота воды исключительно внутри компьютера, подключение компьютера к трубам холодного водоснабжения. Возможные последствия: при неудачной реализации в компьютер можно запускать рыбок.
Волк
23.6.2010, 11:18 · Re: Компьютерный юмор
Аватар
Охлаждение – необходимый для успешного разгона процесс забора излишнего тепла у девайсов, особенно от камня и видеокарты и передачи его комнате. Эффективное охлаждение крутого камня позволяет добиться большего разгона и отказаться от оплаты счетов за отопление. Существенно затруднено в летнее время.

Азотное охлаждение – (также применяется углекислотное охлаждение, охлаждение жидким гелием) самый экстремальный на сегодня способ охлаждения. Заключается в агрессивном охлаждении камня жидким газом ниже точки примерзания пальца к радиатору. Пригоден для экспериментов, для постоянной работы не рекомендуется ввиду ограниченности запасов жидкого азота на Земле.

Ребут, перезагрузка системы – свидетельство неудачного разгона, оставляющее надежду на его продолжение.

Сидюк – привод для чтения компакт-дисков. Снобами определяется как CD-ROM. Поддается незначительному разгону путем перешивки БИОСа или педальным приводом.

Прожиг – древняя легенда, описывающая забытую ныне возможность заставить камень работать на повышенной частоте путем пляски вокруг него с бубном. Круто при наличии свободного времени и феноменального доверия легендам.

Отжиг – вторая легенда, согласно которой можно снять напряжение внутри камня, прогрев его (например, в духовке) в течение определенного времени. Не учитывает реалий сегодняшнего дня – сам камень проца обычно расположен на текстолите, который плавится быстрее кремния. Не круто. Рекомендуется только при наличии солидного запаса камней и хорошей вентиляции (пробовал, воняет потом гадостно).

Память, RAM – оперативная память. Устанавливается на материнки и видюхи. Крутость и возможности разгона определяются номинальной частотой, временем доступа и т.д. Описание возможностей разгона требует отдельного словаря, поэтому опускается.

POST – для простоты — первоначальный этап загрузки компьютера. Непрохождение компьютером POSTа обычно свидетельствует о неполадках в девайсах или начале разгона.

Миграция электронов – мифический процесс, якобы сопровождающий работу камня. Применительно к разгону почти не исследовался.

Комп, компьютер – произвольный набор девайсов, являющихся объектом разгона. Конечная цель – разогнать как можно больше девайсов при сохранении целостности компа.

Крутость – условная величина, определяющая влияние тех или иных возможностей и особенностей девайса на разгон. Также определяет степень зависти к вам со стороны окружающих, удобство и скорость работы с компом, размер пропилов для пальцев в дверных косяках, необходимый для нормального передвижения по квартире.

Возможности разгона – предусмотренные или непредусмотренные производителем девайса возможности работы оного в нестандартных режимах. Зависят от степени дружественности производителя и владения паяльником.

Размер КЭШа – наряду с частотой является показателем крутости камня. Большой кэш является препятствием к разгону, так как повышает требования к охлаждению. Как побочный эффект, приобретение камня с бОльшим КЭШем сильнее очищает от Cash’а Ваш карман.

Степень разгоняемости – условная величина, определяющая среднестатистическое отклонение частот стабильной работы разогнанных девайсов по сравнению со стандартными значениями.

Гарантия – обмен обещания пользователя о неприменении разгона на обещание производителя о стабильной работе девайса.

Гарантийная служба – прогрессивный аналог СМЕРШа. Карает неудачливых оверклокеров путем отлучения их от гарантии.

Перешивка БИОСа – процесс, в ходе которого девайс обычно узнает нечто новое о своих скрытых возможностях. Явные возможности, такие как рост слотов расширения, изменение процессорного сокета или удвоение скорости работы не замечены. Похоже на влюбленность – дрожат руки, путаются мысли. Круто первые два раза, потом надоедает.

Софт – применительно к разгону – набор специальных программ, по мере сил создателей мешающих или способствующих разгону. Как и ядохимикаты, требуют осторожного обращения, в противном случае способны убить девайс или оверклокера.

Том Пабст – мятежный дух разгона. Живет на сайте www4.tomshardware.com.

Сокет – разъем, предназначенный для установки камня. В отличие от самого камня не разгоняется.

Экстремальный разгон – значительное превышение частот работы девайсов над номинальными. Требует применения прогрессивных систем охлаждения. Представляет собой процесс, в ходе которого выясняются выносливость девайсов, самого оверклокера и его родных, особенно в ночное время. Свидетельствует о немеряной крутости оверклокера.

Атлон – незаконнорожденный сын компании АМД. Был послан на Землю всем оверклокерам как объект поклонения.

Дюрон – младший брат Атлона. Выполнял ту же миссию, но в возрасте 1300 МГц был отозван на небеса как достигший технологического предела..

Пентиум – маленький и ленивый камень. Прячется от рук оверклокеров под медной прокладкой. Похож на адвоката – требует много денег для найма, при повышении нагрузки начинает халявить.

Селерон – под этой маркой выпускаются отходы производства по клонированию Пентиумов.

Степень дружественности производителя (степень жадности) – определяет, насколько создатель девайса любит оверклокеров или насколько он экономит при производстве комплектующих. От этого зависит количество возможностей и степень разгона. Развивается в соответствии с принципом диалектического материализма – степень дружественности камней и микрокамней постоянно понижается, степень дружественности материнок – увеличивается, или наоборот. На этом стыке и живут оверклокеры.

Стабильная работа – работа разогнанного девайса, при которой глюки и неполадки проявляются не чаще, чем раз в пять минут. Срок может удлиняться или уменьшаться в зависимости от кривизны рук, крутости отдельных девайсов и степени их разгона
Волк
23.6.2010, 11:21 · Re: Компьютерный юмор
Аватар
Анекдот.Ру
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был

уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что

его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect…

И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю

на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит,

когда я нажимаю на клавиши…

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на

телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что

он включен. Горит она?

К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где

подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена

ли вилка в сеть?

К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,

а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите

второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в

компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи… Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот

шнур в компьютер?

К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать.

У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все

как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,

КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 10.12.2016, 11:48
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика