Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



 
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Маленькие ежедневные колкости - зачем?

Чеширская Кошк...
12.4.2010, 0:36 · Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
Когда мы влюблены, мы просто ангелы: только бы не рассердить, только бы не задеть партнёра. Но вот в любви начинаются будни, и мы становимся раздражительными, вредными...

Он работал целый день дома за письменным столом, выбежал только за покупками. Сейчас стоит на кухне и готовит ужин. Возвращается домой она и видит, что на столе громоздятся бумаги и книги, а рядом кофейные чашки и пепельница. Презрительно фыркает: «Тебе в детстве мама не говорила, что, где бы ты ни находился, нельзя оставлять после себя кучи мусора?»
Вместе с детьми они едут на машине к бабушке. Дорога занимает три часа. Она беспокойно косится на стрелку указателя топлива: «Бак почти пустой, на ближайшей автостоянке нужно остановиться». Она бросает на него страдальческие взгляды, которые он игнорирует. «Хватит до самой Австралии», — спокойно замечает он и проезжает мимо бензоколонки.

Люди ни с кем так самозабвенно не упражняются в искусстве делать больно, как со своими близкими. «Сражение всерьёз», — сказал как-то об этом писатель Мартин Вальзер, и тут же поправился: «Нет, нет, операция... Два хирурга непрерывно оперируют друг друга. Без наркоза. И непрерывно. И всё лучше узнают, как сделать побольнее».

Других людей: соседку, подругу, коллег мы не станем резать вот так, без наркоза. С ними мы всегда вежливы и предупредительны, даже если не слишком к ним расположены, — этого тр*цензура*ют приличия. Да и в любви мы ведём себя так же, правда, чаще всего, увы, лишь в начале. Тогда мы бережны и деликатны, партнёра щадим, а если осторожно обнажаем его слабости, то лишь затем, чтобы, не дай Бог, не задеть их. Но вот наступает момент, когда всё это в прошлом. Мы затачиваем нож (или хотя бы иглу) и втыкаем его в самое уязвимое место, которое теперь нам хорошо известно. Досадить партнёру, бросив ему в лицо что-то грубое или непристойное? О, нет, в приличном обществе это не принято. Имеются более тонкие приёмы, шутка, например. («Роберт не может отличить Пруста от Пруса. Он всё больше читает Чейза, не так ли, радость моя?») Делать именно то, что обижает партнёра. Со скучающим видом слушать, как он рассказывает о своём успехе, ожидая похвалы. Сладострастно поведать о том, как чудесно прошёл вечер с бывшим супругом. Всё это, разумеется, вполне безобидно.

А вот калибр потяжелее: демонстративно включать телевизор, когда партнёр хочет поговорить о ваших проблемах. На её глазах пофлиртовать с другими женщинами. Громко расхохотаться при виде её несчастного лица, когда она возвращается, неудачно причёсанная, из парикмахерской. Попросить её меньше болтать, когда в гости приходит шеф, чтобы не ставить других в неловкое положение. Вариантов великое множество. Главное, чтобы в том, что вы делаете и говорите, не чувствовалось злобы, напротив, это просто шутка, ну, может, не совсем удачная. Что тут плохого?

Господи, ради чего мы это делаем? Мы что — тайные садисты? Нет, эта злоба, щедро расточаемая и неуправляемая, — составляет повседневность отношений между мужчиной и женщиной. По мнению психологов, в основе лежат два фактора: неспособность высказаться и комплекс неполноценности. Чувство разочарования может озлобить человека, особенно если он не в состоянии сказать, что его мучит. Это могут быть вполне конкретные вещи: небрежность в одежде партнёра или какая-то черта его характера, которая раздражает. Это может быть неудовлетворённость в постели, недостаток нежности. Возможно, мы чувствуем, что партнёр нас не любит, не воспринимает нас всерьёз, возможно, мы ощущаем себя маленькими и ничтожными рядом с ним, и таким образом пытаемся во что бы то ни стало ему отомстить. Возможно, и он, со своей стороны, воспользовался знанием наших уязвимых мест или просто забыл день свадьбы. Возможно, наши отношения окончательно испортились, и мы хотели бы порвать с ним, но никак не можем на это решиться. Тогда мы прибегаем к последнему средству. Когда не хватает слов, открывают стрельбу. В ослеплении мы набрасываемся на партнёра, тщетно надеясь нарушить привычный ход вещей. Порой партнёр здесь абсолютно ни при чём — мы просто недовольны собой, постоянно или именно сегодня, когда у нас неприятности на работе. И вместо того, чтобы облегчить душу, обсудить свои проблемы, мы ищем, на ком бы сорвать злость. А партнёр даже не подозревает, в какую игру его вовлекают, и с самого начала у него нет ни малейшего шанса узнать, в чём тут дело.

Вот муж приходит домой, у него что-то случилось, он раздражен, но пока скрывает это: ласковый и добрый. Но что-то в нём уже бродит и ищет выхода. «Я был в банке. Мы снова на мели. Не понимаю, как это происходит...» (При этом он знает, что она очень нервничает, когда ей напоминают об этом.) Десять минут спустя: «Сегодня я обедал с нашей новой сотрудницей. Она, действительно, чудо, двое детей и работает. А какая умница!» (При этом ему прекрасно известно, что она периодически тяготится детьми и домашним хозяйством и жалуется, что её никто не ценит.) Обычно этого достаточно, чтобы она взорвалась и расплакалась. И вот кульминация подлой игры: «Что происходит? Я прихожу домой после напряжённого рабочего дня. А ты встречаешь меня истерикой?» Мало того, что жертва на голову его ниже, она ещё во всём виновата. Из-за чего такие страсти: из-за абсолютно нормального вопроса о банковском счёте, из-за невинного рассказа о коллеге?

Следы физического насилия заметны, насилие, совершённое при помощи слов и жестов, — нет. Оно так хитро и разнообразно маскируется, что его невозможно обнаружить. И всё же раны остаются: я не просто случайно задеваю твоё уязвимое место, я делаю это умышленно. Точным ударом я заставляю тебя корчиться от боли. Я хочу, чтоб ты злился, страдал, я хочу унизить тебя. Ущерб, причинённый жертве, невозможно измерить, и это делает злую волю особенно опасной. Много маленьких уколов могут ранить не менее жестоко, чем одна массированная атака. Злоба разрушает, и не только, она подтачивает фундамент, который возводили оба. На некоторое время она может принести чувство удовлетворения: одержана победа, и воцаряется покой и равновесие сил. Но партнёр наносит ответный удар, от которого снова надо защищаться. И так по кругу, удар за ударом, кто больнее. Да, у большинства пар перестрелка происходит в рамках допустимого. Все мы люди, и не в состоянии взвешивать каждое своё слово. Однако специалисты по бракоразводным делам слишком хорошо знают, к чему это может привести.

Герхард постоянно острит, и очень удачно, по поводу пробелов в образовании жены. Зузанна никогда не подаёт виду, что ей стыдно, и проглатывает обиду. Она смеётся вместе со всеми. Действительно, очень весело, когда он, человек с высшим образованием, подтрунивает над простой стенографисткой. Что ей ещё остается? Но вот она начинает ответную стрельбу: целится в его лысину, в его круглый животик, в его мать, впавшую в маразм. Их сражения всегда были главным развлечением в компании. Потом она уже язвила по поводу его мужских способностей. Игра, в которой участвовали оба, превратилась в тотальную войну.

Злоба допускает применение любого оружия. Одним из них может быть молчание. Она хочет вызвать в нём ревность, он пожимает плечами: ну и что! Естественно, это приводит её в ярость. А вечные страдалицы, подставляющие другую щёку? Тот, кто считает её безгласной овечкой, упускает из виду, что её молчание красноречиво. Я отказываюсь от борьбы с тобой, я вообще не принимаю тебя всерьёз. Я добра и безгрешна, а ты злой. Молчание может быть тягостным, провокационным, может довести партнёра до белого каления. С этой точки зрения иные атаки направлены на то, чтобы спровоцировать на подобную низость другого, пробить броню его невозмутимости и получить ответную реакцию. В этой игре — обмене колкостями — не бывает победителей. Даже если за этим стоит желание вызвать партнёра на откровенность, это дурная стратегия.

Как нам

справиться с этой напастью? Здесь может пригодиться совет специалиста по детской психологии: надо выйти из игры, не принимать больше участия в этом пинг-понге: вместо того, чтобы швырнуть шарик обратно, надо поймать его. Внезапно изменить тон, взгляд, вообще переменить тему разговора. Это тоже интересная игра. Партнёру придётся как-то реагировать, что внесёт в ваши отношения что-то новое, обострит чувства. Вы посмотрите на партнёра другими глазами, он — на вас, как это было когда-то, вначале.

Подумайте, что кроется за его язвительными замечаниями... Консультанты по вопросам брака знают, что бывают раны, которые невозможно залечить, тогда они разводят руками: эту любовь нельзя спасти. Мы должны помнить об этом.

Сабине Картте-Пфелер («Brigitte»). Перевёл Виталий Кругляшов

По материалам психологического журнала «Alter Ego» (Рига)
Чеширская Кошк...
12.4.2010, 0:38 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
а вот правда во многих семьях наблюдала, что ежедневное общение мужиа и жены состоит из колкостей. Маленьких вроде безобидных подшучиваний и подколов. А вот действительно, зачем? Что вы думаете по этому поводу? Сами тоже в своей семье так поступаете? Подшучиваете и прикалываетесь над своими половинками?
Волк
12.4.2010, 9:25 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
А я не знаю почему но мне всегда нравится подкалывать жену и ей тоже Просто наверное жизнь не такая монотонная и скучная когда мы так себя ведём
Чеширская Кошк...
12.4.2010, 9:35 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
а жене действительно нравится? она не обижается?
ОтсТАНЬ
12.4.2010, 10:02 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
Не я не обижаюсь я сама ежик ещё тот
NaDaSha
13.4.2010, 21:45 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
Если колкости не обидные - почему бы и нет, подшучивать можно и по-доброму
Чеширская Кошк...
13.4.2010, 21:51 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
ну вот статья. Как по вашему, вот такие колкости, которые в ней описаны, они безобидны?
Ну или такой пример: муж, зная, что жена переживает из-за лишнего веса всегда говорит ей "моя толстушка" он вроде подразумевает, что он ее и такую любит, а она воспринимает, как лишнее напоминание о ее проблеме. И как быть?
Волк
13.4.2010, 21:59 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
Если я жене скажу толстушка То наверника в ответ услышу что я сморчёк засушенный и все проблемы Ей палец в роот не клади быстро откусит
Чеширская Кошк...
13.4.2010, 22:02 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
ну люди разные) а она вот обижается, плачет, а похудеть не может- гормональные у нее нарушения. И вот зачем он каждый раз, зная как она отреагирует, так поступает? издевается? а зачем?
NaDaSha
13.4.2010, 22:02 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
в статье приведены колкости, которые действительно могут задеть за живое, обидеть партнера (а разве действительно любящие друг друга люди будут специально делать больно своей половинке?
подколы допустимы только тогда, когда точно знают, что любимый все это действительно воспримет как шутку без обид...
иначе такая малость может и до серьезного скандала довести (если не уверен - лучше не проверять)
Чеширская Кошк...
13.4.2010, 22:05 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
вот, но почему то многие этого не понимают( у меня у одной из знакомых абсолютно ВСЁ общение строится на колкостях, причем на людях...иногда и за рамки выходят...а вроде любят друг друга...
Волк
13.4.2010, 22:07 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
Ну это статья А в жизне часто всё иначе
NaDaSha
13.4.2010, 22:15 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
Но внешность мою лучше не трогать... а то вернусь к своим комплексам - и всем будет плохо :)
Волк
11.6.2010, 7:52 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
Ну начнём Хотя бы что полной женщине только дурак может сказать что она толстая А если это ещё к тому же муж то он трижды дурак Шутя когда дурят оба это ещё куда не шло но и то такое может не пройти
Ёлка
11.6.2010, 9:01 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
Меня муж ни как не подкалывает - за что ему огромное спасибо
Волк
11.6.2010, 10:42 · Re: Маленькие ежедневные колкости - зачем?
Аватар
А меня жена всё время подкалывает Говорит что я Геркулес засушенный
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 10.12.2016, 15:41
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика