Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



 
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Правила общения родителей и учителей с подростками

цветик-семицве...
5.2.2009, 13:45 · Правила общения родителей и учителей с подростками
Аватар
Общаться с подростком: как?
www.greenmama.ru/nid/432972
Журнал "Искусство Жизни"
на www.greenmama.ru
Живой форум
Личные дневники
On-line консультации
Наши дети растут - растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Еще совсем недавно основной проблемой было то, как и чем накормить этого вечного "нехочуху". Еще вчера главным было понятно объяснить, почему нельзя брать чужие игрушки... А сегодня ребенок уже сам учит нас жить и частенько своим поведением ставит родителей в тупик. Как найти взаимопонимание (и можно ли его найти), когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому - еще не успел научиться? Поговорим о наиболее распространенных проблемах, связанных с воспитанием подростков. Но прежде отвечу на наиболее часто задаваемый родителями вопрос: "Какой период подросткового возраста самый трудный во взаимодействии с ребенком и почему?". Ответ следующий: самое трудное для родителей время (да и для самого ребенка тоже) - это промежуток между 13 и 14 годами. Именно в это время сомнения в возможностях собственной личности и ЧУВСТВО НЕПОЛНОЦЕННОСТИ достигают наибольшей силы. Подросток испытывает постоянное давление со стороны взрослых и одновременно чувствует придирчивую оценку по шкале признания со стороны сверстников. Все, что происходит в это время, накапливается в его психологическом багаже и имеет огромное значение для того, какой станет его взрослая жизнь. Именно в этот период времени человек имеет максимальную психологическую неустойчивость к различным влияниям извне, он полон сомнений в себе, часто подвергается психологическому давлению со стороны взрослых, и его личность может быть разрушена настолько, что в будущем ее будет сложно (а иногда просто невозможно) восстановить. Это необходимо помнить всем родителям, воспитывающим ребенка-подростка. Итак, основные проблемы этого возраста.

ПРОБЛЕМА 1. "Мой ребенок меня не СЛЫШИТ"


Пример "Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. А мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?!!" - все равно нет никакого ответа. "Отстань!" - и то не всегда соизволит сказать..." Знакомая история? Что же делать в таких случаях, как "достучаться" до своего ребенка? Вам помогут следующие правила:

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Литература!".


Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо - как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и... ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.


Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас - этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения - установите временное ограничение: "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись" или "Мне понадобится твоя помощь через две минуты". При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

ПРОБЛЕМА 2. "Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН"


Пример "Сыну 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: "Ага, сейчас!", "Ты мне не указывай!", "Что ты вообще понимаешь?"".

Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою "взрослость", и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и "задавить" авторитетом, а исправить ситуацию.


Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла".

Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на примере собственного опыта.


Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться - такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки ОЧЕНЬ болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

ПРОБЛЕМА 3. "Мой ребенок все время врет"


Пример "Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?"

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.

Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.


Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д.


Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

Проблема 4. "Постоянное стремление к власти"


Пример "Наша 13-летняя дочь стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все "за"; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, - потому что ЕЙ не нравится. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит все границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей".

Психологическая причина: стремление доминировать в подростковом возрасте чаще всего вызвано повышенной потребностью в одобрении, низкой самооценкой (очень частый спутник пубертатного периода) и просто - отсутствием коммуникативных навыков. "Раз у меня получается добиться своего, значит это хорошо, значит друзья меня уважают", - рассуждает подросток.

Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но вы можете научить его считаться с мнением других.


Правило 1. Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное - чтобы он отдавал себе в этом отчет.

Правило 2. Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) - поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести.

Правило 3. Командирам надо дать понять, что их поведение - неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите ребенку "сменить роль": "Представь, что ты - это..., которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует?"


Правило 4. Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо - всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он - командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь "стать в очередь", намного важнее уметь контролировать перепады настроения, уметь ждать и соблюдать очередность.

Правило 5. Объясняйте своему ребенку, что "командовать" также означает брать на себя ответственность за свои команды. "Вожак" должен понимать и даже чувствовать, какие действия группы наилучшим образом подходят для ее членов. Он должен заботиться о группе в целом и о каждом человеке в частности. Даже если это иногда в каком-то конкретном случае идет вразрез с личными желаниями лидера. Только тогда "командир" может стать настоящим Лидером, Лидером успешной группы, которая уважает своего предводителя.

Мы рассмотрели только маленькую часть проблем, которые испытывают родители при общении с подростками. К обсуждению этой темы мы еще обязательно вернемся на страницах нашего сайта. А пока нам бы хотелось, чтобы родитель, воспитывающий ребенка-подростка, понял, что быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире. Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его "проводником". Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.

Алена Москвина
Использование материала статьи разрешается только с указанием гиперссылки на источник © www.greenmama.ru
http://www.greenmama.ru/nid/432972/
цветик-семицве...
5.2.2009, 13:47 · Re: Правила общения родителей и учителей с подростками
Аватар
Правила общения родителей и учителей с подростками

Общение с подростками разных типов поведения.

Определились следующие типы подростков:

«Непостоянные»

Подростки, периодически меняющие сферу своих интересов и увлечений «непостоянные». Они обычно составляют небольшие группы, по 2 - 3 человека, почти всегда пребывают в хорошем настроении, подвижны. Для них не обязательно получение глубоких знаний и твердых навыков.

Неусидчивы, постоянно отвлекаются, недисциплинированны. Вступают в мелкие конфликты между собой, не чувствуют, что сами порой создают конфликтную ситуацию. На критику и замечания реагируют крайне бурно. Со старшими умеют держать дистанцию.

Новые люди, новая деятельность, новые предметы их быстро привлекают, но, как правило, увлекаясь новым, не доводят начатое дело до конца. В неожиданных ситуациях не теряются, находчивы, но склонны к переоценке своих способностей и возможностей. Плохо справляются с работой, требующей аккуратности, кропотливости. Любят риск, склонны к авантюрам, стремятся к самостоятельности и независимости. «Непостоянных» подростков нельзя считать идеальными, но в их поведении нет ничего особенного, что настораживало бы воспитателей.

Общение с подростками из группы «непостоянных» лучше всего проводить под девизом: «учись у меня». Это означает, что воспитывающий являет собой пример привлекательных личностных качеств и укрепляет свой авторитет через конкретные дела.

В характере «непостоянных» нет выраженных отрицательных черт характера, и в этом смысле эти подростки благополучны и не вызывают особых сложностей в работе. Однако хорошее настроение и перемена занятий есть не что иное, как своеобразная защитная маска, скрываю­щая легко ранимые натуры, не уверенные в себе. «Непостоянные» творчески направленные личности, но им недостает усидчивости, преданности делу. Именно эти качества надо им демонстрировать и развивать в них.

Общение с такими подростками требует постоянного совершенствования форм и методов проведения занятий, внесения неожиданных интересных элементов. Они охотно принимают участие в больших массовых мероприятиях, придумывая что-то новое для своих выступлений, доставляют удовольствие себе и создают благоприятный климат для общения.

Во взаимодействии с людьми выдержанны, спокойны, терпеливы, чего требуют и от других. Если с ними грубо обращаться, унижать, оскорблять, то они откажутся от взаимодействия, либо ответят тем же. Не терпят нравоучений и излишней обстоятельности со стороны воспитывающего. Любят до всего доходить самостоятельно, чтобы доказать этим свое «я».

«Усердные»

Подростки, имеющие длительные, устойчивые интересы и увлечения, граничащие с профессионализмом, «усердные». Они склонны к творчеству, в большинстве случаев очень самостоятельные, иногда упрямы.

«Усердные» хорошие собеседники, если есть интересная тема для общения. Во время откровенных и волнующих бесед способны сопереживать, и тогда на их лицах можно увидеть то готовые навернуться на глаза слезы, то радостную улыбку.

У них очень изменчивое настроение. От настроения и момента зависит все: самочувствие, аппетит, работоспособность и общительность. Они отличаются глубокими чувствами искренней привязанности к тем, от кого встречают любовь, заботу и внимание.

Эти привязанности сохраняются, несмотря на легкие и частые мимо­летные ссоры. Преданы в дружбе. Из таких ребят, как правило, состоит актив (костяк) класса или кружка самодеятельности. Несмотря на чуткость ко всякого рода знакам внимания, их нельзя упрекнуть в заносчивости и самомнении. Отличаются самокритичностью. Желание общаться со сверстниками зависит от настроения: будучи в хорошем настроении - ищут компании, а в плохом — избегают общения. При этом они легко ранимы.

«Усердных» отличают такие черты, как повышенная чувствительность, способность к глубоким переживаниям, а также педантичность. При этом у них весьма часты резкие изменения в настроении, в желании то общаться, то быть в одиночестве. Тревожность им несвойственна.

Общение с подростками из группы «усердных» лучше осуществлять под девизом: «с тобой все обстоит хорошо». Педантичность у этих подростков сочетается с сильными переживаниями, хотя внешне они спокойны и молчаливы. Есть соблазн оставить их в покое, не замечать: ведь они не доставляют особых хлопот. Подобная тактика ошибочна - их внутренний мир сложен и раним, они требуют внимания, терпеливого и ровного отношения. От воспитывающего требуется умение отличать ошибки подростков от проступков. Если подростка данного типа ругать за ошибки и медлительность, то он придет к мысли о своей ущербности.

Следует учитывать, что «усердные» охотно включаются в интересную общественную деятельность, где надо максимально проявить себя, но им не следует мешать. Нельзя также ограничивать время, необходимое для выполнения ими какого-либо дела, в противном случае возрастет неуверенность в своих силах, снизится самооценка и как следствие - постигнет неудача.

Проблема одиночества «усердных» не волнует. Они любят оставаться наедине с собой, что позволяет им освобождаться от отрицательных эмоций, возникающих в общении с другими людьми.

Не «подстегивая» и не «подгоняя», в «усердном» легко воспитать трудолюбие, аккуратность, волю и выдержку. Перед «усердными» надо постоянно ставить перспективные, все более высокие, но достижимые цели. При наличии благоприятных условий, правильного подхода они могут достичь больших успехов в различных видах деятельности. Следует помнить, что они неравнодушны к похвалам: поощрения необходимы им для обретения уверенности в себе и установления доверия к воспитывающему.

«Зависимые»

Подростки, которые не имеют устойчивых интересов и увлечений и легко поддаются влиянию окружающих, — «зависимые». Как правило, они все делают под влиянием группы сверстников.

Достаточно общительны, но не со всеми, а с теми сверстниками или взрослыми, которых давно знают. Любят спокойную и тихую обстановку. В творчестве стараются не проявлять себя в силу робости и застенчивости, но при этом работоспособны и старательны. В коллективе им, как правило, отводится роль «людей на подхвате».

Отличаются исполнительностью, но инициативы не проявляют. В общении чувствуется скованность, неуверенность в себе — закомплексованность. Больше всего их угнетает сознание собственной неспособности противостоять злу. Они часто вызывают раздражение сверстников, насмешку окружающих.

Бывает, что «зависимые» ищут утверждения не там, где могут раскрыться их способности. Привыкнув к одному коллективу и даже страдая от некоторых участников, крайне неохотно переходят в другой коллектив.

Представители данной группы склонны к занятиям искусством. Очень впечатлительны и обладают чувством собственной неполноценности.

«Зависимые» имеют самую низкую степень психической и физической выносливости. Для них характерен очень высокий показатель переживаний по поводу случившихся конфликтов и неприятностей. Нередко их характеризуют как людей злопамятных, неспособных быстро прощать нанесенные им обиды. К этому следует добавить, что у «зависимых» высок показатель тревожности, свидетельствующий о частых и беспричинных переживаниях, чувства обеспокоенности, ощущения возможной беды.

Общение с подростками из группы «зависимых» целесообразно осуществлять под девизом: «к тебе готовы придти на помощь». Воспитывающий как бы дает понять, что он видит подростка, готов в любую минуту оказать поддержку словом и делом, но уверен, что подросток и сам справится с проблемами.

Представители этой группы впечатлительны, легко ранимы, замкнуты, стеснительны, неконтактны. На первый взгляд, общение с ними затруднено по причине закомплексованности. Трудно определить их настроение. В результате некоторой закрытости может возникнуть неадекватное отношение к ним как со стороны сверстников, так и со стороны воспитывающего. Ответная реакция подростков может включать подозрительность, боязнь взаимодействовать с теми, в ком видят потенциальных обидчиков. В таком случае «зависимые» стремятся к уединению, никогда не сделают первого шага к общению.

Зато они уверенно себя чувствуют, когда вокруг много людей, где, как им кажется, они могут быть незаметными. Получают удовлетворение от сознания сопричастности к чему-либо. Для плодотворных занятий им важно иметь заслуживающее их уважения и даже почитание лицо из числа сверстников или взрослых. В общении с такими лицами «зависимые» подобострастны, поведение их напоминает желание угодить. Воспитывающему надо правильно воспринимать такое общение, исключить предположение о подхалимстве.

Доброе отношение к таким подросткам ограждает их от психических травм. В результате при положительном эмоциональном состоянии их деятельность достигает значительных результатов. Боязнь обид и упреков в случае неуспеха вызывает у подростков этой группы потребность добросовестно и эффективно работать. Они будут выполнять любые поручения воспитателя.

«Лидеры»

Подростки, увлечения и интересы которых становятся средством привлечения внимания к себе и утверждения среди сверстни­ков, - «лидеры». Жажда самоутверждения столь велика, что «лидеры» предпочитают вступать в конфликт, чтобы вызвать в свой адрес негодование и злобу. Они не могут переносить равнодушие и безразличие к себе. Перспектива одиночества для них невыносима.

Они артистичны и эмоциональны, но любят приписывать себе еще и несуществующие достоинства. С целью привлечения к себе внимания готовы нарушить) дисциплину, общепринятый порядок. Часто демонстрируют браваду. Умеют вводить в заблуждение доверчивых людей, придумывают болезни, объясняя этим прогулы или отсутствия на занятиях.

В коллективе сверстников всегда выступают с претензией на гениальность, на лидерство и исключительное положение в группе. Интуитивно чувствуют настроение в группе, назревающие в нем желания, события и могут становиться первыми их выразителями, зачинщиками.

Воодушевленные обращенным на них вниманием могут повести за собой других и даже проявить отвагу. Но оказываются вожаками «на час», ибо лишенные восхищенных зрителей, теряют свой задор. Легко предают друзей.

Их увлекает лишь то, что дает возможность покрасоваться перед другими. Для этого может служить и художественная самодеятельность (особенно те виды искусства, которые популярны среди сверстников), и коллекционирование (модных музыкальных записей, видеокассет, фото­снимков западных кинозвезд и пр.).

Самооценка «лидеров» необъективна, у них высокое самомнение. Со старшими не признают никакой дистанции, склонны к нарушениям дисциплины, к грубости, проявляют бестактность.

http://www.school99.ru/ne_3706582

Педагог-психолог С.А. Шараева
Vestel
18.10.2009, 16:34 · Re: Правила общения родителей и учителей с подростками
Нет аватара
Главное взрослым не проявлять грубость. Это может навредить подростку.
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 3.12.2016, 3:27
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика