Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



 
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Смешные истории в транспорте

бунтарка
21.2.2008, 22:27
Аватар
Расскажите какие-нибудь смешные истории, происходящие с вами или на ваших глазах в любом транспорте.
ДЖОКЕР
21.2.2008, 23:59
Нет аватара
гы Картинка
Вообщем,заходит тип в маршрутку,какой-то потерянный...поднимается на одну ступеньку автобуса,а в некоторых ГАЗельках очень низкое расстояние над крышей и подъемом в салон,так этот придурок оказался слишком высоким...ну и макушкой п*сданулся об вверх двери...упал и потерял сознание))))) Ему даже оказывали первую мед.помощь потом)))))) бабушки (ыы)
Я сидел на заднем сидении,признаюсь меня порвало от смеха...это надо было видеть,как мужик в нокдаун упал)))
бунтарка
22.2.2008, 6:22
Аватар
Картинка я иногда тоже головой ударялась.больно ппц как
ДЖОКЕР
22.2.2008, 15:05
Нет аватара
Цитата
я иногда тоже головой ударялась

но сознание ж не теряла?)
Цитата
больно ппц как

поверю Картинка
бунтарка
22.2.2008, 19:25
Аватар
Цитата
но сознание ж не теряла?)

нет)
ДЖОКЕР
22.2.2008, 23:55
Нет аватара
Цитата
нет)

ну вот...
бунтарка
23.2.2008, 17:48
Аватар
Цитата
ну вот...

зато падала (не в обмарок) на тратуар, когда выходила из автобуса.подскальзывалась иль оступалась...все проходили, смотрели, а я ржала над неуклюжестью своей и боли...
ДЖОКЕР
24.2.2008, 16:06
Нет аватара
Цитата
зато падала (не в обмарок) на тратуар, когда выходила из автобуса.подскальзывалась иль оступалась...все проходили, смотрели, а я ржала над неуклюжестью своей и боли...

я б за компанию с тобой поржал бы над тобой)))))
бунтарка
24.2.2008, 18:55
Аватар
Цитата
я б за компанию с тобой поржал бы над тобой)))))

если все же увидимся, то успеешь поржать...я на ровном месте даже падаю)
ДЖОКЕР
24.2.2008, 19:50
Нет аватара
Цитата
я на ровном месте даже падаю)

Картинка с тобой весело наверно)
бунтарка
24.2.2008, 22:02
Аватар
зависит от моего настроения...но часто плохое превращается в хорошее, если человек зарядил им.и наоборот
Волк
Шутка 22.3.2009, 23:33
Аватар
взято из заметок пользователя "в контакте"

"На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
ж#пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: <Милок! У тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... " ©
Волк
27.3.2009, 12:32
Аватар
Приколы в маршрутке
Улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!

Остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.

Есть зайцы белые,
Есть зайцы серые,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Пять минут страха, и Вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)

Остановка по требованию вот здесь или вот там 10 рублей.

Автолайн не Билайн, все входящие платно!

Здесь не Билайн. Все входящие платят.

Ты, друг, на счастье в лапу мне
Отдай каких-то 6 рублей!
И будешь ездить ты со мной
Хоть на работу, хоть домой!!!

Остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.

Берегите голову - поручень…

Место для удара головой. (надпись над дверью)

Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! Спасибо.

Остановка “где-нибудь здесь” будет где-нибудь там.

Господа!!! Грызите семечки вместе с кожурой.

Мужики!
А в заднюю дверь слабо!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончен. Спасибо за участие!

Стоя ехать запрещается! ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Девчонки, прыгайте ко мне! (надпись за водителем)

Места для 90-60-90. (надпись около мест рядом с водителем)

Книга жалоб в следующей маршрутке.



Уважаемые пассажиры! Просьба не сдавать использованные билеты кондуктору!

Люди, ходите пешком!!!



Прикольный словарь пассажира
Автобус - государственный транспорт для массовой транспартировки лиц преклонного возраста (с рынка, из поликлиники, жэка до дома и обратно) и студентов (в вуз, на работу и домой с учебы).

Автолайн - опасный вид удобного транспорта для быстрой перевозки пассажиров. Отличается, как правило, осутствием Зайцев.

Водила - мужик с сигаретой во рту, говорящий матом и слушащий шансон.

Волк - “хищник” с билетами, поголовно считающий всех пассажиров, в том числе и Зайцев, и охотящийся на последних.

Гаишник - для пассажиров общественного транспорта дядя с полосатой палкой, пытающийся регулировать движение и плохо справляющийся с заторами на дорогах (см. Пробка на дороге).

Заяц - пассажир, сознательно не платящий за проезд по разным причинам: от отсутствия денег, до политических.

Маршрутка (маршрутное такси) - самый народный вид транспорта для многих городов (где нет “Московского метро”). В маршрутке в час пик легко можно почувствовать себя в шкуре космонавта, проходящего предполетную подготовку.

Метро - бывает: “просто метро” и “московское метро”. “Просто метро” жалкая пародия на московское метро. “Московское метро” - см. Маршрутка.

Пригородная электричка (в контексте “работа-дом”) - вид транспорта для жителей пригородов, так и не сумевших перебраться жить в город.

Пробка на дороге (пробка, затор на дороге; устойчивые словосочетания: “стою в пробке”, “попал в пробку”) - бич больших “застойных” городов, вызывающий у одних истерики и дающий возможность другим спокойно поразмышлять над жизнью. Пробка в провинциальных городках - это круто: хоть в этом они становятся похожи на столицу.

Светофор - вынужденное препятствие и часто причина Пробки на дороге. По закону подлости светофор обычно имеет красный цвет, но это не озачает, что ему стыдно и неловко заставлять людей ждать.

Такси - ненародный вид транспорта, отличающийся высокой ценой, высокой скоростью, комфортабельностью и низкой посадкой.

Троллейбус - отличается от Автобуса наличием “рогов”, а поэтому менее маневренный вид городского транспорта (видно это объясняется отсутствием копыт).

Трамвай - уникальный вид городского транспорта: гибрид Автобуса и Троллейбуса по “социальным” условиям проезда.
Волк
27.3.2009, 12:33
Аватар
Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть культурный центр. Действующие лица: Водитель маршрутки (немая роль), две петербужанки, и я, скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному городу России. Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь негормативной лексики. И тут первая петербужанка укоризненно так говорит: - Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, нах.й, культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой е.аной Москве! ... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась...

***
Полупустая маршрутка, естессно, заняты только места около двери. Я, как обычно около окна, т. к. ехать до конечной. Маршрутка останавливается по чьему-то требованию и в салон заходит парень, мягко скажем, уже не совсем тверезый, у которого в правой руке зажата открытая бутылка пива. Заходит, правда, ровно и на ступеньках тут же передает за проезд, закрывает дверь и тут маршрутка стартует... По всем законам физики и алкогольного воздействия на организм он начинает лететь по салону, первым делом врезается в сидящего около меня и обливает его пивом, затем его, естессно разворачивает вокруг его оси и он обливает пивом уже сидящего на одиночном сидении по правой стороне, затем он долетает до конца и остатки пива оказываются на мужике, который прикемарил в дальнем углу маршрутки, тоже по правой стороне... Вообщем поездка на этой маршрутке для любителя пива протянулась на 15-20 метров, его быстренько высадили...
Волк
27.3.2009, 12:34
Аватар
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог: - Смотри, что в окне - ПОПА - Вижу, классная... - Иди, ПОХЛОПАЙ После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
Волк
27.3.2009, 12:34
Аватар
Конечная оставновка маршрутки, час пик, так что стоит очередь. Очередь небольшая, где-то на пару машин, да и подходят маршрутки одна за другой, так что ждать недолго. Я проходил мимо и видел следующую картину. Подъезжает сразу две маршрутки и становятся одна за другой. Народ в порядке очереди грузиться в первую, когда места закончились очередь остановилась. Но маршрутка неторопиться уезжать - водила решил сперва денежки собрать. Тут кто-то из очереди понял, что нечего ждать пока отъедет первая, а на ее место встанет вторая, сразу идет ко второй и садиться в нее. Мужик который стоял первый в очереди начинает кричать: "Эй, кто это там садиться?". Остальные в очереди видя такое дело, тоже идут ко второй маршрутке уже безовсякой очереди и садятся. Мужик продолжает кричать и тут вдруг понимает, что остался один, остальные уже сели. Идет ко второй маршрутке, продолжет возмущаться, но мест уже нет. Только ему одному и нехватило. Он начинает требовать, чтобы освободили место, что он раньше стоял. Но тут пассажиры просто захлопывают двери и обе маршрутки уезжают, мужик остается в одиночестве. Мораль - порядок порядком, но и клювом тоже не шелкай.
Волк
27.3.2009, 12:34
Аватар
Добираемся вчера домой с мужем после работы. Настроение - ужас, рабочие проблемы жуткие. Думаем каждый о своем, в общем еще полностью в работе. Садимся в маршрутку (автобусы почему-то не подходят), для незнающих: на Украине автобус - 50 копеек, маршрутка - 75 копеек (разница 25коп.). Ждем пока маршрутка заполнится, чтобы поехать. Заходит тетка. И начинается! Она говорит водителю: типа, водитель автобуса козел, подъезжать на посадку не хочет; правительство - куплено, причем почему-то водителями маршруток, почему я бедная несчастная должна платить на 25 копеек больше и т. д. и т. п….. В общем все такие плохие, одна она вся такая белая и пушистая. Водитель ей говорит, что выходи из машины и жди своего автобуса. Тетка - нет я поеду. И опять завела свою шарманку. Мой муж хотел вначале что-то свое вставить, но решил с дурой не связываться. Потом спрашиваю мужа, долго ли еще ждать до отправки, очень хотелось домой в тепло (на улице погода - жуть). Муж посмотрел по салону маршрутки. И тут наша тетенька и говорит моемо мужу: -ТЫ чего на меня уставился???!!! Муж и говорит ей так уважительно: -Мадам, идите в жопу! В маршрутке сразу стала такая тишина! А у тетеньки челюсть упала до пола, рот открылся, а язык прилип к небу. Сказать ничего не может, а только как рыба рот открывает. И совсем непонятно что ее поставило в тупик толи обращение на вы, толи слово мадам, толи указанное направление. Доехали мы до своей остановки в полной тишине...
Волк
27.3.2009, 12:35
Аватар
Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас, летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае, дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках, наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка, пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы... Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле, глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую агрессию? Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну, вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской беззащитности пускай остается мифом. Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю, как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим. И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест) место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...
Волк
27.3.2009, 12:35
Аватар
Дело было прошлым летом. Еду с дачи. Поздно, решила ехать на маршрутке № 300, народу мало, только девушка одна стоит, тоже ждет маршрутку. Я пристроилась за ней. Смотрю, чуть поодаль подруливает маршрутка, я думаю: «Вот сволочь, не мог пару метров вперед проехать, видит же, что народ (мы с девушкой) стоим. И вдруг, откуда ни возьмись, народ как ломанется на нее. А девушка стоит. Я, как оголтелая, расталкивая наглый народ руками, влезаю в эту маршрутку. Сажусь, достаю денюшку, передаю, мне говорят: «Много передаете, надо пять рублей». Меня это ни разу не насторожило, беру лишние пять рублей. А девушка стоит. Я злорадствую: «Вот дура, бежать надо было, а так жди следующую, которая будет ли - неизвестно». Еду, радуюсь блатному месту в кабине, наслаждаюсь пейзажем за окном и быстрой ездой. И тут чую - не туда еду. К слову сказать, я ехала с Ломоносова в Питер.. И тут решила все-таки глянуть на табличку с маршрутом. И с ужасом вижу цифру №3. Минуты три размышляла, как я теперь буду добираться до дома. Время 23.30. Решила доехать до кольца, а там пересесть обратно (городок маленький), но к моему счастью маршрут оказался круговой. На той же маршрутке через десять минут приехала на то же место. Выхожу. А ДЕВУШКА СТОИТ!!!!! И оччень странно на меня смотрит. Я, как ни в чем не бывало, встаю за ней. Думаю: если сейчас не перестанет на меня так смотреть, то скажу ей что-нибудь гадкое, например: “Да, я очень сообразительная девушка, вместо того, что-бы здесь стоять, я за пять рублей время провела, покаталась на экскурсионной маршрутке". Вот такая история.
Волк
27.3.2009, 12:35
Аватар
Гостила я недавно в Питере. Впечатлений, ессно, до фига, но больше всего поразили размах строительных работ (читай, грязь) и... маршрутки. :) Я, собственно, из Еревана, и у нас водители маршруток, если что, то и на третий этаж подвезут. :) Так вот, мне было в диковинку читать объявления типа... Впрочем, вот и сама история... Еду домой, на Большой проспект Васильевского острова (это я теперь знаю адрес, а тогда...) И с благоговением смотрю на плакатик, прикрепленный рядом с водителем: "Водитель НЕ реагирует на слова "здесь", "тут" и "сейчас." И что пикантно, народец в маршрутке подобрался, мягко скажем, не совсем русский - парочка китайцев, парочка индусов, ну и я, личико кавказской национальности. И ясно, что нам трудно сориентироваться и сказать, на какой улице остановиться, не употребив "запретных" слов - здесь, тут, сейчас. Первым решил сойти китаец, он смущенно прошептал - ЗДЕСЯ, пожалуйста... Водитель, свирепо тормознув, ласково так предложил китайцу подучить русский язык, дабы суметь читать объявления. Побледнев, китаец быстро выполз из маршрутки. Примерно то же произошло и с остальными несчастными иностранцами. Я должна была сходить одной из последних. С испариной на лбу я пыталась вспомнить свой чертов адрес, но увы... С тоской я наблюдала, как мы подъезжаем... а теперь проезжаем мой дом... Ужас перед водителем сковал все мои органы речи, и не только. Уже две остановки от меня мы проехали, и тогда... Нечеловеческим голосом я возопила - "Остановите ГДЕ-НИБУДЬ!!!!!" Маршрутка резко затормозила, а водитель со словами - Ладно, находчивая ты наша, слезай - захохотал...
Волк
27.3.2009, 12:36
Аватар
"Офигительная пробка" Утро. Зима. Пора на работу. Если пешком - займет пол-часа. На автобусе - 20 минут. На маршрутке - 10 минут. Выходя из квартиры, принимаю решение ехать на маршрутке. 8:00 Выхожу из подьезда и попадаю в эпицентр метели. Макияж - к чертям, прическа - тоже. Холод собачий! 8:05 Стою на остановке, жду маршрутку, мерзну. Намеренно пропускаю автобус - че зря время терять! 8:25 По-прежнему жду маршрутку. Автобусов больше не было. Холодно, блин! 8:26 Сажусь в маршрутку. Поближе к выходу. Рядом - толстая тетка. Из-за невозможности повернуть корпус деньги передавать не сможет. Значит, это придется делать мне... 8:31 Ужас какой-то!!! Эти уроды заколебали со своими деньгами, тупые кретины, все передают по-одному и роняют сдачу, блин! Водила -хохол ругается с пассажирами и что-то бормочет про ПРОБКУ НА ГОРКЕ. 8:35 А вот и пробка! Обещенная! Ненавижу!!! 8:40 Стоим в пробке, блин, опаздываю! ОПАЗДЫВАЮ!!!!! 8:45 Выезжаем из пробки! Готовлюсь к выходу, поворачиваюсь, чтобы попросить остановить, смотрю на дорогу и тихо офигиваю... Впереди настоящая ПРОБКА. На горке. Доходит, почему волновался хохол. До моей работы 2 остановки... БЛИН!!!! И выйти не могу - метель!!!! Кошмар! 8:50 Стоим, я в бешенстве. 8:55 Стоим!... МАЗА ФАКА!!!! 8:56 Водила принимает стратегическое решение ехать по ВСТРЕЧНОЙ! Едем, блин, за нами такие же умные, уроды, впереди встречный поток!!!!!!! 8:57 Образовали новую пробку! Я в отчаянии... А на улице по-прежнему метель! 9:00 Стоим. Мне уже все равно... наступает апатия... 9:07 Начинаем перестраиваться на нашу полосу. Оказываемся в КОНЦЕ старой пробки... С интересом рассматриваю виднеющиеся вдалике 2 автобуса, умершие на подъеме на горке... Хочется плакать и ругаться. И убить этого мудака водилу!!! Не мог, что ли, другой дорогой поехать, козел!!!! 9:37 Я пришла на работу. P.S. Из окон моей квартиры видно здание, где я работаю... Начальник в курсе, поэтому думает, что я все это придумала... До вечера у меня от пережитого стресса тряслись руки...
Martisha
9.12.2009, 21:20
Аватар
Ой, а я в другой теме отписалась, про случай в маршрутке - как раз после той истории, как парень рубль искал...
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых сообщений  
>21.10.2008, 19:36
Нет новых сообщений  
>29.5.2009, 5:46
Нет новых сообщений  
>18.6.2007, 21:00
Нет новых сообщений  
>28.12.2008, 10:02
Нет новых сообщений  
>12.3.2011, 17:21

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 11.12.2017, 5:17
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com