Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



5 страниц V  « первая  2 3 4 5  
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Гражданские браки.

22.7.2008, 16:22 · Re: Гражданские браки.
Нет аватара
...это уж у каждого по-своему происходит... как подсказывают разум и осознание...а они у каждого разные...тут уж не в моей компетенции вопрос...хотя родители вообще не причем... тут никто и никому не обязан подходить...
8.8.2008, 20:11 · Re: Гражданские браки.
Нет аватара
Изготовление штампов

09.03.2008 13:09:31

Опубликовано: Cosmopolitan - Март 2008

 

Считается, что в 18 лет выходить замуж рано (разведутся же!), а в 27 – поздно (старая дева уже).

Пора разобраться, откуда берутся эти вредные штампы и как им противостоять.

Брачное распутье
Ты, конечно, помнишь старинное китайское проклятие: «Чтоб тебе жить в эпоху перемен!» С точки зрения отношения к браку мы в эту эпоху и живем.
В ХХ веке в России было принято сочетаться браком в 18 лет. Две мировые, гражданская, революция 1917 года, а также репрессии привели к тому, что на десять девчонок, по статистике, оказалось девять ребят. И девять – это еще в лучшем случае. Поэтому кто не успел – тот опоздал. Неудивительно, что никому не приходило в голову рассуждать о зрелости, обдумывать, готова ли ты к браку и даже просто подолгу выбирать.
Это во многом определило уникальный подход россиянок к мужчине («хоть плохонький, а свой») и браку («главное – замуж сходить» ). С одной стороны, сам факт брака (хотя бы в прошлом) считался синонимом некоторого жизненного успеха и порождал чувство превосходства – из-за сложной демографической ситуации другим и этого не удалось. С другой – от мужчины не ожидали поддержки, защиты и преданности. И не только потому, что мужчин было мало, но и потому, что советское государство считало, что общественное должно преобладать над личным. Поэтому образ кормильца и опоры семьи уничтожался. Мужчина, какие бы усилия ни прилагал, обычно не мог «снять жену с работы». Самим государственным строем предусматривалось, что оба родителя работают, дабы обеспечить себя и детей – иначе не выжить.
Никакой зрелости от молодоженов не ждали. Хотя бы потому, что никто не рассчитывал, что новая семья отделится от старшего поколения и будет жить самостоятельно. Тех, кто решался на подвиг проживания в общежитии и совмещения работы с учебой, было мало.
Традиционный цикл жизни советской семьи был таким: в одной квартире проживают три поколения – бабушки-дедушки, мамы-папы и молодежь. Человек вообще не выходит из-под контроля семьи, не отделяется, не становится самостоятельной личностью. Он все время часть целого, именуемого семьей.
Родители «усыновляют» супруга или супругу, пришедшего в дом: именно в России (в других странах подобного обычая не существует) принято инцестуозно называть свекровь и тещу мамой, а свекра и тестя – папой, словно в одной постели спят не муж и жена, а брат и сестра – дети одних родителей. Как правило, родители содержали детей до окончания института. Они же (или бабушки с дедушками) подхватывали заботу о родившихся у юной пары малышах.
Сегодня на смену советскому подходу приходит западный – принципиально другой. Началом семейной жизни становится отделение человека от родителей. Юноша или девушка 16-20 лет переезжает на съемную квартиру или в общежитие при колледже или университете. Это время, когда человек проверяет те явные и неявные заветы, которые он перенял в родительской семье и вырабатывает свои собственные.
Следующая ступень – самостоятельная пара начинает совместную жизнь. Для этого нужно иметь определенную материальную стабильность (квартира или дом, хорошая зарплата, перспективы), поэтому это редко происходит до 25 лет. Бракосочетание в 30-35 – абсолютная норма. Нередко в брак вступают люди, которые до этого времени жили гражданским браком или имели опыт нескольких подобных отношений.
Еще один немаловажный факт: демографическое положение все же улучшилось, мужчины перестали быть тем дефицитом, которого не хватало в очереди в одни руки.
Каков результат? Девушки и молодые женщины, воспитанные в семьях, где принято/положено выходить замуж «вовремя», оказываются в крайне неловкой ситуации. И вот почему. «Вовремя» – это желательно до 25 лет. Даже если их мамы и папы умом понимают, что «еще рано», что «надо доучиться и на работу устроиться», на неком трудно осознаваемом уровне нередко посылают дочери сигнал: «Ну когда же ты замуж-то выйдешь?» И хорошо, если при этом нет какой-нибудь тети Кати, которая, приходя в гости, «тактично» замечает: «В старых девках-то не останешься?» Или: «Ребенка-то родить успеешь?»
Душевный дискомфорт налицо: реальность подсказывает девушке, что торопиться некуда; опыт – что рано вышедшие замуж подруги в браке, как правило, не задерживаются. Но голос предков не умолкает, порождая ощущение собственной неполноценности и почти животный страх опоздать.
Добрый совет: никогда не выходи замуж, потому что «пора» или «родители ждут внука». Не иди на поводу ни у стереотипов, ни у собственных страхов. Если ты уверена, что не готова к браку, не поступайся собой. «Долго нет» нередко означает, что судьба готовит тебе нечто особенное. Обидно будет этого не дождаться.

Венец безбрачия
Однако может быть и такое, что ты искренне хочешь замуж, но почему-то не получается. В чем причина?
Разумеется, ответ на этот вопрос лучше поискать индивидуально: вполне возможно, что ты не укладываешься в общепринятые рамки. Тем не менее вот несколько распространенных версий «венца безбрачия»:
1. Хочу-хочу!
Ты слишком хочешь замуж и поэтому давишь на мужчин. Мы все плохо переносим прессинг, и, сталкиваясь с подобным явлением, человеку хочется отстраниться, а не приблизиться. 
В этом случае стоит разобраться с тем, что означает для тебя брак, почему ты проявляешь свое естественное желание с таким противоестественным напором и как изменить эту модель. Возможно, проблема в том, что ты выбираешь мужчин, которые видят давление там, где его нет. Посети психолога: он поможет разобраться и расставить все по местам.
2. Так ведь нет никого…
Тебе не встречаются кандидаты в мужья.

Вокруг тебя мало мужчин? В этом случае ответ требует не психологического, а организационного решения. Необходимо расширять круг и ареал общения. Даже если у тебя абсолютно нет времени на личные встречи, попробуй завязать знакомства через Интернет. Лучше через какое-либо сообщество по интересам: мужчины гораздо реже приходят туда с исключительно с сексуальными целями. Кроме того, так проще произвести отсев по принципу «У нас нет ничего общего».
У тебя высокая избирательность, а мужчин, которые тебе нравятся, к тебе не тянет. Это ни в коем случае не означает, что надо снижать планку. Но это повод для работы с психологом: нужно разобраться, что тебе мешает привлекать мужчин, которые тебе подходят.
3. Внешность – не главное!
Тем не менее печать нашего богатого внутреннего мира ложится на все, в том числе и на внешний вид. И мужчины это интуитивно чувствуют.
Внутренние проблемы обычно гораздо более очевидны окружающим, чем кажется их носителю. Так, лишний вес нередко бывает симптомом желания защититься от жизни, а обычная бытовая неухоженность легко выдает низкую самооценку: у женщины, которая не любит себя, всегда не хватает времени, например, на маникюр.
А большинство мужчин, к сожалению, стараются держаться от проблемных женщин подальше.
К счастью, это тот редкий случай, когда снятие симптомов значительно приближает к решению проблемы. Определи степень, до которой, по-твоему, должна ухаживать за собой счастливая и интересная мужчинам женщина, придерживайся этих разумных правил, и твои представления о себе постепенно улучшатся. Личная жизнь тоже.
4. Что это с ним?
У тебя есть молодой человек или гражданский муж, который упорно отказывается от брака? Возможно, он чувствует, что ты просто хочешь замуж, а не ЗА НЕГО.
Если мужчина понимает, что тебе важно сменить статус, а не прожить жизнь именно с ним в горе и в радости, то шансы склонить его к браку невелики. Впрочем, подумай: может быть, тогда и не стоит.
5. А впереди я, на белом коне
Многим мужчинам трудно с женщиной, которая постоянно стремится победить, переиграть, обогнать.
Мы сейчас не будем обсуждать слабаков, которые не выносят успешных женщин. Но любому человеку трудно расслабиться и почувствовать себя счастливым рядом с кем-то, кто постоянно призывает соревноваться.
Насколько в твоих рассказах о собственных успехах много вызова твоему мужчине, не допускаешь ли ты уничижительной критики в его адрес, а то и прямых оскорблений? Проверь себя: для этого попроси кого-нибудь, чьему мнению доверяешь, выслушать ваш типичный диалог (или твой монолог в присутствии второй половины) о твоих победах.
Обратная сторона медали – женщина, которая всегда недовольна собой, не признает своих достоинств, погрязла в самокритике, словом, громко сигнализирует мужчине, что создаст проблемы и ничем не украсит его жизнь. У мужчины просто нет возможности разглядеть за имиджем неудачницы твою прекрасную душу. В этом случае учись говорить о своих достоинствах.
6. Чего-то хочется, а чего – не знаю
Есть такой психологический факт – лучше всего достигаются четкие и ясные цели.
Если ты не слишком хорошо представляешь себе, как должна выглядеть твоя супружеская жизнь или если представлять-то представляешь, но в ней почему-то есть все: дача, дети, отдых на море, но нет мужчины (так тоже бывает), то возможность выйти замуж под угрозой.
7. У нас в семье так не принято
Если в вашей семье три поколения женщин на твоей памяти в одиночку растили детей, а под словами «муж» и «отец» в лучшем случае подразумевался почтовый перевод на алименты, то тебе могут мешать обрести семейное счастье психологические установки. В этом случае едва ли не единственный способ переломить семейное «проклятие» – работа с семейным психологом.
Разумеется, это далеко не исчерпывающий список причин безбрачия.
К счастью, большинство их решаемы. Так что твое одиночество – явление временное.

НИКОГДА НЕ ВЫХОДИ ЗАМУЖ ПОТОМУ, ЧТО «ПОРА» ИЛИ «РОДИТЕЛИ ЖДУТ ВНУКА». ЕСЛИ ТЫ УВЕРЕНА, ЧТО
НЕ ГОТОВА К БРАКУ, НЕ ПОСТУПАЙСЯ СОБОЙ.

Возьми меня замуж!
Казалось бы, вы не один год живете гражданским браком. Его любви и преданности веришь, ни в каких доказательствах не нуждаешься. Материально независима и обеспечена. Но… хочется замуж. Почему? И действительно ли тебе хочется замуж, а не чего-то другого?
1. Нет штампа – нет счастья
Эти слова в любой сказке стоят только после описания свадебного пира. В наших архетипических установках нет никакого «и однажды она перевезла на такси свои вещи к нему на квартиру, и они начали жить гражданским браком долго и счастливо».
На многих женщин этот архетип влияет: если есть установка, то ее необходимо реализовать, иначе до конца счастливой себя не почувствуешь. Именно поэтому некоторым женщинам нужно (даже необходимо) пройти через ритуал, после которого (судя по обещаниям романтических историй с хорошим концом) начнется все самое лучшее в жизни. А без этого, заметь, не начнется.
2. Требую гарантий
Большинство женщин предпочитают доверию гарантии, забывая, что никакие гарантии на деле не могут заменить доверия.
Тем не менее женщин, которые где-то в глубине души не верят, что достаточно хороши для того, чтобы с ними можно было прожить всю жизнь, большинство. Да и мужчины дают массу поводов не доверять им: далеко не каждый способен оказаться на высоте в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии. Неудивительно, что женщины хотят укрепить свой фактический брак дополнительными узами – кто рождением детей, кто чувством вины, а кто штампом в паспорте.
К сожалению, на деле это ничего не меняет. Зато успокаивает.
3. Хочу подвига во имя себя
Нам часто хочется если не доказательств любви, то хотя бы показателей. Хочется, чтобы мужчина сделал что-то такое, что раз и навсегда продемонстрировало бы его совершенно особое отношение.
В этом смысле брак – подвиг, которого женщина ждет во имя себя и во имя любви. Мужчина должен принять решение. Это и есть подвиг.
Об этом орошо написал великий психотерапевт Ирвин Ялом: «Для любого «да» должно быть «нет». Выбрать что-то одно всегда означает отбросить что-то другое. Всякое решение неизбежно сопровождается отречением от возможностей. И часто от таких, которые никогда больше не возникнут».
Символически, решаясь на официальный брак, человек отказывается от всех других возможных отношений с людьми противоположного пола. И еще одно: этим жестом человек берет на себя ответственность (в данном случае не бытовую). Человек как бы говорит: «Теперь я отвечаю за то, что моя жизнь протекает в русле, которое я выбрал сам». А это гораздо тяжелее, чем просто плыть по течению.
В некоторых ситуациях человек не готов что-то решить. Или просто не может решиться на брак. В других случаях решение – единственный способ повзрослеть и начать жить по-настоящему.
Каждый человек и каждая пара решает этот вопрос индивидуально. Так что подвиг потребуется и от тебя.

Самира Павлова,
психолог-консультант Института психодрамы и ролевого тренинга
Дед
31.8.2008, 18:55 · Re: Гражданские браки.
Аватар
Вот написал на другом форуме но я думаю и вам будет интересно узнать последствия сожительства и в каком говне мы оказались из за ихней дури       Я объясню далеко за примером ходить не надо  Мой тесть после смерти жены нашёл другую женщину и живёт с ней не расписанный  вот уже 18 лет  Сейчас им за 80 и у бабки поехала крыша  и крепко Вот тут то и начался геморрой  Близкий родственник  племянник живёт в Уфе  А дед оказался просто сожитель В псих больницу  её не берут потому что заявление должен писать только родственник  Племяша говорит у него нет денег ехать в Москву к тетки  хотя он и унаследует её квартиру и даст пинок деду  Завещания тоже они не сделали  Блин даже пенсию за бабку получить не может Вот она любовь без штампа  Мало того что устроил себе гемор так ещё и нам насрали  Теперь моя бегает по инстанциям доказывая что  дед не баран  да плюс ещё мотается туда кормит их обоих   Я не буду говорить этично не этично  Но вот скажите мне почему за их любовь должны расплачиваться мы  да ещё за спасибо кто она нам Совершенно чужой человек  Вот  так не желание жить по закону  больно потом отражается на детях
кошка
31.8.2008, 19:49 · Re: Гражданские браки.
Аватар
вот вот,без бумажки ты не человек...
voron
31.8.2008, 20:00 · Re: Гражданские браки.
Аватар
Идеального решения на настоящий исторический период в нашей стране нет  и быть не может...идеология семейных отношений зарождается в семье...а то, что есть у нас как при официозе или гражданском сожительстве идеологией назвать совершенно невозможно...мы можем высказывать только свои, основанные на личном опыте (знакомых, родных, друзей и тп.) мысли...объективности ради повторюсь...считаю наличие гражданских браков в обществе как показатель глубокого кризиса отношений между мужчиной и женщиной (воспитание, традиции...)...
Дед
31.8.2008, 20:07 · Re: Гражданские браки.
Аватар
Цитата(Цветик-семицветик)
вот вот,без бумажки ты не человек...
А вот с этим я не согласен Не ужели так тяжело зайти в загс и узаконить отношения можно и без свадьбы и не выжопиватся по этому поводу
ОтсТАНЬ
13.11.2008, 19:11 · Re: Гражданские браки.
Аватар
Гражданского брака нет и не было никогда это обыкновенное сожительство замаскированное под гражданский брак Просто людям стыдно признаться что они сожительствуют И отношение у меня к этому отрицательное
oldik
29.3.2009, 16:36 · Re: Гражданские браки.
Аватар
хорошее дело браком не называют (шутка!)
если серьезно:
вначале - секс
если понравилось - повторный секс
если же и как человеки друг другу нравятся - почему бы и не жить вместе?
на каком этапе ставить штамп в паспорт, ставить ли вообще; на каком этапе идти венчаться, и венчаться ли вообще - это более вопросы морали общества, а не совместной жизни.
тем более, что незаметно, чтобы штамп в паспорте сильно удерживал от разводов.
скорее дети удержат...
--
это мое личное мнение, не обязательно совпадающее с мнениями других.
29.3.2009, 17:06 · Re: Гражданские браки.
Нет аватара
Бунтарка, ОтсТАНЬ, вы опять всё перепутали. Гражданский брак был, есть и будет - это официальный брак, заключённый в ЗАГСе. А сожительство, оно сожительство и есть. Это просто когда мужчина и женщина живут вдвоём (втроём, вчетвером...) на одной жилплощади. Без оформления каких-либо юридических документов.
Волк
29.3.2009, 17:19 · Re: Гражданские браки.
Аватар
Цитата
Бунтарка, ОтсТАНЬ, вы опять всё перепутали.
Саш да не чего они не перепутали просто слово гражданский брак так затоскали все каму не лень что оно уже потеряло всякий первоночальный смыл Теперь наверное надо говорить законный брак
29.3.2009, 17:43 · Re: Гражданские браки.
Нет аватара
Ну вот, а я всё время путаюсь, о чём речь... Гражданский, официальный и законный - одно и тоже в нашей стране. Со штампом в паспорте, регистрацией в ЗАГСе и выдачей свидетельства о бракосочетании. Всё остальное не брак вообще.
Есть ещё брак церковный - венчание. Кстати, по идее, венчать, т.е. регистрировать церковный брак обязаны и без свидетельства ЗАГСа. Но у нас говорят это практически невозможно.
Волк
29.3.2009, 17:50 · Re: Гражданские браки.
Аватар
Всё возможно главное сколько предложешь денег за это В церкве тоже всё покупается как на базаре как сторгуешься так и сделают Даже если не разведён со старой с новой обвенчают
Богослов
16.4.2009, 14:11 · Re: Гражданские браки.
Нет аватара
Гражданский брак по терминологии закона на территории РФ - это брак заключенный официально в органаз ЗАГСа.
Просто житье вместе - это сожительство.
Так что гражданский брак = брак официальный, заключенный и потвержденный в органах власти нашей страны.

Мое твердое убежение:
Для верующих брак - это официально зарегистрированный союз по законом государства ( читай общества окружающих людей).
Где живут, где собираются жить, где родились - по выбору.

Если по закону надо пройто сказать, тогда просто сказать. Если надо получить документ - тогда документ, если надо устроить пир, как предполагалось в Израиле в библейские вреена - тогда пир.
То есть люди , живущие вокруг супругов, должны осознавать их именно КАК супругов, что они - муж и жена и формальности законные доолжны быть выполнены.

Иначе - это сожительство ( блуд). Так что для христиан ОДНОЗНАЧНО, чтобы не было блуда надо регистрировать отношения. Так трубует общество вокруг нас. И христиане должны по возможности соблюдать законы общества, елси они не противоречат вере.

А внутри брака - не наше дело копаться и разбираться. Бог - сердцеведец. Пусть каждый следит за собой и за своей семейно жизнью.
игрок
16.4.2009, 15:56 · Re: Гражданские браки.
Аватар
Блуд это когда просто трахаются А когла живут вместе по зову сердца это любовь
кошка
27.4.2009, 19:32 · Re: Гражданские браки.
Аватар
а я то грешная, думала это по другому зову)
Бибочка
2.7.2009, 12:03 · Re: Гражданские браки.
Аватар
Я гражданским браком жить не буду. Или мы просто трахаемся и я не обязана хранить верность ему и обслуживать его. Или мы женимся тогда я буду верною женой
Маленькая Фея
3.7.2009, 23:37 · Re: Гражданские браки.
Аватар
Цитата(Бибочка @ 2.7.2009, 13:03) *
Я гражданским браком жить не буду. Или мы просто трахаемся и я не обязана хранить верность ему и обслуживать его. Или мы женимся тогда я буду верною женой

Т.е. для тебя штамп в паспорте и лист формата А4 (такие ведь сейчас свидетельства) являются удерживающим фактором?
Маленькая Фея
3.7.2009, 23:40 · Re: Гражданские браки.
Аватар
А по поводу церкви
Цитата(Волк @ 29.3.2009, 18:50) *
Всё возможно главное сколько предложешь денег за это В церкве тоже всё покупается как на базаре как сторгуешься так и сделают Даже если не разведён со старой с новой обвенчают

Священника обмануть, денег ему дав, дело нехитрое. Себя не обманешь. И Его.
ILANNA
28.10.2009, 22:20 · Re: Гражданские браки.
Аватар
Хотелось бы услышать ваше мнение о гражданском браке, а также аргументы "за" и "против".
Я лично,после не удачного зарег.брака, склоняюсь в пользу гражданского(хотя бы полгодика годик пожить), а Вы?
Волк
28.10.2009, 22:48 · Re: Гражданские браки.
Аватар
Я отрицательно Я уже писал выше что Нет такого гражданского брака это обыкновенное сожительство Гражданский брак оформляют в ЗАГСе а церковный с церкве Я не против пожалуста пусть люди живут так как им хочится Но при этом называют вещи своими именами
Волк
28.10.2009, 22:55 · Re: Гражданские браки.
Аватар
"ГРАЖДАНСКИЙ БРАК"

Прежде давайте проведем мысленный эксперимент: представьте себе, что вы, скажем, вышли на улицу и спросили у прохожих, что по их мнению значит словосочетание: "гражданский брак". Наверняка девять из десяти скажут, что это совместная жизнь мужчины и женщины без официальной регистрации брака. Так же считают и те, кто предысторию своих проблем начинает со слов "мы жили в гражданском браке". Но с точки зрения русского языка и здравого смысла, увы, нередко получается, что именно в гражданском браке они как раз и не жили!
Ведь "гражданский брак" - это вовсе не "союз без регистрации". Когда-то гражданским браком называли именно брак, зарегистрированный в органах записи актов ГРАЖДАНСКОГО состояния - в противовес церковному. Обратимся к тем же словарям: Большая российская энциклопедия определяет гражданский брак как "брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви", а Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Эфрона добавляет: "Борьба между церковью и государством привела к установлению в большинстве европейских стран гражданской формы брака, согласно которой брак заключается без участия духовенства органами государственной власти." А то, что сегодня часто называют гражданским браком - это брак незарегистрированный, а точнее - вообще не брак. Именно потому, что в таком союзе никто, как правило, не БЕРЕТ особых обязательств в отношении того, с кем живет. И ни перед кем в такой ответственности "не расписывается".
Таким образом, произошло то, что принято называть "подмена понятий". Объяснить это в общем несложно. Когда пошло насильное отрицание и запрещение церковных обрядов, брак гражданский (то есть оформленный не в церкви) стал синонимом чего-то ненадежного, недолговечного - возможно, именно в силу таких ассоциаций многие цепляются за это определение, ибо любой союз, в котором никто не несет никакой ответственности, как правило, вызывает именно ощущение ненадежности…
Хотя как уже выяснялось, регистрация брака тоже особой уверенности в жизни не вызывает. Ведь совершенно не зря процедура узаконивания брачных отношений называется именно РЕГИСТРАЦИЕЙ! То есть затевать эту процедуру есть смысл тогда, когда, собственно, уже есть что регистрировать. Когда как минимум, есть тот, за кого хочется брать ответственность (и есть тот, кто добровольно берет на себя ответственность за вас). То есть "получением штампа" создание брачного союза по идее должно не начинаться, а заканчиваться.
А если с этого начинать - понятно, что не всем захочется играть в такую "брачную рулетку": может, с потенциальным мужем (женой) под одной крышей жить невозможно, через год-другой захочется сбежать, а нельзя - законом связаны (именно законом, а не общими обязательствами, не взаимными чувствами, не обоюдным желанием "вместе жить-поживать и добра наживать…") И неудивительно, что многих не тянет регистрировать ТАКОЙ брак - ведь регистрировать приходится фактически то, чего нет (и неизвестно, будет ли далее)!
Здесь необходимо вспомнить добрым словом такое явление, как "пробный брак". Вроде бы это тоже "незарегистрированное сожительство" - однако у него есть свои психологические правила, а у каждого участника - свои права и обязанности (именно потому я и взял на себя смелость назвать такое сожительство БРАКОМ). А если эти правила не выполняются, то это уже брак не пробный, а тот самый незарегистрированный : отношения "зависли", непонятно, кто за что отвечает, а в глубине души как минимум у одного (а то и у обоих) - стремление не сегодня-завтра удрать (именно удрать!) от партнера (партнерши)…
Кстати, именно этот факт - возможность якобы "остаться вольными" - чаще всего привлекает сторонников "гражданского брака" (впрочем, хотя бы здесь будем называть его подобающим именем - сожительство). Мол, как хорошо - тут тебе и преимущества совместного бытия, и в то же время вожделенная свобода (подразумевается "свобода" и личностная, и экономическая, и сексуальная - у кого, как говорится, что болит…) Но увы, это всего лишь иллюзия свободы: в обществе любой человек свободен настолько, насколько его действия не ущемляют свободу других - это первое. Второе - совместное проживание тоже ограничивает обоих в свободе: и личностной (хотя бы частично ваш график окажется подчинен графику вашего сожителя), и экономической (финансировать питание и быт все равно придется обоим), и сексуальной (как минимум с учетом разгула заболеваний, передающихся половым путем). И третье: такие "подвешенные" отношения, когда оба вряд ли скажут с уверенностью, будут ли они вместе завтра и послезавтра, ограничивают обоих и в повышении своего социального статуса - как минимум, неизвестно, стоит ли им покупать, к примеру, новую машину или большую квартиру? Да и вообще делать ли какие-то значимые вложения, если неизвестно, кому из них всё это будет принадлежать завтра и не придется ли через некоторое время покупки и прибыли делить со скандалом?
Точно так же сожители не свободны и в решении "детского вопроса", хоть нередко они так не считают. Сколько раз уже говорилось о такой ситуации: жили вместе мужчина и женщина, считали, что живут в браке (как минимум считал кто-то один из них, что бывает чаще). Потом мужчина сказал женщине - хочу ребенка, она не возражала и забеременела, а когда начались проблемы, связанные с ожиданием дитяти (как психологические, так и материальные), мужчина сказал "теперь не хочу" - и исчез. И никто ему не указ, потому что в своем хотении он, извините за каламбур, не расписался.
Да, в подобной ситуации в первую очередь не свободна женщина, которой предоставили решать судьбу ребенка в одиночку (особенно если физиологические сроки уже не предоставляют особой свободы для решений). Но не свободен и мужчина - даже если он сбежал окончательно: не свободен от общественного порицания (кое-где это поныне значимо), от возможных проблем с родственниками этой женщины, а то и от судебного иска о признании отцовства…
И это только одна из конфликтных ситуаций в сожительстве, никоим образом не являющемся ни супружеством, ни семьей, ни тем более браком - причем не столько по закону, сколько по сути! А значит, в таком "союзе" то по меньшей мере наивно надеяться на то, что ваш сожитель, принимая какие-то решения (особенно если в них затрагиваются ваши взаимоисключающие интересы), будет учитывать ваши потребности. И столь же наивно предъявлять претензии в том, что этот человек повел себя так, а не иначе - в большинстве случаев, увы, он вам ничем не обязан, и волен поступать так, как ему (ей) вздумается!

…Собственно, это ответ всем тем, кто предъявляет претензии типа "почему вы считаете браком только тот, который записан в пыльных журналах ЗАГСа, а остальное называете сожительством?"
Незарегистрированный брак сожительством считаю не я, а наши административно-правовые нормы. Что касается меня как специалиста, то я признаю браком (то есть союзом, в котором оба БЕРУТ определенные взаимные обязательства) то, что признают таковым мои оппоненты. Если конкретно вы считаете друг друга мужем и женой - так и считайте на здоровье, кто же с вами спорит! Главное, чтобы в подобных случаях общее мнение было и у вас, и у вашего партнера (партнерши). А то нередко бывает так, что один считает себя семейным человеком, а другой - свободным…
И даже если вы с жаром возразите, что вам все эти взаимные обязательства не нужны, потому что "мы любим друг друга и этого достаточно!" - тоже ваше право: не нужны так не нужны. Однако во-первых, не забывайте, что однозначного определения любви пока нет, и каждый волен понимать ее по-своему. Но расхождение в оценках этого чувства может привести к серьезным разногласиям и разочарованиям. И во-вторых, недаром старинное пожелание новобрачным, дошедшее до наших дней, звучит так: "Совет да любовь!" Обратите внимание - любовь тут на втором месте, а прежде всего молодым желают "жить в совете", то есть быть единомышленниками, теми самыми супругами, которые "одна сатана". Так что увы: для полноценных брачно-семейных отношений, как это ни цинично звучит, одной любви недостаточно.

...Поэтому давайте все же не будем "не по делу" оперировать понятием "гражданский брак".

Если уж говорить о "возможном в наших условиях гражданском браке" (когда и так все регистрации гражданские и нет церковных), то можно было бы предложить такую модель. Если рассматривать понятие "гражданский брак" как "брак, свершенный в обход официальных способов регистрации", то можно предположить, что есть, например, он и она, которые взаимно и искренне хотят создать семью, считают себя мужем и женой и намерены взять в отношении друг друга определенные супружеские обязательства. Но по каким-то условиям официально зарегистрироваться они не могут. Тогда они могут пойти, скажем, к нотариусу и написать там нечто вроде брачного соглашения: "Мы, такие-то, в здравом уме и твердой памяти называем друг друга мужем и женой со всеми вытекающими отсюда правами И ОБЯЗАННОСТЯМИ".
И две подписи.
Вот нечто подобное, если хотите, и будет аналогом прежнего "гражданского брака" (того, который был в период приоритета брака церковного).
Понятно, что юридические последствия хотя бы в области наследования такое "соглашение" вряд ли будет иметь. Но подозреваю (пусть юристы поправят, если что), что подобное нотариально оформленное соглашение про спорных вопросах будет весить гораздо больше, чем пресловутое "ведение совместного хозяйства", которое очень и очень сложно доказать в суде!
Enigmatic
22.12.2010, 18:38 · Re: Гражданские браки.
Аватар
А я все разы перед заключением брака жила в гражданском.Хотя мама всегда была против такого.
Но мое мнение: гражданский брак позволит понять, смогут ли жить люди вместе, не тратя деньги на свадьбу, перемену паспорта и т.д.
Консуэло
25.12.2010, 22:06 · Re: Гражданские браки.
Аватар
Цитата(Enigmatic @ 22.12.2010, 18:38) *
Но мое мнение: гражданский брак позволит понять, смогут ли жить люди вместе, не тратя деньги на свадьбу, перемену паспорта и т.д.

Разделяю позицию. Гражданский брак поможет понять, как уживутся люди в быту друг с другом. Они лучше узнают характеры друг друга, привычки. Словом то, что нет возможности узнать, когда речь идет о влюбленных, которые просто встречаются.
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

5 страниц V  « первая  2 3 4 5
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 4.12.2016, 15:17
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика