Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



 
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Деликатный разговор с подростком

, (половое воспитание, компании неформалов и т.д.)

цветик-семицве...
14.1.2009, 20:25 · Деликатный разговор с подростком
Аватар
Деликатный разговор с подростком: несколько советов родителям


Очень быстро пролетело время пеленок, памперсов, детского сада и начальной школы. И вот Ваш ребенок уже подросток, или тинэйджер, как сейчас модно стало называть детей этой возрастной категории. Возраст весьма непростой, поскольку наряду с физическим становлением, происходит и становление социальное. В этот период особенно обостряются межличностные отношения как между сверстниками, так и в семье. И именно в это время весьма актуальным становится вопрос полового воспитания подростка.
Следует сразу оговориться, что в каждой семье этот вопрос решается по-своему. Одни родители просто обходят эту тему, как страусы «спрятав голову в песок» ждут, то ли саморазрешения проблемы, то ли того, что подросток сам начнет донимать вопросами «про это». Другие, в принципе отрицая возможность добрачной половой жизни, пытаются полностью оградить подростка от информации о сексе, что в настоящее время практически нереально. А многие просто не обсуждают вопросы секса со своими детьми лишь потому, что их родители не делали это с ними.

Правило первое – уход или отсрочка разговора с подростком о сексуальных отношениях не убережет его как от самой информации, так и от секса. Если подростки не получают нужную и, поверьте весьма значимую для них в этом возрасте, информацию о сексе от родителей, они воспользуются более доступным источником: сверстник или более взрослый, возможно весьма нечистоплотный в этом вопросе, человек, журналы, видеопродукция, многочисленные порнографические сайты в Интернете. Именно поэтому родители должны быть заинтересованы в получении их ребенком правильной и всеобъемлющей информации о сексуальных отношениях. Ведь она позволит не только снизить риск возникновения обусловленных сексом проблем, но и поможет подростку осознать, а, значит, и более безболезненно справиться с эмоциональными и физическими изменениями периода полового созревания, когда влияние окружения особенно велико и значимо.
Реалии настоящего таковы, что информация (изображения, речь, песни и т.д.) о сексуальных отношениях в открытом и/или завуалированном виде присутствует везде. А потому стремление подростков и даже детей более младшего возраста узнать побольше «про это» вполне объяснима. При этом вовсе не обязательной мотивацией является стремление стать сексуально активным. Так, по данным Kaiser Family Foundation (USA), около 75% детей высказали свою заинтересованность в получении большей информации на тему здоровья и секса. Например, более чем половина опрошенных детей нуждаются в дополнительной информации о защите от ВИЧ-инфицирования, СПИДа, других заболеваний, передающихся половым путем. Около трети детей хотели иметь информацию, посвященную сексуальному давлению со стороны сверстников, одноклассников, однокурсников, одногруппников.
Проблема качественного полового воспитания весьма актуальна даже в такой «продвинутой» в этом вопросе стране, как США. Среди американских тинэйджеров заболеваемость болезнями, передающихся половым путем, все еще остается на высоком уровне, хотя последние несколько лет и наметилась тенденция к стабилизации ежегодного числа случаев. Около 850000 девушек-подростков в этой стране ежегодно беременеют, что не может не настораживать.
Волк
14.1.2009, 21:22 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
Вот чем  мне нравятся такие статьи Написано много о бовсём а прочтёшь и видешь что кнкретно не о чём Картинка
цветик-семицве...
14.1.2009, 23:24 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
знаешь чем эти статьи хороши? почитал,галочку поставил где совпало-душа спокойна. а где не совпало-тогда начинаешь искать дальше. а ежли сразу тебе все привести-то можно просто например В.Мухину почитать. у нее работ много, и учебников и статей, и даже фильмов)

Правило второе – обсуждение секса как такового, дело не одного дня и физиологией половых отношений не следует ограничивать круг вопросов, связанных с половым воспитанием подростка. Эксперты рекомендуют родителям начинать обсуждать проблемы секса со своими детьми еще задолго до наступления у них периода полового созревания. При этом следует стремиться к тому, чтобы разговор «про это» был органично вплетен в ежедневно обсуждаемые бытовые проблемы и наряду с сугубо физиологическими вопросами, обязательно следует затрагивать те эмоциональные и общественные проблемы, которые неразрывно связаны с сексом. Ведь для многих подростков, какого пола они не были, в их возрасте эмоциональные переживания и реакция значимых для них окружающих «весят» куда больше, чем непосредственно секс. Деликатное, ненасильственное обсуждение особенностей общения во время свиданий, помощь в толковании тех или иных знаков внимания со стороны представителя противоположного пола, привитие необходимости соблюдения моральных норм в период межличностных общений помогут подростку понять, что половой акт – это всего лишь одна часть того громадного человеческого опыта, который принято называть сексуальностью. Подростку следует дать понять, что ограничение сферы общения сугубо сексом раньше или позже приведет к физическому и эмоциональному опустошению человека, ограничит его интеллектуальный уровень и снизит социальную активность, а, значит, приблизит его к животному миру и отдалит от мира человеческого.
Родителям следует построить общение со своим ребенком так, чтобы он смог задуматься о своей мотивации участия в определенных видах поведения, в том числе сексуального, а также помочь выработать правильную тактику реагирования на ситуации, когда сверстники или значимые для него/нее люди оказывают давление и настаивают на сексуальных контактах.
цветик-семицве...
5.2.2009, 11:52 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
продолжаем тему непростые разговоры с подростками)

Согласно данным специалистов, дети, которые готовы обсудить с родителями вопросы секса, реже оказываются участниками авантюристического, а потому потенциально весьма опасного для их здоровья, сексуального поведения, чем те, чьи родители «тактично» избегают общения на эту тему. Чем больше информации Вы даете вашим детям о «правилах» поведения во время свиданий, в том числе, что касается секса, тем более разумное и главное осознанное решение будет ими принято в случае возникновения «сложной» ситуации.

Ниже приведено семь советов, которые помогут Вам облегчить общение с ребенком по вопросам сексуального поведения, и гарантируют получение им всей необходимой информации:
• Начинайте говорить о сексе рано и делайте это часто. Не откладывайте это до того времени, когда Ваш ребенок уже начал ходить на свидания. Вы рискуете поучать ребенка тому, с чем ему уже пришлось столкнуться в реальной жизни. Сейчас уже не является редкостью начало половых контактов в 14-летнем и даже более молодом возрасте как у девочек, так и у мальчиков. Это очень важно, обсудить вопросы секса и сексуального поведения с Вашим ребенком еще до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством «нечистоплотных» учителей.
• В общении с ребенком будьте честны, откровенны и понятны. Помните, дети достаточно чувствительны к фальши и не переносят занижения их интеллектуального уровня. Поэтому следует сразу же отбросить всякие примеры про «пестики-тычинки», «птички» и другой животный мир. Отвечайте на детские вопросы честно и детально в соответствии с возрастом и уровнем зрелости каждого конкретного ребенка. Если ребенок спросил Вас о том, что Вы не можете или не хотите сейчас обсуждать, прямо скажите ему об этом. При этом желательно назвать время, когда Вы сможете поговорить по данному вопросу. Ребенку следует дать почувствовать, что он может рассчитывать на честные ответы на любые, даже очень сложные, вопросы.
• Больше общайтесь со своим ребенком, старайтесь быть в курсе его жизни. Обсуждайте со своим ребенком его школьные проблемы, взаимоотношения со сверстниками (соседями, одноклассниками, друзьями) в школе и за ее пределами. При частом общении по важным для Вашего ребенка вопросам гораздо проще и естественнее перевести разговор на секс и связанные с ним проблемы.
• Обсуждайте с ребенком его друзей. С одной стороны, достаточно часто ребенку легче рассказать о «проблемах» своих друзей, чем о своих собственных. С другой, слушая рассказ своего ребенка о друзьях и их проблемах, Вы сможете лучше разобраться в нем самом, поскольку ознакомитесь с ЕГО интерпретацией и оценкой той или иной ситуации.
• Акцентируйте внимание ребенка на вопросах ухаживания, поведения во время свиданий, поскольку они являются очень значимыми для тинэйджеров. Именно эти вопросы могут стать наибольшей проблемой и предметом постоянных переживаний в случае возникновения «серьезных» взаимоотношений с лицом противоположного пола, негативно влияя на сексуальное поведение в будущем. В этом возрасте ребенку следует постараться понять, что секс – всего лишь одна и не всегда самая важная часть межличностных отношений мужчины и женщины.
• Повышайте уровень самооценки своего ребенка. В подростковом возрасте частой мотиваций для начала сексуальных контактов является стремление тинэйджера доказать свою «взрослость» и значимость как самому себе, так и значимому для него кругу сверстников. Для создания реальной альтернативы именно такой формы утверждения во взрослой жизни вовлекайте ребенка в занятия различными видами деятельности (спорт, искусство, интеллектуальные игры) и научите его получать удовольствие, моральное удовлетворение от этого. Для этого постоянно поощряйте такого рода деятельность и любой, даже небольшой, успех ребенка на этом поприще. Это позволит добиться не только повышения самооценки ребенка, но его значимости в глазах сверстников. Постарайтесь внушить ребенку, что самоутверждение через секс, пагубный и ведущий к саморазрушению личности путь.
• Обращайте внимание ребенка на медицинские аспекты сексуального поведения. Обсуждая с ребенком вопросы сексуального поведения, обязательно делайте акценты на медицинские и социальные проблемы, которые могут возникать после начала сексуальных контактов. Ребенок должен понять, что сексуальное поведение ВСЕГДА сопряжено с большим или меньшим риском для здоровья, а, возможно, и жизни. Предотвращение нежелательной беременности, инфицирования заболеванием, передающимся половым путем – далеко не полный перечень проблем после начала половой жизни. По данным американских ученых, каждая пятая беременность у девушки-подростка возникает в течение месяца и каждая вторая – в первые шесть месяцев от начала половых контактов. Две трети мамочек-подростков так и не получают высшего образования. Ранние браки, которые заключаются подростками в силу возникновения «объективных причин», как правило, недолговечны, а молодые матери-одиночки редко достигают высокого уровня материального благосостояния. На эти и другие медицинские, социальные аспекты последствий непродуманного сексуального поведения должны обращать внимание своих детей родители. Тем самым, в будущем при возникновении соответствующей ситуации, решение подростка может быть более осознанным, а не управляться только эмоциями и половыми гормонами.
И последнее, несмотря на произошедшие в обществе изменения восприятия секса, вопросы сексуального поведения все же остаются весьма деликатной темой. А потому, для облегчения контакта со своим ребенком по данному вопросу, можно прибегнуть к помощи специальной литературы (книги или публикации медицинских психологов, сексопатологов и других специалистов на медицинских сайтах).
цветик-семицве...
12.2.2009, 11:33 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
Если ваш ребенок проводит время со странными компаниями, одевается вызывающе, если ваши с ним отношения ухудшились, и вы не понимаете друг друга, а разговоры с ним заканчиваются истериками, то вам просто необходимо знать самые популярные ошибки, которые совершают родители при общении с детьми-неформалами. Готы, металлисты, панки, диггеры, спелестологи, пойстеры, ролевики, хиппи, эмо, фрики, паркурщики, скейтеры, роупджамперы, автостоперы, растаманы, бодимодификаторы - каждая субкультура уникальна, но родители при разговоре часто допускаю одни и те же ошибки.

http://forum.forumok.ru/index.php?showtopic=21249&st=0

Итак, нельзя:

1. Указывать им их место

Это самая распространенная ошибка. Неформалы привлекают к себе внимание и слишком многие люди осуждают их за внешний вид и поведение. Не будьте очередным человеком, которого они проигнорируют за то, что им регулярно говорят как надо жить, что надо и не надо делать, как вести себя, как одеваться. Вы можете выражать свою точку зрения, но учтите, что на вас могут попросту наплевать.

2. Угрожать

Многие неформалы научились не реагировать внешне на угрозы, так как их жизнь часто тесно связана с риском для жизни. Но в любом случае внутри себя они вполне могут занести вас в список неуравновешенных и опасных лиц, контакты с которыми лучше свести до минимума. Не теряйте в их глазах статус адекватного человека.

3. Давить авторитетом или возрастом
Вот это точно не та позиция, с которой надо разговаривать с ребенком-неформалом. Даже если вы являетесь уважаемым в обществе человеком, не обязательно, что он будет беспрекословно вас слушаться. У него свои авторитеты и свои жизненные позиции. Ваш опыт так же играет для него малую роль, он слишком независим, все знает. Его нельзя убедить, потому что он стоит на своем, даже когда понимает, что не прав.

4. Ограничивать
Ни в коем случае нельзя ограничивать его в следующем:
- у него должно быть личное пространство, в которое вы не заходите.
- в этом пространстве он хозяин, не надо говорить ему, что журналы должны стоять на полке, а не лежать на кровати
- у него наверняка есть какие-нибудь привычки или ритуалы, не мешайте ему им следовать

5. Упрашивать
Такими методами он просто устанет от вас. У него много своих дел и интересов, зачем же ему тратить время и выполнять просьбы того, кто и так надоел ему? Ни к чему хорошему уговоры не приведут.

6. Приказывать
Вы помните, что скорее всего не являетесь авторитетом для ребенка-неформала? Приказы не возымеют действия, только разозлят его. Он сам себе хозяин и сам прекрасно представляет, что ему делать, независимо от вашего мнения. Не раздражайте его, последствия тяжело будет ликвидировать.

7. Насильно вырывать из круга общения
Представьте, что вам запретили заходить к лучшей подруге или другу, вы не можете общаться по телефону, сидите дома и заняться нечем. Уже воете с тоски и ненавидите того, кто установил запрет? А представьте, что испытывает ребенок. Возможно вы и найдете себе занятие дома, но он живет в своем формате, и его интересы кардинально отличаются от ваших.

8. Подражать
Мама-пойстер? Или папа-фрик? Некоторые родители считают, что если они попробуют выглядеть так же, как их дети, одеться похоже, провести свое время на их тусовках, то это сблизит их. Ничего подобного. Если разница в возрасте велика, то не ставьте его в неловкое положение, когда он сначала будет стесняться вас, а потом ненавидеть.

9. Ставить кого-нибудь в пример
Нас всех в детстве пичкали историями о том мальчике, который учился на отлично и поступил в университет без экзаменов по золотой медали. Или о девочке, которая целыми днями прилежно играет на пианино... Они не авторитеты для неформалов. И те качества, которые вы видите в тех возможно выдуманных детях, ваши собственные не считают положительными. Не надо травить им душу.

10. Ничего не делать
А это самое опасное. Так можно навсегда потерять связь с ребенком. Он будет считать вас пустым местом и делать абсолютно все, что захочет, полагаясь только на свои внутренние тормоза. Пока не задашь себе вопрос: "почему он не идет на контакт?" вместо "когда же он перестанет общаться с этими ужасными людьми", и не начнешь делать конкретных шагов, прогресса в отношениях с собственными детьми не достичь.
цветик-семицве...
29.8.2009, 9:57 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
Практические советы по половому воспитанию ребенка

(Мастерс У., Джонсон В., Колодни Р.)

Некоторые родители категорически отрицают необходимость полового воспитания, однако в действительности они не могут помешать ребенку получать сексуальную информацию. Проблема лишь в том, влияют они сами или нет на формирование соответствующих представлений, осознавая это и желая создать возможно более благоприятные условия для полового воспитания. Многие родители приступают к выполнению этой задачи с большими опасениями, не зная, с чего начать, что говорить и как не напугать ребенка сообщением каких-нибудь неуместных подробностей.

На самом же деле научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем научить их множеству других вещей. К примеру, чтобы показывать ребенку, как надо работать на огороде, совсем не обязательно иметь ученую степень по сельскому хозяйству. Бессмысленно ждать, что ребенок начнет расспрашивать вас о буквах, если вы не покажете ему букварь. Точно так же, не следует ждать, когда он заговорит о сексе - возьмите на себя инициативу обсуждения этой темы.

Ниже приводятся простые правила, которыми следует руководствоваться, обсуждая вопросы пола с детьми.

Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго - ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами - ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
Не бойтесь сказать ребенку о сексе "слишком много". Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: "Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова" или "Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь".
Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как "пипка" или "пиписька".
Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить "нет" взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком:
"Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен(на) ответить "нет" и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне"(Залога, 1982).
Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: "Ты еще слишком мал, чтобы понять это". Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.
Создатель Миро...
29.8.2009, 16:58 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
Цитата(цветик-семицветик @ 14.1.2009, 21:25) *
Около 850000 девушек-подростков в этой стране ежегодно беременеют, что не может не настораживать.

Естественно, если на каждом углу что в реале, что в интернете рекламируется секс !
Надо это дело закрыть, что в реале, что в интернете давать по 10 лет сроку за рекламу порнухи.
цветик-семицве...
30.8.2009, 7:09 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
хм, веришь в мое время инетом мало пользовались...но беременных девочек я знала. не говоря о том, что сексом начинали заниматься с 13 лет. и без рекламы по телевизору и инета.
Волк
30.8.2009, 7:24 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
а в наше с Создателем время за секс с такой девочкой даже с её согласия Можно было и срок хороший схлопотать Так что тогда связываться с малолетками желающих было мало Может назад вернуть закон по которому не только взрослые дяди но и подроски отправлялись в места не столь обдалённые за совращение малолетних
цветик-семицве...
30.8.2009, 7:27 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
вот это дело!
Волк
30.8.2009, 7:40 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
Да но самое интересное было то что закон не преследовал взрослых тёт если они затаскивали к себе в кравать подростка Вот такое было тегда неравенство и ущемление прав мужского населения СССР
Vestel
18.10.2009, 16:21 · Re: Деликатный разговор с подростком
Нет аватара
Дети и без взрослых имеют хорошее представление о сексе. Они даже больше знают.
voron
20.4.2010, 8:18 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
Цитата(Vestel @ 18.10.2009, 17:21) *
Дети и без взрослых имеют хорошее представление о сексе. Они даже больше знают.

Очень даже спорное суждение, в реальной жизни - совершенно наоборот..

Приводить примеры западных исследований интересно, но совершенно бесполезно. так как у них программы по сексуальному воспитанию (не надо путать с половым воспитанием! - это разные вещи) проходят, а у нас нет...
цветик-семицве...
24.4.2010, 22:31 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
и слава Богу, т.к. у нас просто нет учителей, да и вообще культуры как таковой. а примеры, они прежде всего для родителей желающих сохранить контакт с детьми.
NaDaSha
25.4.2010, 14:55 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
О чем подростки желают говорить
В нескольких западных странах среди подростков и молодежи были проведены исследования, при которых им задавался вопрос: "С кем бы вам больше всего хотелось поговорить о сексуальных проблемах?" Поразительно, но подростки отвечали: "С родителями". Они даже готовы признать, что в какой-то степени сами виноваты в том, что такое общение не происходит: "Я боюсь задавать вопросы". Они боятся, что родители будут их "пилить", или рассердятся, или "запрут меня дома".

Подростки хотят, чтобы вы с уважением относились к их рассказам и чтобы вы "выслушали историю до конца перед тем, как начать пилить". Если это история про друга, который совершил что-нибудь глупое или опасное, то перед тем, как высказать суждение, проявите сочувствие; Что-нибудь вроде: "Ой, бедняжка, как же это могло случиться? И что теперь с ним будет?" Помните, что если ваш подросток допускает вас в свою жизнь, то это самый большой комплимент, который он может вам сделать. Очень многие подростки страдают от отсутствия в их жизни уважаемого ими взрослого, который всегда рядом с ними и может их выслушать.

У подростков есть восхитительное качество - те из них, кого правильно учили и кто не подвергался сексуальной эксплуатации или смог преодолеть ее последствия, проявляют такой оптимизм и радость по поводу своих будущих любовных отношений и брака, что на это приятно посмотреть. Они уверены в себе, не боятся задавать вопросы; все, что они делают, пронизано здоровой-любознательностью, и их оптимизм передается окружающим. Они заставляют сексуально зрелых взрослых пережить вторую молодость. Они воодушевляют нас.
voron
26.6.2010, 12:41 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
Плохие новости. Сегодня 26/06/2010 Мосгордума единогласно приняла городской закон о профилактике ВИЧ, внесенный депутатом Людмилой Стебенковой — той самой, что несколько лет назад разукрасила столицу социальной, с позволения сказать, рекламой со слоганом «Безопасного секса не бывает!».

Вот удивительное дело. У нас почти официально принято Америку ругать и не любить. Почему и неужели нельзя было назначить на роль врага какую-нибудь страну, с которой нам на самом деле есть что делить — моему уму непостижимо. Впрочем, я не о политике. Еще более непостижимо другое. Как только речь заходит о том, чтобы перенять у Соединенных Штатов какую-нибудь пакость и мерзость, так все антиамериканские настроения чудесным образом испаряются.

Например, госпоже Стебенковой очень нравится любимое детище Буша — школьная программа abstinence-only («только воздержание»). С 2001 года только из федерального бюджета на нее было потрачено примерно 1,3 миллиарда долларов американских налогоплательщиков.

Именно эта идеология легла в основу закона, на который теперь будет опираться борьба с распространением ВИЧ-инфекции в столице. И депутата ничуть не смущает, что в Америке иначе как катастрофой, провалом и разбазариванием денег ее называют только очень вежливые комментаторы, а администрация Обамы с 2010 года резко снизила ее финансирование (обещали вообще прекратить, да, видимо, не выдержали лоббистского натиска консервативных кругов).

На деле пропаганда воздержания привела к тому, что число подростковых беременностей, ранее на протяжении полутора десятилетий стабильно снижавшееся, снова поползло вверх. И, кстати, Техас — вотчина Бушей, где программы abstinence-only начали внедрять, причем, разумеется, с особым тщанием, задолго до распространения их на всю страну — вплоть до самого недавнего времени по этому показателю лидировал. Что касается ВИЧ, то заболеваемость молодых людей в возрасте 15-24 лет в США в полтора раза выше, чем во Франции, и более чем в пять раз выше, чем в Германии — странах, где школьникам рассказывают о защищенном сексе.

Официальная пропаганда воздержания приводит не к тому, что подростки перестают заниматься сексом. А к тому, что они делают это без презерватива. Неудивительно: ведь на уроках им внушают, будто презерватив не защищает от половых инфекций. Разумеется, о том, чтобы показать, как правильно пользоваться изделием №2, чтобы оно не рвалось и не соскакивало в самый ответственный момент, в этом раскладе речи вообще не идет.

Именно так теперь и будет организовано «просвещение» московских школьников. В законе прямо написано: «информационные материалы по профилактике ВИЧ-инфекции, разработанные и созданные за счeт и с участием средств городского бюджета, не должны вводить в заблуждение относительно гарантии защиты от ВИЧ-инфекции при использовании механических средств контрацепции».

Кстати, тут госпожа депутат лукавит. Ведь в пояснительной записке к закону она же сама ссылается на так называемый АВС-подход. АВС расшифровывается как "Abstain, Be faithful, use Condoms" («воздерживайся, сохраняй верность, пользуйся презервативами»). Но процитированный пассаж похож на пропаганду пользования презервативами примерно как гвоздь на морковку.

Уберечь изнывающих от гормонального взрыва подростков по велению Стебенковой и примкнувшей к ней Мосгордумы должны «уважительное и почтительное отношение к российской культуре, религии, обычаям, традициям и жизненному укладу россиян, укрепление института семьи, возрождение и сохранение духовно-нравственных традиций семейных отношений, пропаганда здорового образа жизни, воздержание от рискованного сексуального поведения». Ну и что, что еще в средние века человечество осознало, что постом и молитвой ни чуму, ни тиф с холерой не одолеть? Право, какое московским властям дело до какого-то там мирового опыта...

Комментирует детский психолог Евгения Пайсон: «Подобные инициативы прекрасно выглядят на бумаге. Но в реальности они натыкаются на самую серьезную проблему — человеческий фактор. Почему в свое время провалились уроки «Этика и психология семейной жизни»? Потому что в обычной средней школе трудно — почти невозможно! — выделить человека, который серьезно, тактично и грамотно сможет говорить с подростками о сексе. Не читать текст, уткнувшись в методичку, а внятно и подробно отвечать на вопросы заинтересованных детей. Такого, которому подростки доверятся. Которого послушают, услышат и поймут. Представьте, что об интимной стороне жизни 14-летнему школьнику рассказывает его «русичка». Или физрук. Представили? Думаю, несложно представить и типичную подростковую реакцию: или омерзение, отвращение к сексу вообще (а также к семейным ценностям, любви и прочему), или желание непременно сделать назло».

Можно долго гадать, отдает ли госпожа Стебенкова себе отчет в том, что никакой пользы, кроме вреда, от свежепринятого закона быть не может. Можно заняться психоанализом по юзерпику и выстроить полдюжины пикантных версий, объясняющих, почему ее так пугает здоровая юношеская сексуальность. Можно дать волю остроумию и предложить бороться с гриппом пропагандой воздержания от дыхания, а с дизентерией — пропагандой воздержания от еды. Можно посетовать, что деньги — наши деньги! — в очередной раз будут пущены на ветер.

Ну а если у вас растут дети или младшие браться и сестры, лучше всего самим побеспокоиться о том, чтобы вовремя дать им нужную информацию и подсунуть упаковку презервативов. Потому как случись с подростками-балбесами несчастье, вряд ли кого утешит, что «благодарить» за это надо будет депутата Стебенкову.
voron
26.6.2010, 12:43 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
В догонку постараюсь успеть выложить материалы по семинару о сексуальном воситании...но прежде вопрос - вы ЗА или ПРОТИВ сексуального воспитание в школе и что вы под этим подразумеваете?
Волк
26.6.2010, 12:52 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
Я за это Пусть лучше дети узнают об этом от преподавателя чем ну улице у приятелей и подружок
Ёлка
26.6.2010, 14:07 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
В школе на таких уроках ребята чаще всего соревнуются в остроумии. Возможно в ком-то и можно заронить зерно благоразумия.

Лучше, я думаю, чтобы дети про секс от родителей все-таки узнавали .

А вот родителей надо учить разговаривать с детьми, в том числе и о культуре секса.
цветик-семицве...
30.6.2010, 8:42 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
разумно за. но учитывая состояние на сей момент данного предмета и преподавательского состава: быстрее нет,чем да.
сексуальное воспитание? в моем понятии это ответвление анатомии. строение, физиология, гигиена, грамотная информация "куда обращаться в случае...", семейные нормы и конечно грамотное пояснение предохранения. а уж родители... редко кто говорит с детьми. я бы краткий курс для родителей ввела, как себя вести с детьми в таких ситуациях. но боюсь это утопия. ибо состояние наших школ желает лучшего. у нас в школах и все сжато, например работа психолога. не всегда он плохой, чаще всего ему просто не дают работать. :039: и сама культура родителей оставляет желать лучшего...
voron
30.6.2010, 17:13 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
я лично против сексуального воспитания в школах: нет преподавателей, нет условий, нет законодательства, нет нормального единого методологического центра..поэтому уровень информированности находится между "..вот куда в случае чего обращаться надо...", до "...а я не знаю как сказать своему ребенку о сексе..."
такое впечатление, что родители совершенн ничего не знают о сексе, не занимались, не испытывали проблем!
Волк
30.6.2010, 17:20 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
Ну предположим Уроки вероисповедания ввели Хотя тоже нет учетилей Преподавать о сексе есть каму вот только за такие деньги они в школу не пойдут работать и
это очень плохо
цветик-семицве...
1.7.2010, 23:35 · Re: Деликатный разговор с подростком
Аватар
грустно...жаль родителей,жаль детей...
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 7.12.2016, 17:29
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика