Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



 
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Веселые приколы про студентов и преподавателей

Волк
12.11.2008, 22:44 · Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Истории о студентах   
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю.
Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интерестная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле.. Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?... Вертикально?... Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла..
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба..
Волк
12.11.2008, 22:45 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Рассказала ANNA 

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."
Рассказал 

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"
Волк
12.11.2008, 22:49 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги - опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно, без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды - башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить, что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи, проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем, высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля! математика!).
Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).
Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились: Хозяин стоит у раскрытого окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь о преимуществах проживания на последнем этаже. - На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают, что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает руку, - или даже : Блять!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.
Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти на крышу! Там-то все и прояснилось. Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка постановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительно аккурат над искомым окном.
А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы: наука, наука.
Волк
12.11.2008, 23:09 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Короче, если просто, смысл психоанализа в том, чтобы той фигне, которая в вас в детстве застряла, приделать ноги.     
Препод по истории: ...и Ангела Меркель... Его перебивают вопросом: а это псевдоним? Препод: нет, это женщина
Высшая Школа КГБ.
- Стоящий рядом товарищ подчеркивает вашу неподстриженность.

Этот угол на чертеже у вас – 90 градусов??? Хороший же у вас был вчера день химфака...           
О соотношениях в прямоугольном треугольнике я уже язык сломала и мозоль набила.
   
Китайцы изобрели бумагу, но не изобрели книгопечатание, изобрели порох, но не изобрели артиллерию... что-то они еще очень выдающееся и бесполезное изобрели.
Волк
12.11.2008, 23:21 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Студент(прикол) (абалденный прикол)СРОЧНО смотреть!!!!!!!!!
ОтсТАНЬ
14.11.2008, 16:16 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает. Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни.
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. 

Студентку филфака спрашивают: - Какая ночь приятнее – новогодняя или с мужчиной? - Конечно, новогодняя, - отвечает девушка. - Но почему? - Она бывает чаще, - ответила со вздохом бедная девушка. 
 
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. 

Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и решил молодую француженку увезти в Россию. - Поедем со мной в Россию, - начал убеждать он, - будешь студенткой престижного ВУЗа, поселю тебя в самое лучшее общежитие... - Что Вы! – замахала руками француженка. – Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в общежитие – никогда! 

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. 

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было. Я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
 
Экзамен. Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум." Студент: "А я деньги." Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!


Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь? Одна женщина говорит: - Любовь - это, наверное, болезнь. Встает врач: - Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии. Встает архитектор: - Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство. Встает искусствовед: - Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука. Встает старенький, весь в перхоти, профессор: - Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу! 

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: - Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! 
 
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет. - Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: - Привет, Косой, что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: - Здорово, Заяц. Что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался. 

 
Здание науки поддерживается не только атлантами, но и кариатидами - учеными-женщинами и женами ученых мужей. Нежные ручки ученых-женщин не уступают сильным мужским рукам, а жены заботятся об ученых, морально поддерживают, обеспечивают их погруженность в науку и свободу от несущественного. Что было бы с наукой, если бы ученым пришлось погрязнуть в мелочах быта? 
 
 
Некоторые говорят, что диссертация - это способ навести туман в узкоспециальной области знаний, где остальные ничего не смыслят. Но, несмотря на то, что фамилия уважаемого диссертанта Туманов, тумана в его диссертации нет. Она - яркий образец того, что даже хорошо известный факт, из которого, как все думают, уже ничего не выжмешь, на самом деле является неисчерпаемым, и ученому, мыслящему самобытно и оригинально, приоткрывается эта неисчерпаемость. 
Выпьем за интеллектуальную мощь доминанты сегодняшнего застолья, дорогого N.!

Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы, женщины, считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам - своей и "науке страсти нежной", то есть женщинам.
Волк
22.11.2008, 18:41 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: - Открою форточку...
Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: - ...???
Препод: - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
Препод: - Вам все еще жарко!
Девушка: - Сниму юбку.
Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою
Krasa
27.11.2008, 16:41 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Нет аватара
У меня один препод всё время только о еде и говорит как бы в рот засунуть какой-нибудь бутер Картинка
цветик-семицве...
10.12.2008, 0:34 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Цитата(ДЕД МОРОЗ)
Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги - опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего чем-нибудь по голове.
помню даж учавствовала в таком безобразии...телек выкинули из окна) ребята дипломы защитили в бауманке...Картинка
цветик-семицве...
10.12.2008, 0:40 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Цитата(ОтсТАНЬ)
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
вот бы нам так Картинка
Милашка
8.2.2009, 10:20 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну, как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Милашка
13.2.2009, 19:44 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Милашка
14.2.2009, 13:02 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
Волк
8.3.2009, 10:47 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Распорядок дня сознательного студента

0400-0800-попытка подтянуться на турнике

0800-0807-легкий завтрак и первый утренний туалет с книжкой

0807-0913-выбор «конкретного» прикида (ну например: кофта со спаривающимися медведями + серые в полоску джинсы с карманами)

0913-0920-второй утренний туалет с книжкой

0920-0930-проезд на пазике, в виде болтающейся на поручнях сосиски

0930-1540-безуспешная попытка понять своих одногрупников, которые прогуливают лекции. А между парами очередные походы в туалет, но без книжки (наверное не удобно)

1540-1541-обед на сдачу от проезда на пазике

1542-1555-с довольным видом – после обеда, бегом в библиотеку

1555-1635-радостное ожидание в очереди встречи с лучшим другом - …книгой

1635-1700-поиск в алфавитном указателе как минимум 30ть книг

1700-2000-после 9ого оргазма от чтения книг выхожу из библики

2000-2100-из за отсутствия денег потраченных на обед домой своим ходом

2100-2105-наконец я нормально поем

2105-2110-первый вечерний туалет с книжкой

2110-2120-подсчитывание пополнения коллекции запросов на книги

2120-0100-подготовка уроков на следующий семестр

0100-0110-последний на сегодня утренний туалет с книжкой

0111-отход ко сну с мыслями о Вечном
Волк
8.3.2009, 10:49 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
к должно вести себя приличному юноше в стенах университета и за оными (правила студенческого этикета)

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и
Волк
8.3.2009, 10:51 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
1. Если одну поставить двойку, жирную такую, то она заменяет 3 худых

2. Че так чедленно пишите

3. ...может продолжать заниматься продолжением...

4. Ну вот, ситуация!

5. Они даже по возрасту менее молодые

6. Ну вы знаете мой любимый разговор о бочке с крысами!?

7. Я тут немного отвлекусь, потому что это очень жизненно (о способах остановки электрического счетчика)

8. Все готовы с красной строки?

9. Ты скажешь, че делала на занятиях - ..."расслаблялась"

10. Дайте мне пишущий цвет

11. Блин сколько мы всего придумали, к тому что профессор Томин придумал; НАМ ДАЙ ВОЛЮ

12. Разьве так???... Неее НИФИГА не так!!!

13. Сегодня не хочу плохие оценки ставить, так как только что чай попил с медовым тортиком

14. ... (на перекличке) ...Удалова..., блин, опять весна...

15. Не зазнавайся, не зазнавайся, а то я тоже знаю кому пожаловаться

16. Какая цель визуального обследования места преступления???...Да просто посмотреть...

17. Одного понятия принципов не знаете, значит не уважаете Александра Васильевича
Пофигист
28.4.2009, 13:00 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
СТУДЕHТ: Разpешите войти?
ПРЕПОД: А мне по-фигy, войдете вы или нет.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда садитесь,pаз вас yгоpаздило пpийти.
(Стyдент садится)
П.: Беpите билет.
C.: Какой?
П.: А мне по-фигy,какой билет вы возьмете.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда беpите этот.
(Стyдент беpет билет)
П.: Hy и что там y вас?
C.: А мне по-фигy, что там y меня!
П.: Тогда читайте пеpвый вопpос.
C.: Теоpема Лагpанжа.
П.: Хоpошая теоpема.
C.: А мне по-фигy ваша теоpема!
П.: Во-пеpвых, не моя, а Лагpанжа. Во-втоpых, это мне по-фигy, что она вам по-фигy! Отвечайте на вопpос!
C.: Какой вопpос?
П.: А мне по-фигy, какой вопpос!
C.: Мне тоже.
П.: Тогда на фиг вы пpишли?
C.: Тpадиция такая. Пять баллов надо.
П.: А мне по-фигy и ваша тpадиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо!
C.: А мне по-фигy, что вам по-фигy.
П.: Что вы говоpите? И откyда ты такой взялся?
C.: Какое вам дело?
П.: Да мне-то по-фигy.
C.: А мне тем более. Ставь пять, я пошел.
П.: Hебось, пиво пойдешь пить? Да еще с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?
C.: Ла-адно, пpофессоp! Давайте начистотy...
П.: Я не пpофессоp. И мне по-фигy ваша чистота.
C.: Hy, доцент, один хpен! Вы мне ответьте - вы настоящий пофигист?
П.: Естественно.
C.: И вам все по-фигy?
П.: Абсолютно.
C.: А если y меня в зачетке появится пять, это вам по-фигy?
П.: По-фигy. Хоть шесть.
C.: А если этy пятеpкy мне поставите вы, по-фигy?
П.: Хоть я,хоть кто-то дpyгой. Можешь сам себе ее поставить.
C.: Hy,если по-фигy, так ставте!
П.: А вам-то по-фигy, что именно я поставлю вам этy пятеpкy?
C.: Hy, еще бы!
(Пpеподаватель ставит в зачеткy жиpнyю пятеpкy, для неpазбиpающихся в аpабских цифpах пишет "пять" и залихвастски pасписывается)
П.: Поздpавляю. Я вам поставил пять.
C.: Спасибо, доцент.
П.: Да я не доцент.
C.: Да мне по-фигy! А... кто?
П.: Слесаpь-сантехник. В вашем соpтиpе yнитаз менял.
(Стyдент медленно зеленеет и смотpит в зачеткy)
C.: Что-о?! Какой сантехник ?! Какой yнитаз? Зачем же ты y меня экзамен пpинимал?
П.: А мне по-фигy твой экзамен!
C.: И зачеткy, сволочь, испоpтил!
П.: А мне по-фигy твоя зачетка! Сам напpосился! Козел!
C.: Убью, гад!
(Сжимая кyлаки, стyдент бpосается на слесаpя-сантехника. Тот достает из-за спины заpанее пpиготовленный pазводной ключ и хладнокpовно бьет стyдента-пофигиста по голове. Стyдент отваливается.)
П.: В натypе, козел! А тyда же: по-фигy, по-фигy!

Занавес.
Волк
30.5.2009, 17:15 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Как должно вести себя приличному юноше в стенах университета и за оными (правила студенческого этикета)

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.
Милашка
Шутка 9.6.2009, 23:37 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.


Отец шлет сыну телеграмму:
-Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.


Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
бунтарка
20.6.2009, 0:23 · Re: Веселые приколы про студентов и преподавателей
Аватар
Картинка
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 6.12.2016, 19:00
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика