Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



3 страниц V   1 2 3   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Результаты поэтического конкурса № 13

Мариула
18.1.2009, 22:58 · Результаты поэтического конкурса № 13
Нет аватара
Стихотворения оценивались по пятибалльной шкале 3 судьями, которые ставили оценки независимо друг от друга.
В конкурсе побеждают те, кто в сумме набрал 12 баллов и выше. На сайте выкладываются также работы, оцененные на 11 баллов.
Этот конкурс оценивали:
Svixen
Тиу
Пузик

Подробнее о процедуре оценки вы можете узать здесь: https://malina-mix.com/viewtopic.php?id=1308
Суммарные оценки:
И-Тиу –12.5
Пузик – 12.5

Туська – 10
голубая метелуха – 9
Kleo_dream – 7.5
Радость – 11
Северная звезда - 8
Miro – 4.5
Dnl – 7.5
Этери – 9
тень – 9.5
PHI - 4
Морлоты – 12.5
Лоторо – 13
Эмили – 13.5

Marisa_Delore – 9.5
Оранжевая Кошка – 12.5
Svixen – 11.5
И-Тиу
4.2.2009, 12:08 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Северная звезда.
***
Когда выключается свет,
Неправда
Что тебя нет!
Ты здесь, ты глаза-в-глаза
Еще полчаса.
Вскольз-поперек по мечтам
Сон будто явь.
Ты там.
Не исчезай после слова "привет"...
...Рассвет...
Тебя слишком много вокруг,
Уйди.
Прости.
Может, решу к февралю:
Люблю...
Мне, вообще говоря, понравилось. Особенно начало – оно бойкое.
Правда, не скажу, что считаю хорошим приемом такие вот обрывочные фразы. Обрывочность обрывочностью, а позволять смыслу ускользать не стоит.
Если смотреть построчно:

QUOTE
Когда выключается свет,
Неправда
Что тебя нет!
Очень хорошие строки, но у Вас там запятая потерялась.

QUOTE
Ты здесь, ты глаза-в-глаза
Еще полчаса.
Еще более хорошие строки, действительно качественные, но, опять же, не хватает какого-то знака.
Дальше я начала немножко путаться.

QUOTE
Вскольз-поперек
Есть двойное наречие «вдоль-поперек». Если же вы занимаетесь словообразованием… Это бы хорошо, органично смотрелось при более насыщенных образах. И опять знак препинания.

QUOTE
Сон будто явь.
Ты там.
Где? Во сне или наяву?

QUOTE
Не исчезай после слова "привет"...
...Рассвет...
А вот это мне очень не понравилось. И ритм, и без того неровный, сбился, и «привет» тут вообще при чем? То есть, лирический герой с вечера выключил свет, но его пассия еще тут, и вот перед рассветом они надумали поздороваться?

QUOTE
Тебя слишком много вокруг,
Уйди.
Прости.
И опять мне не нравится. Очень нехудожественно: остались уже просто слова, тогда как в начале стихотворения автор еще пытался поиграть с художественными средствами. И рифмы нет. Про логику стихотворения вообще хочется молчать: то они поздоровались к концу встречи, то не исчезай, а то пошел нафихх. (Нет, я, конечно, стебусь: остальное, кроме «привет», я могу понять – ну мечется лирический герой, у него духовный поиск).

QUOTE
Может, решу к февралю:
Люблю...
Вроде бы претенциозная концовка, а вообще-то обыденно. Но концовка выдержанна в стиле первой строфы, и если бы все стихотворение было таким, было бы неплохо: простенько, но без ошибок.
Моя оценка 2,5
И-Тиу
4.2.2009, 12:35 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Miro
Momento Mori!
Здравствуй, мой милый ни друг, ни враг.
Нет-нет, не надейся, я просто так.
Мне просто забавно вас здесь лицезреть –
Ваш шок от того, что смогли умереть.
Несметные тысячи душ грязноватых
На небо бросают свой взгляд вороватый.
Ну что ты там ищешь, порочное чадо?
Не плачь, не тревожь божью милость, не надо.
Ну сам посуди, зачем вы ему?
К чему разводить гниль в библейском саду?
О, понял неужто, куда ты попал?
Не тешься, ты чернь, чтобы я тебя ждал.
Вас просто нашествие – что в вас за толк?
Но я не могу отмахнуться как Бог.
Не плачь, не кричи – небеса не в Аду,
И я-то уж точно тебя не спасу.
Ну что ж, расскажи мне о жизни своей.
Потешь этой байкой меня и чертей.
В ней есть, чем гордиться? О чем сожалеть?
Да будет тебе, теперь поздно жалеть.
Ты так превознесся, что мнил себя вечным?
Прекрасно, наивно и… слишком беспечно.
Откладывать жизнь и потом забывать…
Над вами смеется сама Божья Мать!
Ты жил? Ты уверен? И нет сожаленья?
Ты плачешь от радости, не огорченья?
Не надо кривить эти лживые губы.
Я не Христос, да и тот не полюбит.
Припомни, образчик греховного тленья,
У всех ли успел попросить ты прощенья?
Ты знаешь вообще, что такое просить?
Сумел ли тебя хотя б кто-то простить?
Отводишь глаза… В них раскаянье? Страх?
К чему это? Ты ведь теперь просто прах.
Твой стыд мне приятен, но это излишне.
Тебе ведь легко без него было в жизни.
Не делай настолько испуганных глаз –
Я не святой. Чтоб отмаливать вас.
Продолжим. Пожалуй, приступим к десерту.
Нет-нет, бить челом надо было до смерти.
А ну-ка ответь, порождение века:
Не злым ты ведь вроде бы рос человеком,
Судьбой не обижен, души не лишен –
Ты многим и много ль в ней места нашел?
Стой! Все уже знаю! Вот разошелся-то!
Ты б еще звездных кумиров приплел сюда.
Тем, кого нежно и чисто любил,
О чувствах меж ссор ваших ты говорил?
Как скучно смотреть на твои мне страданья.
Ведь я не судья и не жду покаянья.
Ты видишь, что грешен, как Ад, человек?
Презренный. Все веришь в дарующий свет.
Ты сброшен сюда отвернувшимся Богом,
Который не хочет мараться пороком.
А я не всемилостив, не всепрощающ,
И, глядя на вас, несказанно скучающ!
Тебя мне нет радости даже карать.
Ты глуп, ты беспечен, ты плачешь опять.
Так много всего не успел и не сделал!
Все вспомнил? Когда Смерть взяла твое тело.



….
……
Ну и…к чему все это было?
Однако мания величия у автора: писать от первого лица, взяв в ЛГ такую персону. Кроме того, уровень ошибок – таких, классических, которые обсмеиваются везде, где можно – просто зашкаливает. Думаю, нет нужды упоминать их все. Первая, и самая замечательная – в заглавии. Так и хочется сказать… да, верно: «моментально в море».

QUOTE
шок от того, что смогли умереть
QUOTE
Но я не могу отмахнуться как Бог.
QUOTE
Не плачь, не кричи – небеса не в Аду,
- я просто боюсь читать дальше!

QUOTE
В ней есть, чем гордиться? О чем сожалеть?
Да будет тебе, теперь поздно жалеть.
Рифма тоже хороша, ога…

QUOTE
Не надо кривить эти лживые губы.
Я не Христос, да и тот не полюбит.
Это уже даже не смешно.
Моя оценка 1, 5 – за то, что в наличии имеется ритм.
Сообщение отредактировал И-Тиу - 1.8.2009, 11:36
И-Тиу
4.2.2009, 13:20 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Dnl
Она улыбалась не редко, не часто,
Дарила улыбку не всем, и не мне,
А я не пытался заставить смеяться,
Я был просто рядом, я был просто с ней.
Она уходила, потом возвращалась,
Я верил и ждал, иногда тосковал.
Она - та принцесса из прожитой сказки,
А я - тот слуга, что был рядом всегда.
Она никогда не стояла на месте,
Стремилась, пыталась, и верила - вдруг
Найдет того принца из прожитой сказки?
Я просто был рядом - ей нужен был друг.
И вот, когда солнце садилось за море,
Когда, как казалось, пришел уж конец
Той сказки, что прожита нами с начала,
Расстались. Когда-то всему наступает конец.


После предыдущего шидЁвра я была впечатлена выбранной темой. Выдохнула с облегчением, наконец.
Итак, тема мне нравится. Времена меняются, а неразделенная любовь остается прежней.
В качестве недостатков хочется отметить тот факт, что вы в стихотворении как-то больше пересказываете события, называете их, а не описываете. Это делает его менее художественным, чисто информационным. В плюс вам можно отнести то, что стихотворение пронизано чем-то таким светлым, что не дает причислить вас к тем, кто строчит стихи пра бальшие срадания.
Что плохо – плохо с рифмой. Смотрите сами:

QUOTE
Она улыбалась не редко, не часто,
Дарила улыбку не всем, и не мне,
А я не пытался заставить смеяться,
Я был просто рядом, я был просто с ней.
Тут еще есть слабая попытка срифмовать первую и третью строку. Какое-то созвучие имеется, но рифмы как таковой не вышло. Во второй и четвертой строке «мне» и «ней». Есть такое негласное правило: местоимения мы не рифмуем (особенного «того»-«чего», «его»-«у него»). Ибо высок риск того, что в процессе словообразования в стародавние времена эти слова могли оказаться однокоренными.

QUOTE
Она уходила, потом возвращалась,
Я верил и ждал, иногда тосковал.
Она - та принцесса из прожитой сказки,
А я - тот слуга, что был рядом всегда.
Белый стих, увы.

QUOTE
Она никогда не стояла на месте,
Стремилась, пыталась, и верила - вдруг
Найдет того принца из прожитой сказки?
Я просто был рядом - ей нужен был друг.
«Вдруг» и «друг» то же едва ли страдает оригинальностью.
И потом, что за вечная «прожитая сказка»?

QUOTE
И вот, когда солнце садилось за море,
Когда, как казалось, пришел уж конец
Той сказки, что прожита нами с начала,
Расстались. Когда-то всему наступает конец.
Мудрый вывод. А вот рифмовать «конец» и «конец» - не мудро.
Я поставлю 2,5 авансом - автору есть куда двигаться дальше.
Пузик
6.2.2009, 17:16 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Туська
Утро.
Млело солнце на дремлющем небе,
С неохотой лучами соря.
И в ленивое утро то мне бы
Так хотелось увидеть тебя,
Раствориться в темнеющей чаще
И, восторга в груди не тая,
За собою всё дальше и дальше
Увлекать по тропинке тебя,
Одуванчиков пёструю ласку
В твои волосы нежно вплести…
И, как будто не в чащу, а в сказку
Тебя за руку гордо вести,
Показать тебе утра дыханье,
Пряность трав, шелестенье листвы…
Я бы песней наполнил свиданье,
Лишь бы рядом со мной была Ты.
Во-первых, сразу большой плюс за солнечность и позитив – сегодня это большая редкость. Во-вторых, спасибо за ритм – он здесь хорош и соответствует содержанию. Такой сонно-лениво-мечтабельный. Можно сказать, что те самые субъективные 0,5 балла от оценщика Вы получили.
Далее построчно.

QUOTE
Млело солнце на дремлющем небе,
С неохотой лучами соря.
Отлично.  Атмосферно и сразу создает соответствующий настрой. Сорить лучами – это хорошо и по-новому, я такого еще не слышала и мне по душе. Вот только сразу забегаю вперед: мне не нравится то, что все стихотворение выполнено в форме прошедшего времени. В сочетании с условным наклонением настоящее смотрится удачнее. А иначе несколько глупыми кажутся  воспоминания о мечтах.

QUOTE
И в ленивое утро то мне бы
Так хотелось увидеть тебя,
При изменении времени изложения можно было бы и хорошо так выровнять строку: в это утро ленивое мне бы так хотелось увидеть тебя. Пока строка хромает.

QUOTE
И в ленивое утро то мне бы
Так хотелось увидеть тебя,
Раствориться в темнеющей чаще
И, восторга в груди не тая,
За собою всё дальше и дальше
Увлекать по тропинке тебя,
Одуванчиков пёструю ласку
В твои волосы нежно вплести…
Предложение перегружено. Хорошо бы разбить его на несколько. К примеру, поставить точку в конце первой строфы – иначе смысл ускользает, и на середине совершенно забываешь начало.

QUOTE
И, восторга в груди не тая,
А вот это мне не нравится – банально и заезжено. К тому же пафосно.

QUOTE
За собою всё дальше и дальше
Увлекать по тропинке тебя,
Тяжело для осмысления из-за не самой удачной расстановки слов. Не знаю, как спутница,  я потерялась уже в конце первой строки.

QUOTE
Одуванчиков пёструю ласку
В твои волосы нежно вплести…
Несомненный плюс. Красиво и при этом вписывается в общую картину. Не очень понятно многоточие в конце, точнее, вообще непонятно. Следующее предложение ничуть не выбивается из логики этого, значит можно бы и точку поставить.

QUOTE
И, как будто не в чащу, а в сказку
Тебя за руку гордо вести,
Нужна ли здесь первая запятая? Вообще, по-хорошему так вспомнился Евтушенко: все мне кажется, будто бы по лесу без тропинки ведешь меня ты. я в каких-то цветах до пояса не пойму я, что за цветы.
Очень понравилось «гордо» - оно здесь на месте и отлично дополняет образ.

QUOTE
Я бы песней наполнил свиданье,
А теперь стоп. Причем здесь песня? ЛГ собирался петь, а вспомнил об этом только к концу? Он же ясно говорит: одуванчики в волосы, за руку в чащу, травинки, листочки… Наполнил свиданье – значит с самого начала должен был петь. Я еще понимаю, если бы он чудесами наполнил встречу, той же лаской, сказкой, нежностью и теплотой, но не песней.

QUOTE
Лишь бы рядом со мной была Ты.
Опять же неудачный порядок слов убивает смысл. Плюс ко всему Ты с большой буквы, хотя до этого – все до одной - с маленькой. Хотя концовочка, конечно же, очень неплохая. Дает понять, что все это только мечты и это здорово – в реальность я бы не поверила.
Вот что касается рифмы, дела обстоят не так радужно. Рифма банальна и неинтересна: ласку/сказку, небе/мне бы, вплести/вести или вообще практически отсутствует: соря/тебя, дальше/чаще, листвы/ты.В целом стихотворение, даже если исправить ошибки хорошее. Просто хорошее. Но ошибки есть, поэтому 3,5.
Сообщение отредактировал Пузик - 2.8.2011, 16:25
Пузик
6.2.2009, 17:28 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
голубая метелуха
Девушка идёт по Арбату
Загадав десяток желаний
Девушка сегодня проснулась
Раньше неба, раньше песка.
Девушка гадала на святки,
Девушка каталась на лыжах,
Шла упорно девушка к цели,
Цель её была далека.
Девушка дарила открытки
Всем своим друзьям и подругам
Девушка любила поспорить
С братом и со старшей сестрой.
И поговорить о погоде,
И поговорить о красивом,
Прибежать к подруженьке в гости
И вернуться – к себе домой.
Станцевать на облаке белом
И с него увидеть всю землю,
Станцевать на облаке танго
И украсть Венеру – звезду.
Девушка идёт по Арбату,
День сегодня очень хороший,
Я её сегодня не встречу –
Я один по Лубянке иду.
Ого, какое! Буду придираться.
Во-первых, нет рифмы, да и ритм местами страшно хромает, припадая на правую ногу.  Во-вторых, и это сейчас распишу подробнее, с содержанием полная бессмыслица получилась.

QUOTE
Девушка идёт по Арбату
Загадав десяток желаний
Девушка сегодня проснулась
Раньше неба, раньше песка.
Пока все хорошо, вспоминается девушка Бутусова, вероятно, писалось по аналогии. Наличие двух девушек в одной строфе еще даже не пугает. Раньше неба, раньше песка – ожидание какого-нибудь песчаного пляжа, который вот-вот появится (хотя Арбат же, забыла). А потом:

QUOTE
Девушка гадала на святки,
Девушка каталась на лыжах,
Простите, а причем же здесь тогда песок? Она на лыжах по песку? Бред. Нелогично. И еще: девушка сегодня проснулась, значит и гадала сегодня? Смотрите, что получается:
Девушка сегодня проснулась, погадала, покаталась, упорно попыталась дойти до цели, но бросила это глупое занятие – цель слишком далека. Потом подарила открытки, поспорила (к слову, сестра старшая – это сказано, а брат? раз уж начали, договаривайте), поговорила, зачем-то еще раз забежала к подруженьке (она же уже всех друзей и подруг с визитом посетила, когда открытки дарила), вернулась домой. Дома нашла облако, потанцевала (сначала непонятно что), посмотрела на землю, определилась с танцем (все-таки танго) и еще раз потанцевала. Украла Венеру-звезду (к слову, Венера – не звезда, Венера – планета и уточнение здесь ни к чему). 
Вот уж воистину «кто рано встает»… Встала раньше песка и столько дел успела переделать.
Последние строки не менее хлесткие:

QUOTE
Девушка идёт по Арбату,
День сегодня очень хороший,
В огороде бузина, а в Киеве дядька. А может, все иначе?

QUOTE
День сегодня очень хороший,
Я её сегодня не встречу –
Я один по Лубянке иду.
ЛГ, тот, что от первого лица (непонятно, откуда взялся вообще) думает: «ах, какой прекрасный сегодня день: наконец-то я не встречу эту девушку-робота, выполняющую до тысячи операций в минуту…»
В целом видны, конечно, старания, попытка внести в этот мир хоть немного света и добра, но исполнение пока не дотягивает. Нет рифмы, логики и ритм не везде четкий. 3
Сообщение отредактировал Пузик - только что
Пузик
6.2.2009, 17:38 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Kleo_dream
Меня вдохновляют твои откровенья.
Мне хочется плакать от этих порывов.
Любитель эмоций – я не протестую,
Я воспламеняюсь от наших мотивов.
Ты любишь меня возбуждать невозможным.
Метафоры – это конек многогранных.
Я знаю причины таких искушений,
Ведь в этой игре мы с тобой равноправны.
Всегда демонстрируешь право на вольность,
А я как созвездие – ночью виднее.
А я как аллея в заброшенном парке,
Чем меньше свидетелей, тем красивее.
Мой знак – это следствие. Закономерность!
Узреешь ли в пламенном вихре желаний?
Предчувствие мне говорит, что ты в курсе
Того, что нас ждет после этих мерцаний.
Но я не желаю сейчас размышлений.
Мне слишком приятно тонуть в наслаждении.
Запреты не сделают мир интересней,
Их создали из-за иных побуждений.

Сразу предупреждаю – все стихотворение написано непонятными мне красивостями, под которыми можно понять что угодно. Я и буду понимать что угодно, прошу автора не обижаться.

[quote]Меня вдохновляют твои откровенья.
Мне хочется плакать от этих порывов.
Любитель эмоций – я не протестую,
Я воспламеняюсь от наших мотивов.
[/quote]Откуда наши, когда до этого были «твои откровенья», да и порывы тоже? И почему мотивы? Какие: музыкальные или побуждающие к определенным действиям?

[quote]Ты любишь меня возбуждать невозможным.
[/quote]Простите, это из серии «наш девиз тыдым-тыдым: возбудим и не дадим»?

[quote]Метафоры – это конек многогранных.
[/quote]М? Что автор хотел сказать, я поняла, но зачем он хотел это до нас донести именно здесь – я не понимаю.

[quote]Ведь в этой игре мы с тобой равноправны.
[/quote]Какой игре?

[quote]Всегда демонстрируешь право на вольность,
[/quote]Вы же равноправны, вы не переживайте, у вас тоже есть это право. Кстати, что за право на вольность? Оно прописано в конституции РФ? А, точно, это ж еще с 1861! Надо было мне историю лучше учить.
А если серьезно, скажите, что за право на вольность и почему оно выплыло именно здесь?

[quote]А я как созвездие – ночью виднее.
[/quote]Вы призрак? Вы проявляетесь и активизируетесь к ночи?

[quote]А я как аллея в заброшенном парке,
[/quote]Хе-хе, в вас тоже много пошленьких маньячных желаний? Или в вас давно никто не заходил? Простите, смысл сказанного неоднозначен.

[quote]Чем меньше свидетелей, тем красивее.
[/quote]Как вы сказали? КрасивЕе? Позор! Вы меня расстроили.

[quote]Мой знак – это следствие. Закономерность!
[/quote]Вах, красиво сказано! Что вы имели в виду?

[quote]Узреешь ли в пламенном вихре желаний?
[/quote]Что именно? Мы узреем что угодно, вы только намекните, на что обратить внимание?

[quote]Предчувствие мне говорит, что ты в курсе
Того, что нас ждет после этих мерцаний.
[/quote]Здесь мне снова вспомнились любовные романы с их потрясающей метафоричностью. Мерцания - это ведь не то, о чем твердит мое больное воображение? А что?

[quote]Но я не желаю сейчас размышлений.
[/quote]Ну конечно, мы шестнадцать строчек эти размышления читали-читали, пытались вникнуть, а они, оказывается, были нежеланными.

[quote]Мне слишком приятно тонуть в наслаждении.
[/quote]Кажется, это вполне естественно для человека.

[quote]Запреты не сделают мир интересней,
[/quote]Вы ведь, кажется, нам намекали, что обходить их интереснее, чем соблюдать, но не будь запретов, что ж вы стали бы нарушать?

[quote]Их создали из-за иных побуждений.
[/quote]Ну вот, как всегда, самое интересное и не сказали. Так зачем их создали-то? И вообще, что сказать-то хотели всем этим?
Теперь про форму. Ритм есть, да. Рифма местами пытается проклюнуться, но на одном только созвучии четных строк не выплывешь. Много непонятных красивостей. Складывается ощущение, что стихотворение написано с помощью генератора случайных слов. При этом красивЕе я простить не могу. За ритм и неплохой словарный запас –2,5
Сообщение отредактировал Пузик - только что
Пузик
6.2.2009, 17:39 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Радость
Зависть к южанам.Кар...
Ворона.
Белый снег.
Чёрные деревья.
Гром.
Вагоны.
Человек.
Кажется, на север.
Стук,
Колёса,
Берега
И реки изгибы.
Хруст.
Сепенная вода.
Чей-то голос хриплый.
Страх
По рельсам,
Проводам...
Сонная планета.
Может
Где-то
Солнце,
Но жмурятся от света.
Что ж...
А здесь сейчас темно.
Но бывает лето.
(совсем-совсем кратенько)
очень нравится начало. ритм хорош, дорожный, даже железнодорожный. само стихотворение гремит, как и вагоны. но ко второй половине этот ритм сглаживается, разбиение на строк идет по другой схеме, что несколько сбивает с толку.
к рифме как таковых замечаний нет.
в целом форма интересна своей необычностью, но не совсем выдержана.
вот с содержанием сложнее.
картинка в мрачных тонах. бедный на краски северный пейзаж за окнами передан здорово. но опять же, ко второй половине стихотворения появляется больше деталей и меньше ясности.
вопрос по знакам препинания. во-первых, к чему многоточие в первой строке? и еще
"Стук,
Колёса,
Берега
И реки изгибы."

лучше точку хотя бы после колес, чтобы поезд отделить от реки. все это в одном предложении смотрится непонятно. вообще вот до этих строк было очень хорошо.
"Сепенная вода." - степенная? если да, то хорошо, но тогда потерянную букву все же поставить.
"Чей-то голос хриплый." - я долго не могла понять, чей, потом подумалось, что голоса в другом конце вагона. как-то без подготовки этот голос удивляет своей внезапностью.
"Страх" - но почему именно страх? вроде никаких наводящих ужас предпосылок не было. тем более, что потом идет "сонная планета". я поинимаю, противопоставление, но у меня в голове не укладывается сонный пейзаж и при этом страх.
то, что страх "по рельсам, проводам" - образ неплохой, но, к сожалению, не находка.
"Где-то
Солнце,
Но жмурятся от света."

посоветовала бы другое разбиение строк "солнце, но/ жмурятся от света" - так была бы и рифма, да и общая форма соблюдена.
"А здесь сейчас темно.
Но бывает лето."

мысль, конечно, ясна, но как-то простовата, тем более для концовки. образ страха так и не поняла - он все же не был раскрыт.
в целом, стихотворение интересно своей формой и ассоциативностью, но образы непрорисованы и сменяют друг друга так стремительно, что в удержать в одной картинке тяжело. отметить изюминки среди образов также сложно. за эксперимент с формой добавляю 0,5 балла. итог 3,5
Сообщение отредактировал Пузик - только что
Пузик
7.2.2009, 2:13 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
И-Тиу
По стене рукавом в полутьме -
                              осторожно, ребенка разбудишь.

Утыкаюсь в подушку -
                             наверное, все же приснилось.
Я узнала тебя даже в шкуре,
                               мой преданный Пудель:
Всю твою безоглядность,
                                беспрекословность,
                                                    ранимость.
Сколько лет? сколько лун? -
                                    шесть недель (едва полночь настала),
Как ни в чем ни бывало,
                                   садишься в изножье и смотришь.
Я не помню уже
                        ни шуршание ржавой и палой,
Ни молчанье ее -
                     безмятежное,
                                         злое,
                                                 наотмашь. -
Так чего тут смотреть...
Утыкаюсь в подушку - пусть снится.
По стене рукавом - шелестят рукава у рубашки.
Нет ни лиц, ни имен -
         
                     а к чему вообще снятся лица
Из вчерашнего?

Признаюсь, с оценкой содержания здесь будет сложно из-за двойственности мнгих образов. Начну с формы.
Ритм хороший, несмотря на выдержанность, ломаный и клочкообразный, что создает атмосферу действительно полубредового состояния, поэтому соответствует содержанию. Отступления от ритма были замечены дважды - в первой и последней строках. Первая несколько длиннее. Подозреваю, что это мог быть какой-то специальный авторский прием, но я его не оценила - считаю, что вводная часть должна подготовить нас к ритму основной, а не выбить из него. Последняя укорочена, но в данном случае оправдано - по-другому здесь просто и не прочитаешь. В остальном к ритму нареканий нет.
Рифма тоже не может не радовать - да, она большей частью неполная, но и просто рифмой на созвучиях ее не назовешь. Главное ее достоинство - небанальность. Особенно понравилась срифмовка разбудишь/Пудель - неожиданно, смело, запоминается моментально, хотя, конечно, можно было бы и придраться.
Понравилось выделение курсивом, отделение сна от яви - помогло разобраться в содержании.
Ошибок как таковых замечено не было, так что по форме - это хорошее и аккуратное стихотворение.
Теперь к образам. Здесь сложнее. Большей частью вызывают длинный ассоциативный ряд, что расширяет небольшое, в общем-то, произведение. Местами это помогает, местами не очень.

QUOTE
Я узнала тебя даже в шкуре,
Под шкурой можно понять несколько вещей. Здесь уже какая-то игра символов. Я узнаю тебя даже во сне? Даже в маске? Даже несмотря на то, что ты не хочешь, чтобы я узнала тебя? Что это за шкура и от кого? На самом деле в данном случае что бы автор ни имел в виду, все они уместны, друг другу не мешают, да и ЛГ, видимо, не очень разобрался.

QUOTE
мой преданный Пудель
А вот с Пуделем, да еще и с большой буквы у меня ассоциируется пес Мальвины, Артемон, кажется. В любом случае, это как преданность в квадрате, хорошо.

QUOTE
безоглядность
Не знаю, есть ли в русском языке такое слово? Или это слово автора? У Wordа претензий вроде бы нет. Как бы то ни было, оно мне очень нравится и оно на месте. То же могу сказать и о изножьи, которое будет несколько дальше. В противовес затасканному изголовью изножье несет какую-то преданность (у ног все-таки). Так что автору спасибо за такие нечасто упоминаемые слова.

QUOTE
Сколько лет? сколько лун? -
                                    шесть недель (едва полночь настала),
Во-первых понравилась градация (или деградация). Во-вторых, "луноисчисление". Сначала вспомнилось, как по-старинке люди отсчитывали лунные месяцы, повеяло романтикой. Потом догадалась, что ночь же, герой ведь только и делает, что ночи и луны считает. Многослойно и тоже хорошо.

QUOTE
шуршание ржавой и палой,
А вот здесь я бы уже поспорила. По шуршанию и "ржавости" еще можно, правда с трудом, догадаться, что это листва, но слово палой меня смутило. Во-первых, есть ли такое слово? Мне лично вспомнились пятипалые конечности и палевый цвет. К тому, что это опавшая листва я пришла не сразу. В данном случае недосказанность показалась мне несколько неуместной. Даже просто шуршание ржавой звучит для меня приемлемей.

QUOTE
молчанье ее -
                     безмятежное,
                                         злое,
                                                 наотмашь.
Задумалась, какое же слово мне понравилось здесь больше. Безмятежное молчание - картинка уже наполовину видна. Злое - хмурятся брови, портрет четче. Наотмашь - последний и самый сильный штрих. Характер, или хотя бы внешние его проявления, описан при помощи четырех слов - это мощно.

QUOTE
Так чего тут смотреть...
И действительно. После подсмотренного в чужих воспоминаниях злого молчания хочется сказать то же. Строка хорошо так, тоже наотмашь, по-злому, обрывает воспоминания, сон, бред. К месту.

QUOTE
Утыкаюсь в подушку - пусть снится.
Видно, все же не вышло закрыться.
А вот с концовкой, вернее ее исполнением я бы тоже поспорила.

QUOTE
Нет ни лиц, ни имен -         
                     а к чему вообще снятся лица
Из вчерашнего?
Я, конечно, понимаю, что лицо во втором случае по смыслу близко скорее к личности, чем к части головы, но по соседству это смотрится несколько нелепо и глаз упорно спотыкается на этом.
Подобная история и с глаголом "сниться" - он также дважды повторяется в одном четверостишии. И это при условии того, что читатель давно понял, что речь идет о снах, то есть в излишнем уточнении неолбходимости нет, одного было бы достаточно.
Ну и не могу не отметить рифму рубашки/вчерашнего - что-то в ней есть чарующее, вероятно удлинение на один слог во втором случае.
В целом, хорошее стихотворение, есть авторские находки , нет конфликта между содержанием и формой. Чувствуется рука пусть не мастера, но давно уже не новичка и даже не просто любителя. Тем не менее,  есть некоторые неровности, которые не всегда помогают добраться до сути или приблизиться к ней. 4,5
Сообщение отредактировал Пузик - только что
Svixen
8.2.2009, 2:34 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Этери
---------------------------------------
Залитый кровью путь мой
                 ведет к обрыву
Я никогда не думал,
                 что есть плата.
Шел по телам к победе:
                 лишь бы выжить
Врагов клинком пронзая
                 Словно вату.
Судить меня не будут -
                 победитель.
Но советь жжет огнем
                 в часы ночные.
Героем павшим быть
                 мне было горько
А пользы, что теперь
                 среди живых я?
---------------------------------------
Первое впечатление:
Вторая-четвёртая строки второго четверостишия не рифмуются.
"советь" - совесть.
Второе впечатление:
"Героем павшим быть мне было горько" - как это следует понимать? Если имеется в виду возможность поражения ЛГ, то следовало написать "было бы быть". Если нет - то какой смысл вкладывается в сочетание "герой павших" и в прошедшее время, особенно на фоне будущего в первой строке и настоящего - во второй.
"Я никогда не думал, что есть плата." - смысл этой фразы раскрывается далее, но она выглядит неполной и шаблонной; придаёт ненужный пафос.
Для меня стихотворение не открыло ни новых смысловых горизонтов, ни поэтических. "Горе победителя" лучше, бесспорно, чем "розовая любовь", но раскрыть её можно и более новыми словами и чувствами, мне кажется. Я не проникся жалостью к ЛГ, а ведь именно его трагедию автор хотел показать.
Предварительная оценка: 3
Svixen
8.2.2009, 3:33 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
тень
---------------------------------------
Утро
Зарождается вихрь запутанных слов и фраз,
Проявляются воспоминанья, как с плёнки картины.
Открывая один, а потом и другой сонный глаз,
Просыпается жизнь после смерти в звёздных пучинах.
Снова утро встречает нас радостным солнечным криком,
И свет в мир вновь несёт ветер, с песней начавший свой путь.
Облака растянулись вдоль горизонта лениво.
Улетаем свободно в прозрачную неба лазурь
Сквозь семь солнечных песен и райских садов до тех мест,
Где поэт и художник свой след оставляет дождём,
И ему там сияет с ещё более странных небес
Та звезда, что всегда будет слышать, о чём он поёт...
Это утро вседа будет вместе с тобой и со мной,
И два мига прожив до начала безумного дня,
Мы отсюда уйдём, и придёт сюда кто-то другой
Своё солнце встречать в золотистых глазах сентября...
---------------------------------------
Первое впечатление:
"в звёздных пучинах" - мне кажется, эти звёздные пучины несколько выбиваются из предыдущего гладкого текста.
"И свет в мир вновь несёт ветер, с песней начавший свой путь." - ритм?
"И ему там сияет с ещё более странных небес" - ещё более странных чем что?
"вседа" - всегда.
Буква ё - ура!
Второе впечатление:
Мне нравится временная игра последней строчки - не пространственная, а именно временная. Мы уйдем, другие придут во времени, а уже после - в пространстве, воображении.
Стихотворение привлекает своей лёгкостью и ненавязчивостью. Повествование идёт плавно, только в третьем четверостишии меня несколько дивил смысловой переход. Я был настроен ещё пару строк понежиться в описанном утре.
Замечу частое обращение к небесным телам и движенью снизу вверх - "просыпается жизнь после смерти в звёздных пучинах", "и ему там сияет с ещё более странных небес", "и свет в мир вновь несёт ветер, с песней начавший свой путь", "мы отсюда уйдём, и придёт сюда кто-то другой".
Предварительная оценка: 3.5 + 0.5 (личное отношение) = 4
Сообщение отредактировал Svixen - 1.8.2013, 2:34
Svixen
8.2.2009, 5:02 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
PHI
---------------------------------------
Папе.
«Переживешь!»-сказал отец мне грубо
И вышел, громко хлопнув дверью,
А я не слушала, сидела, стиснув зубы,
В моей груди пошло землетрясение.
И слез волна в глазах моих застыла,
Готовясь выплеснуть весь этот взрыв наружу,
Отец мне крикнул: «Таня, все остыло!
Ведь ты не хочешь есть остывший ужин!»
И так тогда во мне все закипело,
Вбежав на кухню, встав к отцу поближе,
Я крикнула: «Мне все осточертело!
Тебя и этот мир я ненавижу!»
А он стоял и молча это слушал,
И лишь в глазах на миг застыли слезы,
На кухне никого, остывший ужин,
И слушают мой мат живые розы
Истерика закончилась внезапно,
И лишь мое дыханье выдавало бурю.
Отец сказал: «Не хочешь кушать? Ладно.
Пойдем же спать, тебя я поцелую».
И взявши на руки, прижал меня он к сердцу,
И я услышала как горько оно билось,
Мы в комнату вошли, прикрыл он дверцу,
И тихо так сказал «Котенок, все приснилось».
Тогда меня он в лоб поцеловал в последний раз,
И наклонившись, молвил: «Папина ты дочка.
Теперь ты стала взрослая у нас,
Приятных снов, спокойной ночки».
И вот уж столько времени прошло,
Но я сейчас скажу, и говорю отныне,
Мой папочка, прости меня за все,
Мой папочка, ты лучший папа в мире.
---------------------------------------
Первое впечатление:
"В моей груди пошло землетрясение." - пошло - значит "по чему-то". Землетрясение могло пойти по груди.
"Готовясь выплеснуть весь этот взрыв наружу" - "этот" - это какой?
"Истерика закончилась внезапно,
И лишь мое дыханье выдавало бурю." - если истерика закончилась, то о какой буре идёт речь?
Предыдущие действия бурю "не выдавали"?
"И я услышала как горько оно билось" - "горькое" биение сердца - это как? Я могу различать горькую интонацию, горький взгляд, но биение сердца?
"Мы в комнату вошли, прикрыл он дверцу" - о, рифма.
"И наклонившись, молвил: «Папина ты дочка.
Теперь ты стала взрослая у нас,
Приятных снов, спокойной ночки»." - "дочка"-"ночки" - это хорошо. Признак взрослости - обматерить отца? На Руси действительно желают "спокойной ночки" или это снова дань рифме?
"Но я сейчас скажу, и говорю отныне" - мне кажется, неправомерно писать "говорю отныне". Буду говорить отныне.
Второе впечатление:
Плюс стихотворения - его нехитрая мораль - что надо для семьи? - разумный отец; с годами дети понимают родителей.
Основные минусы перечислены выше. Конфликт отца и подростка - тема, бесспорно, интересная, но исполнение в данном случае несколько подкачало; точность слова - великая вещь.
Предварительная оценка: 1.5
Сообщение отредактировал Svixen - 1.8.2013, 4:02
И-Тиу
8.2.2009, 21:19 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Морлоты
Заблудился. Не нашёл ответа
На простой незаданный вопрос.
А вокруг дышало мёдом лето
И бросалось пригоршнями звёзд.
Убегал в смятении и страхе.
Умолял забыть и не томить
Женщину со взглядом Андромахи,
Что посмела верить и любить.
Вскрикивал протяжно и безумно,
Как дитя, как птица. И во мрак
Вглядывался жадно. Мучил струны
Безутешной скрипки до утра.
А в молочном кружеве рассвета
Раздавался петушиный гимн
Белопенной утренней планете,
Самой милосердной из богинь.
-----------------------
Печально это признать, но я неуч. И полезла я за Андромахой в википедию. Зачиталась. 
QUOTE (Скрытый текст)
Оффтоплю:
QUOTE
Андромаха — в древнегреческой мифологии  — дочь Ээтиона, родом из Фив плакийских (либо дочь Андремона), супруга Гектора, — вождя троян в их войне с греками. Именуется «внучкой Дардана».
Гомер в «Илиаде» изображает Андромаху любящей и верной женой Гектора, особенно в знаменитой сцене прощания Гектора с Андромахой перед его отправлением в бой. Изображена на картине Полигнота в Дельфах вместе с сыном Астианактом.
После гибели мужа, взятия Трои и дележа добычи ахейцами Андромаха стала рабыней и наложницей сына Ахилла — Неоптолема (Пирра), родила сыновей Молосса, Пиела и Пергама (либо одного Амфиала, по Еврипиду – одного Молосса).
После смерти Неоптолема стала женой Геленa, брата Гектора
Вот же счастливая тетка...
Сначала мне показалось. что Морлот пересказала нам историю любви этой женщины с кем-то из троих своих мужиков.  Но фраза
QUOTE (Morlot)
Женщину со взглядом Андромахи,
быстро меня переубедила.
Итак, это стихотворение о любви. Очень гладкое, цельное, создающее хорошее впечатление. Очень крепко и точно вот это:

QUOTE
Умолял забыть и не томить
Женщину со взглядом Андромахи,
Что посмела верить и любить.
Вскрикивал протяжно и безумно,
Как дитя, как птица. И во мрак
Вглядывался жадно. Мучил струны
Безутешной скрипки до утра.
Я ставлю 4,5. Полбалла все-таки снижу за несколько размытое, растянутое начало.
И-Тиу
8.2.2009, 21:35 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Лоторо
Королевская пешка.

Королевская пешка делает ход,
Пересекая ручей.
Королевская пешка смотрит вперёд
На тысячи странных вещей.
Королевская пешка идёт, не спешит,
Мимо спящего короля,
Мимо ворона, ночи, лилий, обид,
Тру-ля-ля и Тра-ля-ля.
Непринуждённо и с шармом притом
Ступает. Путь ей открыт.
Безукоризненно-чёрным витком
Локон на шейке лежит.
Королевская пешка рубит сплеча -
Сомнения ей не к лицу.
Клетка за клеткой, часом за час,
За Шалтаем перечный суп...
Королевская пешка делает шаг -
Седьмая линия здесь.
Но без рыцаря королева - так,
Не королева - ферзь.
Тяжела коронованная глава.
Давно ли?...По-детски безгрешна
Навек остаётся в своих зеркалах
Она - королевская пешка.
Я сто лет не перечитывала «Алису», но знаю, что по крайней мере двое здесь могут выступить экспертами в этой области. И зачем я согласилась оценивать))))
Мне нравится в этом стихотворении ровным счетом все. Именно поэтому мне лучше молчать)))
Нравится локон на шейке, нравится очарование, которым пронизан не только образ ЛГ – а все стихотворение. И очень нравится вот это:
QUOTE
Но без рыцаря королева - так,
Не королева - ферзь.
И не очень нравится сбив ритма в конце стихотворения; вернее, сбив-то может и понравился бы – он на протяжении всего стихотворения смотрелся тоже -  непринужденно, поскольку  это требовалось для создания атмосферы. А вот перестрой рифмы с мужской на женскую – нет. Но это явное ИМХО, потому что ощущение окончания – вполне кэрроловского – присутствует.
Мне нельзя давать хорошие стихи))).
4,5
Svixen
13.2.2009, 3:49 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Пузик
---------------------------------------
* * *
А камень с души или камень в душу –
по сути, это не так уж важно.
Опять воздушные замки рушить
и руки ранить о шпили башен.
Опять «не плакать при посторонних»,
пытаться перевернуть страницу.
В последний раз на пустом перроне
уткнуться носом
в его ключицу -
и навсегда.
И пиная кочки,
идти.
Ладони в карманах куртки -
до кулаков
(и самой – до точки).
И мимо урны бросать окурки.
И уговаривать: от «остыну»
до «мы с ним, кажется, не знакомы».
И одичало вжиматься в спину
уже внезапно чужого дома.
---------------------------------------
Первое впечатление:
Ах, какие аллитерации! :-)
''И уговаривать: от «остыну»'' - верно это строчка у меня вовсе не читается — всё выходит ''от отсыну''.
''уже внезапно чужого дома.'' - За ''уже'' обычно ожидается наречие времени. Данная авторская находка несколько режет глаз.
Второе впечатление:
Стихотворение кажется мне неплохим компромиссом между собственно гладким — ''сочинённым'' стихом и малоупорядоченными, случайными мыслями, вызванными сильными эмоциями. С одной стороны, очень легко читать стихотворение, так как оно обладает определённой поэтикой, с другой — веришь автору, ибо иногда эмоции берут верх над рифмой и ритмом.
Кстати, то, что к концу стихотворения они устанавливаются, даёт читателю повод думать, что автор справится с ситуацией, найдёт в себе силы для преодоления проблем.  Такие вот прозрачные мысли. :-)
''А камень с души или камень в душу –
по сути, это не так уж важно.'' - почему, кстати? Видимо, что ''ему'' — камень с души — то ей — ''камень в душу''.
Предварительная оценка: 4
Svixen
13.2.2009, 4:36 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Первый вариант оценки; остаётся для истории.
Эмили
---------------------------------------
Быть и гордой, и влюбленною,
И кальян уметь раскуривать,
Оказаться разделенною
Между Марсом и Меркурием,
Вдалеке казаться близкою,
При знакомстве – незнакомою,
Быть эксгибиционисткою,
Быть зажатой и раскованной,
Тонких рук движенья нервные
Успокаивать вязанием,
Поражать воображение
Петербургским настроением
И сибирским воспитанием.
И писать корявым почерком,
Быть забавной и талантливой,
Самой вздорною из спорщиков
И безумною из шляпников,
Быть всегда такою разною –
Эльфом, хоббитом-проказником,
И в макушку целовать себя
Позволять по редким праздникам.
---------------------------------------
Первое впечатление:
(оценивает Твинкл)
Ага, знаем-знаем. Хладнокровно-ревнивая дева юная-страстная. :-))
Фёдор — проказник? Я уверена, он на это заметит что-то типа ''Киса, ты чо риальне наехала?'' или ''Ыыы, ащще не ф теме'', ну или на худой конец ''ТЁЛКИ НАМ ДАДУТ''. Вы к этому готовы, Оля? (трагически) Знаете, какой у него холодный язык?..
Второе впечатление:
(оценивает Svixen)
Быть сухой, на время — мокрою,
Шубу из сельдей разрюхивать
Притворяться благородною
А потом динамить с умыслом
Вдалеке казаться близкою,
А вблизи же — столь далёкою
Ограничиваться мыслями
На приколы низкопробные
И массаж лица наверное
Оборачивать сознанием
Десять пальцев так умело
Сфинктер рта пронзать лобзанием
Дат уж нет, зато наскальные
Изучать у Маши точеньки
И сдавать экзамен матами
И баюкать Кошку-доченьку
Укрываясь одеялами.
Быть всегда такою разною -
То бобра кормить по пятницам...
И всегда, не только в праздники
С деволюбочкой быть страстною.
Предварительная оценка: 4
Сообщение отредактировал Svixen - только что
И-Тиу
13.2.2009, 23:03 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Marisa_Delore
Наш взрослый мир.
Наш взрослый мир. Страннее, непривычней,
Наивность позабыта, с силой втоптана в песок,
Судьбы водоворот, вмиг ставший столь обычным,
В нем жизнь – игра, а мысль – слепой бросок.
Наш взрослый мир. Бездумней, не честнее,
В нем места не оставлено сомненьям и мольбам,
Тут проданы мечты, что были всех ценнее,
Обменены на принципы, предпочтены слезам.
Привычны блики снов и холод ярой стужи,
Важнее совести карьерный рост и статный чин,
Наш взрослый мир. Не лучше и не хуже.
Лишь дальше от огня и ближе высоте вершин.
Я немного знакома с творчеством этого автора)).
В целом: достаточно крепкое стихотворение. Тематика, правда, философско-социальная, это, мне кажется, больше свойственно старшему поколению - такие рассуждения о жизни. Несмотря на то, что лг перешел во взрослый мир недавно.
Что касается формы. Ритмика сильно своебразная, и хотя заметно, что, допустим, вторая строка каждого четверостишия намеренно длиннее, все равно, первая строчка обязывает стихотворение быть мелодичным. А оно - кто в лес, кто по дрова.
Рифмы... Хорошая, грамотная рифма тут: стужи-хуже, то есть та, которая из разных частей речи.
Художественная ценность и находки. Ммм, вероятно, дело в "социальности" стихотворения. Как я часто говорю, оно "информативное", не "картиночное".
Что царапнуло.
- "Судьбы водоворот, вмиг ставший столь обычным, в нем жизнь – игра, а мысль – слепой бросок". Тут и заезженное "жизнь-игра", и странное построение предложений: сначала назывное, а затем почему-то местоимение. Это уже ближе к правилам русского языка, и это нехорошо.
- "статный чин". Это что?
- "высота вершин". Это образцовая тавтология.
- и насчет "бездумней"... сама этим грешу, но ведь "бездумный" значит "без дум", то есть "мыслей нет". А сравнительная степень-то получается...у этого нет мыслей, а у того их еще больше нет?
Оценка 3.
Лоторо
19.2.2009, 2:10 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Svixen
QUOTE
Эклога эффекта освещения*
Всё-либо либерти под крышею
Туда идут туда-таки,
Ошибки в коде aka мышленьи
Нам освещают светляки
Где-то которых мы бензинами
Облили с ног до головы
Куда-где речи забеседные
Промеж волка - собаки брат
Всё либо-коею разменною
Он будет рыбу изымать
И рыбаки суть браконьерами
Пусть будут - в стороне стоят
Размах - толчок, точильщик лёда
Кое-нибудь исправит род
Столь сладок крик верши-Удода,
Что Никол ай ослабил ход
И Волколисому в угоду
Бросает осетров на лёд
Пыжи в дробинки перемерив
Всё-где прикинув и поверив
Недопивая киселю
На пару бормотать "люблю".
-------------------------------
• Чуть более чем наполовину аллюзии на "Между собакой и волком".
Первый вопрос, возникший сходу – почему эклога?
По грамотности – претензий нет.(0) Изменения ударения в отдельных словах диктуются общим «безумным» стилем стихотворения. Примеры словотворчества (кое-нибудь, куда-где, всё-либо) также прекрасно вписываются в общую игру стихотворения. За эту очаровательную находку- ( +0,5.)
По смыслу: Учитывая, что стихотворение заявлено как аллюзия на определённое произведение, внешнее отсутствие смысла ему вполне можно простить и баллов за него не снизить.
Что увиделось лично мне. Напоминание о чём-то древне-православном, религиозном, задумчивом, видимо, из-за рыбы, рыбаков и «изымателя рыб». Эффект дополнен «изменением кода, ошибкой в мышлении» - все свободы(либерти) под крышею ( черепа) – есть не более чем ересь, диктуемая нами собственными раздутыми из ничего «истинами» - светляками, политыми бензином. Стихотворение однако, оптимистично завершается. ( «Кое-нибудь исправит род»). Ну и, разумеется, окончание – «на пару бормотать «люблю»» - собственно, напоминание о том, что действительно и неиллюзорно-светляково имеет, в конце-концов, цену в этой жизни. Намёк на Соколовское «Между собакой и волком» -  также очевиден.
По стилю: словотворческий поток сознания, хитро выстраивающийся в закономерный ряд при пристальном изучении – (+0,5). Необычно.
По структуре стиха: Структура не цельная, то и дело меняется рисунок рифмы. Ритм, кажется, соблюдён. При желании можно сильно придраться к последнему четверостишию, но можно и списать его откровенное «выпадение» на логическое завершение всего стиха. Встречаются неточные рифмы, кое-где рифмы нет вовсе

QUOTE
Всё-либо либерти под крышею
Туда идут туда-таки,
Ошибки в коде aka мышленьи
Нам освещают светляки
Где-то которых мы бензинами
Облили с ног до головы
QUOTE
Куда-где речи забеседные
Промеж волка - собаки брат
Всё либо-коею разменною
Он будет рыбу изымать
И рыбаки суть браконьерами
Пусть будут - в стороне стоят
– (-0,5)
Личное впечатление: математика и лабиринты разума автора. (0)

Итого: ( 3+0+0,5+0,5-0,5+0=3,5)
Предварительная оценка:
3,5.
Сообщение отредактировал Лоторо - только что
Svixen
19.2.2009, 3:43 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Оранжевая Кошка
---------------------------------------
Штиль
Мне б уйти по-бермудски –
Совсем в непонятную сторону –
От разговора, внимания,
Холодно Бога гневить.
Хочется пить,
Быть причастным к чему-нибудь новому,
От скуки играть на желания,
Дергать наручники,
Выть,
Метаться… наверное,
Что-то одно превалирует,
И если знаю доподлинно -
Я лишь об этом. Но
Там, где даруют,
Обратно не будут брать силою.
И у меня косо встанет
Под пальцами
Веретено.
Резкости мало,
А воли – на мышку-норушку.
Дерево жизни
В стружку рассыпалось по полу.
Я хочу пить.
Суньте в руки железную кружку.
Я теперь помню:
Недостаточно быть
Просто опытным.
Я притаюсь за бесформенным
Выступом здания,
Прикосновения камня
Отходчиво
Станут нежней -
Может быть, просто запомнят
Переживания,
Может быть, вспомнят.
В зыбких зрачках
Фонарей
Вся мировая тоска
Быстрой смерти от светлого:
Новый рассвет,
Вновь косая черта
По вискам.
Снова весна разметалась
Счастливо-приветливо,
Гладит меня по щеке,
Я - седой адмирал.
Косвенно ветер
Украл
Ощущение скорости:
Он незаметно оставил вдвоем нас
И стих. …
Где-то,
Бал править устав,
Спят саргасские водоросли.
Доброе утро.
Корабль запутался в них.
И невесомое
Женско-весенние пальчики
Мне втихомолку
На мутном
Чертили стекле
Так, что заставили
Снова почувствовать мальчиком…
Девочкой.
Солнечной.
В утра немой кабале,
В длинном халате
С роскошного вида
Цветами,
Посреди сборов два кубика белых
Макать,
Быстро размешивать чай
В кружевном подстаканнике.
Не паковать чемоданы,
Лишь
Переживать.
…Для моряков и мышей
Не страшны
Расстояния.
Тихо подвинуть к руке его
Полсухаря.
Старый седой адмирал
Не нарушит молчания,
Но усмехнется в усы.
Значит,
Видно, не зря,
Хочется с шумом лакать
сонный продрогший ручей
где-то под стенами каменными
монастыря.
…Хочется в череде встреч               
Оставаться ничьей,
Хочется общества
И никого.
Не себя.
---------------------------------------
(общий дисклеймер: всё ниженаписанное не претендует на истину и пятью процентами. О. К. Оценивать тяжело — кто знает, что на самом деле скрывают её инсинуации (это слово здесь читать без негативного оттенка :-)))
Первое впечатление:
Ритм присутствует, но иногда сбивается.
''Хочется пить,
Быть причастным к чему-нибудь новому,
От скуки играть на желания,
Дергать наручники, Выть,
Метаться… наверное,
Что-то одно превалирует,
И если знаю доподлинно -
Я лишь об этом''
— т. е., единственное, что ЛГ знает доподлинно — это доминирующее желание на текущий момент? Несколько смущает завершающая конструкция ''и если знаю доподлинно — я лишь об этом''.
''И невесомое
Женско-весенние пальчики
Мне втихомолку
На мутном
Чертили стекле''
— не очень понятно прошедшее время.
Второе впечатление:
Замечу упоминания о втором персонаже:
''Мне б уйти по-бермудски –
Совсем в непонятную сторону –
От разговора, внимания''
— от разговора (с кем то одним), а не от разговоров (с несколькими людьми). Соглашусь, разговор не всегда предполагает только одного собеседника, но в данном случае у меня сформировалось именно такое ощущение.
''Косвенно ветер
Украл
Ощущение скорости:
Он незаметно оставил вдвоем нас''
— здесь имеем явное указание.
''Тихо подвинуть к руке его Полсухаря'' — кстати, только мне здесь видится что-то типа ''их руки на расстоянии полсухаря''?
Тяжело сказать, кто есть этот таинственный персонаж — сокамерник или тюремщик (в стихотворении есть упоминание об оковах). Ясно одно — это кто-то близкий, причём от его общества принципиально не избавиться.
ЛГ отягощён бездействием (возможно, отсутствием новых впечатлений, эмоций) — отсюда желания ''пить'', ''быть'', ''играть'', ''дергать'', ''выть'', ''метаться''.
''Снова почувствовать мальчиком…
Девочкой. Солнечной.''
-  как известно, именно дети умеют искренне удивляться миру, каждый день находмть в нём что-то новое.
''В утра немой кабале, В длинном халате
С роскошного вида Цветами,
Посреди сборов два кубика белых Макать,
Быстро размешивать чай В кружевном подстаканнике.
Не паковать чемоданы, Лишь Переживать.''
— эти строки мне видятся решением, вернее, проектом решения ЛГ. Это, возможно, вскрывает истинную причину текущего бездействия ЛГ — он утомлён суетой мира и единственное, чего он на самом деле хочет — это передышки (вернёмся к названию стихотворения).
По стилю: спасибо за обороты ''косо встанет под пальцами веретено'' и ''подвинуть к руке его полсухаря''. Вообще, стихотворение богато интересными выражениями — что традиционно для Автора. :-)
Мне не понравилось здесь слово ''превалирует'' — по мелодичности это вычурное заимствование ну никак не ложится в один ряд со славянскими аллюзиями.
Возможно, стихотворению не хватает внутреннего вектора, стержня — направления, вдоль которого более-менее чётко развиваются мысли, события. От этого стихотворение, возможно, потеряло бы во ''всеобъемлемости'', но стало бы легче для восприятия, как цельной картины.
Предварительная оценка: 3.5
При разборе была использована помощь Лоторо, как ритмика (читай — все претензии к ней!! :-))
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Эмили
19.2.2009, 21:04 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
*роняет челюсть, теряет несколько зубов*
Свикс, вы гоните! XDDDDDDDDD У вас здесь все по блату! Вы слишком, слишком глубоко знакомы с предметом! XDDDDDDDDDDD
Morlot
20.2.2009, 2:09 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Кси-кавай!!! Я не заметила, что тема уже официальна!! happy.gif О, спасибо, няшечки, дражайшие, любимые оценщики!! Я крутой и клёвый!
Svixen
20.2.2009, 2:32 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
QUOTE
Свикс, вы гоните! XDDDDDDDDD У вас здесь все по блату! Вы слишком, слишком глубоко знакомы с предметом! XDDDDDDDDDDD
Да, это так.
Скорее бы циферки! :-))
И-Тиу
20.2.2009, 15:59 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
Пожалуйте циферки, а я пойду забанюсь еще на пару деньков)) отпуск, доо)
Пузик
20.2.2009, 16:16 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
мдэ...
точно все куплено
эх, Роман полбалла не добрал, жаль
Лоторо - !!!
И-Тиу
20.2.2009, 16:17 · Re: Результаты поэтического конкурса № 13
Аватар
QUOTE (Пузик)
Роман полбалла не добрал
это называется - не для средних умов, ты понимаешь? В оценщиках должен быть кто-то более достойный, чем я.а вот фик вам
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

3 страниц V   1 2 3 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 9.12.2016, 5:00
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика