Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



 
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

вырванные страницы из личного дневника

Alyn18
12.1.2009, 6:16 · вырванные страницы из личного дневника
Нет аватара
Не вместилось в себе, вылилось на "бумагу". Долго не решалась выложить. Не претендую на новизну или высокое качество написания, просто легла вот такая клякса из эмоций.

Мама плачет, закрывшись в своей комнате. Ей больно. Там, внутри, где-то в области сердца, где обитает душа. Слёзы льются просто так, безостановочным потоком. Я знаю как это, когда уже не хочешь плакать, но только открываешь рот, чтобы сказать какую-нибудь мелочь, как рыдания непроизвольно рвутся наружу. Это плохо. Чувствуешь себя разбитым корытом, слюнявой малолеткой, которая не может с собой справиться. Это злит. И ты расстраиваешься ещё больше.
Папа сидит в кресле перед телевизором, набирает кого-то по телефону. Он не плачет и не нервничает. Да, он сочувствует, но не причитает, как мать. По правде говоря, чего ему причитать? Это мамин, а не его, отец лежал на операционном столе, где ему вырезали опухоль, и после чего поставили диагноз – множественные метастазы внутренних органов.
Это всё. Правда? Я не очень разбираюсь в медицине, но, я так понимаю, что метастазы – значит рак?
Я тоже не плачу. Может, потому, что до конца не осознаю весь ужас ситуации, может, потому, что бабушки и дедушки родные, но не столь близкие, как родители, люди, а может, потому, что я не достаточно сострадательный по своей натуре человек.
Врачи сказали, что операция вобщем прошла нормально, только это уже не так важно по сравнению с этим мерзким словом – метастазы. Как ядовитые грибы. Гадость…
Все верят и надеются на лучшее. А что ещё им остаётся?
Впрочем, всё ещё может быть хорошо. Только почему-то, закрывая глаза, я вижу траурную ленту. Ненавижу себя за это чёрное предчувствие, но ничего не могу сделать.
Глаза сухие, в горле не стоит ком. Я совершенно не нервничаю. Только хочется что-то сделать. Закурить? Выпить? Дать кому-нибудь в морду? Может быть. А лучше просто заткнуть в уши плеер и выйти на балкон, глазея на ночную улицу.
Я ненавижу суету, шумные праздники. Я терпеть не могу, когда люди плачут, потому что чувствую себя скотиной, пытаясь успокоить, а про себя удивляясь – и чего тут расстраиваться?
Я – улитка. Сижу в своей раковине, шевелю усиками-антеннками и копаюсь в своих не самых приятных и не самых чистых мыслях. А что ещё я могу сделать? Я не врач, не начальник, я всего лишь студентка художественной академии.
Завтра будет новый день. Будут другие новости. Возможно, завтра я выползу из своей раковины, возможно, нет, но одно я знаю точно – завтра что-то будет иначе.
28.08.2007.
Больше не будет румяных персиков и лимонной настойки, больше не будет баек про удалую молодость и чиновничью службу. Не будет хитрого прищура и доброй улыбки, не будет яростных споров о политике и неспешных рассуждений о дачном урожае. Не будет больше любви к внукам, всеобъемлющей и всепрощающей.
Не будет больше огромного горячего сердца…
Словно эпитафию написала. Если честно, то я просто попыталась представить как это будет – жить без дедушки.
Сегодня были в больнице. Он лежит в реанимации, уже пришёл в себя… Только я ни секунды не верю в то, что «всё будет хорошо». Мне стыдно за это отсутствие веры…
Сколько? Полгода? Год? Два?
Что будет с бабушкой? С мамой? С тётей?
А перед глазами всё та же траурная лента…
Метастазы.
Ненавижу это слово.
Завтра, может, схожу в церковь, поставлю свечку. От безысходности.
05.09.2007.
Столько времени прошло. Я уже хожу в институт. Ну, «хожу» - это громко сказано. С нашим-то расписанием и моим рвением к прослушиванию вводных лекций….
Сегодня бабушку с дедушкой отвезли домой. Всё. Не могу больше. Не хочу. Замолкаю.
18.10.2007.
Долго не писала. Наверное, даже слишком. Вроде бы всё наладилось. Все делают вид, что всё отлично и молчат. Я не думаю, что деду сказали про его диагноз, иначе бы он просто «поднял кверху лапки». Смешно? Мне нет. Каждый раз, когда я прихожу к бабушке с дедушкой, я начинаю думать о чём-то неправильном. Например, о том, сколько людей поместится за гостиным столом. С чего вдруг? Не знаю. Ну, ударьте меня за такие мысли! Давайте! Наорите! Скажите, что я бесчувственная {ЦЕНЗУРА}! Я не обижусь. Потому что, скорее всего, это правда. Я пыталась представить себе как буду себя вести если...нет, даже не если, а когда… Так и  не смогла представить. Слёзы на глазах не выступили, руки не дрожали, страха не было. Это грех, иметь такие мысли? Я бы хотела знать, но только я никогда и ни у кого не спрошу об этом. Ни у близких, ни у священника. Это слишком… Лично, что ли… Для меня невозможно доверять такое другому человеку, даже если он «общается с Богом», всё равно он остаётся человеком, со своим субъективным мнением и отношением к другим людям. Я просто не смогу. Пусть эти мысли и инсинуации останутся моим личным камнем, с которым легко пойти на дно. Не отдам. Никому. Мой... крест? Не смешите. Мой камень – этим всё сказано.
Хм…
Наверное, я, правда, бесчувственная {ЦЕНЗУРА}.
Год. Почти год как...
Он умер. 11 августа 2008 года в три часа пополудни. Он. Умер. Когда его хоронили, лицо у него было страшное. Жёлтое, со впавшими щеками и какой-то нечеловеческой гримасой. Худой. Кожа и кости. Холодный. Руки отёчные, словно из воска.
Он. Умер.
Этот день был нервным ещё с утра. Я не могла ни сесть, ни заняться делами по нормальному. Что-то мешало. А потом…
Папа позвонил мне в пять часов вечера.
– Ты дома?
– Да. А что?
– Вобщем…дедушка умер…
– …
– …Если хочешь, приезжай.
– Одеваюсь. Еду.
Вот и весь наш разговор. Приблизительно. Меня как будто ожгло по позвоночнику. Он. Умер.
Я бежала, как в жопу раненная рысь. Не могла найти джинсы, орала матом на всю квартиру.
Прибежала к бабушке. Там все в трансе. Мама рыдает, тётя тоже. Бабушка заторможенная из-за успокоительного. Отец серьёзный и мрачный. Двоюродная сестра, которая тоже была там, молча обняла меня и тихо сказала: «Идём». В гостиной я увидела его. Он лежал на кровати. В тёмном костюме, руки, как положено, связаны, ноги тоже. Ему даже нижнюю челюсть подвязали, чтобы рот не открывался. Я не подошла к нему, не прикоснулась. Казалось, будто он спит, зачем трогать человека? Я прошла мимо. Прочь отсюда. Не хочу думать о человеке, который так часто улыбался мне и так заботился о всех нас, как о мёртвом. Лучше уйти. Это утром, в открытом гробу он уже был другой. Из иллюзии спящего он превратился в труп. А пока, спокойный. Умиротворённый.
Все суетились, искали документы для того, чтобы найти место на кладбище. Ведь никто не ожидал… Да нет, все ожидали, просто надеялись до последнего. Не хотели верить.
Были там и тётины подруги Ира и Таня. Они здорово помогли с кафе и организационными делами. Да и поддерживали всех. Как-никак, хотя бы несколько не плачущих людей в доме – это уже прогресс.
Ира так вообще, вместе с тёткой качала деда, когда он умирал. Она сказала, что зашла в квартиру, поставила в прихожей сумку у зеркала, а тётя ей кричит из комнаты: «Иди сюда! Он не хочет дышать!»
Они боролись до последнего, ломая ему рёбра. Не вышло. Он лишь скривился, мол, оставьте меня, выдохнул громко и натужно, и перестал дышать совсем. Долго сидели, щупали пульс, подставляли зеркальце. Ни-че-го. Потом помыли его, одели. И ещё долго-долго казалось, будто они собираются хоронить живого человека. Всё думали, как ему объяснить, зачем его одели в костюм, если он очнётся.
Но он не очнулся.
Брат приехал. Зашёл. Глаза покрасневшие, в слезах. Закрыл рот рукой, глядя на мёртвого деда. Бросился к нему, поцеловал в лоб и выбежал.
И весь вечер 11 августа я молила бога, чтобы следующий день побыстрее прошёл. Он прошёл. Медленно и очень тяжело. И многим из дедовских друзей мне хотелось на хрен повыбивать все зубы, потому что эти дядьки-управленцы делали вид, что сожалеют, а сами хотели закинуться водкой на поминках и поехать домой спать. Я ненавидела их всех. Я бы с удовольствием разбила бы кому-нибудь об его представительную лысину штоф с водкой, но, к сожалению, этого не сделала. Мне хотелось разорвать на куски почти каждого из них. Ведь, несмотря на огромное количество людей на поминках, настоящими друзьями деда были только двое или трое. Успокоилась я только к вечеру, когда все разошлись, а мы вчетвером – я, мама, тётя и двоюродная сестра – сели за опустевшим столом в кафе и выпили по бокалу вина, чуть отрешённо хихикая над шутками подошедшей Иры.
Потом поехали домой. Мама легла спать, а мы с отцом до глубокой ночи говорили о чём-то странном и никогда раньше не приходившем в голову. Я плохо помню, о чём. Просто говорили, практически не слушая друг друга. Наверное, мы с ним так плакали, потому что за два прошедших дня не проронили ни слезинки. Ну, ему-то положено, он – мужчина, а я…
Деда похоронили. Закопали. А я роняю лишь три несчастные скупые слезы, набирая эти строки. И всё.
Он очень мучался, я знаю. Эта опухоль буквально задавила его. Я рада, что ему теперь легче.
Единственная вещь, о которой я жалею, так это то, что за день до смерти, когда я приходила его проведать, прощаясь с ним, я так и не сказала ему в глаза: «Я люблю тебя». А, видит бог, я любила его очень сильно. Не смотря ни на что. Всегда любила. 
Молча,
Слепо,
Слушать небо.
Трогать звёзды,
пыль и воздух.
Умирая, дальше жить.
Жаждать, но не уходить.
Убегать и возвращаться.
Всё терять, но не сдаваться.
Зеркалом, заросшим пеной,
зайчики пускать на стену.
Умолять, молиться, верить.
Месяцы годами мерить.
Ждать тебя там, на пороге,
За крылом людского бога,
Где песок и чаек крики.
А в ладони, словно блики
вынутой из сердца пули:
«Я тебя люблю, дедуля».
Сообщение отредактировал Alyn18 - только что
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 5.12.2016, 15:34
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика