Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



2 страниц V   1 2   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Результаты поэтического конкурса № 12

Мариула
30.3.2008, 21:22 · Результаты поэтического конкурса № 12
Нет аватара
Стихотворения оценивались по пятибалльной шкале 3 судьями, которые ставили оценки независимо друг от друга.
В конкурсе побеждают те, кто в сумме набрал 12 баллов и выше. На сайте выкладываются также работы, оцененные на 11 баллов.
Этот конкурс оценивали:
Svixen
Оранжевая Кошка
JeSy

Подробнее о процедуре оценки вы можете узать здесь: https://malina-mix.com/viewtopic.php?id=1308
Мариула
30.3.2008, 21:23 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Нет аватара
Результаты:
Margo
Хочу        4
Тень прошлого    6
Поверить, надеяться, вниз не смотреть 6,5
Аксюта
ПОЭТ        8
Обращение    4
Нищенка    9,5
Sheira
Жаль, как в сказке…    11
Марисса
Назад ты меня не зови… 6,5
Злая Елка
Без названия    9,5
Набережная Невы    11
Ленинград в ритме дождя 12
Bag
Прежде - полюбить!    4
Желанная пора    4
Аллея бытия    5
Alyn18
Я уходила    10
Сон        9,5
Кости падают на пол со стуком 11,5
Annette
Подруге о любви    7,5
Желающему изменить мир 8
Бывает грустно и тревожно… 9,5
Antonina
А снег за окном все кружит… 11
Еваника
Ты знаешь…    7
Ангел        8
Даэвен
Молитва шута    6
Одинокое чудо    8
Пьеро        8,5
Арлекин
Распятый ангел на кресте… 9,5
О любви, но не про любовь 9
Морская Лошадка
Экспекто Патронум!    12
Спасение Питера Пэна 11
Поэма необещанного письма 11,5

И-Тиу
Двойная сплошная    12,5
Господи, опять уходить… 12,5
У меня не хватает слов… 12,5

Радость
Словно через сито…    9
Чётче! Ярче!    10,5
Зимние глюки или серьёзное стихотворение 7,5
Туська
Несостоявшаяся встреча 11
Моя семья    11,5

Свидание    7,5
Natalia_Filatova
Надежда    8
Свобода    6,5
Любовь способна все преодолеть… 6,5
salamander
Прокуренные насквозь мысли… 10,5
Morlot
Осень Разбитых Сердец 13
Agnetha
Однажды, истоптав все башмаки… 10
Зима не уходит - сто дней подряд… 12
Видите ли, лорд мой, я устала… 11,5
Драма
Стих не о любви    7
Moonlight
Свежий ветер из раскрытого окна… 9,5
Пожелтевший лист бумаги, выцвели слова… 7
Как сладостно победы наслажденье… 7
JeSy
6.4.2008, 19:49 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Ула
С Вашего позволения))
ЗлаяЕлка
Ленинградский цикл
Без названия.

Это больше всего напоминает городской романс. Признаюсь, я не любительница Петербурга, хотя здесь это, если присмотреться, не имеет никакого значения. Рифмы красивые, кружевные, редкие. На мой взгляд стихотворению не хватает звучности. Именно этой игры со звуками, сочетаниями... Это смягчило бы грусть и усилило атмосферу необыкновенности.
Ритм более-менее ровный, правда слог тяжеловат.

QUOTE
В час, когда ветер Неву красит синей лохматою кистью,
Здесь как-то спотыкаешься, тормозишь.
Еще повтор слова "осенний" неудачен. Но в целом, стихотворение ровное.
Оценка:3
JeSy
8.5.2008, 16:32 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Пришла я...

Злая Елка
Набережная Невы

"Зарисовочное" стихотворение. Размышления есть, но не сказать, что они очень глубокие. Их цель - навести на мысль, задуматься. Красота также - неяркая, скромная, но за ней скрывается что-то большое, сильное, вольное. Впечатление, что это дань любимому уголку в  любимом городе. 
Немного монотонный повтор "и"

QUOTE
И - в памяти или в воде
Тяжеловато, перегружено гласными.
"Силуэт строк" - неудачное выражение. Очертание, то есть без смысла? Оно вписывается в содержание, но как-то это все-таки надуманно.
Оценка:4

Ленинград в ритме дождя (песня)

То, что песня видно сразу. Ритм действительно песенный. И некоторое пренебрежение красотой рифмы - тоже, видимо, дань песне. "Слышу"-"крышам" - заедено, а глагольное

QUOTE
Годы летят - не возвратятся
Так почему ж мне ночью снятся
И вовсе - зря. Кстати, а почему так выделено "ночью"? Сны в-основном ночами и "снятся".
Здесь рифмы перетянуты

QUOTE
Город поэтов и учёных,
Город влюблённых
В белых сугробах полонённый
Или паря в листве зелёной
А вот это интересная находка

QUOTE
Ты как молитва, как дыханье
Песня из камня
Стихотворение со смыслом, красивое, своеобразное.
Оценка:4
JeSy
8.5.2008, 16:37 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Bag
Прежде-полюбить!

Как видно из названия - о любви. Ошибок много.

QUOTE
Нам в жизни этой-суетной?
Не думаю, что здесь нужно тире. Если подчеркнуть, то понятно, но здесь выделение делать не стоит.
Рифмы плохие, сделаны будто подгоном. "Сердце"-"дверцу", "дело"-"неумело" и т.д.

QUOTE
Творится жизнь-так неумело!
Чтобы умело сотворить
Лучше было бы взять синоним.

QUOTE
Но,как открыть ее и чем,
Материально получается, судя по контексту.
Слишком простое, ничем не примечательное стихотворение. Выражение чувств - это понятно, но стихотворения из этого не получилось.
Оценка:1
Аллея бытия
Стихотворение о роли любви в человеческой жизни.

QUOTE
Приносят нам : то-радость, то-печаль.
Опять лишнее тире. Если делать его специально ,то получается остановка, совершенно здесь не нудная. Спотыкание получается.

QUOTE
Что может быть любви на свете краше?!
Отдать остаток жизни
Если любовь - самое лучшее, что есть в жизни, то тогда почему же отдать ей стоит только остаток?

QUOTE
Её вино не исчерпать
Вино - испить. Черпают воду.
И опять же - так не говорят. Аллея не обрывается, она заканчивается.

QUOTE
Чтоб бытия зеленая аллея
Однажды оборваться не могла.
Чтоб бытия прекрасная аллея
Однажды , вдруг прерваться не могла.
А здесь повтор, как ни странно, не так плохо смотрится. Но все равно портит впечатление, он как будто случаен.
Оценка:1,5
Желанная пора
А это стихотворение построено целиком на повторах, на игре слов. Причем без какого-то глубокого смысла. Рифмы простые и одни и те же. Но это все можно было бы простить, потому что так и задумано - по одному месту несколько раз, наверно, чтобы запомнилось лучше. Но!

QUOTE
И радость в сердце дало это,
Ударение ставится на "о", что портит рифм, а если читать "дАло",то получается ошибка. Нет такого слова в русском языке...

QUOTE
Ко мне пришло внезапно лето-
Любви желанная пора.
и

QUOTE
В моей душе настало лето-
Любви прекрасная пора
Это уже дословный повтор, который совершенно не нужен и портит все впечатление. Впрочем, на оценку это не слишком повлияло.
Оценка:2
Сообщение отредактировал JeSy - 29.10.2014, 22:02
JeSy
9.5.2008, 21:19 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Alyn18
Я уходила…

Достаточно интересное стихотворение, в котором сочетается и красивая пейзажность, и чувственность, и грубость. Рифмы неплохие, не сложные, но не измятые. Ритм в целом ровный, но все же немного "качается" от строфы к строфе. Конец не понравился. Закольцованность нечистая. И стаккато не поют, поют песни. Хотя это придирка, разные случаи бывают, в принципе так просто непривычно, но можно. Еще не понравилось "пели"-"успели" - два совпадающих 4буквами глагола - это нехорошо.

QUOTE
И шрам зажил, как росчерк об ушедшем.
Не поняла. Шрам стал просто как росчерк?
Оценка: 3,5
Сон.
Любопытное стихотворение. Рифма элементарная, но, как ни странно, здесь это только плюс. Все едйствительно как во сне, очень атмосферно получилось. Конец хороший, немного детский.  Строчка не понравилась

QUOTE
Улыбнись, и я приду!
Она как-то не оттуда, не из этого сна. В стихотворении нет обращений, а тут вдруг  получается, что появился.

QUOTE
Я смеюсь,
Я кричу,
Улыбаюсь, хохочу.
Конечно, смеяться и хохотать разные вещи, но одновременно это делать все же невозможно.
Оценка:3,5
JeSy
11.5.2008, 17:59 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Alyn18    Кости падают на пол со стуком
Стихотворение сочное и весьма раскрашенное. Не понять чего в нем больше - красок или философии. Наверно, пополам. Грубое словечко не портит смысла, а даже наоборот - подчеркивает однозначность высказываний.

QUOTE
В лужу крови сухого вина
QUOTE
Алой гибкой змеёй языка,
Мне кажется - это чересчур. Слишком много красного, причем такого... "злого" оттенка.

QUOTE
Пусть и мяса кусок, пусть рука,
А рука это  не мясо и кости?

QUOTE
Она уши прижмёт для броска
Для прыжка?

QUOTE
Грязь на деньгах и ваших руках.
На этой строке как-то спотыкаешься. И в конце еще и способ рифмовки меняется, как мне кажется, зря.
Теперь главный вопрос. Меня смутила строка:

QUOTE
За секунду до выкрика : «Пли!»
Она ведь... Из Белянина?
Оценка:4
Сообщение отредактировал JeSy - 28.10.2016, 18:11
JeSy
11.5.2008, 18:24 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Agnetha
Однажды, истоптав все башмаки
Весьма интересное стихотворение. Вроде бы - рифма простая, ритм тоже самый обыкновенный... Но есть здесь некое обаяние...

QUOTE
На берегу невидимой реки
и дальше

QUOTE
Вздохнёт река и месяц улыбнётся
Повтор. Не хорошо. Кстати, слова в стихотворении используются тоже самые картиночные, часто употребляемые.

QUOTE
соблазны страха
Соблазны? Не понятно - разве страх к чем-то себе притягивает?

QUOTE
кромешной тишине
Тьме. Можно, конечно, использовать слово "кромешная" в значении "абсолютная", но уж очень в глаза бросается.
Замечательный конец, там легко читается)
Оценка:3,5
Зима не уходит - сто дней подряд
Совсем маленькое, аккуратное стихотворение. Рифма несложная, но нельзя сказать, что надоевшая. Если только "крыш"-"молчишь". Ритм ровный, мягкий.

QUOTE
вертикально вверх!..
А можно вверх горизонтально? Если бы было "вертикально,вверх", тогда понятно.

QUOTE
...и раненый дождь - стеной.
Не по-зимнему, хотя подозреваю, что зима имелась ввиду не в климатическом смысле.
Оценка:4
Оранжевая Кошк...
11.5.2008, 21:00 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Sheira "Жаль, как в сказке…"
Мне эта вещь понравилась! Хотя я ниже приведу только минусы, какие смогла найти, стихотворение очень органичное, самодостаточное, ёмкое и выразительное. Выполнено обаятельно!
Разбитое зрительно натрое, по смыслу оно может быть разделено и ровно на две части: до чая – нечто вроде теоретических рассуждений, про врагов, про справедливость, про жизнь вообще, и после чая – переход на личности, конкретный обидчик. И вот в этой части присутствует невольная путаница, хотя написано очень красиво, цветисто. Но смысл кое-где смят двойственностью раскрытия мифа, хотя по первому прочтению это впечатления не портит:
QUOTE
Корабль погибнет на рифе.
– Что за корабль, о нем речи не было? На ум приходит мир Одиссеи, потому что совсем не верится, что это нечаянно вклинившийся «просто оборот». Всё же страдает техничность: разбился корабль героя или вора? Последняя строка утяжеленная, создается впечатление, что автор очень много хочет в ней выразить, но кто же всё-таки погиб – вор или они оба, я не знаю. Похоже, оба.
QUOTE
В жизни - будет с ним пить слишком сладкий, замёрзнувший чай
-- Приторный и холодный разговор с врагом, или – кстати, тоже вероятно!- «нейтралом», действительно, жизненней и реалистичней…

QUOTE
замёрзнувший чай
- вот только насчет чая я сомневаюсь: а не замерзший ли? Сможете мне найти подтверждения, что так это слово употребляется? Мало мне, что он холодный, еще и корочка льда стоит перед глазами при слове «замерзнувший».
Оценка: 4,0
Сообщение отредактировал Оранжевая Кошка - 29.11.2015, 19:39
Оранжевая Кошк...
11.5.2008, 21:04 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Арлекин
"Распятый ангел на кресте…"

Люблю ловить необычный ритм, но этот откровенно прыгает. Ловить его сачком не хочется, тем более что тут есть над чем подумать в плане смысла, это поинтересней. (Но - заметка на полях: в начале все строки рифмованы, причем мне почудилась легкость и ненатянутость форм; того же ждешь, естественно, и к концу, но там – ни ритма, ни рифмы. А почему? По третьему прочтению – не удержалась, еще одна заметка: если совсем убрать строку «Ведь сам еще безгрешен.» ритм укрощается. Вообще-то там напрашиваются две строчки на вставку заместо нее.)
Смысл – любопытен, оригинален. Никогда не видела распятых ангелов, должно быть есть чем залюбоваться… Что понравилось – смысл вырисовывается через диалог, то есть речь, а изображение фона возникает как-то само, это искусно.
Еще возникает вопрос: кто конкретно собеседник ангела? Змей-искуситель, сменивший обличье, или нечто друге демоническое?

QUOTE
- Греху поддался…Ведь сам еще безгрешен.
– на первый взгляд чистая несостыковка. Буду благодарна автору за пояснение контекстов, которые, по всему, различаются.

QUOTE
Святые Крылья
– это какой-то библеизм, почему с большой буквы?

QUOTE
И не покрыты черным Слоем
– слоем чего?
Оценка: 2, 5
"О любви, но не про любовь"
Действительно, про любовь тут мало, но может оно и к лучшему. Интересно. По первым четверостишиям представляется какая-то фэнтезийная эпопея, и хотя я не фанат фэнтази в целом, мне нравятся описания: мрачноватые, поглощающие. Такие дал бы властный мужчина в ризе, говоря  о государственных переворотах, интригах и борьбе за власть. Смотрится, как вступление к толстенькому приключенческому тому о чем-то… средневековом, пожалуй.

QUOTE
Взлетая к небу,
- относится к маякам или огню? Можно избежать этой путаницы, поставив точку с запятой вместо одной из запятых.

QUOTE
Бегут Они, забывши о мечте
– Кто Они? Мечтатели?

QUOTE
Чей нос направлен вечно по ветру?
– поняла ударение, но оно не обрадовало.
Последняя строчка добавила к общему впечатлению от стихотворения. =) Целостно и со вкусом автор развернул целую панораму военных действий.
Оценка: 3, 5
Сообщение отредактировал Оранжевая Кошка - 29.12.2011, 20:54
Оранжевая Кошк...
11.5.2008, 21:07 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Радость
"Словно через сито..."

Сумбур =) Смысл интересный, но он как-то недораскрыт, и вот почему: читая в первый раз, стараешься приспособиться к непривычному ритму, читая во второй – спотыкаешься в конце второго и третьего шестистиший:

QUOTE
Выпьют эти раны Крови мелочами...
– это как? (Смыслово). Внимание задерживается в попытке понять, но не могу.

QUOTE
То ли в занавески...
– по сути должна же быть рифма к «звездам»… Нет, несоблюдение рифмы в последней строке часто смотрится очень выигрышно, но только в стихах со стандартным ритмом! Их она освежит, а здесь просто сбивает, опять же… Именно сумбур и начинает ощущаться, то есть – в глаза лезет прежде всего сырость, а ведь смысл-то – конфетка!
Если от этих провисаний избавиться, получается совсем другая картина. Уже маслом.

QUOTE
А луна погасших,
Выпавших на волю,
Вычеркнет из звёзд...
– замечательно.
Залюбопытствовавшись, абстрактно от всех оценок: *Построчно ищет «Унесенных ветром»* Ткните меня носом, плз! Если можно, в связке с главой.
Оценка: 3
"Чётче! Ярче!"
Очень приятное стихотворение, которое по-моему подтверждает, что рвано – это не всегда только рвано и дергано; иногда это - рвано и лаконично. Есть ощущение динамичности, атмосферы и завершенности. Образы в два слова смотрятся очень рельефно, их быстрая смена создает ощущение реальности и присутствия, как если бы мы бегло обвели взглядом две-три сценки, выхватывая детали, которые больше бросаются в глаза.
Но можно помучить автора вопросами в лучших традициях? «Скачет! Злится!» и все глаголы в третьем лице - о ком это конкретно? Полюбопытствовал Хунта, который во всём любил точность: иногда автор добавит что-то, что сделает произведение еще нелинейнее и интереснее.

QUOTE
Темен. Мрачен.
Однозначен.
- сочетание-шедевр))

Оценка: 4,0

"Зимние глюки или серьёзное стихотворение"
Непосредственно и забавно, но смысл несколько рассечен: дело обстоит неясно, особенно все-таки с возрастом. Судя по всему, прохожий был очень обаятелен, и на него, как на Карлсона, не имели привычки обижаться, когда он «улетал», а ждали  обратно с нетерпением. Такой профессиональный Beglücker.

QUOTE
Кричал что на улице холод.
– запята потерялась.

QUOTE
Я очень кушать хочу.
– представьте, к вам вламывается взрослый мужчина и говорит даже не «кушать хочется», а вот так просительно на детский манер. А что, ему всего 2 недели)))

QUOTE
Нет, я согрелся, уже…
Через недельку,
Может быть, снова
С другом мы к вам забежим.
– рифма, опять. И она  меняется по ходу стихотворения, хотя читается легко.

QUOTE
И от чего вы смеётесь
– слитно отчего: смеяться над чем-то, с натяжкой - чему-то (да-да, так можно), по поводу чего-то. Если только от щекотки? (Вряд ли)
Стиль невесомый, летящий, но понимание серьезности из названия пошло со скрипом.
Оценка: 2,0
Сообщение отредактировал Оранжевая Кошка - 30.12.2011, 0:37
Оранжевая Кошк...
11.5.2008, 21:14 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Туська
"Несостоявшаяся встреча"

Переживания переданы качественно. Красивое описание. Настроенческое, динамичное, довольно эффектное - но в своем начале.
С каждым витком повествования растет ощущение, что в мотивации имеется что-то недосказанное, вчитываешься в конец, но как раз последними двумя четверостишиями автор сильно усложнил понимание смысла: осознаешь, что все пропустил. Это неидеальное раскрытие. Если представить ситуацию, вот куда можно забрести:
1. Мотель - там в первый раз встречаются?
2. А билеты – куда? На поезд? В театр?
3.И наверное главный вопрос: почему рвутся билеты? Не пришла, уехала, или все дело в такой вещи, как "Глазами обнимает ложе."?
– автор хочет представить нам неприятную картину, что и делает; действительно, само слово «ложе» довольно мерзкое, на мой взгляд. Значит, герой не замечал таких тонкостей обстановки раньше, теперь заметил?
Ощущение – что-то из деталей сильно смазано, подоплёки сюжета не видно. Барышни мы не узрели, так дайте хоть подоплёку!
Потому что вот такой момент плохо читается:

[quote]Проходит чинно в номер два
[/quote]усталость-уверенность.

[quote]И, задержавшись вдруг у двери
[/quote],
[quote]И шепчет тихо: "Боже, боже…",
[/quote]неуверенность? Появившаяся потихоньку при приближении момента, когда нужно что-то сделать, решить? так бывает. Для героя решение-приговор вроде внезапное.
Только за счет этого обрушается целостность истории.
Оценка: 3,5
А могло быть больше, стиль неплох!
"Моя семья"
Интересное стихотворение. Одно из тех, которому веришь. Рассказ кого-то из ветеранов: метко, чувственно, размеренно-неторопливо – обо всём понемножку: о быте, о бедах, о радостях. О семье – по-крестьянски подчеркнем несколько раз и пожирней, а что у нас действительно есть важнее?

[quote]Всё тот же стол, где тлеет лампа
[/quote]. – Здесь шероховато: тлеть будет огонь в лампе (Даль). Синекдоха? Ну, может быть. Только дальше по стиху не прослеживается стремление к тропам.

[quote]Над крышей ель, раскинув лапы,
Строптиво просится в наш дом.
[/quote]– Восторг проверяющего!

[quote]Сколь долго люди и рукою
Тебя не трогали, боясь?
[/quote]– Чем еще можно потрогать? Кончиком сапога – по построению предложения уже не подходит, рукой же заведомо лучше? Это «и» смущает.

[quote]Впустую вслед глядеть с мольбою.
Мой дом затерян, проклят, пуст.
Лишь дух мой, прожженный тоскою,
Как в заточенье, заперт тут.
[/quote]– Здесь в единственном месте огорчила рифма.

[quote]Тех, кто постарше посылали…
[/quote]- запятая потерялась, бог с ней. Думаю не надо говорить, где именно.

[quote]Окно всё тож, и та же я…
[/quote]- еще опечатка.

[quote]Машка с полькой
[/quote]–  это имя.

[quote]Одежды нет. Надежды тоже.
[/quote]– а здесь снова как-то царапающе-хорошо сказано.

[quote]Цветок котёнком люнёт к окну.
[/quote]– и здесь очень удачный оборот, домашний и милый. Впрочем, этих оборотов я тут насчитала немало, прямо один в другой перетекает - такие ненавязчивые, просторечные.
С атмосферой того времени автор замечательно справился, и смысл передан, чувствуется, так, как был задуман. Все стихотворение читается на одном дыхании, как маленькая повесть, которая без ощущения времени тянется, тянется, тянется ярким воспоминанием, доброй советской книжкой, а потом обрывается в настоящее - открытый финал, но направление того, что потом ожидает лирическую героиню, бывшую впечатлительную девочку, задано недвусмысленно. Обидно за нее, но что тут изменишь? Старость не радость.
Оценка: 4, 5
Свидание.
Крохотное стихотворение. Скорее зарисовка, чем картина, скорее природы, чем чувств. Рифмы простенькие, с настроем на старорусский лад, но канва стихотворения достаточно атмосферная и позитивная.
Также в определенном месте вызывает ассоциации с творением А. Плещеева «Травка зеленеет…»
Но кое-что еще разберём: вот я противная. Ива – ведунья не совсем леса, а скорее его опушки – помним про ее привязанность к водоемам. Причем мне кажется, что ива в данном случае старая, пышная, а вовсе не мелкий ракитник: то есть растет явно не у лесного «козьего копытца», а у полноправного озерца или реки.
Второй момент: как ветер может ласкать тень от человека? Вероятно, самого человека, его лицо, тело, но никак не тень, которая существует в двухмерном пространстве на этой самой травке. А если не на травке, а на земле - тем паче: травка ветром хотя бы колышется. Появляется довольно забавный и любопытный образ, но старинный Тютчево-Фетовский стиль стихотворения  требует какого-то дораскрытия мысли, она совершено теряется в других описаниях.
Оценка: 1,0 За настроение.
Сообщение отредактировал Оранжевая Кошка - только что
Svixen
12.5.2008, 0:56 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Margo
--------------------------------------------
Хочу
"Хочу" - прекрасней слова нет.
Хочу, чтоб ты сказал: "Привет".
Хочу увидеть летний день,
И чтобы было мне не лень.
Хочу летать как облака,
Хочу немного молока,
Хочу, чтоб ты обнял меня,
Еще хочу себе коня.
Хочу, чтоб мир вокруг зацвел,
Чтоб ты ко мне опять пришел,
Чтоб серый-серый небосклон
Стал голубым, как должен он.
Хочу счастливой снова быть,
Хочу с дельфинами поплыть.
Хочу закаты наблюдать
И в небе звездочки считать.
Вот я все жду, а лета нет.
Ты не сказал мне вдруг "привет".
Все так же сер мой небосклон,
Как опустевший старый дом.
И нет всего, что я желаю,
Теперь уж я отлично знаю,
Что скоро верно закричу:
"Я разве многого хочу?!"
--------------------------------------------
Первое впечатление:
Рифмы с ходу не нравятся.
"И чтобы было мне не лень" - не лень - что?
"Чтоб серый-серый небосклон
Стал голубым, как должен он" - честно - мне не кажется, что небосклон должен быть голубым всегда.
"Хочу закаты наблюдать" - не очень хорошо с точки зрения стилистики: до этого перечислялись однократные действия - "поплыть", а тут "наблюдать" да ещё и "закаты".
"И нет всего, что я желаю" - возможно, я не прав, но русские люди в таких случаях употребляют двойные отрицания.
Второе впечатление:
""Хочу" - прекрасней слова нет" - подойдём философски. Разве?
"Хочу счастливой снова быть,
Хочу с дельфинами поплыть" - слишком явное стремление подогнать рифму, мне кажется. С другой стороны, это вполне гармонично смотрится на фоне прочего потока сознания. :-)
К сожалению, в этом стихотворении я не нашёл ничего нового для себя: те же слова, те же образы. Всё это уже было написано и прочитано не раз, к сожалению.
В целом, да, меня трогает "наивное" течение в литературе, но не тогда, когда оно настолько незамысловатое и не трогающее душу.
Предварительная оценка: 1.5
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Svixen
12.5.2008, 1:13 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Margo
--------------------------------------------
Тень прошлого
Смотрела в темноту, и думала с тревогой:
«Проходят времена, сменяются друзья,
Но только по ночам, идя одной дорогой
Я вижу снова сон, где вместе ТЫ и Я».
Все было так легко: улыбки, разговоры.
Мы думать не могли, что счастье вдруг уйдет.
Теперь же на дверях души моей затворы.
Изменится судьба и станет горьким мед.
Хочу как раньше я, сказать тебе с волненьем:
«Ты вправе думать так, но все же я люблю.
Люблю тебя, ты мой, но знаю, что мгновенье
Разлуки нам грядет, и будем на краю».
Безжалостно судьба сжигала наше счастье,
Не знали, что творим, не ведали преград.
Мы сами обрекли себя на все ненастья,
Но только вот теперь уж нет пути назад.
--------------------------------------------
Первое впечатление:
"Но только по ночам, идя одной дорогой
Я вижу снова сон" - о какой дороге речь?
"Люблю тебя, ты мой, но знаю, что мгновенье
Разлуки нам грядет, и будем на краю" - разлука на мгновенье - это не так страшно, вероятно? Или тут что-то другое?
"Безжалостно судьба сжигала наше счастье" - "Мы сами обрекли себя на все ненастья" – так где же истина?
Второе впечатление:
В стихотворении достаточно противоречий для того, что бы составить мало-мальски полную картину событий. Что нарушило счастье героини? Придёт ли всё в норму? Богатством образов стихотворение не поражает, так пусть хотя бы сюжет был бы определён.
Опять же, ничего особенно нового. Размышления и грусть героини о печальном исходе любви - "никто не ждал", "судьба-злодейка", "нет пути назад". Возможно, это не дурно, однако, это не особенно.
Предварительная оценка: 2
Svixen
12.5.2008, 1:59 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Аксюта
--------------------------------------------
ПОЭТ
Забытый стих...Он лег на лист
Простой, неловкою строкою
Он лег поломанной мечтою
На безупречно чистый лист.
Крупица думы за крупицей,
Слово за слово в строке
В понятном музе языке –
Полетом мысли, словно птицы.
Вам не сознать души поэта,
Как не понять богатой шайке
Надежду в лице попрошайки
И длань его, просящей хлеба.
Вам не узнать мечту поэта,
Как не понять законы смерти
Не просчитать, кого же черти
Запишут в ад, за то, за это.
Вам не познать любви поэта,
Поэт…любить он не умеет
Его душа прохладой веет
И словом русским лишь согрета.
Увы… Когда уйдет поэт из жизни,
Когда рука замрет над книгой,
Тогда свеча в церковных бликах
Осветит гробовые цифры:
«Забытый стих…Он лег на лист
Простой, неловкою строкою
Он лег поломанной судьбою
На безупречно белый лист
Крупица мысли…» Вновь начало,
А в комнате, где жил поэт
Померкнул вскоре блеклый свет
И муза замолчала…
--------------------------------------------
Первое впечатление:
"Крупица думы за крупицей,
Слово за слово в строке
В понятном музе языке –
Полетом мысли, словно птицы" - "Фет безглагольный". :-)
"Вам не сознать души поэта" - категорически не согласен. Глагол "сознать" явно относится к первому лицу: можно сознать свою вину, долг etc, но сознать душу поэта нельзя.
"Надежду в лице попрошайки" - честно, подобные нарушения ударения/ритма выглядят неважно.
"Не просчитать, кого же черти
Запишут в ад, за то, за это" - мне кажется, по Православному канону подобное распределение проводят совсем не черти.
"Поэт…любить он не умеет" - о, как любил Пушкин!.. Или "поэт" - автор, иносказательно?
"И словом русским лишь согрета" - huh?
Второе впечатление:
"Как не понять богатой шайке" - почему именно шайке?
Стихотворение портит невыдержанность ритма.
Всё бы ничего: у стихотворения есть какая-то идея, стержень, но обрамление, описание подкачало - оно смотрится вычурно и неестественно; не говоря о некоторых фактических несуразностях.
Предварительная оценка: 2.5
Svixen
12.5.2008, 2:13 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Annette
--------------------------------------------
Подруге о любви
Любовь прекрасна, Катерина,
В ней лёгкий шёпот, нега грёз,
Она златая середина меж миром счастья, морем слёз.
Её воспеть тем легче будет,
Чем меньше в жизни ты любил.
Потом на сердце раны будут
И пятна тёмные могил...
А может будет все прекрасно,
Любовь у каждого своя,
Но все-таки она опасна,
Вы не находите, друзья?
--------------------------------------------
Первое впечатление:
"Потом на сердце раны будут" - потом - после чего? После того, как воспоёшь?
Рифма "прекрасно" - "опасна", я умоляю! Почему-то именно эту рифму я очень не люблю. :-)
Второе впечатление:
"Она златая середина меж миром счастья, морем слёз" - а зачем нужна эта середина? Жили бы все в мире счастья, да горя не знали.
"Но все-таки она опасна,
Вы не находите, друзья?" - из написанного в стихотворении этого никак не следует. Напротив, было сказано, что любовь прекрасна.
"Её воспеть тем легче будет,
Чем меньше в жизни ты любил" - вот с этим спорить не буду; эта мысль интересна и неоднозначна.
Я мало понял мысль в середине: переход от "воспевания" к "ранам". Это место хотелось бы прояснить, мне кажется, мост между радостным началом и неоднозначным концом должен быть определён.
Это стихотворение  не так похоже на стандарты, однако использование шаблонов есть и здесь. Но – видимо такое дело - без них не обойтись. :-)
Спасибо за букву ё. За неё - полбалла.
Предварительная оценка: 2.5
Сообщение отредактировал Svixen - только что
JeSy
12.5.2008, 16:58 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Agnetha
Видите ли, лорд мой, я устала
Стихотворение с очень ясным и точным обращением, но кто обращается - непонятно, впрочем, это совсем и не важно.
QUOTE
От жары, прогорклой душной хмари,
Ветра без конца и без начала,
Противоречие. Ветер уносит такие запахи. Или это не ветер, а ветерок.
И там еще дальше про ветер. Не думаю, что надо повторять. Вообще, все как будто вертится вокруг этого жуткого, удушающего пейзажа.
QUOTE
Это просто ветер гонит волны
По сухой реке воспоминаний.
Если река сухая, то значит волны песка. Надеюсь, правильно поняла.
QUOTE
Небосвод сияет алой раной
Диск багряный
Много красного, слишком много.
QUOTE
Ночь вздыхает. Тихо плачут двери
Очень качественная звукопись.
Оценка:4
Svixen
12.5.2008, 19:52 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
QUOTE
Где???
Действительно. Смотрел в одну строчку, читал другую; объявляю благодарность в борьбе за бдительность. :-)
JeSy
13.5.2008, 19:06 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Набралась терпения, чтобы дочитать стихотворение....
Даэвен "Молитва шута"
Взят достаточно распростаренный сюжет, таких произведений много, все они чем-то похожи, чем-то различны. Не скажу, что это лучшее на данную тему.
[quote]Но лучше смех, позорнее молчанье.
[/quote]Неправильно, не говорят так, чувствуется ломкость и неловкость.
А дальше идет строка, которая нарушает логику. Нравится в конце концов смех герою или нет?
Ритм кривой. Сначала один, потом его сменяет более "быстрый", строки становятся короче, кое где с переносом предложений. "Может" - "поможет" - грубая глагольная рифма. Их там вообще предостаточно.

[quote]Улыбки дам, вельмож всех знатных.
[/quote]А есть не знатные вельможи?

[quote]На грусть иметь не можешь прав,
[/quote]Коряво.
Потом опять грусть - "грустных глав". Кстати, весьма избитое выражение. И не нравится мне привычка автора к такому обороту:

[quote]Ну а
[/quote]Непонятное сравнение

[quote]Как слёзы тихие слова
[/quote]Тихие, как слезы? Слова как слезы?
И снова повтор слова "тихо".

[quote]Который шут везде всегда.
[/quote]Запятая.

[quote]Пусть над царями я, о Боже
Прошу я очень, чтоб меня
Всерьёз воспринимали тоже,
А не как пёстрого шута».
[/quote]Какая-то жуткая конструкция.

[quote]И век сменяется веками.
[/quote]Век - веком, века - веками.

[quote]Как чёрно-белое кино
Их жизнь,
Хоть с нею говорят на равных…
[/quote]Одно другому не мешает.
Смысл убил красоту и гармонию. Раздерганное стихотворение.
Оценка:1,5

"Одинокое чудо"

Автор запутался, много ошибок, как смысловых, так и опечаток. Не всегда хорошо со знаками препинания. К тому же неоправданно длинно, как мне кажется. Тема-то простая.

[quote]Может, вспыхнет надеждою свет?
[/quote][quote]Без надежды и без любви.
[/quote]Повтор зря. И совершенно не понятно, что же такого особенного в человеке, живущим в мегаполисе, который одинок? Таких тысячи.

[quote]Всё же веришь словам и лжи?
[/quote]Неоднородно.

[quote]В мире много не нужных знаний,
Остальное всё не всерьёз.
[/quote]Тоже непонятно - то, что нужно - ерунда?

[quote]Та желание жить - это честно.
[/quote]"Та"? Не догадалась, что это за слово.

[quote]Постепенно и понемногу
Озаряет закат гаражи.
[/quote]Красиво.

[quote]Серебро на асфальт ложится,
[/quote]Не получится серебро на сером.
"Грязь" - "связь" - такое впечатление, что подбором.

[quote]В небе лишь ветрам веселиться,
Облакам-барашкам летать.
[/quote]А как же птицы и всякие там бабочки?

[quote]На последнем уроке в классе
[/quote]Третья смена?

[quote]Омывает кошмары снов.
[/quote]Раньше сны были прекрасными...

[quote]Ты взлети в поднебесье птицей,
[/quote]И снова - раньше говорилось, что люди летать не могут.

[quote]Может просто вера в надежду,
[/quote]Интересный оборот.

[quote]в ходя
[/quote]"Входя", конечно.

[quote]Просто вспомни просто прошлую жизнь.
[/quote]Просто жизнь

[quote]Ведь же люди уже летали
[/quote]Так все-таки летали.
"Нету" слишком просторечиво.

[quote]Ты веками тихое бродишь
[/quote]"Тихо" имелось ввиду? Не уверена.
Оценка:2,5
Сообщение отредактировал JeSy - только что
JeSy
13.5.2008, 19:15 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Даэвен "Пьеро"
Неплохое стихотворение, более менее ровное по смыслу и ритму.

QUOTE
Его жизнь вся чуть-чуть не так.
Точно, замечательно.
"В взгляде" - во взгляде. Понимаю, что не в строку, но на этом спотыкаешься.

QUOTE
Он задумчив, бледен и бел.
Бледен=бел.
На "пессимист" рифмы не нашлось, искала долго. "Тень" - "день" - простовато

QUOTE
Маски очень просто сменить.
В данном случае все же "поменять".

QUOTE
Он играть в них давно готов,
Неудачный оборот, двусмысленный.

QUOTE
Он не любит весёлых драм,
Но и их он писать готов.
Много "он".

QUOTE
Не посмотрит на раны души
А как это возможно?

QUOTE
….
Нет такого знака препинания.
Оценка:3
Сообщение отредактировал JeSy - только что
Svixen
16.5.2008, 1:43 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Annette
--------------------------------------------
Желающему изменить мир
Тот, кто подняться хочет высоко,
Готов быть должен подчиняться Богу.
А власть? не все ли Вам равно
Кто правит вами
Мудро иль убого?
Тот, кто карать захочет остальных
И сам готов принять страшнее кару-
Непонимание и зависть тех слепых,
Что раньше правили своим лишь балом.
А если хочешь Миру свет принесть
Сияй для всех, кому тот свет особо нужен,
А злой пусть станет безоружен
Лишь от улыбки радостной твоей...
--------------------------------------------
Первое впечатление:
Почему нам должно быть всё равно?
"Непонимание и зависть тех слепых,
Что раньше правили своим лишь балом" - кто это? Чем они правят сейчас?
Второе впечатление:
Стихотворение непросто верно прочесть, ритм скачет и до последней строчки не может установиться.
К содержанию: автор предлагает нам некоторое количество "правил" для того, кто желает изменить мир (не уточнено, к худу ли, к добру ли). Эти правила слабо связаны между собой - они не связаны логикой и мало связаны смыслом. Прочитав стихотворение, остаётся ощущение незаконченности, скудности повествование, а также ощущается нехватка главного вывода, своеобразной морали.
Предварительная оценка: 2.5
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Svixen
16.5.2008, 1:57 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Annette
--------------------------------------------
- Бывает грустно и тревожно
В глазах печаль и боль в груди
И серый сумрак за окошком...
- Мой милый друг, ты не грусти.
Мир не уныл, не безобразен,
Пусть много страхов и забот,
И бурный их водоворот
Совсем уж не туда заносит:
То верный друг нежданно бросит,
То вечная любовь пройдёт.
Но ты не бойся жить и верить,
Свободу дай своим мечтам
И лёгким шагом к облакам
Иди к своей ты цели чистой.
И свет, как от звезды, лучистый
Дари и близким и врагам...
--------------------------------------------
Первое впечатление:
"То вечная любовь пройдёт" - я бы поставил кавычки. :-)
"И свет, как от звезды, лучистый" - этот словосочетание я считаю ошибочным.
Второе впечатление:
Автор игрив с рифмой. То соседние строчки рифмуются, то идущие подряд. Это вносит разнообразие, надо сказать. :-) Только возникает вопрос: так задумывалось или иначе не получилось?
Сюжет незатейлив, но радует положительный настрой стихотворения. Сравнивая это стихотворение и предыдущее, можно заметить тягу автора к "перечислительным стихам"; это вообще популярный жанр.
В целом, недурно, но и не очень особенно. Вот бы - об этом же - но без этих перечислений!
Предварительная оценка: 3
Svixen
16.5.2008, 2:16 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Еваника
--------------------------------------------
Ты знаешь...
Скажи, ты ведь точно знаешь это,
Почему мне сегодня так хорошо?
Почему я не видела солнечней неба?
И на сердце легко так скажи отчего?
Ведь сегодня всё так, как обычно!
Удивляюсь опять и опять,
Отчего ж и дышать непривычно?
Ну, скажи. Ты же должен знать!
Почему так впервые в жизни моей
Глаза твои ярко блестят?
Почему от улыбки весёлой твоей
Не могу отвести я свой взгляд?
Отчего так всё просто рядом с тобою?
Мы знакомы ведь очень давно,
А я прежде не видела. Что же со мною?
Ты же знаешь! Скажи, отчего?
Лишь молчанье и взгляд получаю в ответ,
А в глазах твоих грусть проскользает.
И вспомнится летнее озеро мне,
Что теплом древний лес омывает.
Ресниц твоих легчайшее смещенье
Напоминает о полёте мотылька.
Само собою возникает ощущенье,
Что я сама от крыльев в полшага.
Но лечу на огонь я всего лишь -
Ты молчаньем даёшь мне понять.
Но, быть может, ты просто не видишь?
Ну, скажи, ты же должен знать...
--------------------------------------------
Первое впечатление:
Много странных рифм, много мест сбоя ритма. Это огорчает и мешает.
"А я прежде не видела." - чего?
"Отчего так всё просто рядом с тобою?
Мы знакомы ведь очень давно,
А я прежде не видела. Что же со мною?" - каково обоснование использования здесь форм 
"тобою" и "мною", зарифмованных между собой?
"Ресниц твоих легчайшее смещенье
Напоминает о полёте мотылька.
Само собою возникает ощущенье,
Что я сама от крыльев в полшага." - это б/к, прошу прощения. :-)
"Но лечу на огонь я всего лишь -
Ты молчаньем даёшь мне понять." - а что тогда не всего лишь?
Второе впечатление:
Автор основательно запутался в ритме, рифмах, словах и смысле и нас запутал.
Я разделяю стихотворение на две части (опять же, мало связанные): первую, где говорится о том, что героине всё сегодня непривычно и вторую, где встречаются замысловатые высказывания о глазах героя. В целом: сумбур, причём, к сожалению, не безупречный. 
Чувство, очевидно, было, но вот мастерства несколько не хватило.
Предварительная оценка: 1.5
Svixen
16.5.2008, 2:27 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Еваника
--------------------------------------------
Ангел.
По мёртвому полю
Бреду ночь и день
И вижу я болью
Покрытую тень.
То ангел забытый,
Почти что изгой,
По нервам избитый,
Идёт вслед за мной.
Усталые крылья
Он сложит в пути,
Покрытые пылью.
Не стоит! Лети!
Его отгоняю:
"Не нужно! Забудь!"
Он не отвечает,
Продолжает лишь путь.
В усталом во взгляде
Тоска и любовь,
Как в медленном яде,
Что жжёт мою кровь.
Тщетны все попытки,
Смиряюсь я с ним.
Подобен он пытке,
Но, в общем, терпим...
«Смотрю я на звёзды,
Храню её сон.
Держу в себе слёзы
И горестный стон.
Покинул я небо,
Младой херувим,
Иду я за демоном
Личным моим».
--------------------------------------------
Первое впечатление:
"По нервам избитый" - что это значит?
"Идёт вслед за мной.
Усталые крылья
Он сложит в пути" - подобное совмещение настоящего времени с будущим не очень хорошо.
"Младой херувим" - этот эпитет к херувиму подходит ну очень мало. К тому же, ангел и херувим не одно и то же.
"Личным моим" - без запятой это выглядит ошибкой.
Второе впечатление:
В целом, любопытное стихотворение.
Мне понравилась идейная декомпозиция стихотворения на две "речи": речь героини и речь ангела. Два рассказа полнее и объёмнее рисуют картину происходящего - так, что её легко представить и проникнуться.
Предварительная оценка: 3
Оранжевая Кошк...
19.5.2008, 12:28 · Re: Результаты поэтического конкурса № 12
Аватар
Марисса "Назад ты меня не зови."
Мне нравится, как завершается поток мыслей. Но в целом стихотворение не несет ничего нового: никаких нюансов, никаких поворотов, которые дали бы намек на конкретные взаимоотношения, а не на некий шаблон, этап которого проходит в своей жизни любой человек. О любви пишут все, к сожалению эта тема избита до кашеобразного состояния. Поэтому если браться за такую тему, необходимо привнести что-то новое, искреннее и свое. Мало контекста, почти всё лежит на поверхности, при желании копать глубже понимаешь, что вроде некуда. Рифмы очень несложные, неновые. Это не есть хорошо.

QUOTE
Из ошибок нелепее всех.
– урезанная фраза.

QUOTE
Я хотела, чтоб стал ты моим
И глаза без конца закрывала.
– мечты, понятно. Но смысл? Такими действиями, как закрывание глаз, ничего не добьешься: просто «Обломовка».  Так героиня все-таки боролась за свою любовь?

QUOTE
Всё ж не стал, как бы я нИ мечтала.
– это не отрицание. Как бы ни – и только так: вот в предложении «Рудольфус закрыл глаза и промолчал, он как бы не собирался возражать, но как только дверь за сестрой захлопнулась, подлетел к шкафу и извлек оттуда злосчастный сверток…» - вот здесь есть отрицание, чувствуете?
QUOTE
Как бы сильно меня нИ манил
– то же самое.
QUOTE
Быть твоею и сердцем, и взглядом.
– как это: быть чьим-то - взглядом?
Оценка: 1,5
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

2 страниц V   1 2 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 6.12.2016, 13:18
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика