Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



4 страниц V   1 2 3 4   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Результаты поэтического конкурса № 11.

Мариула
29.12.2007, 4:05 · Результаты поэтического конкурса № 11.
Нет аватара
Стихотворения оценивались по пятибалльной шкале 3 судьями, которые ставили оценки независимо друг от друга.
В конкурсе побеждают те, кто в сумме набрал 12 баллов и выше. На сайте выкладываются также работы, оцененные на 11 баллов.

Этот конкурс оценивали:
1. И-Тиу
2. Svixen
3. JeSy


Если вы чем-то недовольны, вы можете попытаться оспорить результаты, но НЕ голосование. Голосование основано исключительно на читательских симпатиях, так что Администрация за него ответственности не несет.
Мариула
29.12.2007, 4:06 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Нет аватара
Результаты:
1 - Роман - 11
2 - Лана Ленс - 8,5
3 - Царица - 8,5
4 - Застывшая в Лунном Свете - 7
5 - Асмиг - 12
6 - Caliopa - 12,5
7 - КириэльЭванс - 10,5
8 - Азазелло - 10
9 - Кирджава - 13
10 - Анню - 4,5
11 - Оранжевая Кошка - 14
12 - Svixen - 5 + ?
13 - Гиллуин - 12
14 - Черная роза - плагиат(
15 - Air_ - 8
16 - Nemo - 9,5
17- Antonina - 10,5
18 - Black_vagrant - 11
19 - Подружка - 10
20 - птицапоет - 5,5 + ? (Р)
21- Iskra - 6
22 - Бютифла - 6,5
23 - Чамолода - 9,5
24 - Кцао-Цы - 9,5
25 - StaFF - 10,5

По результатам голосования победила Оранжевая кошка.
Svixen
30.12.2007, 1:43 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
#2 Волшебный солнечный мир грез...
Первое впечатление:
При прочтении споткнулся на слове "быстро". Мне кажется, это слово не слишком подходит к общей эфемерности стиха, оно грубовато. В подобном случае я бы предпочёл слово "скоро", впрочем, это субъективно.
Второе впечатление:
Я понял так (автор, поправьте меня): мир грез - это рай, а Он - это Бог. В этом случае я не понимаю, почему там всё молчит. Не спорю, ход нетривиальный, но меня смущает то, что я не встречал нигде указания на то, что в раю беззвучно. Видимо, это авторское видение.
Из мелких недостатков отмечу рифмы грёз-слёз, тебя-себя; я, обычно, к рифмам не придираюсь, но эти, в общем, видятся мне слабыми.
Тему, мне кажется, можно было раскрыть полнее (по крайней мере, мне бы этого хотелось).
Порадовала неожиданность темы (опять же, если я понял всё верно) и детская наивность стиха. Мне кажется, это очень классически-верно: о подобных вещах говорить просто, как ребёнок.
Предварительная оценка: 3
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Svixen
30.12.2007, 2:06 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
#5 Мечта (акростих)
Первое впечатление:
Не понял, почему "ровному строю созвездий" ночь торопится "уступить черёд". Ночь может торопиться уступить черёд утру; а созвездия ночью и показываются... Автор, поясните.
Второе впечатление:
Смутила мысль
"В чистом небе сполохи
Светятся над лесом...",
ибо если небо чистое, то сполохов там нет. Впрочем, признаю, в русском языке это вряд ли ошибка.
Не понял, почему распрямились ели. Ночью они были согнуты, или имеются в виду какие-нибудь образы?
Замечу, использование акростиха здесь не традиционно: стих без посвящения и не загадка. Из первых букв складывается предложение "Я всё-таки проникну за предел". Тут я снова вынужден просить у автора истолкования, ибо я не понимаю, как связано красивое описание вечера-ночи-утра с результирующей фразой.
Из плюсов стихотворения отмечу, собственно, его "акростишие" и достаточно сильные образы - мне легко было нарисовать себе описываемую автором картину.
Предварительная оценка: 3.5
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Svixen
30.12.2007, 2:50 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
#8 Венец иллюзий
// странная опечатка в названии, я её исправил.
Первое впечатление:
Сложно. Будем разбираться.
Второе впечатление.
Попробуем начать с символов.
Собственно, венец - это неоднозначный символ. В христианстве терновый венец - символ страданий Христовых. С другой стороны, в Откровении венец явно является символом победы Христа, причём победы заведомой - до битвы.
Ещё раньше - венец был символом священного брака и избранничества, это толкование восходит ещё ко временам матриархата. Жрица венчала голову кандидата на царство венком (этим она избирала его в цари - цари власть не наследовали, а "назначались").
Таким образом, символично, что именно героиня отправляется за венцом (правда вопрос - она его хочет получить для себя или для кого-то) и что путь её труден.
Далее меня охватывают сомнения. Не раскрыта главная интрига - как, почему и кем венец был "изгажен"? Без раскрытия этих вопросов для меня это стихотворение почти теряет смысл (а жаль - начало было многообещающим) - красиво показан трудный путь героини к цели, но финал просто оборван. Возможно, я неверно понял то, символом чего был венец, однако, внятное пояснение того, что, всё же, имелось в виду, необходимо.
Для меня неясным остался вопрос, что же именно хотел рассказать читателю автор.
Предварительная оценка: 3
-----------------------------
Перерыв, утомился.
-----------------------------
Сообщение отредактировал Svixen - только что
И-Тиу
30.12.2007, 22:41 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
№ 1. Предчувствие
Моя оценка 4.
Подкупает сразу. Совершенно необыкновенный подход к теме – чего уж скрывать, и тема необычная для современности. То есть, Пушкин, Фет, Тютчев, конечно, написали о своем восприятии грозового безумства, но для каждого автора важно повернуть старую тему на свой лад. В данном конкретном случае очень старую тему, но стихотворение за счет этого и выигрывает. То есть, это первый плюс.
Второй плюс – это образность. Копье солнечного луча, пронзившее зеленые кроны. Густой томный воздух – дрожащий от жары. Сладость дня – особенно удачно. Возвращает из сегодняшней зимы в летний полдень, за что автору спасибо огромное. Удачные образы еще: семена влаги, океаны, плещущие в капле. Автору удалось относительно точно передать атмосферу как грозы, так и ее «предчувствия».
Название, между прочим, содержит так называемое «двойное дно», что также увеличивает количество положительных характеристик стихотворения.
Немного утяжеляет стихотворение неточный ритм, особенно не звучат последние две строчки, которые традиционно должны иметь не только основную смысловую нагрузку стихотворения, но и безупречную ритмизорованность.
В качестве недочетов можно отметить «огенны глаза» - ну не звучит здесь краткая форма, мало того, как-то она необоснованна.
Смущает также пунктуация второго четверостишия. Сочетание «распахнут вширь», конечно, очень образное, но если призадуматься, фраза смущает.
И-Тиу
30.12.2007, 22:42 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
№ 4. «Ты огонь, ты пылаешь...»
На 2,5.
Рифм нет. (Если не брать в расчет неточные глагольные на –ишь). Есть претензия на рифму. Что весьма печально: были бы белые стихи – выглядело бы приличней.
Ритм неудачный. Если читать такое стихотворение вслух, получается детская скороговорочка – мы так стихи в пятом классе учили: бу-бу-бу. За счет этого последняя строчка не воспринимается – она вообще размыта. Аллегория уловима, но не цепляет сразу, как следовало бы.
А вот образы удачные есть: огонь, летящий вместе с ветром (вспомните, как языки пламени рвутся по ветру в непогоду), кричащий огонь – тоже очень и очень правдоподобно и красочно. Во втором четверостишии еще радует «Ветер – я» -  весьма неожиданное сравнение, потому что огню обычно противопоставляется вода.
В целом стихотворение неплохое. Любовная лирика часто оборачивается подобными вещами, но не часто невозможность существования друг без друга двух героев рассматриваются в таком свете. Подобный подход к теме – явный плюс.
К минусам можно отнести явную недостаточность слов у автора – иначе не было бы глаголов и неточности формулировок. Есть над чем работать, есть куда стремиться. Неплохо.
И-Тиу
30.12.2007, 22:44 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
№ 7. Обо всём
Моя оценка 3,5
Ну, я так понимаю, название есть авторская самоирония. Потому что «Обо всем» – это, конечно, слабо сказано. Тут вообще обо всем.
С другой стороны, несмотря на «что вижу, то пою» - очень насыщенно образами, красиво, напевно, ошибок не слишком много. Про них чуть ниже.
В стихотворении весьма и весьма неплохо отражено состояние лирического героя: например, верится в его жажду понять этот мир, идти вперед, расти, совершенствоваться, искать свое место в жизни, жить жадно, боясь не успеть… И – как противоположность этому – иной сценарий жизни, неумолимо преследующий лирического героя – обывательство. Не радует концовка стихотворения. Автор утверждает, что конец всему один, как ни крути, и поэт (лирический герой)  непременно будет забыт. Позволю себе не согласиться с автором, впрочем, это детали…
Очень живо, ярко, жизнеутверждающе, правдоподобно  смотрится вот этот отрывок:
Спеши, быстрей, быстрей, быстрей,
Забудь себя, весь мир согрей.
И вот этот, хоть я и не люблю нравоучения в поэзии:
И ты поймёшь, что мир живой,
И этой истиной одной
Ты мир безумный покоришь,
Настанет в мире гладь да тишь.
Очень ярко и ново смотрится образ «огненно-пестрой души». Пожалуй, одно из немногих мест в стихотворении, которые действительно цепляют.
Что касается неточностей и ошибок. Во-первых, местами стоит подправить пунктуацию. Речь идет не об авторских знаках препинания, а о реально допущенных ошибках. Например, придаточная конструкция в середине предложения, выделенная запятой только с одной стороны.
Кроме того, при повторном прочтении я обнаружила грубейшую речевую ошибку:
Открыв глаза, устав от боли,
Тебя влечёт лишь пустота.
Я так понимаю, автор имел в виду, что открыл глаза лирический герой, а вовсе не пустота. Увы мне и хвала автору, если это не так.
Что касается неточностей, своеобразных помарок. «Проходит день, проходит час» - после чего? Луна в стихотворении то появляется, то пропадает, «вампиров голод», если честно, вообще непонятно откуда здесь взялся и что делает… Таких моментов достаточно много.
Рифма попадается как хорошая, так и плохая, ритм местами сбит намеренно, местами нет.
В целом неплохо, атмосферно, даже как-то антуражно.
И-Тиу
30.12.2007, 22:44 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
№ 10. "Ты мой солнечный свет..."
От меня 1,5 балла.
Немножко непонятно, где здесь кроется стихотворение. Если бы не один-единственный плюс, на котором зиждется хрупкий мирок этого текста («Я тебя лишь… забыть должна»), было бы полбалла. Но эта строчка – уже образ, уже неожиданный поворот, уже что-то, в общем.
Комментировать, в общем, даже нечего. Структура стихотворения неясна, рифма здесь вообще одна, четыре одинаковые строчки можно было бы убрать, и текст скорее всего от этого не пострадал бы. (Логика появления «цвета» в строчке про бога тоже не ясна, кстати).
Хотя… Так, если прочитать непредвзято, вполне в духе современной эстрады.
(Настолько, что даже выглядит пародией на нее).
Сообщение отредактировал И-Тиу - только что
И-Тиу
30.12.2007, 22:46 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
№  13. «Все в этом мире интересно...»
На круглую, красивую, красную 5.
4,5 - как выяснилось, но, правда, жаль...
Сказать, что оно мне нравится – ничего не сказать. Здесь я совершенно субъективна, потому что уже давно лелею мечту написать что-нибудь детское, но то ли лень, то ли некогда, то ли в самом деле бездарь… Вот и получается, что любое творчество для детей вызывает во мне теперь щенячий восторг.
С первого взгляда может быть незаметно – а ведь это сонет, господа. Вероятнее всего, наилучший и наилегчайший из всех сонетов, которые я когда-либо читала. Легкий – в смысле восприятия. Идеальный в плане русского языка (ох, я, кажется, догадываюсь, чьих рук работа…), в плане поэтики – и прочих стихотворных характеристик, ага. Поэтому эту сторону мы даже затрагивать не будем. А порассуждаем мы вот о чем.
Любое творчество для детей пишется еще и для взрослых. Например, многие из работ Успенского, Гиваргизова, Остера содержат в себе такой тонкий взрослый юмор или что-то подобное, что дети понимают его только спустя годы (я сейчас об их стихах, конечно). Так вот, здесь этого нет, слава богу. Зато есть смешная и уютная звукопись, дырки в сыре… (Взрослые назовут этот сыр и все остальное, что есть в доме и в стихотворении непонятным словом  «акмеизм» и будут долго спорить). Зато есть то, что интереснее всего.
(А свеча, сияющая светом, меня смутила. Блин, она бы им еще светилась… Исправлять срочно, хотя от меня в любом случае пять. Стоит того).
Сообщение отредактировал И-Тиу - только что
И-Тиу
30.12.2007, 22:47 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
№ 16. Ночь
От меня 3,5
Название стихотворения пишется без кавычек.
Художественный компонент присутсвует – очень образно. Такие вещи, как «слезы золотого воска», «надежда на рассвет впотьмах», «ночь утопала в снах» - очень сильно. Заставляет задуматься.
Есть и неудачные моменты. Например, «В твоей свече – твои глаза!» - гм… расчлененка и пиромания.
Вот здесь:
Ее огонь угас с рассветом,
И свет померк в глубоких снах,
Исчез, и превратился в мрак.
«Померк» и есть «превратился в мрак» - тавтология получается. «Отблеск света» тоже не звучит – боюсь, так сказать нельзя.
Проблема этого стихотворения, помимо прочего, - в то появляющейся, то исчезающей рифме, иногда неточной до неприличия.
И-Тиу
30.12.2007, 22:48 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
№ 19. «Не каждый вечер есть луна...»
От меня 3,5.
Форма в стихотворении пострадала, и пострадала серьезно. Ритм пляшет и скачет, как ему вздумается. Тон в начале задан великолепный. Во втором четверостишии ритм начинает хромать, то же происходит и с рифмой. Хм, нет, рифма не хромает, она исчезает.
Третье четверостишие резко отличается от предыдущих двух – оно как будто не отсюда. По форме, я имею в виду. Оно настолько естественно смотрится – не перегруженное оригинальными рифмами, звучащее почти как белый стих.
Страдания формы никоим образом не задевают содержание. Образность необыкновенная, тягучая, текущая – образ втекает в образ, луна живая, а поворот «Сам говорю ей все слова» меня просто подкупил своей неожиданностью.
Еще, кстати, мне очень понравилась рифма «луна-волнам».
Есть некоторые проблемы с пунктуацией – вероятно, из-за невнимательности.
В остальном – мне кажется, если над стихотворением поработать, более высокая оценка ему обеспечена.
И-Тиу
30.12.2007, 22:49 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
№ 22. «Ночью...»
Моя оценка 2. Исключительно за небольшое количество речевых ошибок. Иначе было бы ниже. Впрочем, в таком бессодержательном стохотворении вряд ли можно было ошибиться. Ну только если о-о-очень постараться.
Говорить сказки нельзя, их можно рассказывать. (Мне сразу на ум при прочтении пришло вот такое из песни начала девяностых: «а ты рассказывал мне сказки и врал, что будешь мой»).
Первое предложение в стихотворении вообще непонятно. Так и подмывает спросить (критег-быдло): «И че?».
В тексте встречаются два предложения, отличные от привычных нашему глазу простых, двусоставных, не очень распространенных с простыми глагольными сказуемыми. Поэтому что в первом предложении, что в третьем – ошибки в знаках препинания. И нет, здесь это не авторская пунктуация.
Особенно абсурдно звучит следующее утверждение: «Ночью нас ждет покой». А страсть куда делась? А ласки?
(Совсем забыла. В стихотворении есть один образ. «Пью твою страсть». Неплохо, неплохо).
В общем, стихотворение ни о чем и ни для чего.
Svixen
30.12.2007, 23:26 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
# 14 Там нет людей, деревьев, трав...
Первое впечатление:
Отмечу сразу: ошибки типа "здохнешь" и "згинет" определённо понизили оценку. Стихотворение со столь филосовской направленностью должно быть орфографически безупречно, в противном случае всё не воспринимается серьёзно.
Второе впечатление:
Я понял, что персонаж попал к дьяволу после смерти. Тот предложил персонажу "счастливый миг" за душу. Дальше много странного. Попавший к дьяволу уже был вампиром или хотел им стать? Как вообще связан визит персонажа с жалобной речью дьявола - дескать, не понят, оскорблён и т. д. Не понравилась рваная мысль, странная техническая реализация. Отмечу некоторые отдельные пассажи (разобью по строчкам, иначе это невозможно воспринимать).
"Эх, грешник, если бы хоть раз
Ты видел мою боль,
А этот дьявольский экстаз
Мне сыплет в рану соль."
Этот - это какой?
"Иди ж, вампир,
Но знай, сейчас я милостив с тобой
И если вдруг начнется мир
Я выйду с Светом в бой!"
Как увязано? Что значит "начнётся мир"?
"И в лавы луже свой же лик
Не мог уже сносить."
Не удивительно. Лава, я думаю, не отражает свет.
"Он знает, что пройдут века
И згинет род людской,
Тогда он Богу даст пинка,
Найдет внутри покой."
Без комментариев.
Прошу прощения за жёсткую критику. Моё мнение таково: чем серьёзнее тема, за которую берётся автор, тем жёстче должна быть критика. По-моему, недопустимо настолько неаккуратно и небрежно писать на столь филосовские темы.
Предварительная оценка: 2
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Svixen
30.12.2007, 23:43 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
# 17 В музыке – все...
Первое впечатление:
Сбился на строчке "И степень приближения их к небу...". Думаю, стоило сохранить ритм - он был вполне милым; это было бы несложно.
Второе впечатление:
Не понял конец стихотворения.
"Все то, что я и что вокруг
Не скроет, все покажет."
Кто покажет? Кто скроет? При чём тут "я"? Я считаю это речевой ошибкой, автор, поправьте меня.
Если честно, мне даже обидна эта неразбериха в финале. Часто в финале раскрывается идея автора, основная мысль - мне кажется, и здесь так должно было быть. Стихотворение видится мне просто перечислением образов в музыке - а итог рассуждения смазан.
Из того, что понравилось, отмечу нейтральный описательный тон: видимое бесстрастие автора здесь очень уместно. Образы также подобраны недурно.
Предварительная оценка: 3
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Svixen
31.12.2007, 0:25 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
#23 Веткой по лицу, льдом бью...
Первое впечатление:
Как можно мчаться на порах? Если имеется в виду фразеологизм "на первых порах" - то у него иной смысл, если "мчусь на всех парах" - то допущена орфографическая ошибка. К тому же, нет просто выражения "мчусь на парах".
Второе впечатление:
В целом, удачный стих. Мне кажется, было бы неплохо, если бы равномерный ритм первого четверостишия был использован в стихотворении везде. Впрочем, это, возможно, снизило бы эмоциональную окраску - а здесь она играет значительную роль.
Я нахожу некую прелесть в ярости этого стихотворения, его угловатости и неровности. Довольно успешно переданы чувства - а это непросто.
Предварительная оценка - 3.5
Svixen
31.12.2007, 0:47 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
#25 Не проси прощенья за любовь...
Первое впечатление:
Я не думаю, что "накричать слова" можно. Накричать можно только на кого-нибудь. Если честно, я не понимаю, зачем копировать содержимое первой строки каждого четверостишия в четвёртую. Рефрен, да, вещь хорошая, но если автор хотел быть оригинальным, я бы посоветовал в этом случае обойтись трёхстишиями. Ибо использованный приём, в общем, не очень изящен и нов. Также он увеличивает "массу" стиха, не прибавляя информации.
Второе впечатление:
Честно - я считаю использованные рифмы неудачными.
Я считаю, стихи о любви должны либо заставлять сопереживать героям/автору, либо заставлять задуматься над глубокой мыслью, изложенной в стихотворении. Этому стихотворению, мне кажется, добиться ни того, ни другого не удалось.
Из того, что понравилось, отмечу положительный настрой автора - он смирился со своим прошлым и желает того же для своей бывшей любви. Это конструктивный и верный подход, по моему мнению.
Предварительная оценка: 3
Сообщение отредактировал Svixen - только что
JeSy
31.12.2007, 12:00 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
Номер 3 Ах, на рассвете, ах в желаньях
Стихотворение об ожидании, любви и судьбе с постоянным повтором (лексическим и грамматическим) слова "берег", а вернее "берегу". На нем строится рифма. Оригинально - да, оправданно - возможно, но не читается. Надоедает этот повтор достаточно быстро. С другой чтороны, это как бы "циклит" стихотворение, замыкает строки поэтического круга.  Теперь об ошибках. Знаки препинания расставлены ладно произвольно, но совершенно не логически! Вот здесь явно должен быть вопрос

QUOTE
за что же ты меня оставил,
стоять одну на берегу,
Во второй и третьей строфах пропали точки. Вообще. Только запятые и пустые, открытые предложения. Далее... Рифма "берегу"-"дню" весьма и весьма условна. да и мысль стихотворения к третьей строфе не меняется абсолютно, что делает произведение похожим на тоскливые завывания. да и слова в принципе используются все одни и те же. Никаких тебе эпитетов, метафор...
Оценка: 2,5
JeSy
31.12.2007, 12:05 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
6. Когда над городом туман
Красивое, пейзажное стихотворение. Рифмы не избитые, очень лиричные, светлые и в то же время приятные и не затасканные. Картинка из произведения вырисовывается четкая, иллюстрировать было бы легко, что говорит о точности и простоте рифм и образов. Да еще и Новый Год  с Рождеством на носу, что придает стихотворения еще больше теплоты и обаяния. Вот только со знаками препинания проблема, их кое-где не хватает... Форма произведения выбрана удачно, читается очень легко. Единственное что, немного спотыкаешься на последней строчке, она выбивается чуть-чуть, но общего впечатления, в принципе, не портит.
Оценка: 4,5
JeSy
31.12.2007, 12:09 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
9.Небо под ногами, а в ладонях ветер.
Красивое, грустное и светлое стихотворение, причем грусть эта легкая, очень тонкая. Рифмы красивые, форма интересная. И что важно - сохранение сложного размера. Длинные строки, простые слова в интересных и легко понятных конструкциях. Вот здесь только сбилось немного:

QUOTE
Пусть угаснет свет, тебя я не покину,
Есть повторы некоторых слов, "мир" например. Но в глаза не бросается и можно простить. Тем более там смысл не совсем одинаковый.
Оценка:4,5
JeSy
31.12.2007, 12:16 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
№ 11.
Камни.

Философская лирика, очень нелохая, жизненная, одинокая. Лирический герой в какой-то момент жизни близок каждому, это привлекает, это манит к произведению. Рифмы интересные, но есть и не совсем... не то чтобы неудачные, но... Вот тут немного сбивается ритм

QUOTE
Неужели кто-то на песок позарится?
"Песок" - часто появляющийся образ. Так же как и пальцы, и камни. Это вовсе нелохо, потому что часть лексической нагрузки ложится на вполне понятные образы. Опять же - знаки препинания иногда аторские, интонативные. Стихотворение в целом не блещет языковым богатством, но зато использует другие средства выразительности. Произведение не очень выпуклое, но глубокое.
Оценка:4,5
Что-то мне все хорошие попадаются...
JeSy
31.12.2007, 12:26 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
15.Лишь смерть бессмертна в мире этом
Философская лирика о жизни и смерти. К концу - о любви. Ошибок много. Первое, рифма. Такое впечатление, что здесь подогнана

QUOTE
Не огранили сами свой алмаз.
Очень мешает читать. "Этом"-"поэтом" еще совсем неплохо. К тому же смысл у данной строчки хороший, правильный.
Далее граматические. Или это так задумано

QUOTE
Мертвы мы Изначально были
?
"Изначально" не такое важное слово, чтобы с большой буквы-то. Ладно, дальше,
QUOTE
Жить
Это оправдано.
И не понятен совершенно конец. Откуда там любовь то вдруг? И к кому или чему? Если бы была девушка, то понятно, но там "родился". Да и жизнь женского рода. В контексте тоже не поймешь. Ритм произведения постоянно меняется, скачет, что делает его еще более непростым для прочтения.
Оценка: 2
JeSy
31.12.2007, 12:33 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
№18.
Дунаданы.

Опять мне досталось философское
Смысл стихотворения, как я поняла - что есть жизнь и зачем оно нам надо. В принципе, произведение неплохое, но ритм очень условный, хоть и соблюден. Кривоватые строчки, полубитые рифмы (нет-ответ), конечно, портят впечатление. Стихотворение сильное, трогающие, но снова эти шереховатости, мешающие воспринять все одной картинкой. Обидно. Плюс - опечатка

QUOTE
Стремились стать кем, теми мы и стали,
А в некоторых местах выбивается слово из строки

QUOTE
И тьма нам ближе слепого бела дня
Но в принципе, стихотворение хорошее и на самом деле глубокое.

QUOTE
Но в мраке жить - не значит жить во зле.
Это очень здорово, "смыслово".
Оценка: 4
JeSy
31.12.2007, 12:43 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
№ 21.
Еще один день в кусках брошенной пыли

О любви и смерти. Ошибок - тьма, а образы до того оригинальны, что не знаешь - это шутка? Или такой взгляд? С самого начала - "куски пыли". Это жестоко и атмосферно. Кажется ,что вот-вот перед тобой начнется действие ,движение, причем что-то такое грузное, тяжелое, страшное. А получаешь... Плохую рифму и огромное количество многоточие. Если последн6ее - вздохи и сюда "рисуются", то рифмы... Уж совсем нехорошая "ущел"-"пришел", далее очень нечеткая "вы"-"разлучены", и битая "нет"-"лет". Примитивно как-то получается, а идея-то была судя по всему неплохая. Еще в ошибки

QUOTE
тихо лишь молчать…
А как можно еще молчать? Громко?
Еще поразил образ

QUOTE
бездомная, холодная кровать
Бездомная - это что-то оригинальное.
много повторяющихся слов. В одной строфе, причем. В целом, оправдано, но слегка надоедает. "Картины" - совсем некрасивый повтор получился, ибо такое впечатлдение, что не хватает словарного запаса. О чем это

QUOTE
и слезы как картины…
?
Оценка:1,5
JeSy
31.12.2007, 12:50 · Re: Результаты поэтического конкурса № 11.
Аватар
№ 24.
Я вам сказку расскажу

Сложно сказать, о чем собственно говоря стихотворение. Смысл в принципе тоже очень и очень туманен. Рифма простая совсем, ничего нового. А здесь, как мне кажется, вовсе неудачная

QUOTE
Лес дремучий тот для вас,
А для нас - свет не гас.
Срифмовывать местоимение с глаголом, это уметь надо.  Потрит впечатление "нас" и "вас" здесь же.
Последнюю строфу не понимаю. О чем много говорит ведьма? Такое ощущение, что она болтушка, а вовсе не часто повторяющая одни и те же слова про ложь и прикрасы. Собственно говоря, а зачем это там вообще? Он любит ведьму и счастлив с ней, никто ему не нужен и плевать на людей, которые считают, что ведьмы - зло? Ну если так, то согласна, смысл есть. Но уж больно он запрятан за формой, выбранной неудачно.
Оценка: 3
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

4 страниц V   1 2 3 4 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 11.12.2016, 13:04
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика