Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



5 страниц V   1 2 3 4 5   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Результаты поэтического конкурса № 9

Svixen
13.2.2008, 12:45 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
QUOTE
Пока что нормативным считается скорее "алчущий". Но подобные формы (махающий, напр.) уже имеют место быть в разговорной норме.
Я бы тоже сказал "алчущий". Но -
Пушкин:
"Предстану здесь алкающий спасенья"
Morlot
13.2.2008, 22:57 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Ох уж этот Пушкин...  biggrin.gif
БОЛЬШИМИ БУКВАМИ СПРАШИВАЮ: AGNETHA ГДЕ???
Сообщение отредактировал Morlot - только что
Svixen
17.2.2008, 3:38 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Йад
--------------------------------------------
В объятьях пламенных желаний,
В плену мечты своей дурной,
Со странной жаждою страданий
Забыл о жизни я земной.
Во власти дум и чувств своих,
В тисках стальных самообмана
В темнице флафа я затих,
Геройчик дамского романа.
Я жил с одной, а спал с другою,
Хоть сердце третьей отдано:
В трех соснах истину простую
Искать мне было суждено.
Читатель милый, не люби
Меня таким, как я написан,
Меня ведь автор так слепил,
Как будто на картоне гипсом.
--------------------------------------------

Первое впечатление:
В темнице чего? Что такое флаф, в русском языке этого слова нет. Имеется в виду fluff?
"Я жил с одной, а спал с другою,
Хоть сердце третьей отдано:
В трех соснах..."
Прозрачно, прозрачно. :-) Какую истину?
Второе впечатление:
А почему "не люби меня таким, как я написан"? Я понимаю так: герой наделяется самостоятельной жизнью и волей, и ему не нравится, как его "слепил автор". Но почему нам нельзя любить такого героя?
Получается, что герой - пленник автора, выдуманный им и им же, возможно, обречён на страдания.
Тема сравнительно оригинальна. Мне понравилось то, что основная часть текста не несла в себе главной мысли, а являлась только прелюдией.
Предварительная оценка: 3
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Svixen
17.2.2008, 3:54 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Йад
--------------------------------------------
Веселое создание, знакомая моя,
Вот только жизнь ее - течет как будто зря.
Улыбка на лице и теплый свет в глазах,
И столько разговоров – все о своих мечтах.
Была мечта. Пропала – «Ну, это не беда.
Ведь новую придумать сумеем мы всегда».
Одна мечта сегодня, совсем другая завтра:
«Любила я науку, но покорили мантры».
Так много надо сделать. Итог же – ничего.
«Ну, это не беда, мы заново начнем!».
С улыбкой теплой, нежной, по жизни проплывет,
А что успела сделать – никто и не поймет…
--------------------------------------------

Первое впечатление:
"Улыбка на лице" - а где ещё может быть улыбка?
Второе впечатление:
Верхоглядство и непрофессионализм. Да, злободневная тема. Однако, нельзя мешать просто мечтательность и легкомысленность с полной непригодностью, особенно, когда речь идёт о деве. Если излишняя мечтательность не помешает ей, скажем, родить и воспитать ребёнка, то уже никто не скажет "а что ты успела сделать?".
Простое, "бытовое" стихотворение; "изюминки" в нём я не нашёл.
Предварительная оценка: 3
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Svixen
17.2.2008, 4:09 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Poliks
--------------------------------------------
ЕСЛИ...
Если знаешь, что делать –
Делай, не жди.
Слишком много вопросов
У тебя впереди.
Эта жизнь и сегодня,
И завтра в пути.
На секунду замрешь –
Никуда не уйти.
Если хочешь сказать –
Говори, не молчи.
Угадать свои мысли
Никого не учи.
Легкой жизни себе
Никогда не ищи –
На тропе «в никуда»
Ты погибнешь в ночи.
Если можешь помочь –
Время даром не трать!
На любую беду
Есть советников рать…
Никому ни за что
Не позволь себе лгать,
И поверь, что всего
Никогда не узнать!
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Не понял, о чём говорится во второй строфе. Автор, выручайте.
"Угадать свои мысли
Никого не учи." - не очень хорошо; "угадывать", я думаю.
"Не позволь себе лгать"- опять же, не по-русски как-то.
Второе впечатление:
Стихотворение типа "поучения".
Непонятные увязки:
"Легкой жизни себе никогда не ищи" - "На тропе «в никуда» ты погибнешь в ночи." (что подразумевается под "лёгкой жизнью?)" и
"Никому ни за что не позволь себе лгать," - "И поверь, что всего никогда не узнать!" (почему?).
Как и для большинства представителей этого вида, проблемой для этого стихотворения стала банальность советов. В простой стихотворной форме обыгрываются известные истины (иногда, кстати, спорные). Хотелось бы оригинальности и развития мысли.
Предварительная оценка: 2
Svixen
21.2.2008, 2:00 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Poliks
--------------------------------------------
Наша жизнь. Какая уж есть
Мы живы лишь мгновенье в этом мире.
Мгновение! Не два и не четыре.
Что ценим, любим, ищем, бережем,
Не важно – все с собою тащим в дом.
И вот – секунды гибнут в хламе этом.
Мы сами не находим в нем ответа!
Но! Бережем, храним, везем с собой.
И жизнь-мгновенье занята бурдой.
Нет счастья, силы, нет здоровья тоже,
Не быть удачней, лучше и моложе…
Мы все рабы, несчастные невежды…
Нам не понять – быть легче без одежды!!!
Свободным, легким, свежим будь! Рождайся!
И с пылью, хламом, горем расставайся!!!
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Не два и не четыре? Для рифмы? :-)
Так тащим в дом или везём с собой?
"Не быть удачней, лучше и моложе…" чем кто?
Без одежды быть легче при температуре от +20. В наших умеренных широтах одежда - увы – не роскошь (по крайней мере, изначально), а средство выжить.
Второе впечатление:
Видно, что мысль у автора была (ругается человеческая глупость и материализм), но поэтическая реализация явно подкачала.
Сомнительные, плохо выстроенные мысли.
"Что ценим, любим, ищем, бережем,
Не важно – все с собою тащим в дом" - я люблю, скажем, Петропавловку, Мадонну Литту и Невский проспект. Я не тащу их в дом.
И т. д.
Массовые проблемы с ритмом.
Резюме: сильные чувства и желание творить - это уже хорошо, недурно также творить стилистически и логически стройно.
Предварительная оценка: 1.5
Svixen
21.2.2008, 2:09 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Poliks
--------------------------------------------
Тихий вздох, легкий смех
Тихий вздох, легкий смех
Нежной кожи касанье
Дуновенье мечты
Вечных дней назиданье.
Вечный зов, долгий день,
Сладкой ночи томленье.
Жаркий сон, яркий миг
И Судьбы искупленье…
Бездна неба и света
Или мгла и прохлада.
Вспышка, вздох и ответа
Не сказал – и не надо!
Все понятно без слов…
Только взгляда отрада.
Вечный сон, тихий зов –
Как мечта и награда.
--------------------------------------------

Первое впечатление:
"Вечных дней назиданье" - что имеется в виду?
Что такое искупленье Судьбы?
"Вспышка, вздох и ответа
Не сказал – и не надо!" - перед первым 'и', мне кажется, должен стоять знак препинания. В противном случае, любой смысл теряется.
Второе впечатление:
Образы, образы. И неполные предложения.
Очень хочется попросить автора раскрыть смысл своего стихотворения. Я вижу в нём лишь довольно обычные образы, порой изящные, но обычные.
Жду ответа. :-)
Предварительная оценка: 2
Svixen
21.2.2008, 2:32 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Fern
--------------------------------------------
Грядёт огонь! Огонь Безумья!
Звенят оковы, топот ног:
Народ поймал в лесу колдунью,
Ведут в обители чертог.
Крапивой сожжены колени,
Порвали платье на куски,
А в волосах оцепенели
Травы болотной лепестки.
Кричат, плюют в лицо и смело
Прислугой Дьявола зовут.
И не понятно, в чём тут дело,
Пусть разберёт церковный суд.
Узрел её нагой с цветами,
Легко парящей над водой,
Слепец прозревшими очами
Сей ночью с полною луной.
Она молчит и лишь с тревогой
Украдкой смотрит на луну.
А ей кричали всю дорогу:
Ты ублажала Сатану!
Седой аббат святой породы,
Носат, как жирный лис, хитёр,
Согласен с волею народа.
Сию минуту на костёр!
Взметнулось пламя в поднебесье,
И звёздам стало жарко аж!
Нет в мире ничего чудесней,
Смотреть как пастырь входит в раж!
Как скалит зуб и, в предвкушеньи,
Рукою рясу теребит!
И восхищается сожженьем
Той, что сожженья не простит!
Как крест блестит Огнём Безумья,
Свисая с жирной шеи и…
…И невиновна та колдунья,
Что не знакома в сей земли!
В захлёб он давится латынью,
(Ему помог бы в горле нож!)
Слюною брызжет, что забыли?!
Не ставите Всевышних в грош!
И грянул  гром…  и покачнулся
И задрожал церковный свод!
Аббат лишь только обернулся,
Его пронзил дождь адских вод…
Святошу там же схоронили,
На кладбище святой земли,
Где в пепел нынче превратили
Язычницу!!! О, как они могли?!
Грядёт огонь…  Огонь Безумья…
Чуть слышной поступью во тьме
Ведут на суд, на суд ведунью,
Что танцевала при луне.
Толстяк-монах толкает в спину,
Верёвки в кровь запястья жгут.
Нет ей прощенья в этом мире,
Не справедлив церковный суд.
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Прежде всего, спасибо за оригинальную тему.
"обители чертог" - по-моему, масло масляное. Обитель - монастырь, в общем случае, место пребывания, чертог - пышное здание, дворец.
“предвкушеньи” - предвкушенье, мне кажется.
"Носат, как жирный лис" - а худой лис не носат?
"скалит зуб" - у него был один зуб?
"Той, что сожженья не простит!" - что означает эта фраза?
"В захлёб" - взахлёб, надо полагать.
"Слюною брызжет, что забыли?!
Не ставите Всевышних в грош!" - к кому обращены эти строчки, и что они значат?
"Язычницу" - её осудили за то, что посчитали колдуньей, а не язычницей, разве не так?
"Не справедлив" - несправедлив.
Второе впечатление:
Тема хороша, досадно, что так много неточностей.
Мне понравился ритм стихотворения - хорошо выдержанный, чёткий, он создаёт необходимую атмосферу... Которую, к сожалению, рассеивают смысловые и орфографические недочёты. Хочу повторить свою мысль - чем серьёзнее тема, на которую вы пишете, тем хуже воспринимаются любые ошибки - тем тщательнее надо себя проверять.

Предварительная оценка: 2.5
Svixen
21.2.2008, 2:47 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
DivolIn
--------------------------------------------
Вот мы снова вместе,
одни... Но далеки
Все наши мысли.
Мы засыпаем в тишине.
Буквально, пару дней назад
Ты признавался мне в любви,
Так тихо говорил: "Прости",
Теперь все чувства обратились в ад.
Ты вновь ушел - дела,
Но ты тогда сказал : "Прощай,
По мне ты сильно не скучай,
Авось вернусь ещё. Пока"
Твои слова пронзили мозг,
Открылися на всё глаза,
И всё, что я сказать могла:
"Да, как ты поступить так мог?!"
Разорвалась меж нами нить,
И наши чувства ушли в никуда.
Не стучат больше в такт сердца.
Осталось лишь всё забыть...
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Ой, ритм, ой, ритм.
"Твои слова пронзили мозг,
Открылися на всё глаза" - вызывает невольную улыбку, надо как-то переформулировать. Я вообще не уверен в правомерности такой формы.
"И всё, что я сказать могла:
"Да, как ты поступить так мог?!"" - могла, мог - неудачно.
Второе впечатление:
Отсутствие ритма очень портит стихотворение. Такое ощущение, что автор даже не пытался уложить строчки, а писал их так, как они возникали в голове. Да, не спорю, в этом может быть своя прелесть, если выходит красиво, но так выходит далеко не всегда.
Тема обыкновенна: неразделённая, обманутая любовь. Ни внятной картины произошедшего, ни своих чувств автор не раскрывает. Остаётся судить о стихотворении по форме, а она - увы - неудачна.
Предварительная оценка: 1.5
Svixen
21.2.2008, 3:22 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
DivolIn
--------------------------------------------
Посвящается другу
В жизни не всегда бывает
Так, как хочешь ты.
Всё это иллюзии.
Всё - твои мечты.
И жизни близких обрывает
Смерть, когда её не ждешь.
С обрыва и тебя кидает,
Когда всё это ты поймешь.
Поймешь, что нету рядом друга,
Который был всегда с тобой.
Опять на кладбище... Его могила...
Дождь хлещет проливной.
Но ты его не замечаешь
И тихо пьёшь своё вино.
И вновь, отчаявшись, считаешь,
Когда же смерть возмёт своё.
Но смерть не хочет много.
Ей нравится людишек мучать
Из круга взяв лишь одного.
Остальным оставит случай.
Ты не живешь - ты существуешь,
Твоя душа почти пуста.
И вскоре также умираешь,
Но, осознав, что ты - одна!
--------------------------------------------

Первое впечатление:
"С обрыва и тебя кидает" - грубоватый образ.
"Поймешь, что нету рядом друга"...
"Опять на кладбище... Его могила..."...
"Но ты его не замечаешь" - его - это кого?
Второе впечатление:
Да что за беда с этим ритмом творится у всех? Очевидно же - всё решается, причём довольно несложно.
Возникает ощущение, что некоторым авторам было просто лень потратить 10 минут на причёсывание своих мыслей. А так выходят рваные строчки, строфы, мало связанные мыслью с другими строфами и т. д.
Нарисована мрачная картина реальности, однако общая бессвязность повествования мешает проникнуться чувствами автора.

Предварительная оценка: 2
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Svixen
21.2.2008, 3:32 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
DivolIn
--------------------------------------------
Пятый этаж
Послушай, что я хочу тебе сказать.
Не хочешь? Так придётся.
Ведь ты не можешь отказать,
Откажешь - "орудие" найдётся.
Не думай - это не шантаж,
Это  так - предупрежденье.
Теперь пошли на пятый этаж,
Там лучше освещенье.
Итак, теперь садись.
Не хочешь? Ладно, постоишь.
Совсем немного мы прошлись,
Как бьётся сердце моё, слышишь?
Ах, да, совсем забыла я,
Ведь я же больше не твоя,
И ты меня не уважаешь.
Ах, Боже, ты ещё не знаешь,
Как было трудно без тебя.
Ложиться спать и вспоминать,
Как раньше, всё ж , была я весела,
Но вот я стала увядать.
Ты слушаешь? Не хочешь...
Ну, хорошо, иди домой.
Я посижу ещё часочек,
Понаслаждаюсь тишиной...
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Про ритм я уже всё сказал, добавить мне нечего.
"предупрежденье", "освещенье" - подобными формами лучше не злоупотреблять.
Второе впечатление:
А был ли смысл тащить насильно его на 5-й этаж (кстати, при чём там было освещение?)? Да ещё насильно? Что бы пожаловаться на жизнь двумя предложениями и отпустить?
И ещё вопрос - зачем ему было идти куда-то с человеком, которого он даже не уважает? Видимо, страшное "орудие".
Хочется спросить: что хотел сказать автор в этом стихотворении?
Предварительная оценка: 2
JeSy
22.2.2008, 19:10 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Теперь объясните мне - мне что, все-таки придется комментировать Svixen?
В любом случае, Agnetha на мне.
У каждой сказки - правильный конец
Интересное стихотворение. И по построению, и по смыслу. Метафоры, эпитеты - все это совсем неплохо. Есть несколько не столько неудачная, сколько чуть приторная рифма - "есть" - "не счесть". А в целом, рифмы очень красивые, не заеденные.
Строчки четкие, ритм ровный. Особенно точно построен смысл строф, чувствуеться, что делалось не подбором рифм, а с пониманием развития стихотворения. Не слишком хорошо только

QUOTE
звёздные пылинки
Как-то задевает неправильностью, хотя, повторю, фальшивости в стихотворении нет.
Оценка:4,5
Сообщение отредактировал JeSy - только что
JeSy
23.2.2008, 0:12 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Morlot
посочувствовать?)
Agnetha
Вот и всё, за границами света

Вроде бы - стихотворение на тему любви далеко не редкость и многим уже достаточно поднадоела. Но! Это совершенно замечательное и примечательное произведение. Красивые рифмы. Нет никакой затянутости, удачно выбрана форма. Ритм не "пляшет" и не "скачет". Вообще, такой прием, как обращение, использован не зря  - это придает эмоций, но не крикливых, а тех, что обычно внутри.
Вот здесь не поняла логики в расстановке знаков препинания:

QUOTE
А за морем - серебряным нежность
Еще не совсем понравилась рифма "ожиданье" - "прощанье", она простовата.
Оценка:4,5
Край небосвода предчувствием вспорот
Маленькое, немного неаккуратное стихотворение. Рифмы неплохие. "Вспорот" - "город" вообще очень оригинально и свежо. Само слово "вспорот" эмоционально обкрашено и придает значительную яркость строке. И после такой эмоциональности ждешь еще ярких, впечатляющий слов, но... этого нет. Есть немного суетливое движение, хотя точки этот эффект сглаживают.

QUOTE
Мёд и спокойствие. Ветка оливы.
Хорошее окончание. Противопоставление оливы и винограда - это интересно и даже заманчиво.
А вот эта строчка не поправилась:

QUOTE
Близость судьбы облаками белеет
Близость судьбы - слегка коряво звучит, режет общий фон.
Оценка:4
Сообщение отредактировал JeSy - 28.9.2016, 17:43
Morlot
25.2.2008, 22:53 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Svixen
(я не оценщик, ясно вам? мва-вха-вха!)
Общее наблюдение: я ничего не поняла, но это нормально. happy.gif И даже моя мама ничего не поняла.
1. Да, синий цвет - это красиво, соглашусь.

QUOTE (Svixen)
Обложка сомнительна, буква изысканна
Взгляд отдыхает – сомнительно счастье!..
Взгляд – это пепел, сомнение – искренне.
И всё же, по-моему, слишком высокая концентрация сомнения.
2. Подозреваю жалобы на предстоящее оценивание... Не надо любить эпитеты, я разрешаю порвать их в клочья.
Что такое "дел не маю"?
3. Осуждение Макдональдсу, сделавшему из любимого барашка Мэри фастфуд?
По всем ставлю 3.5, так как не знаю, что ставить. >(
Svixen
26.2.2008, 3:08 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Mesmer
--------------------------------------------
Звон колоколов отсчитывает время,
По леске ввысь и тропою в ад,
От ослепленной бранью силы,
От углей до сиятельных небесных врат.
Пошагово, на каменно-ничтожной,
На выцветшей белесой мостовой,
Я прогибался спиной, ложью,
Я выжить рвался любою ценой.
И метка клеймом на ссохшейся коже,
И звенья цепи, и разврата кольцо,
Я остаюсь на покромсанном ложе,
Я вверх не стремлюсь из подвала глупцов.
Агония та не прошлого дань,
И не расплата за сделанный выбор,
Агония – страх с грехом пополам,
Откусанный гнильный огрызок.
И искупленье лишь пар на стекле,
Стирает и пальцем рисует прозренье,
Вино и вина лишь замена для тех,
Кто цедит в жизни боль и презрение.
Искусаны губы, и стон из глубин,
Но не упаду на колени пред смрадом.
И каждая новая рана без сил
Оставляет меня, став личным адом.
Алым на землю я падаю враз,
И вытекает бурым возмездие,
В сотый раз, в тысячный раз,
Я отдаю себя на распятие грешному.
Кто-нибудь знает, как умирать,
Как это – видеть далекое близко?
И каждый мой вскрик – билет не то в рай,
Не то в преисподнюю похотливо-низкую.
И друг мне не друг, и враг мне никто,
Я вижу лишь черную пелену,
Я по плитам из костной жижи иду,
Не к прощению, в мрачную синеву.
И покой мне дарован не будет отныне,
Я проклятый честью воин клинка,
Отберите мой меч, разорвите в доктрине
И правилах света, как недостойного жизни раба.
--------------------------------------------

Первое впечатление:
"Откусанный огрызок" - не очень хорошо.
“Гнильный” – мне кажется, такой формы нет.
Смысл пятого четверостишия от меня ускользает. Автор, что вы имели в виду?
Второе впечатление:
Общей торжественности стихотворения несколько мешает сбивающийся ритм. Верному восприятию (с нужной торжественностью), скажем, последней строфы сильно мешает четвёртая строка, не укладывающая по риту, и т. д.
Стихотворение несколько сумбурно. Я вижу этому несколько причин: уже упомянутый ритм, чрезмерное количество напыщенных слов и туманные предложения.
Имел ли в виду автор действительно некоего заточённого рыцаря, или всё это образы?
Предварительная оценка: 3
Svixen
26.2.2008, 3:31 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Mesmer
--------------------------------------------
Разорвав нить слезного неба,
Растоптав мысли суть и прожженную мглу,
Я лишь только сказал, что мне может быть нужно,
Малый остров любви и светоча путь.
Оторвав от себя по кускам мясо с кожей,
Обругав и поставив на смотр изможденную жизнь,
Я по краю стенающей, ноющей злобы,
Взвыл и бросился с головою вниз.
Розги вдоль, по ткани и нервам,
Я лишь смех вызывал у моих палачей,
Может жалок я, может я слабый и нервный,
Но иначе никак, а иначе никак, ведь иначе я стану никем.
И порез как изгнание пустоши ночи,
Кровь во благо, и на вопрос о мечте,
Без раздумий и лжи, я отвечу: возможно,
Я ведь сам говорил, что мне нужно в грязной пыли.
Я умру, и отдам себя, даже не стоило,
Глупо множество раз повторять,
Только рваное, смоляное ничтожество
Вместо багрянца дает себя знать.
Я не ведаю силы добра и помощи,
Просто помощи мне не дано испытать,
Все погрязло в неясном и скользком поводе,
Кто я, чтобы другие стали руки марать?
Бросьте или уйдите по-тихому,
Мне все равно у судьбы не просить,
Пледа теплого, свежей искренности,
И касания мягкого на виски.
Останется слово, одно из множества,
Останется боль от потери себя,
И отравленное, сладкое, лживое: «Что с тобой?»
Будет каплей последней в чаше свинца.
Пролетев над пропастью, слабо и мелочно,
И глупо споткнувшись о милый оскал,
Я слезою, украдко, стирая следы в тиши,
Я просто невыносимо, смертельно устал.
К черту мысли, и дотошное мудрое,
На помойку очередную блажь,
И лишь порезы кричат о стойкости,
Совсем забывая – я слабый мираж.
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Что значит "поставив на смотр изможденную жизнь"?
Рифма "нервам-нервный" не вполне удачна.
"Но иначе никак, а иначе никак, ведь иначе я стану никем." - а подобный повтор действительно необходим?
Как тяжело понять, о чём вообще речь! Изощрёнство изощрённое.
"Глупо множество раз повторять" - что повторять? Такое ощущение, что строчки возникают для того, что бы было, а не для смысла. :-(
"Только рваное, смоляное ничтожество
Вместо багрянца дает себя знать." - Автор, что вы имели в виду?
Я не думаю, что можно "дать себя знать", это как-то не по-русски.
"Я не ведаю силы добра" - я не ведаю - о чём? - о силах добра.
"Я не ведаю силы добра и помощи,
Просто помощи" - много помощи, мне кажется.
"касания мягкого на виски" - касание, на мой взгляд, бывает чего-то, а не на что-то.
"Пролетев над пропастью, слабо и мелочно" - как можно мелочно пролететь?
"Я слезою, украдко, стирая следы в тиши," - стираю, видимо.
“украдко” – как?
"грязной пыли" - грязная пыль?
Второе впечатление:
Огромное желание попросить автора подробно, построчно объяснить его творение. :-)
То, что не понравилось - очень много стилистических неточностей (см. выше), употребление слишком странных и несколько вычурных конструкций - "слезное небо", "смоляное ничтожество" и др., ускользающий смысл, нелаконичность в плохом смысле.
Относительный плюс - подобного на этом конкурсе нет. :-)
Хочется спросить - зачем такие самоуничтожения?
Предварительная оценка: 2
Svixen
26.2.2008, 3:39 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Mesmer
--------------------------------------------
Мое наваждение, сладкий дурман,
И в сновидениях зову сгоряча,
Капли росы, превращаясь в туман,
Пледом окутывают палача.
Мое проклятие, жизнь моя,
И в смерти зовешь – как на цепь я посаженный,
Я лишь игрушка в руках короля,
С выжженным полем, с провалами в памяти.
Мое отрешение, и солнца обман,
Ты так кричишь, что я тебе нужен…
Но раз за разом скользишь в темноте,
Я просто болен, я просто простужен.
Мое признание, мой луч луны,
Моя карта пик и туз червей,
Я так хотел в боли вены,
Найти причину, не пряча огней.
Мое серебро, и золота лик,
Моя ненасытная жажда свершений,
Как же ты можешь жить средь дикарей,
Являясь лишь белой точкой мишени.
Мое беспокойство и смысл бытия,
Я не стремлюсь к тебе, Боже помилуй,
Но и улыбка твоя, и слеза,
Трогают что-то в отравленных нервах.
Ты все и ничто для меня,
И отказаться не в силах, и верить,
Мое наказание – смерть от тебя
Мне будет во благо, мое откровение.
--------------------------------------------

Первое впечатление:
"Пледом окутывают палача." - уже знакомо. :-))
"И в смерти зовешь – как на цепь я посаженный," - ммм?
"Мое признание, мой луч луны,
Моя карта пик и туз червей,
Я так хотел в боли вены,
Найти причину, не пряча огней." - Автор, извините меня. Но - стойкое ощущение, что это просто нагромождения слов.
Второе впечатление:
Авторский стиль первых двух стихотворений выдержан, поэтому многие комментарии к ним относятся и к этому стихотворению.
Опять же, прошу автора разъяснить смысл стихотворения.
Предварительная оценка: 2.5
Svixen
26.2.2008, 3:53 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Morlot
--------------------------------------------
Девочка рисует солнце
На листочке с пустотой:
Тонкий пальчик, светлый локон,
Ломкие карандаши.
Жёлтый круг на белом фоне -
Зарожденье бытия.
Дальше - чёрточки лучами:
Бог сказал: "Да будет свет!"
Вслед за солнцем будет небо,
А на небе - облака,
А под небом - бесконечный
И неровный горизонт,
Там зелёными волнами
Расстилается трава
И зелёные деревья
На коричневых стволах.
Яблоки висят на ветках -
Все с оранжевым бочком -
Целый сад из Древ Познанья.
Не хватает одного...
Но зовёт обедать мама,
И уходит демиург,
Забывая беззаботно
Новый сотворённый мир...
--------------------------------------------

Первое впечатление:
"И зелёные деревья
На коричневых стволах." - а мне кажется что дерево - это и ствол, и крона.
"Целый сад из Древ Познанья." - Саша, это же, в сущности, страшно! :-)
Слог и ритм напоминает Остеровские "Вредные советы".
Второе впечатление:
Хорошо. Легко и удачно показана лёгкость, с которой ребёнок творит мир (а как ещё это может делать ребёнок?), коротко сказано о том, как легко он его забывает - простые приёмы, которые я уважаю.
Вообще, детское восприятие мира - область литературы, за которой будущее. Взять Лу, допустим. :-)
Предварительная оценка: 4
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Svixen
26.2.2008, 4:03 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Morlot
--------------------------------------------
Зверь
Я хожу по кривой дорожке,
Я играю в опасные игры.
Я немножко побольше кошки
И немножко поменьше тигра.
Пусть на вид я совсем обычный –
Ни когтей, ни оскала не видно, –
Но в душе я опасный хищник
И, к тому же, весьма ехидный.
Я рычу – это зверь хохочет,
Никому ничего не должен.
Он всесилен, я знаю точно.
Мама, это совсем не сложно…
Посмотри на меня, о мама!
Это так интересно – играть зверя,
Самому себе воздвигать храмы,
Ни в кого другого не веря…
Почему ты боишься, мама?
Я твой сын, поиграй со мною.
Мы свободны под небом, мама,
Что сияет над головою!
Мы свободны убить и выжить,
Мы свободны желать – не тоскуя,
Рвать рога из быка – до грыжи,
Позабыть свою жизнь людскую…
--------------------------------------------

Первое впечатление:
"Я немножко побольше кошки
И немножко поменьше тигра." - "небольшой волк"! Я узнаю вас, Саша.
"Я рычу – это зверь хохочет," - ух, инверсия! Хорошо.
"Это так интересно – играть зверя,
Самому себе воздвигать храмы,
Ни в кого другого не веря…" - мне видятся Библейские мотивы. Они там есть?
"Рвать рога из быка – до грыжи," - в смысле, до тех пор, пока грыжу не заработаем?
Второе впечатление:
"Пусть на вид я совсем обычный –
Ни когтей, ни оскала не видно, –" - человек, мне кажется. Да?
Обращение к маме во второй части - довольно обычное дело. Часто страшный и опасный персонаж обращается именно к своей матери и зачастую - с простыми просьбами. Символично, надо полагать.
Автор, какова мораль? :-) If exist.
Предварительная оценка: 4
Svixen
26.2.2008, 4:12 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Morlot
--------------------------------------------
Бело-синяя волна,
Серо-розовый песок…
Я не слышу голосов,
Пробуждаясь ото сна.
Я забыла навсегда
Тяжесть пламенных оков –
Я принцесса в замке снов,
И мой замок изо льда.
В этой сказочной стране
Светит мне моя звезда.
Я не ворочусь туда,
Где не помнят обо мне.
Я забыла обо всех,
Я свободна от долгов –
Бьётся в полог облаков
Мой печальный тихий смех.
Я пришла сюда одна,
Чтоб навеки быть одной,
И закрыла за собой
Золочёные врата…
Ало-мертвенный закат
В небе над моей страной,
Над бескрайней тишиной,
Словно тени, облака.
Я – холодная звезда,
В ночь раскрытое окно…
Я принцесса в замке снов,
И мой замок – изо льда…
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Хороши смысловые переливы
"Тяжесть пламенных оков –" - "И мой замок изо льда."
"Где не помнят обо мне" - "Я забыла обо всех"
Второе впечатление:
Вопрос только один - а зачем ушла ты, лирическая героиня, в замок изо льда? Выделяю два 
подхода:
западный - принципиально, почему ушла! Смысл стихотворения от этого сильно зависит!
восточный - главное - результат - то, что ушла. Смысл - в этом.
Определённо нравятся ритмичные переливы стихотворения, идеальные по форме.
Предварительная оценка: 4 + 0.5 = 4.5
Александра, ваша триада мне понравилась больше, чем другие оцененные мной, я не могу не поставить вам большую сумму.
Саблезубка
2.3.2008, 19:07 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Wren
Аннабель
эм... Это одн произведение или два? будем считать, что два.
Чуть ли не единственный минус в тихотворене - рифма. Не понятно стих белый или нет? Вроде бы местами она есть, хоть и сомнительная:
квартире/негатива
спать/повстречать
а вроде бы ее и нет.
ПОтом строки:
QUOTE
Я играю своё счастье
В черно-белом негативе.
Мне кажутся достаточно спорными, точнее оборот "черно-белом негативе"... НЕ понятно в каком смысле употребляется слово "негатив" и какой смысл вложен в строки.
К форме притензий нет, очень гладенько.
Оценка: 4
я подумала,
Эм, стихом это назвать достаточно сложно... Скоре похоже на поток сознания, разделенный интером. как зарисовка, тоже слабо. впрозе, честно говоря, смотрелось бы намного лучше...
Оценка:3
Саблезубка
2.3.2008, 19:27 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Алена,
Жизнь - такая, словно шоколад,
Первое, что бросается в глаза - слабый ритм. Чиаешь и не понимаеш, что это? проза или все-таки Лирика? Перечисление, тоже не самый лучший  из литературных приемов.
Рифмы притянуты зауши, чуствуется, что большинство строк написано именно в угоду рифме. НАпример:

QUOTE
Жизнь - такая, словно шоколад,
Иногда горька, а иногда сладка, как мед.
Иногда жизнь неожиданно поставит мат,
И падать больно , будто бы на лед.
Чуствуются метания с нахождением рифмы к слову "шоколад", кстати, "мат" - не лучшая находка. и мед/лед, являясь банальными рифма картину не спсают. ПОследняя строчка явно дань именно "меду".  Метафорическая ценность "больно, как будто об лед" очень мала, не думаю, биться  лед больнее нежели,например, о камень.
И так почти в каждом четверостишие.
Потом общая банальность: "маски", "в сердце нож" и так далее...
В некоторых местах возникют вопросы:

QUOTE
И лишь судьбы всевидящее око
Наш вечный спутник, только глух и нем...
Из текст вытекает, что "глух и нем" именно око, что, кстати, логично... А Судьба, которой Око, вообще находится не понятно где.
Оценка: 2
QUOTE
Ты знаешь, подруга, сегодня темно,
Опять проблемы с ритмом, с рифмой...она банальна:
темно/давно
мне/земле
и так далее.
Сюжет.
Жили были две подруги. Потом одна уехала и забыла про первую, а там вспоминает и ностальгирует. так? Но зачем тогда:

QUOTE
Эх, улететь бы птицей вольно,
Да держит что-то на этой земле.
Куда хочет улететь героиня? и Зачем? Какая смысловая оправданность этих строк?
QUOTE
Я знаю, тебе там совсем нелегко,
И слезы, и боль, и взгляды...
Вторая строчка к чему? Чем оправданно опускан важного слова? и из чего это слово вытекает? Чего с болью, слезами и взгядами делает подруга? Терпит?
ПОдобного в произведении множество.
Оценка:1.5
Саблезубка
2.3.2008, 19:53 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Дашутка,
Кто придумал людские пороки?
Стандартное стихотворение с притензией на размышления. Опять-таки стандартный веселенький ритм, местами ломающийся. Опять-таки проблемы с рифмой, то она есть, то ее нет.

QUOTE
Прерываются счастья потоки,
Когда с ними по жизни идёшь.
что такое "потоки счастья"?
Итак, в качестве иллюстрации к утверждению:

QUOTE
Нам бороться завещано Богом,
Нам сдаваться отныне нельзя!
Служат два примера, абстрактный брошенный ребено и опять-таки брошеная девочка-ученица. Вот только не понятно с чем должны броться лг?

QUOTE
В одиночку сражаться за правду,
Изо дня в день по жизни идти,
Понимать, что есть краткое «надо»
И что ты лишь в начале пути
видимо за правду они должны сражаться. А за какую?
В данном произведение молодой автор попытался ивыразить мысль, что пороки - есть плохо и видимо именно с ними надо сражаться. Но причем тут правда? и краткое "надо"?
Оценка:2
Саблезубка
2.3.2008, 23:30 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
jess
Как запутано все это!
Первая же строчка:
"Как запутано все это!" - вызывает вопрос - что "это"? не слишком удачное начало для...стихотворения.
Итак.
Ритм - ... он отсутствует, как класс, что, впрочем, для стихов такого плана скорее закономерность, чем исключение.
Рмфма - белый стих?
Смысл - Обычно-девчачий: я люблю, я совершила ошибку, а он бросил и я теперь страдаю. Что бы стихотворение с таким смыслом было хорошим надо быть гением или, хотя бы,найти, что-то новое, рассмотреть с какой-то другой стороны. Но в данном случае, этого не произошло. и мы имеем, что имеем... Сбивчивые, слаборифмованне строки. Реализация ужасна.
оценка: 1
«Не плачь. Я не уйду.
Я понял. Я люблю!»

"Чьи озорные глаза
Сменились грустью" - из сих строк следует, что у девы сменилось не выражение глаз, а сами глаза пропали.
"Но не предавали роли" - эм? "значения"?
"Полюбила она пацана
Не сволочь вроде, а страдает
Но ведь взаимностью не отвечает
" - Из этиз строк не ясно, кто именно "не сволочь, а страдает". получается, что парень.
"Иль повидает издалека" - повидает издалека... полагаю на обычном, русском, языке, это звучит, как "иль увидит вдалеке"?
"Болью сжимается душа" - уверенны ли вы, что данная инверсия оправданна
"Вскоре замкнулась она в душе" - в себе?
Ритм -  та же проблема, что и впервом творении
Рифма - аналогично
Смысл - Не разделенная любовь. Описанная банальным языком, да еще и с кучей ошибок, т.е. реалзация ужасна.
Оценка: 0.5
Черное сердце ангела
Зарисовка?
Ритм - рваный
Рифма - или глагольная, или отсутсвует, или "англа/ангела"
Смысл - любовь уходит... Сердце погибает...
Оценка: 1
Саблезубка
2.3.2008, 23:59 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Кирджава
Открой мне тайну, что во тьме почила.
Первые полтора четверостишия произвели более чем благоприятное впечатление. Оригиналья рифмовка, гладкий ритм... Но последняя строчка второго четверостишия сильно выбивается из ритма.
"Лишь дай мне шанс сказать насколько нужен
Мне твой огонь, горящий в бездне глаз,
Сжигая сердце моё сотни тысяч раз,
И я приду к тебе хоть босиком по лужам."
В четверостишие идет нагнетание эмоций, они доходят до вершины... И последняя срочка ломает весь пафос. Все-таки прогулка босиком по лужам на подвиг тянет слабо.
Заключительные строки, опять-таки, слабые:
"«Я лишь с тобой хочу прожить жизнь эту
Ведь я тебя, по-моему, люблю»…"
Вот эо "по-моему" смотрится, как минимум странно рядом с "хочу прожить жизнь эту".
Первая строка выражает увренность, вторая сомнение. Слабо сочитается...
Ритм - местами ломается
Рифма - Глагольная( почила/ракрыла), банальная (газ/раз) отсутствующая(дар/ногам)
Смысл - Нерешительность, Лг не может сказать заветных слов, А  Лирическая героиня все ждет, когда он, наконец, это сделает, что б броситься ему на шею. Достаточно оригинальная  и не обсосаная тема.
Оценка:
3.5
И счастья свет, и тьма обмана,
Ритм - гладкий, читая не сбилась ни разу.
Смысл - Вереница будней, все прошло, все устаканилось, прошло много лет и все тихо и спокойно. СГлавные строки:
"Теперь спокойствие важнее
Безумства трепетных надежд
И пламя сердца тихо тлеет,
И взгляд огнём не пламенеет,
Погашен вереницей лет.
"
Отражающие весь смысл.
Очень понравилось, ритм, похожий на течение холодной реки, идеально подходит под смысл текста, интересные находки, типа "Там, в глубине, нет места чувствам,
Там лишь покой привычных тем", заставляет задуматься...
Оценка: 4
Волосы как свет, глаза-ножи
Ритм - в конце споткнулась на строках:
"Как волна нас накрывает с головою.
Не забыть о гордости своей,
"
Смысль - Любовь, как наказание. Без банальностей не обошлось: "глаза-ножи", "Не искать во сне твою ладонь,
Не мечтать о взгляде беспощадном,"... стоит все-таки избегать подобных избитостей. Язык достаточно не плохой.
Оценка:4
Сообщение отредактировал Саблезубка - 29.8.2007, 23:20
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

5 страниц V   1 2 3 4 5 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 8.12.2016, 7:08
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика