Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS


- А.В. Иванов, г.Новочеркасск  (Цитатник)
"Знал бы, где споткнешься, был бы не один."

5 страниц V   1 2 3 4  последняя »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Результаты поэтического конкурса № 9

Мариула
25.12.2007, 0:59 · Результаты поэтического конкурса № 9
Нет аватара
Стихотворения оценивались по пятибалльной шкале 3 судьями, которые ставили оценки независимо друг от друга.
Более подробно о правилах оценки вы можете узнать здесь
В данной теме размещены  результаты и комментарии.
конкурс оценивали:
Саблезубка
Svixen /Morlot
JeSy
Мариула
25.12.2007, 0:59 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Нет аватара
Результаты:
MOYRA Athropos*
Вертолет - 11.5
Я - кошка - 12.5
"В попытках вылечить отравленную рану..." - 12

Рыжая Сова
Никогда не играй в "Любовь" - 8
Она влюбилась - 9.5
Рассвет - 9,5
Alyn18
Развод - 11
Очаянье - 10.5
Wren
Аннабель - 8,5
Ghotic_Angel*
Обещание?.. - 6.5
_Air_
Ностальгия  - 11
Вечная Голгофа - 9,5
Россия - 9
Проблема 2
"...И больше не осталось ничего..." - 7
Про разведчика - 6
Радость
Самокопание 3 - 8
Самокопание 1 - 7
Помпеи - 8
Алена
"Жизнь - такая, словно шоколад..." - 7
"Ты знаешь, подруга, сегодня темно..." - 7.5
Дашутка
"Кто придумал людские пороки?.." - 9,5
Annette
"Ты меня научил улыбаться..." - 9.5
Black_vagrant*
"Я сшита из обрывков жизней..." - 9.5
"В бездушных окнах серых переулков..." - 8.5
"Я не вернусь. Не дописаны строчки..." - 9
jess
"Как запутано все это!.." - 3,5
"История моя про девчонку..." - 3
"Черное сердце ангела..." - 3.5
Асмиг
О чем мечтает кошка - 11
Наваждения - 12
"Бежать..." - 9.5
Йад
"Ветра порывы, сильнее, сильней..." - 9
"В объятьях пламенных желаний..." - 11
"Веселое создание, знакомая моя..." - 9.5
Кирджава
"Открой мне тайну, что во тьме почила..." - 10
"И счастья свет, и тьма обмана..." - 11
"Волосы как свет, глаза-ножи..." - 11.5

Чамолода
"Он любит, я знаю, я верю ему..." - 6
oldRocker
"Мечты остались мечтами..." - 8.5
Sherly
Воспоминания... - 7.5
Перемены - 6.5
Луна... - 8
Woland-Mort
Охота на волков - 7
"Кто меня приручит..." - 8,5
Конь - 8.5
Poliks
Если - 7
Наша жизнь. Какая уж есть - 7.5
Тихий вздох, легкий смех - 7.5
Азазелло
Пока горит свеча - 9
Fern*
"Грядёт огонь! Огонь Безумья!.." -10
ШАлая
Кофейное - 10,5
"Мне не нужно твое личное..." - 11,5
"Не кидайся словами словами напрасно..." - 10
DivolIn
"Вот мы снова вместе..." - 4
Посвящается другу - 5
Пятый этаж - 6,5
Magelit
"Как прекрасная ночью тишина..." - 8
"У жизни есть начало и конец..." - 9
Амазонка - 5.5
Mesmer
"Звон колоколов отсчитывает время..." - 7,5
"Разорвав нить слезного неба..." - 6.5
"Мое наваждение, сладкий дурман..." - 8
Доминик Аверен
Исповедь души - 8
Моя мечта - 6,5
Твои глаза... - 7
Метис
Птица - 11
Разбиты стекла розовых очков - 9,5
Письмо - 10
Lullia
Пророк - 11
Листья - 11
"Двери стальные заперты..." - 11.5

Agnetha
"У каждой сказки - правильный конец... " - 12,5
"Вот и всё, за границами света..." - 12,5
"Край небосвода предчувствием вспорот..." -12

Morlot
"Девочка рисует солнце..." - 11,5
Зверь - 12
"Бело-синяя волна..." - 12

Svixen
"Предположим, коричневый..." - 11,5
"Кризис жанра. Время фантасмагорий и шуток..." - 11
"Всё равно послевкусие горькое..." - 11
JeSy
2.2.2008, 17:52 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Радость
Самокопание 3.
Когда смотришь в мир: он прозрачен...

Действительно самокопание. Даже нет, самораскопки. Не скажу, что нашлость что-то особенное, но не плохое и глупое - это точно.
Не совсем удачное построение некоторых строк. Например

QUOTE
И лучом из прошлого истин
Затем рифма. Пара удачных находок присутствует. Метафоры достаточно симпатичны. Понравился "запах дождя". Теперь о том, что в минусе - конец. Оборванно - можно списать на смысл и название, но оборванно как-то не так. Не ждешь ничего, не хочется продолжать, читать дальше. "Каждодневно" лучше, чем "ежедневно", не так избито, но в той строке портит ритм.

QUOTE
хромой суетой…
Не разделяю мнения, что суета может быть хромой. На то она и суета.
Оценка:3
Помпеи...
На историческую тему, как сказал автор. Достаточно много ошибок, не исторических, конечно, пунктуационных. Вроде все правильно, но не звучит, ударение получается не на том, на чем надо

QUOTE
Огонь, людей и тысячи,
Тысячи кого? Тех же людей. Зачем отделять? Не понятно. Рифма "в никуда"-"облака" неправильная, некрасивая.

QUOTE
И крики, вопли, ад в ночи
И стоны в никуда.
Многовато "и".
Конец хороший, впечатляющий, наконец-то жуткий. Все остальное - попытки воссоздать симтуацию с ужасом и эмоциями, но попытки не слишком меткие.
оценка:2,5
Самокопание 1.
Не знаю, название это или нет, но для названия подходит, т.к. определяет суть самого стихотворения. Очень странная здесь рифма. То она есть, то её нет. Размер не то что разнится, он просто неустойчивый. Стихотворение вобще шаткое. Много пунктуационных ошибок, в оформлении.
Это вообще ошибка:

QUOTE
Руки замазав в грязи
Или же может быть кровью...
То ли "в крови", то ли "грязью".
Тяжеловато идет повествование

QUOTE
И так ли тяжёлы те бирки
Пометившие надежды.
Начало-то многообещающие. Но только кроме начала особо ничего ценного не нашлось. Конец еще неплох, связан с содержанием.
Оценка:2
Сообщение отредактировал JeSy - только что
JeSy
3.2.2008, 12:46 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Шэбшээдай
Исправляю.
Svixen
А мне - Вас))
Alyn18
Развод.
Интересная, не избитая тема, к тому же - социально-психологическая. Без раздумий, это - плюс. Стихотворение цельное, но не гладкое. Много интересных, очень живых находок. Много разного, обычного, но такого близкого, такого, что рядом. Поставила бы пять, но... Ритм в середине сбивается, причем именно сбивается, спотыкается, а не перестраивается. Обидно. Есть еще повторы слова "смех".
Не очень удачная сторчка

QUOTE
Тебе в окно их вслед.
Корявая какая-то.
Стихотворение понравилось нес только своей остротой, которая, к слову, практически отсутствует, а настроением. Очень человеческим.
Оценка: 4,5

Отчаянье.

Стихотворение резкое, где-то балансирующее на грани грубости. "Отвратительный старик", "плесневеющий уродец" - слова с ярко выраженной экспрессией. Рифмы, в принципе, хорошие, неожиданные, хотя и простые, не крикливые.
Портит впечатление

QUOTE
Как камень, яма и колодец.
Смысл есть, но похоже на подбор слов в строку.
Общее впечатление соответствует названию. Действительно очень много движения не в себя. Много эмоций и из-за этого немного неряшливые, грубоватые строчки.

QUOTE
аж до белого каленья.
Здесь эмоций больше всего, здесь даже некоторый перебор, чего в стихотворении больше, в принципе, нет.
Оценка:4
Сообщение отредактировал JeSy - 1.8.2015, 10:34
Svixen
4.2.2008, 1:06 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
MOYRA Athropos
--------------------------------------------
Вертолет
Черный вестник свинца, воин стали,
Я - военная хищная птица.
Вы же знали, что это случится,
Знали - ваше осудят дело,
Знали - пули вопьются в тело.
Ну конечно вы это знали.
Я - охотник, а вы - добыча.
Эта очередь будет вашей.
В лабиринте охранных башень,
Кровью, запахами бензина,
Напишу я свою картину
Про войну - про людей обычай.
Гул мотора не даст мне роздых,
В нем - протяжный надрывный скрежет.
Пулеметная строчка режет
Тех, кто долго стоял на страже.
Гаснут звезды на фузеляже,
Винт надрывно взбивает воздух.
Я подбит и лечу все ниже,
А за мною летит ракета.
Мне, конечно, плевать на это.
Я - военная хищная птица.
Я же знал, что все это случится.
Стань же ближе, земля. Ближе.
--------------------------------------------
Первое впечатление:
Я бы сказал, "хищная военная" птица. Впрочем, признаю, в стихах порядком слов в предложении управляет автор. :-)
"Башень" - откуда появился мягкий знак на конце?
"Гул мотора не даст мне роздых"
Не даст - кого? чего? - роздыха/у. Номинатив здесь - ошибка.
Фузеляже? Это слово пишется "фюзеляж".
На фоне безупречного ритма стихотворения в целом бросился в глаза сбой ритма в конце.
Второе впечатление:
Ритм стихотворения удачно подчёркивает его мрачность и торжественность. Хорошо показана одержимость пилота, его настрой биться до конца, до своей гибели.
Смутил оборот "плевать на это" - он хорошо описывает состояние пилота, однако, на мой вкус, несколько портит общую величественную картину.
Много позднее: заучилось наизусть трёхстишие
"Пулеметная строчка режет
Тех, кто долго стоял на страже.
Гаснут звезды на фюзеляже"
Мила, жжошь. Твоими аллитерациями - жечь сердца людей. :-))
Предварительная оценка: 3.5
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Svixen
6.2.2008, 2:27 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
MOYRA Athropos
--------------------------------------------
Я - кошка.
Я - кошка.
Ты меня не удержишь в клети,
Мне поможет подлунный ветер.
Ветер ждет меня очень долго...
Я - кошка.
Я черна, хотя ночь чернее,
Я неслышно иду за нею,
По следам молодого бога...
Я - кошка.
Я крадусь меж листов бумаги,
А за мною бегут собаки...
Все котята мои убиты.
Я - кошка.
В моих лапах укрыты когти,
Мои строки зажаты в горсти,
Мои жизни давно прожиты.
Я - кошка.
Я - на лестнице светотени,
Я считаю ее ступени,
Их осталось совсем немножко.
Я - кошка.
Перейди за мою границу,
Мягкой лапой листай страницу -
Ты ведь тоже, я вижу, кошка...
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Я бы не сказал, что у кошек бываю горсти. :-) Впрочем, это метафора, я понимаю.
Второе впечатление:
Тяжело оценить стихотворение, если ты не понял о чём оно. Попробую объяснить, как понял я, если я не прав, автор, поправьте.
Кошка представляется мне здесь неким духом, божеством книги. Особо отмечено состояние "сейчас": кошка (настоящее) идёт за "молодым богом" (будущее), а за ней - собаки (прошлое). Я бы сказал так: кошка - указатель на читаемую страницу, с течением времени указатель смещается вперёд. Назад, соответственно, возврата нет.
Почему "ты ведь тоже, я вижу, кошка" я не понял, видимо, по третьему закону Ньютона. :-)
However, стихотворение достойное, спасибо, автор.
Предварительная оценка: 4.5
Сообщение отредактировал Svixen - 1.8.2011, 1:28
Svixen
6.2.2008, 2:43 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
MOYRA Athropos
--------------------------------------------
В попытках вылечить отравленную рану
Ты станешь тенью, отраженьем, следом, эхом...
Но не забудешь - да и я не перестану
Смеяться над тобой стеклянным тихим смехом.
Я стану вечным за спиной тяжелым взглядом,
Незримым призраком, легко скользящим мимо.
Я стану ядом и все время буду рядом
Как жизнь, печальна, словно смерть, неотвратима.
Не раз еще ты ядовито усмехнешься,
Еще не раз скрестим свои клинки мы снова.
Но ты вернешься, несомненно ты вернешься.
Ведь у тебя не будет выбора другого.
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Бросился в глаза повтор "я стану ядом" - "ты ядовито усмехнешься". Что-то с ритмом мудрёно. :-)
Второе впечатление:
Если герой станет "незримым призраком, легко скользящим мимо", то как же будут скрещены клинки? Да ещё не раз?
Стихотворение написано довольно в меланхоличном тоне, однако, это не мешает быть ему угрожающим. Между строк, мне кажется, различима неуверенность героя в исходе конфликта, однако остаётся непонятным - это дань уважения врагу (назовём того/ту, другого/другую врагом, просто недруг - плоско, а соперник - скучно :-)) или неуверенность в своих силах.
Мне кажется, что идея автора была глубока, но реализация несколько подкачала: я бы предпочёл читать этот стих как приговор.
Предварительная оценка: 4

К автору: Милая Мойра, стихи твои хороши, но я бы уже с удовольствием прочёл чего-нибудь не столь эгоцентричного. :-) Ну, ты понимаешь. :-)
Сообщение отредактировал Svixen - 1.8.2011, 1:44
Svixen
6.2.2008, 3:08 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Ghotic_Angel
--------------------------------------------
Обещание?..
Могу, могу, могу, могу!
Я в тишину тебе кричала.
Но одного я не пойму:
Зачем, зачем я убивала?
Для них? Для мира? Для эпохи?
Тут не помогут ахи-вздохи,
Тут нужен ум! Нужны тут мысли!
А у меня все об убийстве.
Ну почему так получилось?
В кого, в кого я превратилась?
Кем стала девочка с косичкой
С игрушкою своей лисичкой?
Где доброта, где разум, где любовь?
Вопросов больше чем ответов.
Вчера разбила другу бровь,
Ведь не снимаю с рук кастетов.
Как стать опять той милой деткой,
Угощал которую конфеткой
Каждый второй, а то и все.
Теперь шугаются и те,
Которые обили нервы
Сталью. Я не хочу быть первой
В жестокости, но не могу.
Люблю я это ведь, ЛЮБЛЮ!
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Рифмы "косичкой"-"лисичкой" и "деткой"-"конфеткой" следует признать неудачными. Во второй половине стихотворения скачет ритм.
Второе впечатление:
Довольно неожиданное строение стихотворения и его тематика. Попробуем разобраться со смыслом.
"Могу, могу, могу, могу!
Я в тишину тебе кричала."
Что именно может героиня так и остаётся неясным. Автор, что вы имели в виду?
Я искренне считаю, что просторечия типа "шугаться" могут быть применены в стихах. Однако, применять их так, что бы это было красиво и не противоречило строю стихотворения, сложно. Мне кажется, в данном случае выбор этого слова неудачен. Примерно то же стоит заметить про "ахи-вздохи". Насколько я понял, автор хотел, что бы стихотворение воспринималось серьёзно, эти же слова вызывают невольную улыбку.
В целом стихотворение довольно "сырое". У меня не создалось общей картины действия, стих воспринимался кусками.
Отмечу необычность темы, я действительно был удивлён.
Предварительная оценка: 2.5
Сообщение отредактировал Svixen - 1.8.2011, 2:09
JeSy
7.2.2008, 16:19 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Рыжая Сова
Никогда не играй в "Любовь"

Стихотворение "допиши сам". Идея не новая, воплощение тоже не особо, рифмы... нет, неплохие, но и не особо хорошие. Нет живости, движения, жизни. Смысл прост и в ясности этой есть свои преимущества. Стихотворение цельное, не выбивающийся ритм, ровность. Сам конец, в котором должно быть что-то из ряда фон, впечатления не производит. Блеклый.
Оценка:3
Она влюбилась
Сразу бросилась в глаза не слишком удачно построенная строка. Есть в ней корявость.

QUOTE
Писал великий нам поэт.
Просится "наш".
Теперь о самом стихотворении. Очень интересная срифмовка, не в смысле слов, а в смысле размеров. Они разные. Явная стилизация под Пушкина. Иногда - не совсем удачная, иногда - правильная и уместная. Только есть то, что у Пушкина не так раздражает. Может быть затянутость, повтор, пусть и производных ("душа", "улыбка"). Конец откровенно разочаровал. Он спокоен, что хорошо, но, в то же время, слишком... детский. Теряется впечатление от произведения. Рифмы разные - удачные в разной степени, не новаторские, но зато "пушкинские". Создают атмосферу.
Отценка:3
Рассвет
Стихотворение интересно тем, что оригинальный перенос со строки на строку. При этом не нарушается целостность, не рвется смысл, сделано очень хорошо. Есть ощущение легкости, плавности. Действительно похоже на рассвет. Иногда правда есть не совсем удачные переносы, когда меняется смысл, а идет одним тестом. Но грамматически все правильно.
Рифмы. Вот рифмы не совсем хороши, могли быть и свежее. "Тиши" - "дыши" - слишком прямо и ожидаемо. Да там вообще глагол портит картину. Глагол резковат для такого нежного стихотворения.
Оценка:4
Сообщение отредактировал JeSy - 1.8.2015, 10:12
JeSy
7.2.2008, 16:44 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Sherly
луна....

На самом деле, при всех существенных недостатках, стихотворение не бездарное. Есть в нем какая-то внутренняя печаль. Но... Много всяких "но".
1) Рифма. Простая, часто избитая. Нет никакой особой красоты, ничего яркого. Не "кричащего", а именно яркого.
2) Ритм. Сбивается. А цельность его пришлась бы очень кстати.
3) Повторы так задуманы, это понятно. Но повторы везде разные, сделанные не одинакого и не понятно по какому принципу.
4) Лирический герой пьян? Отсюда видимо и повторы, и размер, и простота. Не говорю, что плохо, говорю, что странно пьян. Как-то местами.
5) Иногда используется другой ритм со строфы к строфе.

QUOTE
Луна, луна,
Весна, весна! Как воздух чист...
А дальше так:

QUOTE
Светишь мне во тьме,
Как-то это не хорошо.
Оценка:2,5
Воспоминания....
Рифмы уж больно простые и ожидаемые. "обычно"-"непривычно", "мечты"-"ты". Много восклицательных и вопросительных знаков, а следовательно много эмоций. Хорошо, если не криков. Ошибки чисто грамматические ("теже", "седце"). Конец корявый. Там ритм сбивается.
А теперь о смысле. В принципе, казалось бы, ничего такого особенного нет, но на самом деле, есть. Что-то внутреннее, что-то в себе. И несмотря на всю корявость конца - он совсем не плох. Вообще хорошая строка

QUOTE
Забытый вздор судьба напоминает
Так что если бы не рифмы, могло быть гораздо лучше.
Оценка:3
Перемены.
Про любовь. Если просто пробежать глазами - ничего особенного. Рифмы простые, вплоть до "моё" - "своё". Ритм кривоватый, сбивается, меняется. Ошибка в обращении - нет запятой. Откровенно неудачный конец с неоправданным повтором "увидишь".
Теперь о хорошем. В этом стихотворении есть движение. Не всегда четкое, правильное, чаще - сумбурное. Но все же движение.

QUOTE
Из плена собственной печали
Совсем неплохо. Хотя там строфа ,вообще-то, неудачная.
Оценка:2,5
Сообщение отредактировал JeSy - только что
Svixen
8.2.2008, 3:02 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Проблема 2
--------------------------------------------
...И больше не осталось ничего.
Холодный ветер по ресницам…
И как мне быть, винить скажи кого?
Блеск твоих глаз – пример зарницам.
А завтра, может быть, умрем
И не услышим главных слов.
Вопрос таков: «зачем живем?»
Не будет слез - не будет снов.
Как будто что-то изменилось,
Не виноват никто, поверь!
Надежда никому не снилось,
Ты в новый мир открыл мне дверь.
И слезы, длинной вереницей
Не упадут из глаз моих.
Испуганной метаюсь птицей,
И я бессильна, и мой стих.
И было чувство нам наградой,
Надеждой, болью основной…
Средь суеты приватных взглядов
Поговорим о нём с душой.
Сиянье глаз твоих я помню...
Молюсь, храню, боготворю…
Я не живу, не умираю,
Прости меня, что я люблю.
А завтра будем мы чужими,
Не будет больше нас с тобой,
Мы станем все совсем другими,
Во тьме растворившись ночной...
--------------------------------------------

Первое впечатление:
"Надежда никому не снилось" - надежда - женский род, не снилась.
Мне кажется, “метаюсь” неверное слово. Норма русского языка – мечусь.
Приватный взгляд - как раз не общественный взгляд. Откуда тогда суета?
Слово “растворившись” читается с неверным ударением, это не очень хорошо.
Второе впечатление:
"И как мне быть, винить скажи кого?"
Далее
"Не виноват никто, поверь!"
Стоит определиться, мне кажется.
Стихотворение довольно сумбурное, оно не даёт ясного представления о чувствах героини. 
Некоторые строчки смущают тем, что не вписываются в контекст стихотворения и как будто вставлены для "красного словца". Например, откуда возник вопрос "зачем живём?" и как он связан с остальным повествованием?
Последнее четверостишие: так будут они или не будут? Откуда ночная тьма?
Я понимаю, основная идея стихотворения - растрёпанные чувства девушки. Однако мне кажется, что и о растрёпанных чувствах можно написать достаточно ровное стихотворение - в этом и будет мастерство.
Предварительная оценка: 2.5
Svixen
8.2.2008, 3:12 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Проблема 2
--------------------------------------------
Про разведчика
Под ливнем пуль
В пьянящей тишине
Ты не пугайся боли,
Ты вспомни обо мне…
Молчи ты при допросах,
Ведь ты не виноват,
И кровь течет из носа,
Вернется все назад…
Когда металл холодный
Сквозь плоть твою пройдет,
Молчи, сжимая зубы,
И он ножны найдет…
А в камере холодной
Ночами от тоски
Кричи во всю ты силу.
Сжимаются тиски…
Растерзанный, избитый,
Не предавший других…
Себя ты не жалеешь
И ты умрешь за них…
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Странное стихотворение.
Второе впечатление:
"ведь ты не виноват" - к чему эта строчка? Что вы имеете в виду, автор?
"И кровь течет из носа,
Вернется все назад…" - честно, страшная картина. Или я чего-то не понял?
"И он ножны найдет…" - Автор, что вы имеете в виду?
"Сжимаются тиски…" - Какое отношение эта строчка имеет к остальному четверостишию?
Тема выбрана серьёзная, это похвально. Но зачем столько странных и двусмысленных строчек? Я понимаю стремление написать сжато и кратко, я приветствую выбор сложной темы, но откуда столько странностей?
Предварительная оценка: 2
Сообщение отредактировал Svixen - 31.7.2013, 2:14
Svixen
8.2.2008, 3:40 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Black_vagrant
--------------------------------------------
Я сшита из обрывков жизней,
Где смешаны и чистота, и грех,
Где чистый, звонкий смех
Соседствует с упоминанием о тризне.
Где смешаны пороки и рассвет,
Прощенье, Ада наказание,
Где прошлое запятнано слезами,
А будущего просто нет.
Где глупость, мудрость и познание
В противовесе против всех.
Где дни расцвечены загадочными снами,
И кровью запятнали белый снег.
Где душит боль бессонными ночами,
И тени продолжают вечный бег.
Я сшита из обрывков судеб,
Из чьих-то молящих, последних слов,
Из тех, кто осужден, и тех, кто судит,
Из жизней, дней, эпох, прощальных снов...
--------------------------------------------

Первое впечатление:
"В противовесе против" не очень удачный, на мой взгляд, оборот. Хотя бы по созвучию.
"Молящие слова" тоже несколько сомнительны.
Второе впечатление:
Стихотворение типа "кто я" с традиционными противоречиями, стихотворение, с которого 
должно начинаться знакомство с личностью автора. Основная проблема стихов этого типа - предсказуемость и малая информативность: ничего кроме того, что автор считает себя оригинальной и противоречивой личностью мы не узнаём.
Стихотворение лирично и печально, но до конца проникнуться его настроением мне мешает его типичность. Возможно, я не прав. :-)
Предварительная оценка: 3
JeSy
8.2.2008, 21:31 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
_Air_
Ностальгия

Не часто - не часто встречаются стихотворения на историческую тему, хотя как раз время революции породило большое количество талантливых произведений. Не скажу, чтобы это стихотворение было очень талантливо, но далеко не бездарно точно. Интересная срифмовка, но иногда рифмы забитые. Не хорошо "стоят" - "говорят" - "молчат".
Вообще, на мой взгляд, стихотворению не хватает чего-то внутри, при этом чувства показаны хорошо, не скупо, но иногда чересчур надрывно. Как-то грубовато:

QUOTE
Тошно мучает
Не слишком удачная строка:

QUOTE
Нет эгиды уже божества,
И Рождества все-таки лучше с большой буквы. По крайней мере, по контексту.
Оценка:3,5
Россия
Лирический герой не любит Родину? Стихотворение пропитано чувством тоски и скорби. Даже беспросветности. Сразу вспоминается
QUOTE
"Россия, нищая Россия! Мне избы серые твои..."
И по ритму похоже.
Ну уж очень нехорошо "нет"-"ответ" в конце. Да и вообще конец не совсем удачный. Нет затянутости, но и нет особого движения, стремления. В то же время, некоторые шероховатости.

QUOTE
Забава или враг господ.
Странное "или".
"Оглушать цветок" - тоже непонятно, да и строфа там в целом неудачная.
И в первой строке... Нехорошо так знаки ставить. Цензура, конечно, но...
Оценка:3
Вечная Голгофа
Не понятный какой-то ритм. Не новые рифмы. "Во сне"-"коне" - не есть хорошо. Приторно. И в тоже время в стихотворении есть настоящее настроение, а не пустая наигранность.

QUOTE
Я не люблю старцов премудрых
Не уверена, что вообще есть слово "старцов". Старцев? Но в строку бы оно не влезло, конечно.

QUOTE
Шел бедный, в порванной рубахе.
Он шел
Повтор неоправдан.
"Путь его полью слезой" - тоже неудачная метафора, слишком преувеличено смотрится.
Конец под стать общему ходу повествования, не выбивается - живой, настроенческий.
Оценка:3
Сообщение отредактировал JeSy - только что
JeSy
8.2.2008, 21:48 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Annette
Ты меня научил улыбаться

О любви. Судя по всему, о первой. Типично. Рифмы, в основном, тоже не ахти какие новые и оригинальные. Есть некоторая неряшливость, неаккуратность в ритмовке.
"Счастья"-"несчастья" вообще безобразие.
"привыкла" - "ошибки" - гораздо динамичнее и в то же время спокойнее.
Конец вообще совсем неплохой. Некая путаница красит это стихотворение, делая его более личным и простым в восприятии на уровне чувств. Головой понимаешь - не то что-то, но сердцем. Вот за это и ценю стихотворение, с типичными рифмами и простым смыслом.
Оценка:2,5
JeSy
9.2.2008, 22:15 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
ШАлая
№1. Кофейное.

Интересное, не бытовое стихотворение с частицами теплых и холодных отттенков уюта и путоты, соответственно.  Песенное, напевное стихотворение. Рифмы интересные, звучащие, рвущие и рвущиеся. Конец перегружен по сравнению со всем ходом повествования. Не понятна расстановка знаков препинания здесь:

QUOTE
Тихий стук. - Звонок, как всегда, не в форме.
Нетобой через разрядку - зачем? В остальных же случаях этого нет. Хватало там и эмоций, и ритма.
"Зарекаюбсь"-"каюсь" это нехорошо.
Не поняла строку

QUOTE
Как учили в детстве - любить так любить - мама,
"Мама"-обращение?
Уют уходит со второй строфой и оставляет неустойчивую пустоту...
Оценка:4
Мне не нужно твое личное.
Стихотворение цепляет несколькими очень броскими, яркими словами. Сам сюжет далеко не оригинален и прост. Рифмы не самые удачные("греет"-"каменеет" слишком ожидаемо, ибо глагольно), присутствует некоторая затянутость.

QUOTE
И души (стандартно) раздвоенность.
Не зачем здесь скобки. Грамматически - надо, но по смыслу... Портят они и строку и строфу по смыслу.
Выигрышные начало и конец. "Что-то главное" - это каждому свое и одновременно личное.
Оценка:3,5
Не кидайся словами словами напрасно
Сразу - опечатка "словами словами"?

QUOTE
Видишь, неба шарф ниткой красной
Тяжело читается, спотыкаешься, слов много, к тому же все короткие. Далее... Повтор слова "душа" в трех строфах. Заезженная рифма "маска"-"сказка", но зато хорошая "сад"-"закат", хоть и простая, но действительно весьма уместная.

QUOTE
Там рассвета бездонного вместо
Полыхает бездонный закат
Неправильно построенные строки, потому что разрыв смотрится нелепо. Вроде все как надо, но не воспринимается.
Смысл-то в стихотворении есть. Да, сотни раз признанный, но есть.
Оценка:3
Сообщение отредактировал JeSy - 1.8.2014, 21:27
JeSy
9.2.2008, 22:35 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Woland-Mort
Скажу честно. Все стихотворения безумно похожи на что-то давно знакомое. Такое впечатление, что просто идет переосмысление других произведений.
Охота на волков
Опечатка в 3 строке.
Напомнило "Идет охота на волков, идет охота". Только ритм здесь совсем другой, да и суть, если вчитаться, тоже.

QUOTE
По глубокому по снегу
Убежать я был бы рад,
Повтор "по" + "был бы"= спотыкание и трудное восприятие.

QUOTE
И волков в краях тех стаю
Соберу родную я!..
Неудачно построено. Разрыв строк, а смысл один. Как конец не впечатляет. Ждешь чего-то еще.

QUOTE
Они красными флажками
Занавесили мой путь.
Но флажки--они не пламя,
Ты об этом позабудь.
Действительно хорошая строфа - смысл, рифмы не дурные. Вообще, движение в стихотворении весьма однообразное, бег, бег, а такое впечатление создается, что и нет никакого бега.
Оценка:2,5
Кто меня приручит,
Напоминает по смыслу М.Семенову.
Интересный сюжет, но уж ритм болно неровный, сбивающийся. Иногда кажется, что рифмы подбором сделаны. "Раз"-"глаз"  - это  затаскано. В тоже время, есть интересные находки. на мой взгляд, очень здорово играет то, что написано от первого лица. Некий призыв, обращение - это чувствуется.

QUOTE
Кто в горячую избу
Со двора приведёт?
Удачно и красиво.
Несколько не слишком читаемых и воспринимаемых оборотов. Например, "в ошейник войду". Звучит резковато и в чем-то неправильно.
Оценка:3
Конь
Опять же - удачно выбран стиль повествования от первого лица. Отсюда и смелость метафор. И все же некоторая шероховатость:

QUOTE
Чтоб прыгал барьеры, чтоб брал призы...
И не хотите вы видеть слезы,
Нет ни одного восклицательного знака. В принципе ,впечатление только усиливается, так как чувствуется безнадежность и усталость. Есть интересные находки, но в целом рифмы очень просты. Конец... неоднозначен. С одной стороны - все понятно, но с другой... Не хватает эмоций. Нет обрыва ,но нет и достойного завершения.
Оценка:3
Сообщение отредактировал JeSy - 29.9.2009, 17:42
JeSy
10.2.2008, 23:03 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Magelit
Амазонка
Интересное стихотворение. Прежде всего сюжетом, конкретностью. Рифма не удачная, а вернее не совсем удачное построение "очищенья"-"снисхожденье" -"Провиденья" - "наслажденье". Придает затянутости, вязкости, которые никак не сочетаются с темой произведения.

QUOTE
В моих руках и меч, и кнут,
За битву, за неравный бой,
Непонятно зачем через запятую, нелогично как-то.

QUOTE
Я - женщина, в бою не побегу!
Все правильно, но строчка построена чуть коряво, хотя и резко. Вообще строки могли бы быть и поравней. "Убей" отдельно - это неплохо, но сбивает общий ритм.
Очень выразительный, закрытый конец под стать воинственному кличу.
Оценка:3
Как прекрасная ночью тишина,
Красивое, плавное стихотворение. Очень тихое и спокойное. Но в первой же строфе скорее всего опечатка. Там все же "прекрасна", а не "прекрасная". Ритм довольно-таки ровный, но шероховатости есть. В конце не понравились прилагательные. Не по смыслу, по смыслу они хорошо вписываются, а именно потому, что это прилагательные. Ломается настрой произведения, хотя плавность сохраняется. Последняя строка тяжеловата.

QUOTE
Остановившись перед дверью рая.
Как-то она выбивается из общей легкости.

QUOTE
Когда безумная весна,
Всё превращает в купидонов тир.
Очень хорошо, выверено звучит и трактовка не заеденная.
Оценка:4
У жизни есть начало и конец,
Интересное стихотворение с рефреном. О нем отдельно. Понравилась срифмовка "кому-то" - "парашюта" и не понравилась "конец"-"венец" (конец делу венец). Эти четыре строки недурны, но в середитну произведения вписываются плохо, уж больно сбивая повествователя, потому как ритм совершенно разный. В стихотворении много повторов, которые делают его тяжелым, грузным.

QUOTE
И может сердце не взорвётся
От ядовитой пряности вина.
Здесь первая строка не слишком удачная, а вторая красивая и незаурядная.
Не понравилось наличие "!!!". Тут бы и одного хватило. И опять же, дальше идет рефрен, который эмоциональность сразу сводит на нет, что слегка неестественно.
Оценка:3,5
Сообщение отредактировал JeSy - только что
Svixen
11.2.2008, 2:28 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Black_vagrant
--------------------------------------------
В бездушных окнах серых переулков
Как в клетке птицы, свет и лица.
И сердце бьется слишком гулко,
И очень хочется напиться.
А смерть по следу тихим шагом,
И псиный вой под вечным плачем.
И кто-то не услышит рядом,
Но это ничего не значит.
И боль, и страх, и смех, и слезы,
И криво строки из-под ручки.
А ветер бьет, кусает, сносит,
И спишут всё на редкий случай.
А смерть по следу громким бегом,
И в переулках нет спасения.
И день окончен этим веком,
И умер кто-то в воскресенье.
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Очень много неполных предложений. Это бросается в глаза, так и задумывалось?
Второе впечатление:
Мне показалось, что стихотворение об одиночестве, однако я не могу быть уверен.
Несколько вопросов автору:
"И псиный вой под вечным плачем", "И спишут всё на редкий случай" - что имеется в виду?
Одно из двух - или неполные предложения авторская задумка, или недоработка. Как бы то ни было, это сильно мешает восприятию стиха и его пониманию. Строфы мало связаны друг с другом (за исключением рефрена во 2-й и 4-й строфе).
Стихотворение напомнило некоторые стихи начинающих авторов, в которых каждая строфа о своём, связаны они союзом 'и', а общий у них только ритм и настроение, да и то не всегда.
Было бы очень хорошо, если бы автор объяснил стихотворение целиком - в таком случае я смогу с чистой совестью пересмотреть свою оценку, которая пока - увы - не высока.
Предварительная оценка: 2
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Svixen
11.2.2008, 3:06 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Black_vagrant
--------------------------------------------
Я не вернусь. Не дописаны строчки
Писем, потерянных по дороге домой.
Я не вернусь. Пора ставить точку.
Смешаюсь с безликой, серой толпой,
Лишь бы сбежать подальше отсюда,
От этого слишком горького снега,
От слов, что кричат мне все эти люди.
Сбежать, задыхаясь от быстрого бега.
Хватит! Оставим пересуды на среду.
На ту, что уже никогда не наступит.
На тех, кто уже меня не осудит
За смех и неверие в чистоту света.
Я не вернусь. Потеряно время
Возможностей стать кем-то другим.
И вера моя - нелегкое бремя.
И спутник мой ветер, седой пилигрим...
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Чистота света? Qu'est-ce-que-с'est? Если это метафора, то очень сомнительная.
Второе впечатление:
Что должна значить фраза "Не дописаны строчки писем, потерянных по дороге домой"? Я так понял, что домой она не вернётся - как эта фраза коррелирует с этим утверждением?
Понравилась мысль
"Оставим пересуды на среду.
На ту, что уже никогда не наступит.
На тех, кто уже меня не осудит"
Незатейливая по идее, именно своей простотой она подчёркивает усталость героини, её уверенность в побеге, её отказ от всего, что было.
От чего героиня хочет сбежать? От людей ли и их слов? Мне кажется, главная причина в ней самой - она ищет место, где сможет реализовать себя иначе, где прошлое не будет её тяготить.
Есть некоторые недомолвки, которые неплохо было бы убрать, так как они шаблонны ("И вера моя - нелегкое бремя"), присутствует сбой ритма, но в целом, стихотворение неплохое.
Предварительная оценка: 3
Svixen
11.2.2008, 3:15 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Асмиг
--------------------------------------------
О чем мечтает кошка
Лапкою
Мягкою
Тоска
Трогает
Сердце
Глупое
В тиши
Ночи.
Кошка
Спит,
Вздыхает
Во сне,
Кошке
Ласка
Нужна
Очень.
Тепло
Камина,
Вьюга
Бесится,
Холод
В окна
Опять
Стучится.
Уже
Давно
Кошка
Приручена,
Что ей
Сделать
Чтобы
Забыться?
Она
Давно
О свободе
Мечтает,
Но руку
Хозяина
Забыть
Не может.
Кошка
Глупая,
Кошка
Скучает,
Кошке
Хозяин
Всего
Дороже.
Погладит
Хозяин,
Почешет
За ухом -
Кошка
Ласково
Споет
Песенку.
Нет -
И не надо,
Кошка
Не жадная,
Ждало бы
С утра
Молоко
Под лесенкой.
Всего-то
Нужно
Доброе
Слово,
На коленях
Свернуться
Клубком
Мурчащим.
Дремать
И знать,
Что он
Рядом.
Вот оно
Счастье
Её
Настоящее.
Кошка
Спит,
Лапы
Поджала,
Нос
Укрыла
Хвостом
Пушистым.
Пламя
В камине
Едва
Мерцает,
Пламя
Это
Погаснет
Быстро.
Тревожные
Сны
Толпой
Теснятся,
Кошка
Их видеть
Больше
Не хочет.
Кошка
Тихонько
Во сне
Вздыхает,
Кошке
Сегодня
Холодно
Очень.
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Ой, не думаю, что кошке хозяин всего дороже. Она же независимая, гордая. Кто её знает, что ей дороже. :-)
Второе впечатление:
Люблю я котов и кошек, тронуло меня это стихотворение, очень оно подходяще выписано: мягко, ласково. О кошках так и надо писать: с нежностью.
Основной вопрос: а почему так печально кончается стихотворение? Кошка мечтала о свободе или ей просто нужна была ласка?
Предварительная оценка: 4
Svixen
13.2.2008, 2:28 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Асмиг
--------------------------------------------
Наваждения
Звезд холодных вечное круженье,
Черных дыр алкающая пасть.
Надо мною снова сновиденья
Обретают призрачную власть.
Мягкий сумрак пустоты осенней,
Тишины звенящей тихий стон,
За спиною крылья наваждений -
Может, я сама всего лишь сон?
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Ошибок первого прохода не обнаружено. "Алкающий" - на мой взгляд, не очень хорошо звучащий глагол, но русскому языку и здравому смыслу он не противоречит.
Второе впечатление:
Девичий стих. :-) Хочу быть понятым правильно: он очень мягкий, на мой вкус. Плавно переливаются слова, создавая антураж для финальной мысли.
Очень в духе Зазеркалья, а что в духе Зазеркалья - мне по нраву.
Предварительная оценка: 4.5
Svixen
13.2.2008, 2:47 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Асмиг
--------------------------------------------
Бежать.
Далеко-далеко.
На закат.
Навстречу морскому ветру.
Бежать.
От всех.
От мира.
От себя.
Вдоль кромки воды.
В алых лучах.
Алые брызги
Как капли крови.
На ногах.
На ладонях.
Рубиновое небо.
Рубиновое море.
Бесконечный бег.
Не позвать.
Не догнать.
Не остановить...
--------------------------------------------

Первое впечатление:
О, каждая строка - предложение. Думаю так: это слова бегущей героини, каждая строка отделена точкой из-за бега (прерывающееся дыхание).
Второе впечатление:
Когда я читаю про то, как герой куда-то (от кого-то) убегает, мне всегда интересно - куда (от кого). И редко моё любопытство остаётся удовлетворено, видимо, авторы нарочно опускают подробности - в силу их незначительности или же в силу их отсутствия.
Минус-приём, использованный автором, видимо, следует признать удачным: если это действительно мысли бегущей героини, то цветистым описаниям там не место.
Предварительная оценка: 3.5
Svixen
13.2.2008, 3:10 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Йад
--------------------------------------------
Ветра порывы, сильнее, сильней,
Град по лицу, больнее, больней!
Острый, холодный… Колючие льдинки,
Лицо расцарапайте глупой блондинке!
Хочу, чтобы сердце щемить перестало…
Но что же так слабо? Что же так мало?
Ну, ветер холодный, сбей меня с ног...
Что же ты дуешь вовсе не впрок?
Солнце на небе, вокруг тишина,
Я бури-подруги теперь лишена.
Буря прошла, и вокруг красота:
Снова природа свежа и чиста.
В груди же по-прежнему щемит тоска -
Может, как буря, пройдет и она?
--------------------------------------------

Первое впечатление:
Глупая блондинка? Неожиданный поворот.
Массовое нарушение ритма во второй строфе сильно мешает расстановке логических ударений.
Второе впечатление:
Какую смысловую нагрузку несёт фраза "Что же так мало?"; кажется, что она введена только для рифмы.
Употребление редкого глагола "щемить" два раза бросается в глаза. Думаю, один из них надо заменить синонимом.
Рифмы "сильней"-"больней", "тишина"-"лишена" не вполне удачны.
Отмечу общую наивность стихотворения.
Что мне понравилось - так это надежда, выраженная в конце стихотворения. Неплохо, когда смятение души превращается в надежду на лучшее.
Предварительная оценка: 2.5
Сообщение отредактировал Svixen - только что
Morlot
13.2.2008, 11:09 · Re: Результаты поэтического конкурса № 9
Аватар
Svixen, ой ли?

QUOTE (Svixen)
"Алкающий" - на мой взгляд, не очень хорошо звучащий глагол, но русскому языку и здравому смыслу он не противоречит.
Пока что нормативным считается скорее "алчущий". Но подобные формы (махающий, напр.) уже имеют место быть в разговорной норме.
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

5 страниц V   1 2 3 4  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 5.12.2016, 23:35
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика