Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



3 страниц V   1 2 3   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Анекдоты

Саблезубка
19.7.2006, 23:47
Аватар
а меня все обходят
salamander
20.7.2006, 0:59
Аватар
если еще раз заткнете - обгонят(
гы, разговорчивей надо быть=)
Драма
20.7.2006, 15:01
Аватар
Я охреневаю с этих анекдотов...
salamander
20.7.2006, 15:24
Аватар
а что с ними?
Мариула
20.7.2006, 16:57
Нет аватара
задира, я тоже вспомнила фразу:
"В тайге найден мальчик. Говорят, его воспитали дятлы  - через три дня он всех задолбал".
salamander
20.7.2006, 19:10
Аватар
у нее с большой буквы ник, может обидеться
Песик
22.7.2006, 12:48
Аватар
зачем вы Задиру обижаете? Она хорошая
Мариула
19.10.2006, 2:00
Нет аватара
анекдот про Херамасю:
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
Greenja
19.10.2006, 22:51
Аватар
QUOTE (Иаулания)
анекдот про Херамасю:
С этим предисловием смешнее, чем без happy.gif
Morlot
20.10.2006, 13:09
Аватар
Гриня, так это про него и есть.
DragonDie
20.10.2006, 20:31
Нет аватара
Чебурашка, разглядывая своих детей-телепузиков: "Ну и гены у этой шапокляк!". (На любителя наверно... ) Гг
Олеся Милюкова
22.10.2006, 20:13
Аватар
QUOTE (Иаулания)
анекдот про Херамасю:
я тебе этого не прощу.
Асечка
4.1.2007, 22:42
Аватар
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ 
Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...



***
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
- Чуваки, бл%, шо за ху@ня, шо вы мне, бл&, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он объяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно
выезжает... laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Асечка
4.1.2007, 22:44
Аватар
Cемья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован


Два буржуя общаются. Естественно, разговор зашел, что у кого круче. Первый хвастается своими питбулями - любого заломают. А второй выводит из машины две таксы. Маленькие такие, ножки кривенькие, коротенькие, ушки висят, морды - длиннее хвоста... Поспорили на них, стравили собак. Таксы питбулей хрясть - заломали... Буржуй расстроился, спрашивает приятеля, сколько его монстры стоят и где он таких откопал. Тот рассказывает - стоят шесть штук - две штуки отдал за двух крокодилов и еще четыре - за пластические операции.


ДТП: в 600 мерс врезается запор( весь в гербах, на капоте серп и молот). Выходят братки и говорят:
- Ну чё, дед, ты попал!
- Это я попал?! Вы мне щас 2000$ отстегнёте, поняли?
- Дед, ты знаешь кто мы, кто наша крыша?
- Да мне пофигу кто ваша крыша!
Братки звонят шефу мол так и так. Дед какой-то на запоре разрисованном деньги вымогает. Шеф:
- Дайте ему что просит! Пусть дальше едет!
Братки дают деду бабло. Дед:
- А теперь ещё 5000$ за то что время у меня отняли!
Опять звонят шефу. Так и так ещё денег требует. Что делать? Шеф:
- Дайте что просит!!!
Дают ещё бабла. Дед:
- А теперь ваших девочек ведите ко мне в запор! Да побыстрее!!!
Опять звонят шефу, мол оборзел дед в корень: Наших девочек, да ещё к нему в запор! Шеф:
- Дайте ему трубку!
Дают...
Шеф:
- ПАПА, КАКИЕ ДЕВОЧКИ?! МАТЬ ЖЕ ТЕБЯ С УТРА ЗА ХЛЕБОМ ПОСЫЛАЛА!
Асечка
4.1.2007, 22:46
Аватар
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Новый русский купил в салоне новый "Порше". На следующий день возвращается в салон и говорит:
- Вы знаете, какие-то проблемы с моим "Поршиком". При скорости 250 км/ч появляется очень сильная вибрация. Проверьте, пожалуйста.
На следующий день приезжает за машиной. Ему отвечают:
- Мы проверили всю машину, и знаете абсолютно всё в порядке. Это у вас просто очко играет.

Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку.Посмотрев работу в школе за вчера,он недоумевая подошёл к сыну:
Я чё-то не врубаюсь,почему написано классная работа,а стоит два?


В бассейне служащий подходит к новому русскому и говорит:
- Уважаемый, мы бы не хотели, чтобы вы приходили в наш бассейн.
- С чего это вдруг?
- Да потому, что вы писаете в бассейн.
- Так, по-моему, все писают в него.
- Да, но с вышки это делаете вы один!

Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в 100 долларов.
Там страшно удивились, но говорят:
- Видите ли, мы ссуду просто так не даем, необходим залог.
Новый русский:
- Нет проблем, вот видите - стоит мой новенький "Мерседес", в вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию.
Через год он вернулся в Швейцарию. Зашел в банк, вернул 100 долларов + проценты. Изумленный управляющий интересуется:
- Объясните все-таки, зачем вам была нужна такая незначительная сумма?
- А где бы я смог найти другую такую надежную стоянку за 100 долларов в год?
Асечка
4.1.2007, 22:49
Аватар
Встречаются два бандита, один другому говорит:
- Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца,
- и чё?
- а на коробке написанно от 3 до 5 лет

Приходит домой сын нового русского и говорит:
- Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем.
- А ты знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
- Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку.
- А ты знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты сан нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
- Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я весил больше всех.
- А ты знаешь почему?
- Потому что я сын нового русского?
- Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.


почему волки не едят бабушек? потому что они "вяжут" во рту!
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы.
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли

Встречаются 2 новых русских:
- Я, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров-5 лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё бы! Она, небось, за эти годы там, по мне так соскучилась!

Двое новых русских заезжают в автосалон и один из них покупает 2 600-х мерса один себе один знакомому. Второй спрашивает:
- А мне то зачем купил?
- Ну ты же меня вчера кофе угощал.
Сообщение отредактировал Асечка - 29.6.2009, 21:49
Мариула
5.1.2007, 0:41
Нет аватара
анекдоты, мб, не плохие, но раскараска у них боевая  :bad:
Асечка
5.1.2007, 15:37
Аватар
лады, больше не буду
Асечка
5.1.2007, 15:38
Аватар
По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...
Вопрос: почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
Ответ: чем длиннее ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом.
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Надпись на красной ОКЕ:
- Братаны, как вам мой пиджак на колесах?
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0 .
Из постановления суда:
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Слушайте внимательно : "Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"
Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.
В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.
Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Dimkino-Solnce
11.1.2007, 18:55
Аватар
- Чего не хватает котенку в организме, если он ест полиэтилен?
- Наверное мозгов=))


-- Милый, о чем ты думаешь?
-- Ни о чем!
-- Так думай обо мне!
-- А я о чем думаю?....



Рай. Бог раздает подарки Адаму и Еве. Говорит:
-- Дети мои, у меня всего осталось для вас два подарка. Один тебе Адам и одие Еве. Выбирайте. Первый: Это умение писать стоя...
Адам (кричит):
-- МНЕ!!!!!!!!! МНЕ!!!!!!!!!! Я ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!
Ну, Бог, наградил...  Смотрят с Евой, Адам бегает и под каждым деревом и радостный такой! как ребенок смеется....
Ну, Ева смотрит на Бога:
-- Господи, а второй-то какой?
-- Мозги, Ева... Мозги...


Молодой грузин подходит с вопросом к папе (тоже грузину...) вертя в руке батон калбасы...
-Папа а откуда берется тАкхая палка кАлбасА???
-Ну сЫнок, слуш, сеть такой парат - туда баран, а отуда калбаса...
-Не пхОнял, па...
-Вах, ну берут баран, сзасобывают в специальный машин, там из него шашьлик, мАшлик, а отуда палка кхалбаса...понял???
-Нэт, как это баран ведь большей, и пюшистый...
-Ой, мат мая женщина, берут баран, с него снимают шкура, сраезают мясо, жарят парят, фарш, в аппарат, его там прессуют засовывют в полиэтиленовую оболочка и вот тебе палка кхалбаса! Понял наконец, э???
Сынуля чешет репу...
-Па, а бывает такой аппарат чтоб в него калбаса, а оттуда баран..?
-Ооо, О да сын, это ТВОЯ МАТЬ!


Звонит сын:
-- Папа, у Наташи негритенок родился! Ты рад?!!! он такой хорошенький! Наташечка сказала, что когда она на скорой ехада в больницу, то черная кошка перебежала, вот ребеночек и черненький! Но нос мой!
Отец (в сторону):
-- Эй, мать, когда ты ехала в роддом, случайно перед скорой баран не перебегал
Яхш
12.1.2007, 15:10
Аватар
QUOTE (Dimkino-Solnce)
Звонит сын:
-- Папа, у Наташи негритенок родился! Ты рад?!!! он такой хорошенький! Наташечка сказала, что когда она на скорой ехада в больницу, то черная кошка перебежала, вот ребеночек и черненький! Но нос мой!
Отец (в сторону):
-- Эй, мать, когда ты ехала в роддом, случайно перед скорой баран не перебегал
про Маса)
Iskra
21.1.2007, 19:03
Аватар
Асечка, какже бесят твои цветные посты.


буфете встретились студент и препод, студент подходит к
столу препода: - Можно присесть?
Препод: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну тогда, я полетел
Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.
Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент: - Деньги
Препод: - А, я бы ум
Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел",
студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со
словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.





Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна
дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в
окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с
обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!


Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге стоит женщина с очень недоброжелательным видом и спрашивает:
-Вы отец Вовочки?
-Да, а что?
-Вчера ваш сын с моей дочуркой играл в доктора...
Отец:-Ну вы знаете, в их возросте влечение к противоположному полу так естествено...
Женщина: -  Мля, да лучшеб он ее вые.. трахнул, он же ей апендицит вырезал!
Iskra
21.1.2007, 19:06
Аватар
Мужу сообщают, что его жена попала в дтп, тот прилетел в больницу, ходит по коридору, нервно курит, ждет врача. Выходит врач и говорит:
-Вы знаете, у вашей жены перелом позвоночника, по этому ходить и двигать руками она уже не сможет, у нее от сотрясения лопнули барабанные перепонки, по этому слышать она не сможет, Глаза тоже пострадали, по этому видеть она тоже не сможет, (мужик нрвно курит) есть она тоже не сможет, потому что ей перебило гортань и вам придется кормить ее через катетр, НО вы знаете, все остальные внутренние оргны не пострадали и она проживет еще лет 80... У мужика аж сигарета падает изорта...
Врачь говорит: -  да не ссы ты, чувак, пошутил я - померла она!




На дискотеке молодой человек подходит к девушке с намереньем пригласить на танец...:
-Девушка, а можно вас эээ..
Девушка перебивает: -Можно, только давайте сначала потанцуем...


Дочка возвращается с дискотеки, дверь открывает отец:
-Так, нука быстро одевайся и ложись спать


Девушка приползает домой, дверь открывает отец:
-Где ты шлялась всю ночь  ??
-Пап, меня изнасиловали 
-Это пятиминутное дело! Где ты шлялась всю ночь!!???


Приходит дочь домой.
-- ПАПА!!!!!!!! Меня изнасиловали!!!!!
-- Иди съешь лимон!
-- Это поможеь стать девушкой?
-- Нет, это поможет стереть эту довольную улыбку с лица....
Iskra
21.1.2007, 19:08
Аватар
Спят муж и жена. Муж просывается и захотелося ему того самого...
Он обнимает жену и начинает крутить ее грудь. Жена просыпается и говорит:
-- Ты че делаешь?
-- Да частоту настраиваю...
Жена открывает глаза, приподнимает одеяло и говорит мужу:
-- Милый, ты б вначале антенку поставил...........



-- Милый, любимый, а сколько у тебя девушек было?
-- Дорогая, тебе это не понравится!
-- Обещаю, ревновать не буду!
-- Нуууууууууу... Первая, вторая, третья, ТЫ, пятая, шестая, седьмая........



-- Моя ЖЕНА забеременела!!!!!!!! 
-- О!  и кого ты подозреваешь



Таксист делает последний рейс... едет в парк. Видит на обочине дороги инвалидка голосует. Ни рук, ни ног, один рюкзачок за спиной.
Пожалеле её, остановился, закинул на заднее сиденье..
Едут.
Тут она начинает кокетничать:-Вы наверное устали? Может покушать хотите, вот у меня тут бутербродики есть!
Таксист помялся, но покушал.
Она опять:-Может Вы выпить хотите? У меня есть!
-Я ж за рулем!
-Да, ладно! Последний рейс ведь!
Ну, выпили... И тут она заводит речь снова:-А может Вы меня эээ...того этого???
-Да побойся Бога! Как я могу, инвалидку-то???  И потом, каким образом?
-А мы съедем в лесочек, Вы меня на сучок за петельку пальто повесите и...пожалйста!
Так и сделали.... Оприходовал водила инвалидку, снял её с сучка и несет обратно к машине, а она слезами горючими заливается!
-Что ты плачешь-то, милая?
-Да ты у меня ПЕРВЫЙ!!! 
-Что ты врешь, с*ка! Вон у тя петелька вся ЗАМУСОЛЕНА!!! 
-Да ты ПЕРВЫЙ кто СНЯЛ с сучкааааа....!!!





Едут в поезде, в одном вагоне, до жути страшная монахиня и мужик.
Монахиня:
-- Если вы меня поцелуете, я буду кричать!!!!!!!   
Мужик:
--  Я тоже!


Идет мужик под окнами дома.
Женщина из окна:
-Мужчина! Я Вас боюсь! 
-Чего это?
-А вдруг вы меня изнасилуете?
-Как же я могу Вас изнасиловать, если Вы там, а я тут?! 
-А я Вас позову...
Smile of Angel
28.1.2007, 3:31
Аватар
Мужик решил проверить свою жену.
Взял мобильник и ушел в туалет. Набрал ее номер и когда она подняла трубку сказал:
-- Пусик, я тебя люблю!
Выходит из туалета и спраштвает у жены:
-- Ну, кто звонил?
жена:
-- Да так... Подруга!


-Почему вы чистите сапоги красным гутолином???
-Товарищ генерал, вас это не еб..т!
-ЧтОООО, рядовой, нука отвечайте по уставу!
-Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин, по этому чищу сапоги красным.
-А меня это не Еб..т!!!
-Я же говорил, товарищ генерал...


-- Рядовой! какая ваша фамилия!
-- меня зовут Вася
-- Я Спрашиваю вашу фамилию!!!!!!!!!
-- Вы ее все равно не будуте называть...
-- Если я спрашиваю, значит буду! как ваша фамилия?
-- Любимый...
-- ТАК! Вася, вам задание
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

3 страниц V   1 2 3 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых Важно
>7.12.2017, 14:57
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>18.1.2010, 17:18
Нет новых  
>4.10.2017, 14:45
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 12.12.2017, 22:57
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com