Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



3 страниц V   1 2 3   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Чёрненький юморок

Весельчак У
21.10.2014, 23:52
Аватар
По совету друзей создал темку :child_print_26:

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... anekdotov.net

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. anekdotov.net

В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него "А где дети", он отвечал, понизив голос до шёпота "Пойдём покажу".

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик - то у нас затейник!

— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и 6л9ть вампир!?

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

smiley13 13 2
Пусто
22.10.2014, 10:41
Нет аватара
одинокий пастух, у тебя там пару ссылок затисалось) :-p

Весельчак У
22.10.2014, 16:14
Аватар
Пуш, да я знаю, не стал удалять,чтобы не обвинили в плагиате *JOKINGLY*

smiley13 13 2
Майор
22.10.2014, 19:12
Аватар
Рассказы из собственной жизни допускаются?

Весельчак У
22.10.2014, 19:51
Аватар
Майор, конЭчно!!! :rolleyes:

smiley13 13 2
Майор
22.10.2014, 20:02
Аватар
В армии еще. Уже тогда любил по черному) ) )
Как то раз мне сказали что мой голос по телефону похож на голос командира батальона связи. Не придал значения. Когда тоже самое спустя время сказали еще пару человек - созрел план :hd_scratch_one-s_head:
Был у нас прапорщик Юсупов. Сергей. 35-ти летний полноватый, безобидный, бестолковый парень. Ничего личного, как говориться сейчас. Но ничего не умел. То в каптерке, то в столовой, то в бане, вообщем подальше от техники в любом случае. Как и все в авиации любил выпить, и постоянно попадался на этом. Не хватало ему смекалки как то, не так часто попадаться). А тут еще я, пару раз проходя мимо, сделал замечание, за что он потом всем рассказывал какой я "редиска"...
Вот ему я и повадился звонить домой по внутренней полковой АТС, часов в 24:00, или в 1:00 ночи... Но не во всякий день, а когда наблюдал его, зигзагом идущим, мимо окон узла связи, до дома.
-Юсупов? Редин! (фамилия комбата)
- Да, тыщпполковник!
- Спишь что ли?
- Никак нет, тыщпполковник!
- Ну хорошо, значит не разбудил. Сегодня утром, в три часа, берешь дежурку (Дежурная автомашина, грузовик, всегда есть в любой части) и дуй на аэродром. Там придет борт с (каждый раз называл разный город ), его там разгрузят и передадут тебе пару ящиков для ближнего (радиостанции по торцам ВПП). Проверь по документации и отвези сразу туда. Понял?
- Так точно, тыщпполковник!
- Утром на построении доложишь!
- Так точно, тыщпполковник!
-Бывай.
_...

И так несколько раз. Вариантов много, главное, он должен очень рано куда то поехать, (и это после того как он ушатался в дупель) там кого то разбудить, что то требовать и все это от имени Комбата...

Что было рано утром в части, когда он несанкционированно требовал дежурку у Дежурного по Части...
Выпросив ее, он наводил шухерр на аэродроме, когда приезжая туда, сообщал всем дежурным там, что сейчас придет борт, а они ни слухом про это...
Ему пробовали объяснить, а когда он не понимал - откровенно посылали. (один раз побили)
Когда его посылали - он звонил непосредственно Комбату...

Утром, весь узел связи, включив радиостанции погромче и открыв окна чтобы не пропустить что нибудь важное, щиплет травку под окнами, (или убирает снег, или собирает листья) а заодно внимательно слушает, как комбат, на построении, имеет совершенно противоестественные связи со всеми, кто указан в домовой книге Юсупова! Ну а больше всего естественно с ним самим! Где только он его не видел. На какие только воображаемые оси, исходящих из центра могучего тела комбата, тот не помещал Серегу, придавая заодно вращательные движения. Большинство выражений великого и могучего, а так же разных принимаемых оборотов, которые я до сих пор использую, я выучил именно там.

В очередной, какой-то раз, Комбат (Настоящий, золотой Мужик, кстати) отчаялся... Слушай, Юсупов... Ну выпил ты... ну нажрался... Ну какого хрена тебе все кажется, что я тебе звонил???? На кой ляд ты мне нужен??? И почему эти города??? Там аэродромы то хоть есть????? Хорош пить, чудик!!!! Еще раз ты такое учудишь - отправлю в Мары! Понял?????
Он ничего не понимал. Ну а я прекратил так шутить. А потом сознался, месяцев через несколько. Поржали вместе.
Армия... Так часто вспоминаю...

Весельчак У
22.10.2014, 23:26
Аватар
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая Пятачка.

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

smiley13 13 2
Весельчак У
22.10.2014, 23:27
Аватар
Вот это отдельной строкой!!! :hd_rofl: :hd_rofl: :hd_rofl:

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

smiley13 13 2
Весельчак У
22.10.2014, 23:33
Аватар
Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя.

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.

smiley13 13 2
Весельчак У
22.10.2014, 23:50
Аватар
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Девочка-даун поймала золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит:
лети-лети лепесток через север на восток...

"Веселый будет Новый Год" — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл@@ь шапочку надела!!!

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

smiley13 13 2
Весельчак У
23.10.2014, 0:03
Аватар
Поймал на похоронах венок.

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк...

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

smiley13 13 2
Весельчак У
25.10.2014, 23:59
Аватар
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Hу, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!

Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

smiley13 13 2
Весельчак У
26.10.2014, 0:09
Аватар
- Сосед. одолжи мне грелку на ночь, спина разболелась, прогреть хочу. - Я в таких случаях кошкой пользуюсь. Положил под бок и утром как огурчик! Давай тебе одолжу до завтра, бери не жалко. На следующее утро: - Спасибо за кошку, единственное что в нее кипяток заливать сложно...

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило...
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

smiley13 13 2
Весельчак У
26.10.2014, 0:24
Аватар
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

smiley13 13 2
Ласточка
31.10.2014, 7:32
Аватар
Вам правда смешно да? ) мне жалко героев данных приколов :(

14 5
Весельчак У
31.10.2014, 10:06
Аватар
Ласточка, иди уже ко мне!!!! *V*

smiley13 13 2
Aleta
31.10.2014, 13:12
Аватар
Ласточка, в тему фистинга сходи) ) )

lips3 krasivo_1
Ласточка
31.10.2014, 13:31
Аватар
одинокий пастух, я уже рядом :-)
Aleta, нееееее я в такие темы не ходок :D

14 5
Aleta
31.10.2014, 13:40
Аватар
Ласточка, и не надо)

lips3 krasivo_1
Пусто
5.11.2014, 0:54
Нет аватара
А можно я это сюда кину?) т.к тоже своеобразный юмор)

Минутка расистских шуток.
+ Открыть Открыть текст

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового баллончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землетрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Какая разница между старой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говорит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаренный. А с IQ 150? Племя.

femme
5.11.2014, 1:06
Аватар
Пуш, это просто ужас
Мне не понять

sweet13 3
femme
5.11.2014, 1:14
Аватар
Да и вообще, все эти анекдоты, что в данной теме, я еще в детсаду знала
Так что это скорее бородатый юмор)

sweet13 3
Весельчак У
5.11.2014, 3:32
Аватар
Пуш, да,возможно это и юмор,но... Даже не знаю как его охарактеризовать. Скорее это юмор унижающий. Я не приветствую такие шутки. Есть безобидный юмор,например мой знакомый,который работает в нейрохирургии,как-то поделился фразой,распространенной среди врачей - об умерших либо хорошо, либо ничего. Он умер - вот и хорошо! Классический пример черного медицинского юмора, а вот шутка про айкью негра например, не есть гуд.

smiley13 13 2
Пусто
5.11.2014, 16:11
Нет аватара
одинокий пастух, ок. Поняла тебя)
Я не расист,нет. Половина шуток мне так же неприятна. Не буду больше почтить подобное)
Сообщение отредактировал Пуш - 5.11.2014, 16:11

Весельчак У
5.11.2014, 17:19
Аватар
Пуш, давай лучше матерные сказки! *LOL*

smiley13 13 2
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

3 страниц V   1 2 3 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 1.3.2017, 23:40
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика