Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



* 

Анекдоты

Seldon2007
22.8.2007, 22:01
Нет аватара
В этой теме предлагаю делиться хорошими анекдотами. Можно новыми, можно любимыми. Главное чтобы было весело. 1й с меня

Самолет. Подвипывший мужчина подзывает стюардессу:
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса опять приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардесса не выдерживает и говорит.
- Послушайте мужчина. У вас там в Хумаре, что совсем холодной воды нет?
432 страниц V  « первая  393 394 395 396 397 398 399  последняя »   
Начать новую тему
Сообщения темы (9875 - 9899)
Детка
11.8.2014, 10:32
Аватар
Цитата(КысЬ @ 11.8.2014, 12:39) *
вот козел

однозначно)

Di_
11.8.2014, 12:13
Аватар
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

Детка
11.8.2014, 13:37
Аватар
- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я ее лайкарь.

Gantz
12.8.2014, 6:44
Аватар
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

gen
12.8.2014, 9:09
Аватар
Папа попросил принести ему тапки. Пока я шел за ними у меня созрел адский план! Я подошел к сестре и её подруге: - Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи... - Ты что! Убери руки. - Пф, не веришь?(кричу): - Пап,одну или обе. - Ты что тупой! Конечно обе! =)

gen
12.8.2014, 12:07
Аватар
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Нефертити
12.8.2014, 18:32
Аватар
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.

В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.

Gantz
13.8.2014, 6:55
Аватар
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию
Комиссия задает вопрос: — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???

Gantz
15.8.2014, 6:45
Аватар
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!

Gantz
15.8.2014, 6:46
Аватар
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Gantz
19.8.2014, 6:48
Аватар
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Gantz
19.8.2014, 6:49
Аватар
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю".

Нефертити
19.8.2014, 8:48
Аватар
Штирлиц ел черную икру. Ложкой. Медленно и методично. Тщательно. Вдумчиво...
Но знал, что ровно через двадцать минут морда у него треснет.

Приходит СМС-ка: "нам с тобой не стоит встречатся,Люся"
Звоню:
-Люся,что за ерунда?Почему?мы же любили друг друга!!
-Я слышала.Я все знаю.Ты по телефону кому-то говорил, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
-Цихлозома!Цихлозома биоцелатум!
-И лабио сифилитус...
-Лабео френатус!
-я ещё хочу иметь детей… Мне вензаболевания не нужны! бросила трубку
-Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!!!

Нефертити
19.8.2014, 8:50
Аватар
С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

Gantz
20.8.2014, 6:50
Аватар
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Gantz
21.8.2014, 6:53
Аватар
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!

Gantz
21.8.2014, 6:55
Аватар
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .

Gantz
22.8.2014, 6:37
Аватар
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай
— Поняла, спасибо.

Gantz
22.8.2014, 6:40
Аватар
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор: — Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор: — А знание иностранного языка? Собака: — Мяу!

Gantz
22.8.2014, 6:44
Аватар
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Пусто
22.8.2014, 17:14
Нет аватара
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос !
Она:
— Но у меня месячный отчет !
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
Шеф:
— Спасибо ! Я уже от руки набросал … :)

gen
23.8.2014, 15:54
Аватар
Если на блузке не застегивать три верхние пуговицы ,
то глаза можно и не красить

gen
23.8.2014, 20:02
Аватар
Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...

gen
23.8.2014, 20:05
Аватар
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

gen
23.8.2014, 20:08
Аватар
- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой!

Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

432 страниц V  « первая  393 394 395 396 397 398 399  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>18.1.2010, 17:18
Нет новых  
>4.10.2017, 14:45
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 11.12.2017, 5:05
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com