Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



* 

Анекдоты

Seldon2007
22.8.2007, 22:01
Нет аватара
В этой теме предлагаю делиться хорошими анекдотами. Можно новыми, можно любимыми. Главное чтобы было весело. 1й с меня

Самолет. Подвипывший мужчина подзывает стюардессу:
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса опять приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардесса не выдерживает и говорит.
- Послушайте мужчина. У вас там в Хумаре, что совсем холодной воды нет?
432 страниц V  « первая  387 388 389 390 391 392 393  последняя »   
Начать новую тему
Сообщения темы (9725 - 9749)
Gantz
21.5.2014, 7:05
Аватар
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

Gantz
22.5.2014, 7:00
Аватар
— Кто это орет там так громко? — Да это соседка наша, Катька... — Рожает? — Нет, беременеет.

vsink
22.5.2014, 8:04
Аватар
ой не зря Пётр Первый вернувшись с Европы велел бороды брить. как в воду глядел.
Сообщение отредактировал vsink - 22.5.2014, 8:05

Нефертити
22.5.2014, 10:03
Аватар
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?

Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеянный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!

Нефертити
22.5.2014, 10:04
Аватар
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Нефертити
22.5.2014, 10:06
Аватар
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
--------------------
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку на остановке. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
---------------------------

Нефертити
22.5.2014, 10:09
Аватар
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Gantz
23.5.2014, 6:44
Аватар
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Gantz
23.5.2014, 6:51
Аватар
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л:
— Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л:
— Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!...
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Gantz
26.5.2014, 6:52
Аватар
Идет старушка домой через двор. Смотрит
— во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы
— яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: — Фу-у-у-у, наигралась!

Gantz
26.5.2014, 6:56
Аватар
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит: — Я не девочка.
Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!

Gantz
27.5.2014, 6:54
Аватар
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один: — Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам.
Ты что- нибудь понимаешь?

Нефертити
27.5.2014, 8:13
Аватар
Дорогой, у тебя текут сопли!
- Пусть текут, это сопли радости!

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Мужик впал в 20-минутный ступор после того...
Как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Нефертити
27.5.2014, 8:17
Аватар
На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа.
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя...

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы".
Сижу вот и думаю: муж или сын?..

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово - х...
- Модератор - подумал Штирли

На автобусной остановке, древняя старушка, с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт парень.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению!
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец! Не ищи меня! Я у мамы".

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Как-то в ночь на Ивана Купала князь Юрий Долгорукий встретил в лесу прекрасную обнаженную девушку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась Московская кольцевая дорога

Нефертити
27.5.2014, 8:20
Аватар
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх...
А в детстве - завяжешь бантик и красавица ...

Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Мама, я кушать хочу!
- Ну разбей себе два яйца...
- Может еще и две руки сломать, что бы ты меня покормила!

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем.
А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Gantz
27.5.2014, 14:45
Аватар
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

КысЬ
27.5.2014, 17:25
Аватар
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Gantz
28.5.2014, 6:57
Аватар
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот ...!

Gantz
28.5.2014, 6:59
Аватар
— Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули. .

КысЬ
28.5.2014, 14:28
Аватар
Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

КысЬ
28.5.2014, 14:42
Аватар
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!

КысЬ
28.5.2014, 14:44
Аватар
- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

ФрОля)
28.5.2014, 15:06
Аватар
Цитата(Нефертити @ 22.5.2014, 9:06) *
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку на остановке. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.


ОЙ - Я ржунимагу... эта история ведь точно из жизни! :hd_rofl:

Pionier
28.5.2014, 15:10
Аватар
Поссорился с женой, пошёл на кухню и закрутил все крышки покрепче..-
Пусть теперь первая мириться приходит :)

КысЬ
28.5.2014, 19:36
Аватар
О водителях с юмором. В автобусе прочитал: "Уважаемые пассажиры! Зайцев
не возим, дед Мазай в следующем автобусе"

Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

432 страниц V  « первая  387 388 389 390 391 392 393  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>18.1.2010, 17:18
Нет новых  
>4.10.2017, 14:45
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 12.12.2017, 23:02
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com