Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



* 

Анекдоты

Seldon2007
22.8.2007, 22:01
Нет аватара
В этой теме предлагаю делиться хорошими анекдотами. Можно новыми, можно любимыми. Главное чтобы было весело. 1й с меня

Самолет. Подвипывший мужчина подзывает стюардессу:
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса опять приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардесса не выдерживает и говорит.
- Послушайте мужчина. У вас там в Хумаре, что совсем холодной воды нет?
432 страниц V  « первая  382 383 384 385 386 387 388  последняя »   
Начать новую тему
Сообщения темы (9600 - 9624)
vsink
7.4.2014, 13:40
Аватар
— Позвольте полюбопытствовать, почему вы все время называете вашего мужа Идя?
— Ну, не могу же я его при всех называть идиот!

Aleta
7.4.2014, 14:56
Аватар
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Aleta
7.4.2014, 15:11
Аватар
У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя

Детка
8.4.2014, 13:54
Аватар
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...

Детка
8.4.2014, 13:54
Аватар
МУЖ:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов.
ЖЕНА:
- Одень носок.

Aleta
9.4.2014, 15:58
Аватар
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Gantz
10.4.2014, 6:48
Аватар
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Gantz
11.4.2014, 7:00
Аватар
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Gantz
11.4.2014, 7:01
Аватар
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: — Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!

vsink
11.4.2014, 13:52
Аватар
Анекдоты

vsink
11.4.2014, 13:53
Аватар
Анекдоты

vsink
11.4.2014, 13:56
Аватар
Анекдоты

vsink
11.4.2014, 13:57
Аватар
Анекдоты

vsink
11.4.2014, 13:57
Аватар
Анекдоты

Aleta
14.4.2014, 13:21
Аватар
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
— Раздевайся!
— Ну, наконец-то!
— Становись на голову!
— Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
— Нет, борода мне не идет!

Нефертити
14.4.2014, 13:31
Аватар
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Gantz
15.4.2014, 6:40
Аватар
В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!

vsink
15.4.2014, 7:51
Аватар
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как правыльна будэт – одна стакана, одну стакана или раз стакана...

vsink
15.4.2014, 7:53
Аватар
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет…

СВЕТ-КА
15.4.2014, 7:58
Аватар
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез...

Gantz
18.4.2014, 6:55
Аватар
Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

GAGE
20.4.2014, 18:06
Аватар
Национализм всего лишь учит тебя ненавидеть людей, которых ты никогда не встречал. Ни с того ни с сего, ты начинаешь гордиться достижениями, к которым совершенно непричастен. Как, например, американцы любят говорить:
"Нахуй французов! Нахуй французов! Если бы мы не спасли их жопы в двух мировых, то они бы сейчас по-немецки разговаривали".
О, так это были мы? Это мы были? Это были я и ты, Томми? Мы спасли французов? Господи... Да, я вчера немного вырубился после четвёртой бутылки пива, но я что-то не помню... Я знаю, что мы поехали в авто-Wendy's, чтобы взять сендвич "Freschetta", который так заманчиво выглядел в рекламе, но потом мы его заказали и поняли, что у нас нет денег и нам пришлось сваливать оттуда. А эти придурки в очереди позади нас с долбящими басами наверно получили наш заказ и мы ржали над этим. Но я не помню спасение французов. Я пролистал последние 10 звонков на мобильном и там нет ничего входящего или исходящего к французам. Я проверил свои штаны, на них нет пятен грязи на коленях от того, что мы душили фрицев в окопах под Верденом. Я думаю мы ничего не делали, кроме как смотрели спортивную ржаку, пока ужирались в хлам.
Я думаю нам следует заткнуться нахуй.
•Даг Стенхоуп•

GAGE
20.4.2014, 19:14
Аватар
Это сейчас все окружающие, - серая масса. А в первом классе у каждого была своя фишка: кто то путал буквы, от кого то пахло чесноком, кто то мог обоссаться прямо на уроке.

Gantz
21.4.2014, 6:58
Аватар
Лекция по ceкcологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceкcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. — встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются ceкcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются ceкcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Gantz
22.4.2014, 6:51
Аватар
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове: анeкдотов.net — Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ? Подумала сова и говорит: — Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны. Побежали мыши радостно: — Станем ежами! Станем ежами! Вдруг одна остановилась: — А кто-нибудь знает: как стать ежами? Никто. Побежали обратно к сове. — Сова! А как нам стать ежами? — Откуда я знаю — как? Я не тактик, я — стратег!

Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

432 страниц V  « первая  382 383 384 385 386 387 388  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>18.1.2010, 17:18
Нет новых  
>4.10.2017, 14:45
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 11.12.2017, 5:05
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com