Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



* 

Анекдоты

Seldon2007
22.8.2007, 22:01
Нет аватара
В этой теме предлагаю делиться хорошими анекдотами. Можно новыми, можно любимыми. Главное чтобы было весело. 1й с меня

Самолет. Подвипывший мужчина подзывает стюардессу:
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса опять приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардесса не выдерживает и говорит.
- Послушайте мужчина. У вас там в Хумаре, что совсем холодной воды нет?
432 страниц V  « первая  339 340 341 342 343 344 345  последняя »   
Начать новую тему
Сообщения темы (8525 - 8549)
КАПИТАН
15.5.2013, 10:08
Аватар
ххх: а правду говорят что на Камчатке
медведи прямо по дорогам ходят?
ууу: нет, пи*дят... нет на Камчатке
дорог...

КАПИТАН
15.5.2013, 10:17
Аватар
Друг получил посылку из Москвы,
заказывал чехол для смартфона. Не
понимаю, за что ругают нашу почту… До
Москвы 800 км, посылка шла 20 дней.
Средняя скорость почтальона 6 км. в час.
Рабочий день 8 часов, вычитаем
выходные и получаем, что на некоторых
участках пути он даже иногда бежал. По-
моему супер, выражаю слова
благодарности!!!

КАПИТАН
15.5.2013, 10:18
Аватар
Ответ одной секретарши на серию
ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… МУЖИК!!! ТЫ КАК
С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ
ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

КАПИТАН
15.5.2013, 10:19
Аватар
Мой ребенок, девочка шести лет от роду,
страшно ленивое создание, поливала
цветы, и плеснула пару столовых ложек
жидкости на пол. Огляделась вокруг, не
видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ
БЫСТРО подтерла пол котом, который
дрых рядом с лужей. Кот даже не
проснулся, а я минут десять не могла
разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой,
или кот, который даже в луже воды не
просыпается...

КАПИТАН
15.5.2013, 10:20
Аватар
Детский новогодний утренник. Зал
битком набит детьми разного возраста,
на сцене артисты играют на детскую
сказку. Сюжет сказки такой: Злой
волшебник околдовал Принцессу и она
спит, не может проснуться. Ведущий
просит детей прогнать Злого волшебника.
Дети на все лады начинают кричать типа
- Уходи, злой волшебник! Уходи
нехороший! Но Злой волшебник не уходит
и продолжает своё черное дело. Дети в
свою очередь распаляются ещё больше,
ор в зале стоит неимоверный,
напряжение достигает апогея. И тут в
первом ряду мальчик 3-х лет, встав на
кресло, пищит на весь зал: ПОШЁЛ НАХ#-
#-#-Й!!!

КАПИТАН
15.5.2013, 10:21
Аватар
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от
обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

КАПИТАН
15.5.2013, 10:22
Аватар
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать.
Встала в 3 часа в туалет. Бужу его.
Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в
трансформеров.

КАПИТАН
15.5.2013, 10:25
Аватар
В школу для вундеркиндов привели
своего сына наши приятели. И
специально обученная тетя попросила
шестилетнего Андрюшу рассказать ей,
чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не
стал и честно ей сообщил, что автобус
работает на двигателе внутреннего
сгорания,а троллейбус — на силе
переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус —
без. И не надо морочить тете голову!

КАПИТАН
15.5.2013, 10:26
Аватар
Встречаю старинного приятеля с двумя
дочками — близняшки лет пяти. Девочки
до того похожи друг на друга, что рука
автоматически трет глаза — не
привиделось ли? Запоздало поздравляю
с пополнением в семействе, отвешиваю
комплименты и стандартно, хотя и
искренне, интересуюсь, как он их
различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя —
у нее носик с легкой горбинкой, над
верхней губой родинка, на щечках
ямочки. А это Ваня — он мальчик.

КАПИТАН
15.5.2013, 10:29
Аватар
У нас в садике, когда на лето сборные
группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из
трёх групп. Есть свои, но в большинстве -
чужие. Вечером всех разобрали, один
ребёнок остаётся. Сидит, играет в
песочнице. Воспитательница на веранде.
Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник,
и спросить не у кого. Пошла, взяла
списки, где телефоны родителей, что б
позвонить. Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого
ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что
делать? Был бы понятный ребёнок,
забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в
чем ни бывало. Обычно, если ребёнка
долго не забирают, у него истерика, а
воспитатель его утешает. А тут всё
наоборот. Ребёнку хоть бы что, а
воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну, и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ?!!
- Он футбол смотрит. Он когда футбол
смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там
футбол смотрят?!
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?!
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он
сказал: "Исчезни с глаз, и что б до конца
футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу.
А Вы почему не уходите? Эх! Вас,
наверное, тоже до конца футбола из
дому выгнали...

КАПИТАН
15.5.2013, 10:31
Аватар
- Мама, папа, я так подумал, я уже
взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

КАПИТАН
15.5.2013, 10:33
Аватар
Действительно маленькие дети -
маленькие проблем. Растут дети, растут
проблемы. Если меня когда-нибудь
прибьют, то это сделают из-за моих
детей. Сегодня бабушке надо было куда-
то спешить и мою младшенькую привели
ко мне на работу. Вечером -
возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой -
мешаются трусы, которые она пытается
поправить. И вот, когда ей это, наконец,
удалось, она начинает рассуждать о том,
что ее в данный момент более всего
волнует. - И кто это придумал тр-русы
носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все
носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди,
и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в
сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать,
эта пятилетняя оторва подлетает к
томно курящей диве. Приподнимает ей
юбку и, заглядывая под нее, восторженно
кричит.
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-
русов нет!

КАПИТАН
15.5.2013, 10:36
Аватар
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим
зубы перед сном. Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно
и грустно. Спрашиваю его взглядом, что,
мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше
женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно
посмотрел в глаза. Отцовское сердце
слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму
закачивать игрушки на айпэд.

Пепенец
15.5.2013, 18:01
Аватар
Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Он: я тeбя люблю!
Онa: что, прям кaк взрослыe?
Он: нeт, по-нaстоящeму.!!!!

Gantz
16.5.2013, 7:02
Аватар
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Gantz
16.5.2013, 7:03
Аватар
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Gantz
16.5.2013, 7:04
Аватар
Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…

Natik
16.5.2013, 8:09
Нет аватара
-Борт 1788, это диспетчер. Вы идете в свободном коридоре, высота 10200. Как поняли?
- Понял, высота 10 200!
- Не меняя курса, наберите 10 600, повторяю, 10 600 метров! - Борт 1788, как слышно
- Слышно нормально.
- Поднимитесь на высоту 10 600! - Борт 1788!!! Почему не поднимаетесь с 10 200 метров на 10600 метров?!
- Не могу. Я высоты боюсь!

Пепенец
16.5.2013, 17:29
Аватар
Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Одинокий Пасту...
16.5.2013, 21:50
Аватар
— А чего ты достигла в жизни? Живешь с родителями, машины нет, работы нет, институт не закончила...
— Идиот, мне 13 лет

Одинокий Пасту...
16.5.2013, 21:51
Аватар
— Папа, ты мне подарок обещал.
— В первый раз слышу.
— Ну, ты же подарок обещал.
— Во второй раз слышу

Gantz
17.5.2013, 7:05
Аватар
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Gantz
17.5.2013, 7:06
Аватар
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

Мартини
17.5.2013, 7:27
Аватар
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу лежат 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала!
- Я не поняла, что, не поместились?!?

Gantz
18.5.2013, 9:34
Аватар
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

432 страниц V  « первая  339 340 341 342 343 344 345  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>18.1.2010, 17:18
Нет новых  
>4.10.2017, 14:45
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 12.12.2017, 23:01
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com