Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



* 

Анекдоты

Seldon2007
22.8.2007, 22:01
Нет аватара
В этой теме предлагаю делиться хорошими анекдотами. Можно новыми, можно любимыми. Главное чтобы было весело. 1й с меня

Самолет. Подвипывший мужчина подзывает стюардессу:
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса опять приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардесса не выдерживает и говорит.
- Послушайте мужчина. У вас там в Хумаре, что совсем холодной воды нет?
432 страниц V  « первая  323 324 325 326 327 328 329  последняя »   
Начать новую тему
Сообщения темы (8125 - 8149)
Мартини
7.3.2013, 14:10
Аватар

Женщины, очень коварно охотятся на мужчин!
Капризы - это разведка, борщи - приманка.
Постель - западня, и... полный нежности взгляд, как контрольный в голову..

*Natali*
8.3.2013, 11:36
Аватар
Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура"- ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну и память" - сказала четвёртая.

*Natali*
8.3.2013, 11:38
Аватар
Утро.В постели лежат режиссёр и молодая актриса.Она,давясь слезами:-Что ж ты, урод, сразу не сказал,что ты мультипликатор?!

femme
8.3.2013, 19:18
Аватар
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак :)

КАПИТАН
9.3.2013, 8:52
Аватар
— Доброе утро, Анна! От имени начальства поздравляю вас с 8 Марта! Знаете, что сегодня сокращенный день?
— Да.
— Так вот, мы вас сокращаем.

КАПИТАН
9.3.2013, 8:52
Аватар
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

КАПИТАН
9.3.2013, 8:52
Аватар
По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!

КАПИТАН
9.3.2013, 8:53
Аватар
Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
- Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи! показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда 2, 71828бетесь?
- А вот так! И щелкает каждого по носу.

КАПИТАН
9.3.2013, 8:53
Аватар
А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

КАПИТАН
9.3.2013, 8:53
Аватар
На танцах.
- О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.
- Да ну, их трое , нас двое.
- Ну и что. Тебя ж приемам учили.
- Да ты смотри, какие кабаны.
- О...смотри: двое уходят...пошли...Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков..

КАПИТАН
9.3.2013, 9:01
Аватар
Едут два дальнобойщика по горной дороге и видят красивую девушку идущую по дороге. Предложили довести попутно. Она согласилась но попросила не трогать ее. Сначала они пообещали ей. Потом не сдержали своего слова а надругались над ней по полной программе. По прибытю в село девушку встретили ее четыре брата. Девушка рассказала что с ней призошло. Братья взялись за водителей. Сначало сами трахнули а потом заставили водителей поглумиться друг над другом. Вобщем едут водители дальше. Оба злыеи молчат. Один из них для разрядки говорит: ну и зачем мы осанавливались и брали этк девку? Другой отвечает: да если бы я знал что ты так сосешь, я бы вообще никогда не останавливался.

КАПИТАН
9.3.2013, 9:03
Аватар
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо!
Барин — слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

КАПИТАН
9.3.2013, 9:04
Аватар
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

КАПИТАН
9.3.2013, 9:04
Аватар
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

КАПИТАН
9.3.2013, 9:05
Аватар
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

КАПИТАН
9.3.2013, 9:06
Аватар
Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?

КАПИТАН
10.3.2013, 13:32
Аватар
Мама недавно «исполнила».
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!«
На том конце кто-то чем-то подавился...

*Natali*
10.3.2013, 17:25
Аватар
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю
камасутру - он читает молитвы... :grin:

Торпедоносец
11.3.2013, 5:33
Аватар
Зима. Норвегия. Маленькая девочка катается на коньках. Рядом стоит старый шарманщик. Он крутит ручку своей шарманки.. Вдруг, откуда ни возьмись - появляется фея! Фея подлетает к девочке:" Девочка, я исполню любое твое желание!". "Я хочу золотой гульден!". "А ты чего хочешь?!" обращается фея к шарманщику. "Иди ты, фея, в ж%#у!"... Зима. Норвегия. Маленькая девочка катается на коньках. В ладошке у нее золотой гульден. Рядом стоит старый шарманщик. Он крутит ручку своей шарманки. В ж%#е у него - фея...

Gantz
11.3.2013, 7:02
Аватар
Просыпается девушка в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха.
Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает:
- Вера, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: "Нет, я еще только на первом курсе"

Gantz
11.3.2013, 7:03
Аватар
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!

Gantz
12.3.2013, 6:59
Аватар
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Gantz
12.3.2013, 7:01
Аватар
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

*Natali*
12.3.2013, 10:16
Аватар
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!

*Natali*
12.3.2013, 10:18
Аватар
– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
– Ты, что, ущипнул её за задницу?!

Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

432 страниц V  « первая  323 324 325 326 327 328 329  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>18.1.2010, 17:18
Нет новых  
>4.10.2017, 14:45
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 11.12.2017, 5:16
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com