Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



* 

Анекдоты

Seldon2007
22.8.2007, 22:01
Нет аватара
В этой теме предлагаю делиться хорошими анекдотами. Можно новыми, можно любимыми. Главное чтобы было весело. 1й с меня

Самолет. Подвипывший мужчина подзывает стюардессу:
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса опять приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардесса не выдерживает и говорит.
- Послушайте мужчина. У вас там в Хумаре, что совсем холодной воды нет?
432 страниц V  « первая  182 183 184 185 186 187 188  последняя »   
Начать новую тему
Сообщения темы (4600 - 4624)
мальвина
10.4.2012, 11:27
Аватар
Мама гордится своими ногами.
Папа гордится своими рогами.
Значит, рога вырастают в итоге,
если у мамы красивые ноги.

мальвина
10.4.2012, 11:32
Аватар
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... Улететь!

мальвина
10.4.2012, 11:33
Аватар
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

мальвина
10.4.2012, 12:49
Аватар
+ Открыть Открыть текст
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
[spoiler][/spoiler]

Пепенец
10.4.2012, 17:10
Аватар
— Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

Детка
10.4.2012, 17:41
Аватар
В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Детка
10.4.2012, 17:43
Аватар
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Детка
10.4.2012, 18:33
Аватар
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Пепенец
10.4.2012, 22:28
Аватар
У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.

Gantz
11.4.2012, 8:14
Аватар
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Пепенец
11.4.2012, 9:00
Аватар
cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.

Пепенец
11.4.2012, 9:08
Аватар
Еще на ту же тему. Сидит в психбольнице врач в кабинете. Вдруг открывается дверь и в нее вползает человек. Доктор - А кто у нас тут ползет, улитка? Ползи-ползи, улиточка. Или это червячок? Ползи-ползи, червячок... - Из под стола тяжелый вздох: - Доктор, я сисадмин, Вам сеть тяну...

Remus
11.4.2012, 14:05
Аватар
Наткнулся сегодня! =)

<&NNwas> кстати кто сказал что 69 хорошая поза?
<&NNwas> мне когда второй раз х@й укусили от удовольствия, я 69 не практикую :)
© bash.im

КтоЯ?
11.4.2012, 14:09
Нет аватара
1812 год. Наполеон еще не торт.

КтоЯ?
11.4.2012, 14:17
Нет аватара
-14 пачек презервативов,
пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

КтоЯ?
11.4.2012, 14:23
Нет аватара
Я встречался с ней целый год и
мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало
— это ее младшая сестра,
которой было 20
лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с
большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила
мне и попросила, чтоб я пришел
и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она сказала,
что у нее есть чувства и
желания, которые она не в
силах преодолеть, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я
женюсь
на её сестре. Я не знал, что
ответить. Она сказала: «Я иду в
спальню, а
ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она
сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял
немного, потом вышел из дома и
направился к
своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня
обнял и сказал:
Мы очень рады, что ты прошел
наш маленький тест. Теперь мы
точно знаем,
что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в
нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй
презервативы в машине

КтоЯ?
11.4.2012, 14:28
Нет аватара
Приходит новенькая
учительница географии в класс,
а там гогот, визг ну и т. п.
Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из
класса и к директору. А он ей
говорит:
- С ними надо по-другому: надо
сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница
за ним плетется. Дверь, как
положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус
натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет
новая учительница

КтоЯ?
11.4.2012, 14:29
Нет аватара
Бывший целуется со своей
нынешней у тебя на глазах? С
улыбкой вспоминаешь, как он
делал тебе кунилингус.

Пепенец
11.4.2012, 16:09
Аватар
xx: Сидим в офисе 3 парня и 1 девушка, ржем над тем что, если в споре сженщиной ты вооружен только логикой и здравым смыслом, то у тебя нет шансов... И тут женщина подключается - в итоге спорили с ней о том можно ли спорить с женщиной )
yyy: вы пытались в споре убедить женщину что с ней нельзя спорить? это как война за мир во всем мире
yyy: только еще эпичнее

Пепенец
11.4.2012, 16:15
Аватар
Вася занимался историческим фехтованием.Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядахготовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то вечером возвращалсядомой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету.Вася их послал и хотелидти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста!

КтоЯ?
11.4.2012, 17:56
Нет аватара
Умер мужик. Попадает в рай. Там ему: "нее, дорогой, тебя нет в списках, поди ка ты в ад!"
Ну что же делать, отправляется мужик в ад. Там ему та же басня: "нет да нет. Мужика аж в жар кинуло, что делать? Спрашивает. Ему: прямой путь в чистилище, там уж точно решат твою проблему".
Пришел мужик куда велено. В чистилище говорят: "да нет тебя в списках на сожжение!" мужик уже в истерике. Что же делать? "А тебе жизнь заново прожить надо!" мужик расслабился. "Только у нас места свободные остались на таракана и курицу". Что делать, "да будь курица". Не успел мужик подумать, как уже в курятнике оказался. Ходит, квохчет. А что делать не знает. Подходит к курице, спрашивает. Она ему в ответ:"да жизнь у нас простая, не затейливая. Ешь да яйца неси." о, ништяк, думает мужик. Вот это попал. А яйца как класть? "ты просто тужся, оно само и выйдет" сел мужик тужится, тужится. ...Вась, проснись, ты обосрался!!!!!

Gantz
12.4.2012, 8:27
Аватар
Муж возвращается с командировке. Застает любовника с женой в объятиях. Ну кровь вскипела вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтатся и муж предологает. - Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора заходи они уже мертвые... .

Пепенец
13.4.2012, 18:39
Аватар
Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Львица
13.4.2012, 19:51
Аватар
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

*Natali*
13.4.2012, 21:37
Аватар
Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а х... стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.)

Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

432 страниц V  « первая  182 183 184 185 186 187 188  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>18.1.2010, 17:18
Нет новых  
>4.10.2017, 14:45
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 11.12.2017, 5:07
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com