Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



* 

Анекдоты

Seldon2007
22.8.2007, 22:01
Нет аватара
В этой теме предлагаю делиться хорошими анекдотами. Можно новыми, можно любимыми. Главное чтобы было весело. 1й с меня

Самолет. Подвипывший мужчина подзывает стюардессу:
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса опять приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардесса не выдерживает и говорит.
- Послушайте мужчина. У вас там в Хумаре, что совсем холодной воды нет?
432 страниц V  « первая  5 6 7 8 9 10 11  последняя »   
Начать новую тему
Сообщения темы (175 - 199)
Der Wolf
Улыбочку! 24.11.2009, 17:16
Аватар
- почему многие женщины предпочитают коленно-локтевую позу?
- потому. что только так они способны вновь ощутиь себя юнными.

Di_
24.11.2009, 17:19
Аватар
Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

ЛеДиЯ
Улыбочку! 25.11.2009, 17:01
Аватар
- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений...

Di_
25.11.2009, 17:51
Аватар
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но
нервы не выдерживают.

Der Wolf
25.11.2009, 23:25
Аватар
уроненная вилка. как минимум. уже - падшая.
а трамвай. прошедший стрелку - повернутый...

Di_
26.11.2009, 9:30
Аватар
- Ты чем пользуешся таблетками или призервативами?
- Таблетками, их глотать легче.

Der Wolf
Улыбочку! 26.11.2009, 10:37
Аватар
- зачем придуман белый шоколад?
- чтоб дети негров не чувствовали
дискриминации и тоже мазались...

Di_
26.11.2009, 16:10
Аватар
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит
начальник производственного отдела - Сегодня Новикова отпросилась с
работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

Der Wolf
Улыбочку! 26.11.2009, 18:46
Аватар
- доктор. а я смогу после удаления гландов играть на скрипке?
- конечно сможете... почему же нет...
- какая удивительная операция! никогда не играл. а теперь буду.

ЛеДиЯ
Улыбочку! 26.11.2009, 22:21
Аватар
Долго. надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

Der Wolf
Улыбочку! 26.11.2009, 23:28
Аватар
"какая серость!" - подумала о сумерках ночь...

ЛеДиЯ
Улыбочку! 27.11.2009, 5:50
Аватар
Беспроигрышная лоторея- без проигрыша вы не уйдете.

Der Wolf
Улыбочку! 27.11.2009, 9:48
Аватар
опять от меня сбежала
последняя электричка...
©

а. каренина.

ЛеДиЯ
Улыбочку! 27.11.2009, 11:14
Аватар
- Как живешь?
- Да по-разному! Когда плохо- "скорая" забирает, когда хорошо- менты...

Di_
27.11.2009, 16:17
Аватар
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Der Wolf
Улыбочку! 27.11.2009, 16:28
Аватар
живу в 50м от аэропорта рядом с железной дорогой.
ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?..

Der Wolf
Улыбочку! 29.11.2009, 9:48
Аватар
если утром в ответ на показанный язык ваше отражение
ответило дулей. значит "понедельник начался в субботу".

ЛеДиЯ
Улыбочку! 29.11.2009, 13:12
Аватар
Беседа подруг:
- Ах, я такая худая! Знаешь, я вчера наступила на грабли...
- Ну и?...
- Ну и...Мимо!

Der Wolf
Улыбочку! 29.11.2009, 13:36
Аватар
- ты все твердишь. что я не привлекательна.
а мне в метро аж два юноши уступили место!
- и как ты поместилась?..

ЛеДиЯ
Улыбочку! 29.11.2009, 14:07
Аватар
- Доктор, я хочу похудеть...Что вы мне посоветуете?
- Предлагаю вам посидеть на диете: фрукты, салаты из сырых овощей, отварная курица, рыба, обезжиренный творог...
- Доктор, а когда это все принимать, до еды или после?

Di_
30.11.2009, 11:55
Аватар
Встречаются два мужика, один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

ЛеДиЯ
Улыбочку! 30.11.2009, 12:23
Аватар
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Di_
2.12.2009, 16:11
Аватар
Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Di_
9.12.2009, 12:28
Аватар
- Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана

Der Wolf
12.12.2009, 20:06
Аватар
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!



Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
...-Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев

Незаслуженно обидели - заслужи!

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Сына бужу в школу.
О: - Уроки сделал?
С: - Нет!
О: - А что тогда дрыхнешь!?
С: - Меньше знаешь-крепче спишь.

После очередного внезапного ребута,сосед выдал(обращаясь к системнику):"довыёживаешься у меня!Мангалом станешь!"

Камасутра была бы тоньше если бы женщины запоминали все с первого раза!

Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

Свежак. Сегодня Президент приезжает в Киров, вчера его охрана проверяла объекты , которые он посетит , зашли в музей Васнецовых ,показали пальцем на дежурившую там милицию
- так ,ЭТИХ здесь быть не должно
- но, это же милиция, они обеспечивают охрану
- вы знаете , что в последнее время с ментами творится, УБРАТЬ ВСЕХ НА х...й

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.

она: я б куда - нибудь сходила
он: иди ка ты нах*й

Заявление в милицию.

У меня друг работает участковым. Показал одну бумажку, мы с женой со смеху чуть не описались, еле до дома дошли. Я его кое-как уломал в интернете повесить, потому что нельзя такие шедевры от людей прятать. По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография автора (мегаскандальной тетки) сохранена )

Заевление

Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично.
Поза вчера я послала мужа ругатся к соседу по мужцки и он вернулся задумчивый. Сказал что сосед принемает таблетки и опять молодость пришла. Ну так купил таблетки и веди себя прелично. А вчера он пренес из аптеки эти таблетки я дрянь эту сразу вы бросила хоть и жалко денег а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! А муж хлопнул дверью и ушол в домино играть к Афанасиным.
Прошу пренять меры к соседям и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало.

(Подпись).

ЗЫ Друг сказал, что пока мер «принемать» никаких не будет, страшно интересно, что дальше будет ) Короче, ту би континуед…

На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.
Дворник встает, снимает ушанку и выдает:
- Как ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!!
Как е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!!
ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!!
(со злостью бросает шапку об пол)

Начальник переводит:
Как мусорить - так все!
Как убирать - один Трофимыч!
ОБИДНО...

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый.
Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!!!


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

Шлёпнул девушку по попе), она так кокетливо:
-Да-да, войдите!))
Сразу столько пошлых мыслей пронеслось)
Она оборачивается и говорит:
-А.. это ты(

Абрам пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

в целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу

3 стадии храбрости мужчины

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

432 страниц V  « первая  5 6 7 8 9 10 11  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>18.1.2010, 17:18
Нет новых  
>4.10.2017, 14:45
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 11.12.2017, 5:12
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com