Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



* 

Анекдоты

Seldon2007
22.8.2007, 22:01
Нет аватара
В этой теме предлагаю делиться хорошими анекдотами. Можно новыми, можно любимыми. Главное чтобы было весело. 1й с меня

Самолет. Подвипывший мужчина подзывает стюардессу:
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса опять приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардесса не выдерживает и говорит.
- Послушайте мужчина. У вас там в Хумаре, что совсем холодной воды нет?
432 страниц V  « первая  419 420 421 422 423 424 425  последняя »   
Начать новую тему
Сообщения темы (10525 - 10549)
Мартини
24.12.2015, 18:56
Аватар
Ой деваньки!!! Я вчера себе такую шубу отхватила… а потом еще и сапоги… а потом пару брючек… три кофточки, сумочки, босоножки… а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона еще и чемодан)

Мартини
24.12.2015, 19:01
Аватар
Читаю новости и нахожу интересную статью
«Латвия на один день одолжила Эстонии танк»
Один из комментариев
«Сегодня можно захватить Латвию… Пока у её нет танка)"

Мартини
24.12.2015, 19:04
Аватар
-Клянешься ли ты отрубить себе член если изменишь мне?
-Нет
-А Я КЛЯНУСЬ)

Мартини
27.12.2015, 23:00
Аватар
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!

Профит
2.1.2016, 23:50
Аватар
8 марта, ранее утро.В отделение
травматологии поступают девушка с
черепно-мозговой травмой и ожогами спины
различной степени и парень в абсолютно
шоковом состоянии с прокушенным хером,
глубокими царапинами по всему телу и
ожогами спины, оба обмазаны с головы до
ног клубничным джемом...
Собственно действо:
Парень встав спозаранку решает порадовать
свою любимую на 8 марта завтраком в
постель, стоит у плиты и насвистывая
песенку жарит блинчики, на подносе горячий
чай, джем все как положено. Тут от чудесного
запаха свежих блинчиков просыпается
девушка и заглядывает на кухню.
Умилившись заботе решает отблагодарить
любимого не отрывая его так сказать от
процесса. Прямо в процессе оральной
"благодарности" блинчик на сковороде
начинает подгорать т.к. одна рука занята
головой девушки парень решает сделать все
красиво и перевернуть блинчик
подкидом...Естественно промахивается!
раскаленный блин падает на голову и
обнаженные плечи девушки, от
неожиданности ее челюсти сводит
мощнейшей судорогой,парень которому
пытаются откусить хер, не находит ничего
другого кроме как уебать любимую
раскаленной сковородой, чем только
добавляет судорог которые приводят к еще
большей боли, в то время как раскаленное
масло от замаха лъется ему на спину и на
голову и плечи девушки, окончательно
одурев от боли парень начинает истерически
колотить сковородой возлюбленную которая
естесвенно пытается от него съебаться но
каждый раз пытаясь разжать челюсти
получает сковородой по башке,в результате
всех этих телодвижений на пару падает
поднос с горячим чаем и джемом заливая
кипятком и без того страдающую пару...
Развязка
Зашивая парню хер и леча сотряс бедной
девушки врачи так и не понимали ржать или
плакать передавая из уст в уста эту
душераздирающую историю рассказанную
бригадой скорой медицинской помощи
прибывшей по звонку несчастных любителей
блинчиков...

.... ....
Мартини
8.1.2016, 16:30
Аватар
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау!!! Ау!!! Ау!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли!
— Ау!!! Ау!!! Ауди сперли, гады!!!

Мартини
8.1.2016, 16:30
Аватар
Судья спрашивает осужденного за кражу: - Зачем вы полезли в магазин? Тот отвечает: - Да жена заколебала — хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить. Судья: - А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз? - А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.

Мартини
8.1.2016, 16:41
Аватар
Мальчик читает книгу. Подходит отец:

— Что читаешь, сынок?

— Да вот книжку нашел. «Лесбиянки» называется!

Папа выхватывает у него книжку, смотрит:

— Тьфу ты… Бианки… «Лес».

Мартини
10.1.2016, 12:54
Аватар
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

Мартини
10.1.2016, 12:54
Аватар
— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Мартини
10.1.2016, 12:55
Аватар
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!!!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?

Мартини
11.1.2016, 10:53
Аватар
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Мартини
12.1.2016, 16:10
Аватар
Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Мартини
12.1.2016, 16:22
Аватар
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги всё-таки лучше брить…

vsink
14.1.2016, 15:21
Аватар
— Что это за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— А разве им кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?!
— Пидорасы, сэр.

50 ....
Gantz
18.1.2016, 14:56
Аватар
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.

Gantz
18.1.2016, 16:37
Аватар
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!...
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Gantz
19.1.2016, 7:42
Аватар
Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил...

Gantz
19.1.2016, 12:38
Аватар
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Gantz
20.1.2016, 7:48
Аватар
Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пр@ституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

gen
20.1.2016, 18:25
Аватар
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы...)

...
gen
20.1.2016, 18:26
Аватар
- Обними меня как Ромео Джульетту! Помнишь, как у них было?
- Я только Каштанку читал! Хочешь, за жопу укушу?

...
gen
20.1.2016, 18:31
Аватар
Пить можно со всеми:можно выпить с подружкой,с другом,с любовником.
Но нельзя пить с мужем.!!!!Иначе он узнает и про подружку,и про друга,и про любовника...)

...
gen
20.1.2016, 18:32
Аватар
Гаишник останавливает девушку на машине: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, сзади - домашний.

...
gen
20.1.2016, 18:35
Аватар
Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
- Что такое портвейн?
-Это как водка, но легче пьется и вкусней.
- Хотим портвейну, хотим портвейну
- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
- Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
- Хотим презерватив, хотим презерватив!
- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!

...
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

432 страниц V  « первая  419 420 421 422 423 424 425  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>18.1.2010, 17:18
Нет новых  
>4.6.2017, 13:09
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 22.9.2017, 5:38
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com