Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



* 

Анекдоты

Seldon2007
22.8.2007, 22:01
Нет аватара
В этой теме предлагаю делиться хорошими анекдотами. Можно новыми, можно любимыми. Главное чтобы было весело. 1й с меня

Самолет. Подвипывший мужчина подзывает стюардессу:
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардессса опять приносит воду. Через десять минут.
- Девушка принесите мне пожалуйста стакан холодной воды, а то я с хумара.
Стюардесса не выдерживает и говорит.
- Послушайте мужчина. У вас там в Хумаре, что совсем холодной воды нет?
431 страниц V   1 2 3 4  последняя »   
Начать новую тему
Сообщения темы (1 - 24)
zloj
Очень зол! 22.8.2007, 23:13
Аватар
Тему прикрепляю.

Давайте договоримя - в тему только анекдоты, если хотите дать комментарий - создайте новую тему со ссылкой на сообщение.

Все "не анекдоты" из темы будут удалятся!

7
Seldon2007
23.8.2007, 0:01
Нет аватара
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает.
Seldon2007
23.8.2007, 0:05
Нет аватара
Cолдат пpиехал домой в отпуск. пpиходит к своей девушке. Она ему pассказывает как скучает без него:
- Как пpосыпаюсь, так смотpю на твою фотогpафию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотpю и вздыхаю...
- А в остальное вpемя?
- Hуу-у... это тебе неинтеpесно...


Почему так вяло =. Поддерживайте тему.
Seldon2007
25.8.2007, 11:06
Нет аватара
Голубые Тра%%%сь до посинения.
destroyerkontr
26.8.2007, 16:38
Аватар
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.
destroyerkontr
26.8.2007, 22:06
Аватар
Страусы делятся на серых и голубых. Серые при малейшей опасности прячут голову в песок.
А голубые только этого и ждут ...
doodge
30.8.2007, 13:21
Аватар
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???
doodge
30.8.2007, 13:24
Аватар
"Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Сама_по_себе
6.2.2008, 0:44
Аватар
Магазин косметики:
- А это что у вас за бутылочка?
- Это жидкость для снятия стресса после снятия макияжа...
smile.gif

Зайка
28.2.2008, 17:16
Аватар
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом... rofl.gif

Добавлено через 2 мин. :

Звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
- Позовите пожалуйста, Начальника.
- А он вышел.
- Ой, вошел.
- Ой, вышел.
- Ой, вошел. rofl.gif

Джульета 2.3.2008, 17:12
Нет аватара
Мальчик обнимает своего пса.
--Как плохо,что он не разговаривает,правда мама?
--Правда,- сказала мама ,и подумала:"А то б та-а-акое рассказал!"

Гаишник останавливает машину.Водитель опускает стекло и протягивает документы.Гаишник наклоняется к окошку и принюхивается.Водитель,громко:
-ГАВ!!
Гаишник в ужасе отскакивает от машины.Водитель,доброжелательно:
-Да не бойся,я пристёгнут!
zloj
Модный 6.3.2008, 16:16
Аватар
Может не совсем анекдот ... smile.gif
  1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
  2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
  3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
  4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели.
  5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.
С наступающим женским праздником!!!!!

7
Джульета 7.3.2008, 18:30
Нет аватара
Цитата(zloj @ 6.3.2008, 16:16) *
Может не совсем анекдот ... smile.gif
  1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
  2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
  3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
  4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели.
  5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.
С наступающим женским праздником!!!!!

laugh.gif rolleyes.gif
Джульета 16.3.2008, 17:51
Нет аватара
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, сyка, ты всех затрахал! Лети молча. Конец связи!

Лекция в мединституте.
Профессор:"Сколько сперматозоидов выделяется при половом акте?"
Голос с последних рядов:"Полный рот!"
Профессор:"Я не спрашиваю объем, спрашиваю количество.."
Тот же голос:"Семь глотков.."

Учительница: дети, завтра мы пишем контрольную!
Вовочка: а если я приду сексуально утомленный?
Учительница: тогда ты будешь писать другой рукой.




Добавлено через 5 мин. :

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
Джульета 19.3.2008, 11:24
Нет аватара
Стоят две блондинки на мосту:
- Это Москва-река.
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- А я проверю!
Раздевается и прыгает.
Возвращается обратно потрепаная, побитая:
- Москва-река, Волга, б...ь. Варшавское шоссе!!!

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, точно язык сломаешь!

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Джульета 20.3.2008, 17:43
Нет аватара
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Джульета 23.3.2008, 17:12
Нет аватара
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
\"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец\".

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и
большой руки.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера
-резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Сообщение отредактировал Джульета - 23.3.2008, 17:54
Джульета 25.3.2008, 12:04
Нет аватара
Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- «Концы в воду!»

Штирлиц зашел в подъезд и почувствовал запах гари.
- Поттер, - догадался Штирлиц.

- Холмс, а почему, у женщин на лобке волосы мягкие и не колються, а у мужчин
жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.

- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!!!
- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините
Леший
3.4.2008, 16:30
Нет аватара
Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Джульета 3.4.2008, 16:40
Нет аватара
Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка

Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!
Джульета 3.4.2008, 16:55
Нет аватара
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пипец короче.

-Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от -изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? - Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в - автобус в час пик!

Где у женщин находится эрогенная точка G?
Ответ:
– В конце слова "shopping
Джульета 16.4.2008, 21:16
Нет аватара
Вчера смотрел немецкий порнофильм.
Сегодня прорвало батарею.Сижу по уши в воде и думаю-вызывать сантехника или нет...

Людмила Гурченко у косметолога
-Из чего вы бы посоветовали мне сделать косметическую маску?
-Из папье-маше.

Новая зубная щётка с крест-накрест расположенной щётиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.

Из разговора подруг:
-Привет!Ну и как прошло первое свидание?
-Знаешь,так себе,как-то не вставило.

Только мужчина может измерять объём с пол-литрах,а достоинство в сантиметрах.

Последняя стадия зоофилии- пить с котом валерьянку на бруденшафт.


Добавлено через 2 мин. :

У врача:
-Да у вас гепатит,голубчик.
-А?
-Бэ!

-Доктор,а тапочки в больницу брать?
-А какого они у вас цвета?

-Доктор,помогите,я так замотался,что никого не узнаю!
-Я не доктор!

Объявление:
Зализываем раны. Интим не предлагать.

-Почему качать мышцы ходит меньше одного процента мужчин?
-Потому что то место,которое они все хотели бы накачать,не имеет ни одной мышцы.

-Почему женщины любят ушами,а мужчины глазами?
-Потому что женщинам смотреть не на что,а мужчинам -слушать нечего.

-Отгадай загадку- сто одёжек и все без застёжек?
-А что тут гадать-пятьдесят трусов,пятьдесят маек!
Джульета 20.4.2008, 18:02
Нет аватара
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Стоит блондинка перед зерколом и думает о бесконечности бесконечного и несуществовании несуществуещего) И мысль у неё выходит примерно такая:"Не бывает одновременно красивых и умных девушек.."
И бормочет сама себе : "Выходит я не существую??."

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!

а ты чё такой грустный? -Да друзья прикололись-девушку резиновую подарили...-Женщину?- в том то и дело,что девушку...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что у вас в деревне не трахаются что ли?
- Трахаются. Но так что бы кожа слезала....
Клеопатра 28.4.2008, 13:49
Нет аватара
Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация"

Чуть ниже фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя"

"Петя, ты м@дак. Более того ты м@дак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще и папа твой был м@дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа м@дак он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м@дак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в
соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб..."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?"
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

431 страниц V   1 2 3 4  последняя » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>18.1.2010, 17:18
Нет новых  
>21.11.2016, 20:01
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 23.2.2017, 1:33
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика