Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



3 страниц V   1 2 3   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Воспитание

BetterThanYour...
1.11.2012, 20:26 · Как воспитать, не наказывая
Аватар
Родители по-разному воспитывают своих детей. Кто-то считает правильным строгость и послушание, кто-то, вспоминая свое несчастливое детство, предоставляет своему чаду много свободы. Плюсы и минусы есть в любом подходе. Но самое главное в отношении к детям - это воспитание без наказаний.

1.Родители, то и дело наказывающие своего ребенка, наносят ему вред не только потому, что запугивают его. Этот страх рождает детскую ложь, неуверенность в себе, воспитывает в маленьком человеке жестокость. Вместо ожидаемого раскаяния и понимания своих действий вы вызываете в нем чувство обиды, злости и раздражения. Не оправдывайте себя мыслями о том, что и вас в детстве наказывали, били, и ничего страшного с вами не случилось. Наложите в семье полный запрет на физические наказания любого рода.
2.Бывают случаи, когда нервы уставших и раздраженных после рабочего дня родителей элементарно сдают. А утруждать себя поиском альтернативы, потеряв контроль над собой, довольно сложно. Тем не менее, даже ваше плохое настроение не должно отражаться на ребенке. Если вы вдруг ударили малыша, обязательно извинитесь перед ним. Неважно, понимает он или нет. Попытайтесь объяснить ребенку, что именно так сильно вас огорчило. Лучше откладывайте разбирательства, когда чувствуете, что нервы на пределе. Успокойтесь, выпейте чашку чая, уйдите в другую комнату, топните ногой, а уж потом займитесь «разбором полетов».
3.Как правило, стиль воспитания детей зависит от личностных качеств родителей. Это означает, что в ваших силах изменить способ общения со своим ребенком. Помните, что от большого количества «нельзя» важность самого запрета теряется. Предоставляйте своему малышу больше свободы. Ведь вы, несомненно, желаете ему добра, хотите, чтобы он вырос самодостаточной и самостоятельной личностью, добился успехов в жизни. Тогда пересмотрите свои требования, признайте право ребенка на саморазвитие и выбор. Постарайтесь свести все запреты к минимуму. «Нельзя» - делать опасные для жизни и здоровья вещи, причинять боль, плохо обращаться с предметами. «Не надо» - это то, что делать можно, но в определенных условиях. Например, громко кричать, бегать, прыгать и т.п.
4.В силу природы дети не могут сидеть спокойно продолжительное время, им нужно двигаться, исследовать все вокруг. Слишком уж расшумевшемуся малышу попробуйте устроить передышку. Предложите ему посидеть на стульчике и подумать. Чтобы ему не было скучно, включите спокойную музыку или дайте книжку. Поверьте, строгий серьезный голос папы или мамы может действовать намного внушительнее наказания или шлепка. Читая ребенку сказки и другие произведения детской литературы, обсуждайте с ним хорошие и плохие поступки героев, обращайте внимание малыша на то, к чему может привести непослушание.
5.Старайтесь как можно спокойнее реагировать на нежелательные действия детей, по возможности не подмечать их. Заостряйте внимание на хороших поступках, не скупитесь на похвалу. Поступая таким образом, вы сможете закрепить положительное поведение в сознании ребенка. Заведите дома тетрадку или плакат на стене, в котором ежедневно делайте вместе с малышом отметки. Если он примерно себя вел, нарисуйте смайлик с улыбкой или солнышко, совершил проступок – грустный смайлик или тучку. Если в конце недели веселых изображений наберется больше, поощрите ребенка. За плохое поведение можете ограничить его в просмотре мультфильмов или сладостях. Когда дети видят результат своих действий, они лучше учатся их контролировать.
6.Когда ребенок подрастает, идет в школу, на первый план для него выходит учеба и общение со сверстниками. В этот период ему очень важно заботливое и внимательное руководство родителей в этих вопросах. Активно участвуйте в жизни своего ребенка, оказывайте ему помощь в виде игры, защиты, поддержки, шутки, доверительного совета, требования. Помогая растущему человеку ориентироваться в сложной системе человеческих взаимоотношений, вы укрепляете свой родительский авторитет.
BetterThanYour...
1.11.2012, 20:53 · Как отучить от вранья(практические советы)
Аватар
Каждый родитель хочет в лице своего ребенка видеть друга, ведь это самый родной для нас человечек. Но часто дети не оправдывают наше доверие, обманывая и скрывая свои намерения и поступки. Почему так происходит и как отучить ребенка врать?

Инструкция
1.Дети по своей природе склонны к вранью. Поэтому отучить их от этого очень сложно. Иногда привычка врать проходит по мере взросления, а иногда остается на всю жизнь и мешает человеку адаптироваться в обществе. Постараться отучить ребенка от вранья можно. Но здесь стоит начать с себя. Не задавайте ребенку провокационных вопросов, старясь уличить его во лжи, а затем наказать.

2.Ребенок – тоже личность, и он имеет право на собственные секреты. Это нужно уважать. Не стоит давить на ребенка, чтобы он рассказывал вам все свои тайны. Дайте ему свободу, соответствующую его возрасту, не устанавливайте над ним тотальный контроль. Этим вы только усилите желание маленького человека скрывать от вас свои мысли и намерения.

3.Если вас что-то не устраивает в поведении вашего ребенка, не старайтесь его обвинить, а ищите решение проблемы, советуясь с ним же. Например, ребенок не убрал в своей комнате. Вместо обвинения вы спросите у него: «Что нам лучше сделать, чтобы у тебя в комнате наступил порядок и как можно быстрее?». Если вы будете советоваться с ребенком, он почувствует себя личностью и станет вам доверять. Тогда у него не будет страха перед наказанием и следовательно, причины для вранья и уверток.

4.Дети не должны бояться говорить правду, какой бы горькой она ни была. Если ребенок признался в содеянном проступке, похвалите его за честность. И будьте честны сами! Дети в первую очередь берут пример с родителей, поэтому если ребенок видит, что вы часто привираете, он тоже будет врать окружающим. Прежде чем попросить ребенка, например, соврать по телефону, что вас нет дома, подумайте о последствиях...

5.Ребенок должен доверять родителям. А доверие рождается в тесном общении. Больше общайтесь с детьми, и тогда они будут меньше вас обманывать.

6.Если вы видите, что ребенок вас обманывает, не кричите и не наказывайте его, а скажите, что вам кажется, что он сейчас говорит неправду, и вы подождете, пока он отдохнет и будет настроен на честный разговор. Не стоит обзывать ребенка лжецом, так как дети взрослеют, и их ценности меняются. Нужно верить, что ваш ребенок вырастет честным и порядочным. А для этого важно, чтобы обида на вас не осталась в его взрослой жизни.
BetterThanYour...
1.11.2012, 20:55 · Как разрешать конфликты с детьми
Аватар
Когда ребенок вступает в период переходного возраста, он часто выражает протест по любому поводу, и взрослым бывает очень непросто найти подход к нему. Постарайтесь сохранять терпение, научитесь не только слушать, но и слышать своих детей, ведь вы, взрослые, гораздо мудрее.

Инструкция
1.Ни в коем случае не выясняйте отношения с вашими детьми при помощи криков и скандалов. Ребенок вас просто не услышит в такой ситуации и не сможет понять вашей позиции по поводу того или иного вопроса. Он лишь еще больше замкнется в себе и будет поступать наперекор вам.

2.Лучше в спокойной обстановке обсудите с ним спорные вопросы. Но не стремитесь насильно навязать детям свое мнение. Выслушайте их, и только потом расскажите о том, как вы видите эту ситуацию.

3.Избегайте нотаций и нравоучений. Гораздо больший эффект может иметь откровенный рассказ о ваших подобных юношеских взглядах и убеждениях. Ребенок почувствует в вас родственную душу и сможет довериться вам, надеясь на понимание.

4.Не демонстрируйте своего превосходства. Избегайте высокомерия в общении со своими детьми, ведь это самые дорогие для вас человечки, которые ждут от вас не претензий, а любви, ласки, заботы и сочувствия.

5.Не начинайте разговор с обвинений. Лучше скажите ребенку о своих переживаниях по поводу его некорректного поведения или плохой успеваемости. Сообщите ему о том, что вы хотели бы ему помочь советом или делом.

6.Попробуйте встать на сторону ребенка и посмотреть на спорный вопрос с его позиции. Возможно, вы сможете признать, что и он в чем-то прав. Научитесь признавать свои ошибки и говорить об этом детям.

7.Не переходите во время ссоры на оскорбления, если не хотите услышать грубость в свой адрес. Сохраняйте хладнокровие и трезвый разум, учитесь держать себя в руках.

8.Ни в коем случае не применяйте физическую силу по отношению к своим детям. Этим вы только продемонстрируете свою слабость и окончательно разрушите доверительные и добрые отношения с ними. Кроме того, подумайте о том, что ваши дети не всегда будут слабыми и беззащитными. И если вы хотите, чтобы отношения строились на уважении и на доверии, а не на страхе и насилии, если вы хотите, чтобы в старости вас любили, берегли и ценили, относитесь так же к своим детям.

9.Не забывайте говорить ребенку, что вы его любите и поймете и примите при любых обстоятельствах. Тогда он сможет всегда вам довериться, и вы сможете избежать конфликтных ситуаций.
Di_
1.11.2012, 21:48 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
Станьте своему ребенку другом. Но не тем другом,который все выспрашивает:а как? а расскажи?
Рассказывайте ребенку о своих проблемах,мыслях,о том,что вас волнует ,плачьте,смейтесь,но будьте искренними,дети-как никто другой -чувствуют фальш.. и ребенок ответит вам тем же.
это из личного опыта :-)
-----
2.11.2012, 4:45 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
Я считаю что детей надо наказывать , а то вырастут такими как я .
BetterThanYour...
2.11.2012, 7:56 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
Цитата(ЛЕКСУС @ 2.11.2012, 8:45) *
Я считаю что детей надо наказывать , а то вырастут такими как я .

если их наказывать, вот они скорее как ты и вырастут!
vsink
2.11.2012, 8:09 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
а по моему наказывать надо. как это взрослая жизнь наказывает, а ребенок вырастет неприспособленный. наказания и поощрения - это ключ к воспитанию
BetterThanYour...
2.11.2012, 8:16 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
Цитата(vsink @ 2.11.2012, 12:09) *
а по моему наказывать надо. как это взрослая жизнь наказывает, а ребенок вырастет неприспособленный. наказания и поощрения - это ключ к воспитанию

но наказывать можно по разному...
не всегда лупка ремнем и угол - это хорошо
vsink
2.11.2012, 8:17 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
BetterThanYourEx, ну так конечно
geragera
2.11.2012, 8:27 · Re: Воспитание
Аватар
в воспитании:и физически и психологически
BetterThanYour...
3.11.2012, 19:19 · Как правильно общаться с детьми
Аватар
Помните, когда ваш ребёнок только научился говорить, он надоедал, утомлял, преследовал вас своими вопросами? Как же вдруг случается так, что мы сами становимся "почемучками", стоит только нашим детям стать взрослее. Но вопросы у нас какие-то неинтересные по сравнению с детскими. Куда пошёл, да с кем пошёл, да как дела в школе, да почему пришёл не вовремя, да когда же ты в своей комнате порядок наведёшь? Не напоминают ли вам эти допросы, простите, вопросы встречу не с любящими родителями, а следователем? И вообще, можно ли назвать это общением?

Дети, как всем нам, взрослым, хорошо известно на собственной шкуре, почему-то любят капризничать и выпрашивать себе то, о чём забудут через секунду. Они не задумываются над тем, что у нас мало денег на их прихоти, что мы не волшебники и не всегда можем по первому их требованию напоить, накормить, спать уложить, доставить до места назначения за долю секунды. Нас это раздражает, мы выходим из себя.

Когда ребёнок вас не слушается, можно действовать по-разному. Для нас легче импульсивно наорать на маленького человека, задавить его своим шумом, наказать, чтобы не только не слушаться нас, но и жить после этого не очень-то хотелось. В результате плохо не только ребёнку. Мы, если в нас осталась ещё хоть доля человеческого, будем тоже сильно переживать и ругать себя.

Представим себе такую ситуацию. Вы идёте с ребёнком в магазин, и он начинает выпрашивать у вас игрушки (все подряд) или с тарзановым воплем носиться по магазину (вырвался на свободу). Говорят, что некоторые дети даже валятся на пол, истошно орут и бьются головой об пол, когда им очень что-нибудь надо. Сразу реагировать на такое поведение не нужно, лучше сначала досчитать до 10, а уже потом действовать. Эмоции в сторону.

►Делаем раз. Вовлекаем ребёнка в общественно полезный труд на благо семьи. В магазине есть, чем заняться любому малышу. Можно до выхода в магазин составить список покупок, которые делает ребёнок. Не умеет читать - рисуем. Бегать уже не будет, выпрашивать тоже. Ведь есть цель.

►Делаем два. Если всё-таки расшумелся, то выражаем своё неодобрение поступка, а не личности. "Мне не нравится, как ты себя ведёшь! Покупателям мешает, когда дети носятся по магазину и кричат".

►Делаем три. Заявляем о своих ожиданиях. "Мне бы хотелось, чтобы ты помог мне. Тогда мы успели бы ещё погулять, поиграть, порисовать, почитать и т.д."

►Делаем четыре. Если не успокаивается, предоставляем выбор. "Либо ты ходишь спокойно, либо мы уходим из магазина и ничего не покупаем".

►Делаем пять. Если и это не помогает, осуществляем действие четвёртое. То есть, уходим домой.

►Делаем шесть. Предоставляем возможность ребёнку самому испытать последствия своего плохого поведения.

Например, в следующий раз не брать его с собой, напомнив о его поведении. Это можно сделать примерно так.

Ребёнок. Почему мне нельзя с тобой.
Родитель. Ты сам можешь сказать, почему.
Ребёнок. Потому что я бегал по магазину?
Родитель. Ты правильно догадался.
Ребёнок. Прости меня. Я больше так не буду.
Родитель. У тебя ещё будет возможность доказать это.

Так можно поступать в любой ситуации, при решении любой проблемы. Используя этот алгоритм, мы не только находим общий язык со своими (или чужими детьми), но и помогаем ребёнку взрослеть, мы по-настоящему воспитываем его действием. Не читаем нотаций, не приводим положительные примеры, от которых мало толку. Общайтесь больше с детьми и, главное, живите с ними дружно в любой ситуации!

Прикрепленный файл  jT049Wh8gwA.jpg (30.21 килобайт)
BetterThanYour...
3.11.2012, 19:31 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
Профилактика истерик. Как приучить ребенка слушать и слушаться вас?

Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Это называется – профилактика истерик, и главные направления здесь следующие.

Подумайте о причинах. Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина – или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если, похоже, речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. В частности, поскольку истерика – это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах ошибочного поведения.

алгоритм – «Семь шагов».

►Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи, как гудит машина! – Замечательно!» – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он учится вас слушать.

►Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше – прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали – он должен придти. Сразу не идет – повторили, но добились. Обратили его внимание и попросили приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», – и поцеловать!

►Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну, поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

►Шаг 4. Требуйте минимум. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали. Если ваших требований на ребенка многовато, он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – свои просьбы и требования пока уберите, делайте то, что вы хотите от ребенка – сами.

►Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже хочется. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатель, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.

►Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходите к более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

►Шаг 7. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил). Когда ребенок научится уже и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека!
Сообщение отредактировал BetterThanYourEx - 3.11.2012, 19:32
BetterThanYour...
3.11.2012, 19:32 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
Как научить ребенка «укрощать» гнев

1. Вместе с малышом кривляйтесь перед зеркалом. Изображайте различные эмоции. Обратите особое внимание на мимику разгневанного человека.

2. Нарисуйте с ребенком запрещающий знак «СТОП» и договоритесь: как только малыш ощутит, что начинает сильно сердиться, то сразу получает этот знак и говорит «Стоп!» Вы тоже можете попробовать этот знак для овладения своим гневом. Использование данной методики нуждается в тренировке в течение нескольких дней, чтобы закрепить навык.

3. Возьмите в руки какой-либо предмет (игрушку, книгу). Задача ребенка – уговорить вас отдать это ему. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – вы просите ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приёмы и действия повлияли на решение отдать игрушку, какие чувства вы испытывали. Это упражнение научит спокойному общению с окружающими.

4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.

Объясните, что обязательно нужно обсуждать все негативные ситуации с родителями или друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздраженности («Я огорчен, меня это обидело»).

Предложите воспользоваться «чудо-вещами» для «выплёскивания» отрицательных эмоций:
чашка (в нее можно покричать)
таз или ванная с водой (в них можно бросать резиновые игрушки)
листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой бросать в мишень на стене)
карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом закалякать или помять рисунок)
пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять её или переделать);
подушка (её можно бросать, бить, футболить). Выделите для этих целей отдельную подушку. Назовите её, например, Бу-Бу. Пришейте ей глазки, ротик. Не следует использовать мягкие игрушки или куклы, а вот боксёрская груша подойдёт.
BetterThanYour...
3.11.2012, 19:34 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
«Крошка-сын к отцу пришел…»
Что для ребенка «правильно», а что в его поведении тут же заносится в категорию «недопустимо», каждый родитель решает сам. Но есть способы, с помощью которых вы можете показать вашему чаду, что в вашем понимании «плохо», а что «хорошо».

►Основы основ
В возрасте до 1 года объяснить ребенку, что «белое», а что «черное», нельзя, он еще не способен оперировать даже самыми простыми отвлеченными понятиями. Показывать правильную модель поведения нужно своими поступками. Щедро проявляя любовь и ласку по отношению к малышу, вы можете быть уверенными, что он впитает в себя положительные эмоции и наверняка вырастет полноценной самодостаточной личностью. Подчеркиваем: не скупитесь на нежность. Плеяда неуверенных в себе, закомплексованных, а значит, не слишком-то успешных людей произрастает именно из числа «недолюбышей».

► «Подстелите соломки»
От 1 года до 2 лет ваша основная тактика заключается в том, чтобы не ругать ребенка, если он ведет себя не так, как нужно (по вашему разумению), а предотвращать «критические» ситуации. Например, если вы не хотите, чтобы малыш доставал и разбрасывал вещи из платяного шкафа, просто надежно закройте дверцы мебели. Если вполне резонно стараетесь не давать ему сладкое перед едой, откажитесь от похода с ним в магазин перед обедом или ужином – сходите после, так как кроха обязательно попросит что-нибудь вкусненькое. В этом возрасте маленькому человечку сложно долго концентрировать внимание, ему трудно что-то объяснить, поэтому жесткие дисциплинарные меры пользы не принесут.

► Наглядная агитация
Дети в возрасте 2-4 лет не воспринимают абстрактные понятия, такие как «любовь», «правда», «честность». Читайте «наследнику крови» книги, смотрите вместе мультфильмы, где эти отвлеченные слова будут выражены яркими примерами. Нежелательные поступки пресекайте твердо, но спокойно и доброжелательно. Не повышайте на малыша голос, вы же не хотите, чтобы он вырос нервным и задерганным.

► Метод пряника
4-5 лет – самое благоприятное время для воспитания в ребенке понятия о «хорошем» и «плохом». В этом возрасте дети уже воспринимают простые объяснения абстрактных понятий. Вы можете рассказать о том, что такое «верность» и «добро», «зло» и «ложь». Продолжайте показывать малышу положительные примеры. А еще лучше будьте этим примером сами, так как в данный период ребенок стремится быть похожим на близких ему людей, ему приятно вызывать радость и приятные эмоции у родителей. Чем чаще вы будете хвалить крошку-четырехлетку, тем лучше. Не оставляйте без внимания и поощрения даже самый незначительный положительный поступок.

► Общество и Я
У детей в 6-8 лет начинает развиваться социальная сознательность. Они уже понимают, что в обществе существуют правила, которым необходимо следовать, что у окружающих людей есть права и обязанности. Расскажите ребенку о них. Чтобы объяснение было доступным, предложите сыну или дочке игру. Возьмите за основу любимую сказку своего чада. Попросите представить, что он главный судья в волшебном мире. Пусть «вынесет решение»: кто из героев, по его мнению, совершает правильные поступки по отношению к остальному обществу, а кто нет. Огласите «приговор», записав его предварительно на бумаге. Например: «Лиса Алиса за хитрость и коварство в отношении Буратино приговаривается к пожизненному лишению сладостей».

► Влиятельные особы
В 8-11 лет ребенок оказывается под влиянием внешних факторов: школы, друзей. У него формируются мнения и убеждения, отличные от ваших. Придется свыкнуться с мыслью, что он уже не так прочно привязан к родному гнездышку. Это нормальный процесс становления личности. В этот период от вас требуется изрядная доля дипломатичности. Оставайтесь непреклонными лишь в основополагающих принципах, в вопросах же меньшей важности будьте лояльны. Обязательно говорите с ребенком о том, как он понимает ту или иную ситуацию, интересуйтесь его мнением, советуйтесь. В этом возрасте самое время подумать о половом воспитании. Вопрос «откуда берутся дети» должны осветить вы, а не «ребята с нашего двора».
Murena19Filly
3.11.2012, 19:49 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
Это просто. Мамина учёба. Если мужчина хочет, но не заслужил, то нечего ему снимать штаны и шлёпать ремнём или тапочком по попе. Просто отшить его и всё. Сказать. У меня живот болит. Просто? Просто! А так накажете, а он к другой отправится.
Санта-не-Клаус
3.11.2012, 19:52 · Re: Как воспитать, не наказывая
Нет аватара
Я никогда не наказывала, даже в угол ни разу не поставила. никогда не лишала ни чего ни за что. считаю глупостью : типа - получил двойку - не пойдёшь гулять и тому подобное... ремень - вообще Боже Упаси ! никогда.
и меня никто никогда не наказывал. считаю.что ни к чему наказания, лучше сто раз сесть не полениться и объяснить что и как.
Грета
3.11.2012, 19:54 · Re: Как воспитать, не наказывая
Нет аватара
Мила Smile, ты молодец.
Di_
3.11.2012, 20:00 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
Цитата(Мила Smile @ 3.11.2012, 19:52) *
ремень - вообще Боже Упаси ! никогда.

А я один раз разозлилась сильно,не сдержалась,хотела ударить рукой,а она увернулась...и я рукой об стенку :-) Рука потом два дня болела,больше мне не хотелось ее ударить :-) ,ну разве что полотенцем :-)
Boba
3.11.2012, 20:32 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
Когда кошка ловит и жрет мышь, с точки зрения мыши, она делает зло, потому как убивает, а с точки зрения кошки добро, так как кошка спасает котят от голодной смерти.
Так же и в семье: Есть два родителя. Мама,- это ласка, нежность и тепло. А отец,- это дисциплина уважение, и авторитет родителей в целом.
Крайности в воспитании не нужны. Не нужно делать в семье тиранию, но и это: "А сю сю сю сю" тоже не нужны. Сами потом обижаться будете, когда вырастет, на голову сядет и ноги свесит.
Di_
3.11.2012, 20:34 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
Цитата(Mao_Dzedung @ 3.11.2012, 20:32) *
Мама,- это ласка, нежность и тепло. А отец,- это дисциплина уважение, и авторитет родителей в целом.

А если мама: и мама, и папа? :-)
Санта-не-Клаус
3.11.2012, 20:40 · Re: Как воспитать, не наказывая
Нет аватара
нет такого, что нельзя внушить и высказать словами , а наказание лишь выработка условных рефлексов
Boba
3.11.2012, 20:41 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
Цитата(Di_ @ 3.11.2012, 22:34) *
А если мама: и мама, и папа?
Тогда ей тяжелее будет.
Когда то смотрел интервью одного баскетболиста. Он добился больших успехов в спорте, и рассказывал, что благодарен матери, которая воспитала его волевым, сильным человеком, держа всегда в "ежовых" рукавицах.
Санта-не-Клаус
3.11.2012, 20:41 · Re: Как воспитать, не наказывая
Нет аватара
нельзя бить и наказывать, чтобы добиться уважения, послушания... это спровоцирует тихую ненависть внутри
Boba
3.11.2012, 20:49 · Re: Как воспитать, не наказывая
Аватар
Цитата(Мила Smile @ 3.11.2012, 22:40) *
нет такого, что нельзя внушить и высказать словами , а наказание лишь выработка условных рефлексов

Рефлексы тоже необходимы. Также как и четкая граница необходима между тем что МОЖНО, и тем что НЕЛЬЗЯ.
А наказание, это не всегда ремень и угол.
Санта-не-Клаус
3.11.2012, 20:53 · Re: Как воспитать, не наказывая
Нет аватара
Mao_Dzedung, Юр, всё всегда можно объяснить. Конечно проще наказать , чем несколько раз терпеливо объяснить. В этом и есть секрет воспитания
Сообщение отредактировал Мила Smile - 3.11.2012, 20:53
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

3 страниц V   1 2 3 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 11.12.2016, 11:03
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика