Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



 
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

100 мужских правил

RomkaMMM
9.10.2012, 11:26 · 100 мужских правил
Аватар
100 мужских правил

Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил.

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес–класса.

3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.

6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.

7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.

10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.

11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

15. Не по–мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.

19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

22. Девушка друга – не девушка!

23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.

25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь–зованный бюллетень послужит вбросам.

26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.

27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.

28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:

а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;

б) не пользовался ею минимум год или

в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что–нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.

30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы.
Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

31. В такси всегда садись на заднее сиденье.

32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.

39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.

44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.

45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».

46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

47. Не носи подделки.

48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой–нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски–кола – это не то же самое, что запивать виски колой.

53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.

55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.

56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.

63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:

☛ лифт,

☛ заднее сиденье автомобиля,

☛ незнакомое место.

66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.

72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.

73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.

77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

79. Пристегивайся.

80. Изменять жене с ее подругой – западло.

81. Делить на ноль – нельзя!

82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.

85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.

88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.

89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.

92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты–сообщений» «я–сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.

93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).

94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.

95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.

99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.
Детка
9.10.2012, 14:43 · Re: 100 мужских правил
Аватар
RomkaMMM, спасибо, много спорного, но большинство в точку!
Шоколадная Мед...
9.10.2012, 14:47 · Re: 100 мужских правил
Аватар
Я бы половину и к женским правилам добавил бы :)
Детка
9.10.2012, 14:54 · Re: 100 мужских правил
Аватар
Цитата(Шоколадная Медалька @ 9.10.2012, 17:47) *
Я бы половину и к женским правилам добавил бы

однозначно! Я процентов 70 соблюдаю)
RomkaMMM
Шутка 9.10.2012, 15:11 · Re: 100 мужских правил
Аватар
это репост с максим онлайн.
Ясенка
10.10.2012, 12:01 · Re: 100 мужских правил
Аватар
15 вещей которые хотели бы сказать мужчины женщинам:

1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете.

3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита!

7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости.

8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать.

9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

14. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секc станет очень неплохим, только у каждого - свой.

15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и не прокрашенные корни волос.

Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены
RomkaMMM
Улыбочку! 12.10.2012, 8:49 · Re: 100 мужских правил
Аватар
14 чисто мужских радостей

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте».

4. Починить розетку и гордиться этим.

5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.

6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.

7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.

8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: «Ща проскочим!» И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.

9. Проверить, что будет, если… Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.

10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы — дуры. За рулем подрезавшего тебя «лексуса» тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула «в член пепенцам»? Так держать!

11. Посмотреть, «что у этой штуки внутри».

12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.

13. Услышать от незнакомых людей: «Ребеночек — то как на папу похож!»

14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.

Список далеко не полный, предлагаю всем поделиться своими радостями и дополнить список :)
Natik
12.10.2012, 12:40 · Re: 100 мужских правил
Нет аватара
Правила дорожного движения для Истинной Леди.

Правило №1
Истинная леди никогда не будет нарушать установленные Правительством Российской Федерации Правила дорожного движения, так как она всегда чтит и соблюдает букву Закона.

Правило №2
Истинная леди использует зеркало заднего вида исключительно для наблюдения за обстановкой на дороге, а не для наблюдения за своим внешним видом.

Правило №3
Истинная леди никогда не устроит гонки на дороге с мужчиной за рулем.

Правило №4
Истинная леди всегда остановится у знака "Уступи дорогу", даже если уступать придется мужчине.

Правило №5
Истинная леди никогда не будет разговаривать за рулем по сотовому телефону без специального технического устройства, даже если ей очень хочется узнать о последней распродаже или о скидках в салоне.

Правило №6
Истинная леди всегда следит за исправностью своего автомобиля, ведь для нее это так же важно, как следить за своим внешним видом.

Правило №7
Истинная леди, находясь за рулем своего автомобиля, никогда не кокетничает с мужчинами, не отвлекается на оценку внешнего вида прохожих, так как считает подобное поведение признаком дурного тона.

Правило №8
Истинная леди паркует свой автомобиль не там, где ей удобно, а так,чтобы он не мешал другим транспортным средствам во время движения.

Правило №9
Документы на автомобиль у Истинной леди всегда находятся в идеальном порядка и хранятся в определенном месте.

Правило №10
При движении по дороге с несколькими полосами движения Истинная леди всегда придерживается своей полосы, а в случае маневрирования общается с другими водителями исключительно с помощью сигналов поворота.
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 10.12.2016, 23:28
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика