Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS


- Николай Семенович Лесков  (Цитатник)
"Труд - дело святое, всякому подобает."

3 страниц V   1 2 3  
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Заповеди мужского удовольствия

Di_
27.4.2012, 11:01 · Re: Заповеди мужского удовольствия
Аватар
Цитата(Irivmi @ 27.4.2012, 12:00) *
Понравилось как ты сказала- сразу влюбляемся в их отношение к нам, а потом уже в мужчину.

Это не я сказала,это я где-то вычитала,но это самая большая правда :-)
Anakond
27.4.2012, 14:19 · Re: Заповеди мужского удовольствия
Аватар
Цитата(NeAngel @ 27.4.2012, 9:02) *
Цитата(Консультант @ 27.4.2012, 11:40) *
Полюбите его член. Каждый мужчина любит свой член.

а почему тогда когда я говорю,что ОН-его лучшая часть,дорогой обижается?... :girl_in_dreams:

Потому что не членом единым богат человек!... :lol:
vialex
27.4.2012, 14:28 · Re: Заповеди мужского удовольствия
Аватар
Цитата(Irivmi @ 27.4.2012, 10:29) *
На то они и заповеди. Удовольствия для мужчины. Для женщины доставлять удовольствие, тоже удовольствие. Для своего, для любимого, для желанного. Полюбить его такого какой есть. Потому что даже очень взрослые, сильные мужчины, в душе маленькие мальчики. Когда болеют, плачут больше чем дети. Играют в детские игрушки. Видели их глаза в магазине игрушек? Любить его тело, говорит ему об этом, почему бы и нет. Своим так приятно слышать что у нас красиво. Слышать своего мужчину, знать его фантазии, может где то и осуществлять для общего удовольствия.


Умница! супер!
femme
28.4.2012, 0:18 · Re: Заповеди мужского удовольствия
Аватар
Цитата(Консультант @ 27.4.2012, 12:40) *
Чем больше гармонии будет между вами троими, тем ваш союз будет счастливее.

Не совсем в тему..
Я недавно осознала, что меня привлекают мужчины-врачи (они мне такие добрые всю жизнь попадались - от отоларинголога до гинеколога :beauty_16: ), и у нас с милым появилась новая ролевая игра - Доктор Язык.. :beauty_9: у нас троих такая гармония.. :beauty_23:
N0irDok
9.5.2012, 23:24 · Re: Заповеди мужского удовольствия
Аватар

Цитата(NeAngel @ 27.4.2012, 10:02) *
Цитата(Консультант @ 27.4.2012, 11:40) *
Полюбите его член. Каждый мужчина любит свой член.

а почему тогда когда я говорю,что ОН-его лучшая часть,дорогой обижается?... :girl_in_dreams:

ты его элементарно смущаешь
Sultan
9.5.2012, 23:49 · Re: Заповеди мужского удовольствия
Аватар
Цитата(Детка @ 27.4.2012, 8:20) *
Девочки, давайте лучше мужиков пытать: что правда, а что нет?

Там всё верно сказано. Так что смелее, выполнять заповеди
Детка
10.5.2012, 4:36 · Re: Заповеди мужского удовольствия
Аватар
Sultan, и про няньку правда? и про то что переделывать нельзя? Совсем-совсем? :to_take_umbrage:
Sultan
10.5.2012, 7:37 · Re: Заповеди мужского удовольствия
Аватар
Цитата(Детка @ 10.5.2012, 3:36) *
и про няньку правда? и про то что переделывать нельзя? Совсем-совсем? :to_take_umbrage:

Честно говоря бывает приятно, когда тебя прикрывают одеялом и лелеют. Ну может и есть моменты, которые не приемлемы, но мне показалось, что автор заповедей" был совершенно искренен.
Детка
10.5.2012, 7:42 · Re: Заповеди мужского удовольствия
Аватар
Цитата(Sultan @ 10.5.2012, 10:37) *
Честно говоря бывает приятно, когда тебя прикрывают одеялом и лелеют.

эхх, не выйдет из меня идеальной женщины...
Детка
10.5.2012, 14:11 · Re: Заповеди мужского удовольствия
Аватар
Можно тут приведу один прикол? Просто в тему очень! (если не так, перенесите, пожалуйста, в нужный раздел)
- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

- Да, уже пишу.

- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

- Понятно. Записала. Что еще?

- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

- …в паху. Есть, записала.

- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

- Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

- Ну, тут тоже никаких проблем нет.

- Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

- Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

- Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

- Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

- Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

- Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.

- Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

- И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

- Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

- Это как?

- А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - хоп, футболку на ней задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

- Понятно. Что еще?

- Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

- Подчеркнула, что дальше?

- Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

- Записала.

- Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

- Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

- Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

- В живот?

- Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

- Цапля?

- Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

- Это все?

- Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

- Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

- Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

- Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

- Привычка. Соскучился.

- Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

- Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

- Пишите адрес…
Anakond
12.5.2012, 0:25 · Re: Заповеди мужского удовольствия
Аватар
Заповедь одна, первая и последняя - уважающая свое достоинство, и свои интересы, самостоятельная женщина...)
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

3 страниц V   1 2 3
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 3.12.2016, 12:42
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика