Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



2 страниц V   1 2   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Воспитание свободой?

femme
Товарищи, внимание - внимание! 15.2.2012, 13:10
Аватар
Софья в детстве рисовала, лепила, танцевала, играла на гитаре. Но не смогла найти применение своим талантам и теперь (ей уже 30) работает в ювелирном магазине. У нее дочь, Шурочка, шести лет.
Поскольку Софья сама большая любительница свободы, то и дочери многое позволяла, не наказывала, не заставляла есть и спать по часам. Но сейчас, когда не за горами школа, Софья привела дочь на консультацию. Оказывается, Шура не желает учиться читать, писать, хотя она смышленая и живая девочка. Ситуация, когда нужно сидеть на месте и делать не то, что хочется, а то, что говорят, вызывает у нее протест: она отвлекается, не слушает, «собрать» ее внимание не удается.
Пока мы разговариваем с мамой, наблюдаю за девочкой. Она очень подвижная, милая, но ведет себя действительно не совсем обычно. Взялась было за конструктор, сразу бросила. Подошла к полке с игрушками, взяла одну, бросила под ноги, а не поставила на место. Потянулась к другой — не достала, отошла к окну, снова вернулась к полке с игрушками. У шестилетнего ребенка редко так «скачет» внимание.
Пытаюсь заговорить с Шурой: она охотно отвечает, но как-то невпопад, как будто не вполне понимает меня:
— Шурочка, ты любишь, когда книги читают?
— Да... А что куклы так высоко?
Это она о кукле на полке, которую не может достать.
— А какие книги тебе читают?
— Никакие... А дайте куклу?
— Ты же сказала, что любишь, когда читают...
— Не-ет...
Слух и сообразительность у Шуры, разумеется, в норме. Просто она не ориентирована на собеседника: ей что-то говорят, а она и не слушает. Это раздражает маму, она одергивает дочь.
Выясняется, что мама все чаще вынуждена наказывать Шуру, даже кричать на нее.
И это после «свободного воспитания» первых лет! Но раз девочке уже шесть и скоро в школу, приходится что-то от нее и требовать. А Шурочка привыкла делать лишь то, что ей хочется в данный момент. В результате маме приходится прибегать к строгости, ссориться с дочерью. Возникает отчуждение в их отношениях.
И все это — плата за «свободу»? Что же теперь делать с ребенком?!

Все по приказу

А вот другая мама. Ее сын Стасик готов к школе. Хотя ему только пять, он уже и читает, и пишет немного, и свободно считает до ста. Много знает, очень разумно отвечает на вопросы. Внешне ребенок весьма благообразный, но почему-то выглядит пришибленным, хотя мама ни разу за пять лет на него даже голос не повысила.
Проблема в другом: все, что Стасик делает, он делает по прямому указанию мамы. И он очень послушный: просто идеальный ребенок!
Из беседы с мамой выясняется, что мальчик в два года перенес воспаление легких, лежал в больнице. Именно после этого он стал таким вот послушным.
У Стасика поведение тоже оригинальное. Он вошел, сел на стульчик, куда ему указали, и сидит. С самым убитым видом, кстати: одно плечо поднято, руки зажаты между коленей. Даже головой не вертит, хотя вокруг полно интересных вещей.
Я — ему:
— Стасик, ты почему не играешь?
Смотрит недоуменно.
— Поиграй в конструктор — или вот, смотри, машинка какая...
Стасик смотрит то на конструктор, то на машинку — а потом на маму. Мама:
— Иди-иди, поиграй в конструктор.
Идет, ведь была четкая команда: куда идти, зачем. Не то, что я сказал: «Поиграй тем или тем». А как же выбрать?! Это же непросто!
Спрашиваю маму:
— А вам не приходило в голову, что такое идеальное послушание — это плохо?
— Да, неоднократно...
Но думаешь же не об этом.
— А о чем?
— Чтобы выучил то-то, сделал то-то, не простудился, поел вовремя. А в результате сын теперь даже не ест без меня, пока не скажешь: «Ешь!» — и за ложку не возьмется. С голоду умрет, но не пошевелится без приказа... Что теперь с ним делать?

Понять суть

Правда, какие контрастные дети? Но кое-чем Шура и Стас очень похожи. И тот, и другая постоянно врут. Никогда не признают свою вину, даже будучи поймаными за руку. Никогда добровольно не занимаются никакой работой. Не интересуются другими людьми, хотя бы своего возраста.
Шурочка и Стасик — уже вполне сформировавшиеся НЕСВОБОДНЫЕ ЛЮДИ. Оказывается, вседозволенность и тотальный контроль в равной мере формируют несвободного человека. А такой человек никаких своих проблем не может решить сам и, что самое интересное, НЕ ПОДДАЕТСЯ ВОСПИТАНИЮ. Прежде чем этим заняться, такого человека нужно в какой-то мере научить быть свободным.
Представление о том, что такое свобода, есть у каждого из нас. Правда, не всегда оно верно.
О свободе писали многие философы. Свобода — сложный термин и одновременно обиходное слово. Отсюда его кажущаяся доступность.
Если мы хотим понять, что это слово означает, нужны все-таки некоторые интеллектуальные усилия. Вот пример. Дети сидят в классе и делают то, что говорит учитель. Они в этот момент свободны? Началась перемена: дети бегают, играют — теперь они свободны?
Мой ответ таков: некоторые дети свободны и когда сидят в классе на уроке, и когда бегают на перемене. Некоторые несвободны и в классе, и на перемене. Ведь свобода человека — это прежде всего его личностная особенность.

Человек свободен тогда, когда причиной его чувств, мыслей, желаний, поступков является он сам

Вот три разных ребенка в стандартной ситуации. Их по одному пускают в комнату, а там на столе — вазочка с шоколадными конфетами в красивой обертке. Импульсивная Шурочка наверняка схватит конфету. Это несвободное действие: ее потянуло — она сделала. Стасик, конечно, побоится трогать конфеты: ему же не разрешали, но это тоже несвободное действие. Нетрудно представить себе и такого ребенка, который подойдет, посмотрит, пожалуй, даже возьмет, изучит картинку на фантике. Подождет взрослого, спросит: «Можно взять?» и тогда спокойно съест. Это свободное поведение: он сам решает, что можно, чего нельзя. «Конфеты не мои, значит есть их нельзя. Но не будет ничего страшного, если я посмотрю, что тут нарисовано, ведь интересно. А, пожалуй, и съесть одну можно, только надо все-таки спросить разрешения», — похоже, именно так рассуждает этот внутренне свободный человек.
Как видим, несвободный человек — либо раб какогото другого человека, который все решает за него, либо раб своих инстинктов и желаний. Как получаются несвободные люди первого и второго типа мы уже видели на примере
Стаса и Шурочки. Нам осталось главное: выяснить, как воспитать свободного ребенка.

Свободу деточке!

Ребенку нужен опыт самостоятельных решений. К сожалению, большинство мам ни о чем не спрашивают своих чад, все решая за них: так проще и быстрее. Однако это значит лишать детей важного жизненного опыта.
Для малыша 2—3 лет вопрос, что надеть на прогулку (футболку со слоником или с Винни-Пухом), какой йогурт купить (сливовый или банановый) — не мелочь. Для него важно именно то, что ОН САМ РЕШАЕТ и мама ему доверяет.
Впрочем, не стоит пускать дело на самотек. Выясните, почему кроха принял это, а не другое решение. Иногда можно и поспорить, но все равно — решает он. Однако — раз сам решил, то сам и отвечает за последствия. Невкусный йогурт? А кто решил купить именно этот? Ты сам и решил. Вот и ешь теперь, и чтоб без остатка!
Свобода человека невозможна без чувства ответственности за свои решения, без понимания: я сделал неудачно — сам и виноват. Несвободные люди никогда не признают своих ошибок.
Ребенку нужны четко установленные границы, законы и правила.
Наша дорогая Шурочка стала несвободной именно из-за отсутствия каких бы то ни было ограничений.
Многие наши соотечественники, бывая в Европе, замечали: там люди очень дисциплинированные. Нужно им выбросить что-то на улице — никто не бросает себе под ноги: ищут урну. Нужно поставить машину — только в положенном месте! Эта особенность связана с внутренней свободой человека.
Если нет законов и правил (а в семье их устанавливаете вы и сами следите за их соблюдением), неизбежен произвол. Конечно, в семье не обязательно строго придерживаться формальных правил. Но они должны быть. Ребенок должен их знать. И быть уверен: они существуют не только на словах. Их надо соблюдать!
Важно регулярно ставить малыша в ситуацию конфликта: могу, хочу и надо. Хочется чего-то — но пока не умею. Отсюда желание научиться. Хочется — но надо делать другое. Только важно понимать: пусть ребенок САМ выберет это «надо», предпочтя его своему «хочется». Прямо заставлять его бесполезно.
Важно поручать ребенку какую-то работу. Она, в отличие от игры, требует преодоления сиюминутных желаний — ради результата. Работа — это задача, которую надо как-то решать. Для ребенка даже такая задача, как держать тарелку, чтобы она не упала и не разбилась — трудна! И он ищет оптимальное решение — сам. Да, не без того, что кое-что и разобьет. Но это ерунда, дело житейское, как верно говорил Карлсон, который живет на крыше.
Внутренняя свобода — результат взросления, развития. Внутренне свободными бывают дети в тех семьях, где поощряют их взросление, радуются ему. К сожалению, многим нравится, что чадо беспомощное, крохотное, забавное. Дети таких родителей часто не хотят взрослеть, а потому не становятся свободными.
Свобода связана с разрешением основных человеческих проблем. Сильно закомплексованные люди, увы, свободными не бывают.
Например, гиперопека над ребенком (как у мамы Стаса) часто бывает результатом неосознанного комплекса неполноценности мамы. Ей нравится, что это маленькое существо полностью зависит от нее. Такая мама сама внутренне несвободна, а потому и ребенка воспитывает несвободным.
Впрочем, воспитать свободного человека нетрудно, если заняться этим с первого года жизни крохи. Начните с самого простого. Предложите ему две разные погремушки, две соски — пусть сам выберет, покажет пальчиком. Думаете, это невозможно? А вы попробуйте!

Вадим Слуцкий, педагог

60 ... 50 50 50
vsink
15.2.2012, 13:44
Аватар
а вообще нельзя по книжке воспитать детей

50
femme
15.2.2012, 14:09
Аватар
vsink, зато можно взять на заметку некоторые приёмы :beauty_6:

60 ... 50 50 50
vsink
15.2.2012, 14:13
Аватар
СладкаяМама, вот бы еще взять ребенка чтобы поэкспериментировать прежде

50
femme
15.2.2012, 14:18
Аватар
vsink, ты радикальные какие-то эксперименты хочешь проводить? :beauty_25:

60 ... 50 50 50
vsink
15.2.2012, 14:20
Аватар
СладкаяМама, ты видела радикала и видела меня. во мне можно найти любую гнильцу, но радикала?

50
femme
15.2.2012, 14:36
Аватар
vsink, а ты чё, психанул, что ли? :beauty_26:

60 ... 50 50 50
vsink
15.2.2012, 14:38
Аватар
СладкаяМама, я псих, но в малине сдерживаюсь. так что нет. не захошел видно еще в малину человек, который выгнал психа наружу

50
~ЛунныйСвет~
15.2.2012, 21:58
Нет аватара
Цитата(vsink @ 15.2.2012, 13:44) *
а вообще нельзя по книжке воспитать детей

согласна,каждый ребенок индивидуальный.А статья хорошая,вот только она не применима на практике никак,в ней написано ЧТО нужно и чего не нужно,а хотелось бы знать КАК это сделать практически.

femme
16.2.2012, 6:50
Аватар
Цитата(Авель @ 16.2.2012, 1:58) *
,вот только она не применима на практике никак,в ней написано ЧТО нужно и чего не нужно,а хотелось бы знать КАК это сделать практически.

Мне кажется, что каждый родитель в состоянии подобрать способы, действующие на его собственного ребёнка, а такие вот статьи для того, чтобы чётче понимать, за какие рамки не следует выходить..готовых решений не ждите, всё надо приспосабливать под свою индивидуальность, вернее, под индивидуальность своего дитя..

60 ... 50 50 50
~ЛунныйСвет~
16.2.2012, 8:31
Нет аватара
СладкаяМама, вот в этом и проблема,что Мамы не заканчивали институт Мам и многие действуют именно так,как написано в статье.И если подход должен быть индивидуальный,то и решений может быть уйма,а не только те,о которых написано.И нет никакой уверенности,что третий или четвертый вариант подходит вашему ребенку.А пока найдешь нужный,можно поломать ребенка.

vsink
16.2.2012, 8:37
Аватар
Авель, главное понять мораль, что крайности - это крайности. метод кнута и пряника никто не отменял

50
~ЛунныйСвет~
16.2.2012, 8:47
Нет аватара
vsink, кнут тоже бывает разный,а чаще понимают,что кнут-это физическое воздействие.А я против такого воздействия на " благо " ребенка.

Н@т@ш@
16.2.2012, 8:51
Аватар
Вот пример младшая разбрасала вчера игрушки по всей комнате, собирать ни в какую) "неа" и всё, вроде бы всё перепробовали- "неа". не знаю даже что кнут тут или пряник применять) понимаю что она сама должна захотеть убрать, но слова подобрать чтобы убедить в этом не смогла.

vsink
16.2.2012, 8:56
Аватар
Авель, " благо " - это попа?

50
vsink
16.2.2012, 8:57
Аватар
Nat, просто она знает, что после её "нет" мама в конце концов сама уберет

50
Н@т@ш@
16.2.2012, 9:02
Аватар
Так и есть, но не убирали до утра) конечно буду искать подходы, и попа не поможет только запугает. Просто мысли что я не справляюсь очень гложат(

vsink
16.2.2012, 9:03
Аватар
Nat, а как наказываешь тогда?

50
~ЛунныйСвет~
16.2.2012, 9:09
Нет аватара
Я не справляюсь.24 часа 7 дней в неделю на протяжении трех лет..наверно я уже выдохлась..и это не первый ребенок..Знаю одно и точно,новых детей у меня не будет)

Н@т@ш@
16.2.2012, 9:13
Аватар
Она у нас очень золотой ребёнок) пишу так изза имени Злата, редко но по попе получает, но не за то что чтото надо сделать, а когда понимает что нельзя а хочет добиться истерикой, а в основном она спокойная может играть часами рисовать лепить и тд. её не слышно и не видно просто нужно чем то увлечь)

vsink
16.2.2012, 9:14
Аватар
Nat, а с чего бы ей быть не золотой? гены еще не отменили. просто надо ребенка приучить, а то потом уже будет поздно

50
Н@т@ш@
16.2.2012, 9:19
Аватар
Валер для каждой мамы каждого папы их чада золотые) открытия в этом нет, сейчас я уже на себя злюсь что вчера не довела этот вопрос до конца, чем дальше тем сложнее будет это сделать.

vsink
16.2.2012, 9:23
Аватар
Nat, знала бы какой из меня ужасный отец, то так бы себя не ругала

50
Н@т@ш@
16.2.2012, 9:24
Аватар
Цитата(Авель @ 16.2.2012, 10:09) *
Я не справляюсь.24 часа 7 дней в неделю на протяжении трех лет..наверно я уже выдохлась..и это не первый ребенок..Знаю одно и точно,новых детей у меня не будет)

Просто тебе нужно переодически отдыхать. У нас каждое воскресенье на весь день все дети уходят к бабушке)

Н@т@ш@
16.2.2012, 9:27
Аватар
Цитата(vsink @ 16.2.2012, 10:23) *
Nat, знала бы какой из меня ужасный отец, то так бы себя не ругала

Не верю) ты хороший отец!

Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

2 страниц V   1 2 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых  
>13.4.2016, 11:05
Нет новых сообщений  
>5.4.2010, 16:21
Нет новых сообщений  
>22.6.2010, 7:54
Нет новых сообщений  
>21.8.2012, 17:18
Нет новых сообщений  
>15.4.2011, 10:33

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 17.1.2017, 11:58
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика