Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



 
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Спорные Методы Воспитания

femme
Товарищи, внимание - внимание! 14.2.2012, 21:26 · Спорные Методы Воспитания
Аватар
Все мамы слышали о том, что такие приёмы, как запугивание или обман, не самые лучшие. Однако зачастую они так эффективно работают...
Малыш ни за что не хочет идти домой с прогулки. Сначала он начинает тихо канючить и капризничать, затем скандалить и, наконец, падает на снег и раздражается диким криком. Какая мама не поддавалась искушению в этот момент сказать: "Пойдём скорее, дома я тебе шоколадку дам. Помнишь, лежит в буфете? Такая вкусная-вкусная!" Или: "Не плачь, видишь, дядя милиционер идёт, он тех деток, которые капризничают, забирает с собой." Или даже: "Быстро домой! Шагом марш! А то отшлёпаю. Совсем от рук отбился."
Эта статья о таких вот спорных методах воспитания, их специфике, проблемах и о том, как и в каких нестандартных ситуациях их всё-таки можно использовать.


ПОДКУП.

"А я тебе за это шоколадку куплю!"

Как это бывает?
Дошкольникам родители обещают шоколадки и игрушки за хорошее поведение: "Скушаешь всю кашу - куплю новую машинку", "Будешь вести себя тихо в гостях - куплю твой любимый мармелад". Ребятишек постарше мотивируют хорошо учиться, суля новый велосипед или игровую приставку. Некоторые родители платят деньги за пятёрки или за помощь по дому: "Вот протрёшь везде пыль - получишь пятьдесят рублей".
В чём проблема?
Нельзя отрицать, что чаще всего этот приём отлично работает. Но выполняет ли он воспитательную функцию? Воспитание, построенное на системе материальных вознаграждений, формирует у ребёнка неправильное представление об основах взаимодействия в семье. Товарно-денежные отношения хороши для работы, общение же в семье должно строиться на других принципах. Сложно донести до малыша понятия взаимопомощи, сочувствия, дружеской поддержки и бескорыстной помощи, если с детства он привык за все свои правильные действия получать материальное вознаграждение.
А как можно?
1. Следите за тем, чтобы наиболее ценные подарки делались ребёнку просто так, а не за какие-то заслуги.
2. Вознаграждение не должно быть исключительно материальным, пусть в его основе лежит похвала.
3. Делайте акцент на том, зачем то или иное действие нужно самому малышу: "Ты справился с этой задачкой, теперь легко напишешь контрольную".
4. Подкуп отличается от вознаграждения тем, что подкуп озвучивается вначале и становится мотивом к действию. Вознаграждение же может возникать в конце. Лучший вариант его подачи - празднование. Отметьте вместе удачно оконченную четверть или навык аккуратно складывать игрушки.

ЗАПУГИВАНИЕ.

"Вот придёт милиционер и заберёт тебя!"

Как это бывает?
Малышей пугают Бабой-Ягой и Бабайкой, которые придут и заберут, если кто-то будет плохо себя вести. Среди угрожающих персонажей также часто можно встретить "милиционера, который посадит в тюрьму" и "врача, который сделает укол". Другие распространённые приёмы запугивания: "Я ухожу, а ты оставайся!", "Будешь так себя вести, отдам тебя вон той тётеньке". Ребёнка постарше, с которым не удаётся справиться, нередко запугивают самими же родителями: "А вот придёт отец, он тебе покажет!"
В чём проблема?
Напуганный малыш зачастую перестаёт вести себя плохо, но делает он это только потому, что страх по-настоящему парализует человека. Не делая нежелательного, он не в состоянии выполнять и желательное. И уж точно не в состоянии сознательно управлять своим поведением. По существу, действуя через страх, мы эксплуатируем инстинкты ребёнка, тогда как цель воспитания - развивать сознательное поведение. В итоге он ведёт себя как надо не потому, что понимает, что это правильно, и даже не для того, чтобы порадовать маму. Он просто боится. Безусловно, использование запугивания способствует развитию серьёзных страхов у малыша и высокой тревожности. Дети начинают бояться чужих людей, одиночества или темноты, у них может проявиться целый букет самых разных страхов, не связанных напрямую с родительскими страшилками. Не говоря уже о том, что крохи, которых пугают милиционерами и врачами, не доверяют людям этих профессий.
А как можно?
1. В жизни действительно много опасностей. Поэтому без предостережений не обойтись. Страх - охранный механизм нашей психики, призванный предупреждать нас об опасностях. Отличается предостережение от запугивания тем, что предостережение касается реальных опасностей, а запугивая ребёнка, родитель добавляет в его мир мнимые ужасы.
2. Бояться переходить оживлённую дорогу и бояться Бабу-Ягу - это не одно и то же. Фраза "Если будешь баловаться, я отдам тебя милиционеру" - запугивание. А фраза "Если будешь баловаться на лестнице, можешь упасть и сломать руку" - предостережение. Просто задайте себе вопрос: "Я сейчас пугаю ребёнка, потому что ему действительно грозит опасность или потому что мне нало, чтобы он меня послушался?" В случае второго ответа стоит поискать другие методы воздействия. Да и с предостережениями не перегибайте палку.

ИГНОРИРОВАНИЕ.

"Видеть тебя больше не хочу!"

Как это бывает?
"Я с тобой больше не разговариваю", - говорят ребёнку взрослые в ответ на его плохое поведение. Или же объявляют бойкот без объяснения причин. В случае с малышом такое игнорирование в воспитательных целях может длиться от нескольких минут до нескольких часов. Кроху могут запереть в комнате либо просто целенаправленно не обращать внимание на то, что он говорит. "Ты не хотел меня слушать - теперь я тебя не слушаю!"- обижается мама.
В чём проблема?
Ребёнок в любом возрасте очень тяжело переносит это наказание. По сути, в восприятии малыша это проявление небезусловной родительской любви. "Пока я веду себя хорошо, меня любят. Как только делаю что-то не так - мама перестаёт любить меня". Такая установка наносит серьёзный урон личности ребёнка, делая его неуверенным в себе, зависимым от чужого мнения. Крохи до трёх лет переживают очень тяжело. Дети постарше могут уже злиться в ответ, но и они страдают в ситуации бойкота. Особенно мучительно для ребёнка, если он не понимает, почему мама вдруг перестала с ним разговаривать. В дальнейшем он начинает видеть свою вину даже там, где её нет.
А как можно?
1. Не используйте этот приём с ребёнком младше трёх лет - он неэффективен и может наносить серьёзный вред психике крохи.
2. Ребёнку постарше, когда он ведёт себя неадекватно, можно сказать: "Я тебя не слышу, когда ты так кричишь, скажи спокойнее." И действительно сдерживать обещание, сразу же отозвавшись, как только малыш выразит свою просьбу в приемлемой форме.
3. Родители школьников часто обижаются на детей за какие-то неуважительные высказывания в их сторону, невыполнение обещаний. В таких случаях игнорирование становится лишь выражением этой обиды, а не методом воспитания. Важно осознавать это и объяснять ребёнку ситуацию. "Не хочу с тобой разговаривать, я очень обижена, что ты не убрал игрушки к приходу гостей, как обещал".
4. Глухой бойкот формирует у ребёнка комплекс вины, а не разрешает конфликт.

ОБМАН.

"Нет, врач тебе никогда не сделает больно"

Как это бывает?
Пожалуй, самый распространённый метод. Родители, действительно, нередко, ведя ребёнка на какую-то медпроцедуру, уверяют, что больно не будет, хотя точно знают, что это не так. Мама с папой могут пообещать крохе золотые горы, чтобы он перестал капризничать в гостях. А когда малыш клянчит игрушку в магазине, сказать, что дома есть такая же. Выйдя же из магазина или гостей, сразу об этом забыть. "Да я просто так сказала, чтобы ты не капризничал",- объясняет мама ребёнку.
В чём проблема?
У многих взрослых есть детские воспоминания об обмане родителей, вызывающие множество отрицательных эмоций. Иногда это сущие мелочи, но воспринимаются они как настоящее крупное предательство. Обнаруживая обман, ребёнок обижается и теряет доверие ксамым близким людям. Но, кроме того, он сам учится обманывать, хитрить, манипулировать, считая это нормальным способом добиваться своего. Малыш же и попросту перестаёт понимать, какие слова что означают. Он и так ещё плохо ориентируется в языке, а его ещё запутывают, говоря "пойдём гулять" вместо "пойдём к врачу". В такой ситуации сложно осваивать речь и осознавать чёткие связи между словами и явлениями. Обман в воспитании плох и тем, что его сложно применить разово, в итоге получается целая сеть лжи. Однажды придумав, что папа не пришёл, потому что уехал в командировку, тогда как папа и мама разошлись, маме придётся сочинять всё новые истории.
А как можно?
1. Говорите правду. При этом правда может быть неполной или адаптированной для детского восприятия. Так, вовсе не обязательно рассказывать малышу все тонкости семейного конфликта родителей. Однако сказать ему о том, что родители больше не будут жить вместе, необходимо.
2. Если предстоит поход к врачу или ещё какое-то мероприятие не из приятных, важно настроить ребёнка, уделив этому достаточно времени. К примеру, можно рассказать крохе про то, как разрушаются зубки, если их не лечить, добавив, что в таком случае малыш не сможет кушать свою любимую еду, грызть орешки.
3. Вместо прямого обмана хорошо использовать в воспитании сказки. Вы можете придумать вместе с ребёнком сказки "Про бельчонка, который никогда не причёсывался", "Про львёнка, Который боялся прививок" и т.д. В сказках малыш лучше понимает какие-то необходимые вещи, но не воспринимает их как обман, хотя нам, взрослым, может казаться, что сказки ребёнка обманывают.

ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ.

"Попробуй, сам поймёшь"

Как это бывает?
Позиция некоторых родителей заключается в том, чтобы полностью исключить запреты из воспитания. По сути, ребёнок сам воспитывает себя методом проб и ошибок. Младенец, обжегшись, узнаёт, что нельзя трогать плиту, школьник, попав в конфликт, понимает, что нельзя оскорблять одноклассников, и т.д.
В чём проблема?
Безусловно, основная проблема такого подхода в том, что он грозит реальными опасностями. Ведь только взрослый с его опытом может уберечь малыша от многих бед. Кроме того, даже получив отрицательный опыт, ребёнок не всегда может верно его интерпретировать. Например, испортив вещь и оставшись в результате без неё, ребёнок может сделать вывод не о том, что портить вещи нельзя, а о том, что нужно суметь вовремя свалить вину на младшего братика. Очень важно то, что малыш, воспитывающийся без запретов, растёт тревожным и не ощущает доверия к миру. Ребёнок нуждается в границах, поставленных взрослым, чтобы не чувствовать себя один на один с большим миром. Ограничения, заданные родителями, говорят ребёнку о том, что он нужен, о нём заботятся, его любят.
А как можно?
1. Разумное всегда предполагает часть действий, которые запрещены в любом случае, поскольку серьёзно угрожают жизни и здоровью ребёнка или окружающих, часть действий, которые можно разрешить или попробовать вместе с родителями, и основную часть - разрешённые действия. Причём границы этих трёх зон должны постоянно пересматриваться по мере взросления ребёнка. Разумная альтернатива вседозволенности - эксперименты под присмотром или вместе со взрослым. Нельзя вставлять гвоздь в розетку, но можно вместе с папой собрать электрическую схему и наглядно увидеть действие электрического тока.
2. Кроме того, важно следить за тем, какие выводы ребёнок сделает из своих жизненных опытов, быть готовым к обсуждения самых разных ситуаций. Так мы даём понять малышу, что доверяем ему, но в любой момент готовы прийти на помощь и поддержать.

ТЕЛЕСНЫЕ НАКАЗАНИЯ.

"Получишь двойку - выпорю"

Как это бывает?
Физическое превосходство взрослого перед ребёнком и так очевидно и понятно. Однако, к сожалению, именно демонстрацию этого превосходства некоторые родители избирают основным инструментом воспитания. Шлепки и подзатыльники за плохое поведение, настоящая порка в воспитательных целях - всё это, к сожалению, использует не так уж мало родителей.
В чём проблема?
Как уже говорилось, воспитание на основе страха - не лучший метод. Если ребёнок и усвоит какие-то нормы поведения таким образом, то лишь до тех пор, пока не почувствует в себе сил сопротивляться. А когда почувствует, воспитывать силой уже не получится, а другие методы действовать не будут, ведь все они основаны на доверии и уважении друг к другу. Речь не о крайних случаях, когда наказание причиняет вред здоровью крохи. Даже незначительный шлепок тоже может оставить тяжёлый след в душе: это унижение, это проявление силы, зачастую перечёркивающее все возможности доверительных отношений в будущем. Когда родители бьют ребёнка, он вырастает озлобленным, тревожным, не умеет ценить и уважать себя, с трудом строит близкие отношения.
А как можно?
1. Пожалуй, это наименее спорный метод воспитания, отнесённый сюда скорее условно. Найти здоровые формы телесных наказаний довольно проблематично.
2. Иногда родители спрашивают, неужели и шлёпнуть разок нельзя, если ребёнок совсем разошёлся. На самом деле после 2-3 лет нельзя, даже один раз нельзя. Непредсказуемо, как этот единственный раз отразится на ваших отношениях. Ребёнок уже чувствует себя личностью, и ему важно видеть уважение к себе.
3. В более раннем возрасте тоже, естественно, стоит избегать любого физического воздействия. Но иногда мама инстинктивно реагирует шлепком по попе на затянувшуюся истерику капапуза. Это можно сравнить с тем, как иногда взрослого человека бьют по щекам, чтобы он пришёл в себя. Не нужно корить себя за случайные эпизоды таких инстинктивных реакций, лишь бы это не стало правилом и инструментом воспитания.
4. В некоторых случаях, когда вы видите, что кроха закатил истерику и не может контролировать себя, имеет смысл крепко обнять ребёнка и удерживать его в таком положении, пока он не успокоится. В какой-то мере это тоже физическое насилие, но иногда такое удерживание помогает малышу быстрее прийти в себя.
Евгения Лепешова, психолог
Di_
14.2.2012, 21:55 · Re: Спорные Методы Воспитания
Аватар
Цитата(СладкаяМама @ 14.2.2012, 22:26) *
"Нет, врач тебе никогда не сделает больно"

Да,помню такое,обманула.но я сама не знала,что это такое. Все меня уверяли.что ничего страшного,что нормально. Ей вырезали аденоиды. Это пипец,какую ее вывели оттуда,никогда не забуду. Она мне сказала.что было очень больно :-( . если бы я знала...
imp
15.2.2012, 4:07 · Re: Спорные Методы Воспитания
Аватар

хорошая статья.
бывает включаю игнор, но не тупо без причины, а за что то и сын знает за что...как правило он осмыслит подходит ко мне и мы продолжаем диалог или я его обниму, мы поговорим с ним.
по поводу врачей не вру, это особенно качается зубного врача,он знает, что такое боль, не вижу смысла обманывать всегда говорю правду.
хвалю, когда он делает успехи, даже пусть маленькие и не значительные, для него это все равно успех.
Volvo
6.12.2012, 16:59 · Re: Спорные Методы Воспитания
Аватар
Цитата(СладкаяМама @ 15.2.2012, 0:26) *
Малыш ни за что не хочет идти домой с прогулки. Сначала он начинает тихо канючить и капризничать, затем скандалить и, наконец, падает на снег и раздражается диким криком.

взяла его подмышку и понесла домой, я всегда делаю так как мне удобно, не считаюсь с капризами своих детей, не буду обещать шоколадку или еще что-то, они должны уяснить, что все равно будет по моему, иногда мне хватает терпения спокойно объяснить, что сделать нужно именно так как я прошу...сейчас по прошествии нескольких лет дети делают так как я прошу, они знают, что со мной лучше не спорить.
Может я не правильно делаю, но меня сейчас устраивает как дети реагируют на мои просьбы не могу сказать что слушаются безприкословно, но в большинстве своем я ими довольна.
Kai
30.4.2013, 23:32 · Re: Спорные Методы Воспитания
Нет аватара
Мой младший тоже скандалил в свое время, даже до психолога дошли. Там нам посоветовали две вещи - нагружать его физически, и давать ежедневно тенотен в течение месяца. Я с ним бегал каждый день по вечерам, таблетки принимали - и ребенок стал менять поведение, стал послушнее, усидчивее, стал сам себя занимать.
Сообщение отредактировал Kai - 30.4.2013, 23:37
-----
7.11.2013, 14:26 · Re: Спорные Методы Воспитания
Аватар
Учитесь отказывать ребенку правильно

Уметь отказывать друг другу иногда непросто даже взрослым людям. Что же говорить о детских просьбах, которые не всегда выполнимы. Сказать малышу «нет» непросто, так как его психика еще очень ранима. Здесь как раз пригодятся некоторые секреты правильного воспитания ребенка.

- Избегайте категорического «нет», лучше заменить его на более неопределенное «постараемся», «возможно», «вероятно».

- Маленький ребенок еще не способен воспринимать абстрактные понятия, такие как рано или поздно, дорого или дешево, завтра или через месяц.

- Дайте малышу почувствовать возможность самому выбирать, создавая определенные ситуации. Например…

Малыш просит машинку? Переведите его внимание на другую вещь, сказав: «Машинки у тебя уже есть, а вот такого конструктора нет. Какой именно тебе нравится?» Кроха заинтересовался и игрушка куплпена? Замечательно!

- Очередное желание ребенка вам не по карману и становится вопрос: как отказать и не обидеть? Опять-таки, смоделируйте ситуацию, чтобы ребенок сам отказался. Например, скажите, что новая игрушка стоит всех тех, которые у него есть, и можно обменять их на ту, которую он хочет. Скорее всего, малыш не согласится на такой обмен, и вам не придется отказывать.

Игры, избавляющие от страха темноты

Страх темноты один из наиболее распространенных детских страхов. Здесь не помогут уговоры, принужденное выключение света и объяснения, что в комнате никого быть не может. Единственный выход – правильное воспитание ребенка, которое заключается в постепенном избавлении от страха по средствам игр.
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 3.12.2016, 18:42
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика