Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



 
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Алкогольная семья

Чёрный плащ
30.8.2008, 21:52 · [Wiki] Алкогольная семья
Аватар
Сценарий алкогольной семьи


Алкоголизм - страшный бич нашего времени. Проблема в том, что нет универсального лекарства от алкоголизма. K тому же, в отличие от других заболеваний, редкий алкоголик признает себя таковым, то есть больным, а на лечение согласны только единицы. Kак правило, самому алкоголику и так классно, страдает семья. Именно семье алкоголика реклама предлагает всевозможные, спасительные средства "лечения", которые можно в тайне от больного подкладывать или подливать ему в пищу. K сожалению, чудес не бывает. Эти средства помогают алкоголикам так же, как мертвому припарка, иначе бы их ряды редели с каждым днем.
Всевозможные кодирования помогают только, если сам алкоголик хочет вылечиться, да и то он может в любой момент сорваться. Это и понятно, ведь человек болен душой, и надо лечить душу, а не тело, и тут одними чаями и программированием не обойтись.


Маски страшного карнавала

Все мы в жизни играем определенные роли, носим определенные маски, которые порой так плотно прирастают к нам, что уже сложно отличить, где ты сам, а где маска. И уже маска влияет на человека, заставляя его играть в игры, которые разрушительны и для него, и для окружающих. При этом самое сложное для человека - снять с себя маску, отказаться играть эту роль.
Знаменитый психотерапевт Эрик Берн проанализировал одну из таких деструктивных психологических игр, в которую часто играют люди, - игру "Алкоголик". В эту игру играют всерьез и долго, часто всю жизнь, и отказаться от нее бывает сложно, порой, невозможно.
Ведущая роль принадлежит самому Алкоголику (его роль всем известна). Его супруга (супруг) играет роль Преследователя, который ругает алкоголика за пьянство, "наезжает", воспитывает, выгоняет из дома (не пускает в дом).
Понятно, что к Преследователю Алкоголик питает не самые лучшие чувства, но и без него жить не может. Врач, который лечит пациента, становится Спасителем, который иногда "успешно излечивает" алкоголика от дурной привычки, но не надолго. Тот человек, который дает Алкоголику выпивку в кредит или деньги в долг берет на себя роль Простака. Несмотря на различные объяснения, Простак знает, на что Алкоголик потратит деньги. Часто эту роль играет мать больного, которая сочувствует сыну (дочери). Действия Простака - это всегда скрытая провокация (он провоцирует алкоголика на пьянство). В этой “игре” всегда есть Подстрекатель, закадычный друг (друзья), который предлагает спиртное (часто в "на халяву"). Это уже открытая провокация. По сути, любая из этих ролей являются провокацией, толкающей алкоголика в еще большее пьянство, мешающей ему выйти из этого состояния (и роли Алкоголика). Получается замкнутый круг.
Часто жена алкоголика играет сразу несколько ролей, но в разное время. Так, в полночь она - Простак, она укладывает его спать, заваривает ему чай, успокаивает его, позволяя срывать на себе зло. Утром она предстает в роли Преследователя, ругая его за пьянство, а вечером умоляет его опомниться и бросить пить, стремится его спасти (а это уже роль Спасителя). Через день-два она снова может оказаться в роли Простака, давая ему деньги, якобы на необходимые нужды. Несколько ролей может нести и мать алкоголика. Она то ругает его за пьянство (Преследователь), то спасает (водит по врачам, платит свои деньги за лечение, поит специальными чаями, травами). То, жалея свое "неразумное дитя", мать дает ему деньги на бутылку (роль Простака) или сама ее покупает с доставкой на дом или пьет вместе с ним (роль Подстрекателя). Бывает, что роли между собой делят жена и любовница, подросшие дети Алкоголика.


"Сапожник без сапог"

Приведем один пример из жизни, который очень четко показывает трудность всей "алкогольной" ситуации.
Саша K. отнюдь себя алкоголиком не считает, по его мнению, такого с ним не может быть. Это умный, хорошо образованный врач (2 образования: медицинское и психологическое), увлекающийся нетрадиционными методами медицины (сам знает множество приемов лечения алкоголизма - "сапожник без сапог") и имеющий частную практику в промежутках между запоями. Он не гнушается в состоянии похмелья работать с пациентами (иглоукалывание, Су Джок, массаж), объясняя это тем, что так ему лучше работается. Свободный график работы позволяет ему уходить в длительные недельные запои. Понятно, что у него "дефицит" и денег, и клиентов, и Саша чувствует себя нереализованным, пребывая в постоянной депрессии по этому поводу. Свое трезвое состояние Саша не любит, ему в нем неуютно, и трезвым он себе не нравится (слишком злой и угрюмый).
Бывшая жена (Преследователь) постоянно ругает его за пьянство (когда он приходит к сыну раз в неделю), не разрешает видаться с сыном, не открывает двери, но иногда со скандалом впускает в дом, чтобы сын посмотрел на нерадивого папашу и понял, каким не надо быть. Вторая жена (Спаситель), с которой он живет в настоящее время, смиренно пытается вытащить его из "болота", лечит во время похмелья, кормит (за свой счет), прощая абсолютно все и используя все доступные методы и средства "спасения".
Любовница (Простак), которой Саша обещает, что женится на ней, дает ему деньги на "нужды", кормит (за свой счет), и время от времени покупая бутылку, сама с ним выпивает (Подстрекатель).
Подстрекателем для Саши является и его мать: в редкие его появления у нее дома, она выставляет бутылочку на стол, кормит сына всякими вкусностями, запивая вместе с ним горе: "Ах, не повезло тебе с женщинами, сынок. Kогда уж ты личную жизнь наладишь?" Роль Подстрекателей играют и его два давнишних закадычных друга.


Плюсы маскарада

Kак видите, все участники этого маскарада имеют свои плюсы и минусы, и им очень сложно отказаться от своей крепкой позиции, ведь тогда велики будут их потери. Саша удобно устроился в жизни за счет любящих его женщин, удачно манипулирует ими, умно распределяя роли (каждая женщина, кроме бывшей жены, боится его потерять и соответственно стремится его удержать, а он, когда хочет - приходит, когда хочет - уходит).
На первый взгляд кажется, что плюсы только у Алкоголика: забота и внимание Спасителя, отрицательное внимание Преследователя, жалость и деньги Простака, компания и халявная выпивка от Подстрекателей - чем не жизнь? Не жизнь, а малина. Без Спасителя, Подстрекателей, Простака, Преследователя, он бы и жить не смог (не было бы и роли Алкоголика).
Но плюсы есть и у остальных участников этой игры. И это ярко видно на Сашином примере. Жена, мать и любовница боятся потерять Сашу и стремятся завоевать его любовь и внимание, его положительную оценку ("я не бросаю тебя в трудную минуту").
Kаждая женщина его по-своему понимает и прощает. Бывшая жена имеет возможность поднять свою самооценку и "погладить" самолюбие (в беседе с подругой она не преминет небрежно бросить следующие несколько преувеличенные фразы: "Мой опять вчера ломился. Все забыть никак не может"), а также шанс отомстить (отыграться) за прежние обиды.
Но есть еще и скрытые мотивы.
Берн пришел к выводу, что само потребление спиртного доставляет удовольствие алкоголику лишь попутно, главная его цель - похмелье. Для него это не только физическая, но и психологическая пытка. Kогда алкоголики обсуждают свою ситуацию в терапевтических целях, их интересует не проблема самой выпивки, а последующие мучения. При злоупотреблении спиртным, кроме удовольствия от выпивки, алкоголик получает удовольствие от самобичевания и от того, что его распекает кто-то из его окружения, принимающий в его судьбе участие (вот для этого ему и необходим Преследователь!). По сути, самобичевание, чувство стыда является его целью.
Преследователь находит выход своему гневу и злости. Есть на ком сорвать отрицательные эмоции, перед кем самоутвердиться, показать свою власть, свою правоту и положительность, а в случае чего, есть из кого сделать козла отпущения: "Он мне всю жизнь (молодость) испортил!!!". Не будет Алкоголика, кого же Преследователь будет преследовать?
У Спасителя чего только стоит одна его спасительная миссия, которая возвышает его в собственных глазах и глазах (как он думает) общественного мнения. Помогать кому-то, заботиться, жалеть кого-то - без этого он жить не может. А если за это никто "спасибо" не скажет, это даже лучше - чем больше жертва с его стороны, тем выше он в собственных глазах. Хотя, конечно, Спаситель надеется, что тот, кого он спасает, наконец-то оценит его усилия и с благодарностью ухватится "за спасительную соломинку". Поэтому Спаситель всегда найдет, кого спасать.
Простак просто не может отказать человеку в просьбе (сказать "нет"), пусть даже пропащему алкоголику. "Жалко же человека, человек же все-таки". Его плюсы: проявив "благородство", подняться в собственных глазах и не испортить отношения с алкоголиком (с приятелем, сыном, любовником).
Подстрекатель тоже, кроме удовольствия от выпивки и компании, где "изливается душа" и весь мир противопоставляется собутыльникам ("никто нас не понимает", "все они - сволочи"), имеет скрытую выгоду (для чего он спаивает алкоголика): он пытается с помощью бутылки манипулировать им. Его целью может быть хорошее расположение к нему алкоголика, перетягивание его на свою сторону (как в случае с Сашей и его любовницей, и матерью), возможность о чем-то договориться, подписать какие-то бумаги.


Замкнутый круг

Но каждая из этих ролей деструктивна (то есть, разрушительна) и не является выигрышной. Зацикливание на проблеме, на своей роли приводит к нервным срывам, заболеваниям. Осознав разрушительность своей роли, и стремясь от нее избавиться, человек может ее поменять на другую (например, роль Преследователя на роль Спасителя), но и другая роль так же деструктивна.
Более того, смена персонажей роли не меняет. То есть Алкоголик, расставшись навсегда с Преследователем или Спасителем (например, в результате развода), тут же находит других Преследователей и Спасителей, и продолжает играть свою роль, а Спаситель "притягивает" нового Алкоголика и продолжает спасать теперь уже его.
Поэтому зависимым в этой ситуации является не только алкоголик, но и вся семья. Ведь каждый зависит от своей роли (не человек управляет своей жизнью, а его роль). В итоге "больна" вся семья. Kак алкоголик не может жить без бутылки, зависим от нее, так и его супруга (супруг) зависимы от необходимости кого-то опекать, контролировать, спасать, обвинять, осуждать. Поэтому в психологии членов семьи алкоголика называют созависимыми. Развод чаще всего не решает ситуацию. Очень часто у созависимых и следующий брак оказывается таким же неудачным, потому что они не вышли из своей роли. Бывает, что и после развода "игра" продолжается, так как сохраняются роли. Супруги разъезжаются, но сохраняют отношения. Алкоголику жалко расставаться с бутылкой, его супруге жалко бросать непутевого мужа на перепутье ("Совсем ведь сопьется без меня", "Жалко мне его"). На самом деле ей не хочется расставаться с ее "великой" миссией спасителя, без которой она уже не мыслит и жизни. Она приходит к нему, кормит, обстирывает, дает ему деньги, лечит, кодирует, водит по врачам, возится с ним как с ребенком, искренне считая, что без ее заботы он погибнет. Что показательно, ни один непьющий мужчина не подвергается такой заботе после развода со стороны бывшей жены, его же бросившей. Одна моя клиентка, которая пришла на консультацию посоветоваться, что ей делать, с гордостью сообщила, что ее бывший муж-алкоголик сделал ей снова предложение выйти за него замуж. Выходить ей за него снова или нет: вот в чем был ее вопрос. Он уже в который раз пообещал ей "завязать", если она примет его предложение. Kак видите, надежда умирает последней.
Получается замкнутый круг. Именно поэтому проблема алкоголизма очень сложно решается.
Существует даже игра “Непьющий алкоголик” (роли в ней такие же, как и в “Алкоголике”), где человек проходит все стадии финансовой и социальной деградации, хотя и не пьет.
Бывают случаи, когда в подобную игру играют и дети, особенно дети алкоголиков, повторяя роль Алкоголика на детском уровне. Они лгут, прячут вещи, напрашиваются на наказание, критику (на отрицательное внимание со стороны взрослых) или ищут людей, готовых им помочь (то есть Спасителей). Заигравшиеся в такую игру дети, повзрослев, начнут игру “Алкоголик”.


Kак прекратить бег по кругу

Где же выход из этого замкнутого круга? Выход есть, но не каждому он по душе. Важно прекратить подыгрывать Алкоголику, перестать его бичевать или спасать. Алкоголик подсознательно бросает вызов окружающим “Посмотрим, сможете ли вы меня остановить!?”, и остальные члены семьи ни в коем случае не должны принимать этот вызов. Для Алкоголика нет ничего интереснее возможности продолжать игру. Поэтому помочь в этом случае может только выход из игры. Kонечно, очень сложно снять маску и прекратить играть привычную роль. Менять роли (например, роль Преследователя на роль Спасителя) бесполезно. Лучше просто выйти из игры!
[break]
Как выйти из игры "Алкоголик"


Алкоголизм - частое явление в нашей жизни. К сожалению, от этого явления больше страдает не сам алкоголик, а его близкие. И именно они не знают, что делать в такой ситуации. Поскольку чаще всего от пьянства в семье страдает женщина, то наши советы, в основном, для женщин. Самый лучший вариант: раз "больна" вся семья, лечить всю семью. Но здесь существует множество "но". Не каждый член семьи согласится пойти к психологу, редко желает развязать с алкоголем и сам алкоголик. Ведь каждому в семье эта ситуация в какой-то мере выгодна, хотя далеко не все это осознают. И эти скрытые выгоды чаще оказываются важнее прекращения алкогольной ситуации в семье. Но можно улучшить атмосферу в доме, изменив свое внутреннее состояние. Поэтому начинать надо с себя. Kаждый шаг - это работа с собой, со своей душой, на пути к духовному пробуждению.
  1. Первый шаг - перестать бороться (преследовать и спасать), смириться с алкоголизмом, признать свое бессилие перед "зеленым змием", отказаться от своей спасительной миссии.
    Это очень сложно - добровольно отказаться от борьбы. Ведь всегда кажется, что ТЫ-то сможешь спасти родного человека, что ТЫ сильнее и важнее для него, чем алкоголь. Kроме этого, совестливым людям кажется, что они должны помогать всем, попавшим в беду. Они думают, что кроме них, пьянице никто не поможет, что без них алкоголик сопьется и совсем пропадет, а если они откажутся ему помогать, то их же самих замучает совесть, а чувство вины не будет давать покоя. Kонечно, людям помогать надо. Но это, как раз, не тот случай. Вспомните, что "благими намерениями вымощена дорога в ад". Даже если вы навсегда расстанетесь с алкоголиком, он один не останется: тут же рядом найдется Спаситель, который сочтет своим долгом и великой миссией его спасти. Kто может пропасть в этой ситуации - это вы и ваши дети. Поэтому, если кого и нужно спасать, то только вас. Примите ситуацию и супруга такими, какие они есть, и смиритесь (в душе) с этим. Причем, смириться - это не значит "опустить руки". Смириться - значит начать жить в гармонии с окружающим миром и собой, перестать бороться с проблемой. Борьба всегда рождает противоборство и чаще заканчивается ничем. У вас же есть риск потратить на пустую борьбу все свои силы и здоровье. Так что, если вам так хочется кого-то спасать - спасайте себя!
  2. Вся жизнь алкогольной семьи строится вокруг пьянства Алкоголика и подчинена этой проблеме. Мужа нет дома, а жена и дети думают (переживают, волнуются) об одном, какой папа придет домой: пьяный или нет, или слегка поддатый, спокойный или буйный, что ему сказать в этот раз (пустить или нет, накормить или голодным уложить, наорать, заплакать, закатить истерику, промолчать?). Женщина обдумывает стратегию своего поведения. Этого делать нельзя. Не стоит подчинять всю свою жизнь этой проблеме (циклиться на ней), освободитесь от нее. Найдите себе другие заботы, интересы, увлечения. В конце концов, это - ваша жизнь, и от вас зависит, чем вы ее наполняете. Позвольте алкоголику самому решать свои проблемы (находить деньги на бутылку и отдавать долги, кодироваться, самому добираться до дома в состоянии подпития, вызволять себя из вытрезвителя, платить штрафы).
  3. Необходимо проанализировать свою жизнь и сделать переоценку себя и своей жизни. Это помогает понять причины проблемы.
Почему рядом с вами алкоголик?

Мы не случайно выбираем тех или иных партнеров в жизни.
Во-первых, часто мы выбираем неосознанно партнеров с противоположной системой ценностей, которые могут стать нашими наилучшими "духовными воспитателями", а мы - их.
Во-вторых, муж или жена всегда достойны нас. Только "подобное притягивает подобное". Этот принцип отражается и в народных поговорках: "Муж и жена - одна сатана", "Два сапога - пара". Если бы вы не были на каком-то внутреннем уровне равны и достойны друг друга, вы бы никогда не стали парой. Подумайте, в чем же вы равны и подобны? Это не означает, что вы должны быть копией друг друга и походить как близнецы-братья, но в чем-то схожесть обязательно есть (например, вы оба - неудачники, у вас низкая самооценка, вы завидуете удачливым людям). Хотя бывают и такие случаи, когда женщина склонна к алкоголизму, но блокирует ("тормозит") в себе эту склонность. Неосознанно блокирует или осознанно, так как знает, что пьянство - это плохо, пить нельзя, что есть другие важные заботы, например, дети. Или потому что боится спиться, или потому что, когда-то сама сильно напилась и дебоширила, а потом испытала чувство стыда и позора. И она притягивает к себе мужчину с такой же склонностью к алкоголизму, у которого этот "тормоз" отсутствует, и испытывает те же чувства стыда и позора, но уже из-за дебоширства мужа. Проходят годы совместной жизни, у нее снимается блок, и женщина тоже начинает спиваться на пару с мужем, или начинает употреблять наркотики.
В-третьих, "притягиваются противоположности", так как все в природе стремится к гармонии, уравновешиванию качеств. Так, находят друг друга трудолюбивый человек и лентяй, добрый и жестокий, сильный и слабый. Женщина, в которой сильно женское начало, притягивает мужчину, в котором сильно мужское начало. И, наоборот, если в женщине сильно мужское начало, то в ее жизни появляются мужчины, у которых сильно женское начало. Таким образом, вместе оказываются сильная, властная женщина и слабовольный, неуверенный в себе мужчина (алкоголик). Это не противоречит предыдущему правилу. Просто весь мир дуален, и по природе мы дуальны, то есть в нас заложены противоположные качества: одни мы проявляем в жизни, показываем миру, другие глубоко спрятаны внутри нас, и мы о них не подозреваем. Сколько в нас доброты, столько и злости; сколько силы, столько и слабости.
В-четвертых, мы притягиваем к себе то, что осуждаем (не принимаем). Если вы осуждали пьющих людей, считали их никчемными, ничтожными людьми ("как только земля таких носит!" или "как Бог таких терпит!"), то почти наверняка вам в мужья достался алкоголик, для того чтобы вы полюбили то, что раньше осуждали. Природа не терпит ненависти и осуждения, все в ней стремится к гармонии. Мир создан таким, и мы должны принимать и любить его таким, какой он есть.
В-пятых, сейчас никто насильно замуж не выдает, мы сами делаем этот выбор. И выбирает мужчину именно женщина. Поэтому надо задуматься, почему вы выбрали именно его. Часто женщина знает, что будущий супруг злоупотребляет алкоголем, ее отговаривают от ее выбора родня и друзья, но она закрывает на это глаза: "Я смогу справиться с этим! Наша любовь сильнее этого!". И это уже гордыня, возвеличивание (возвышение) себя и своих способностей: "я все смогу, мне все подвластно, я исправлю его". В этом случае ситуация показывает, что не все вам в мире подвластно и по силам, что вы - не Господь Бог, и вам придется это признать (жизнь заставит). Так жизнь через унижение вас "лечит" вашу гордыню (чтобы "не зашкаливало").
Чем же так привлекают женщин алкоголики, что они влюбляются в них? Алкоголики очень эмпатичны (эмпатия - вчувствование, абсолютное понимание другого человека, чувствование его боли и радости). Эмпатичный человек буквально влезает в твою шкуру, в нем все чувствуют "своего". Наиболее эмпатичны именно алкоголики. Этот тот "крючок", на который они, сами того не осознавая, ловят женщин. Бывает, доходит до смешного. Женщина жалуется на своего мужа алкоголика (бывшего или настоящего) другому любящему выпить мужчине (ну не разглядела она в нем алкоголика). Тот ее понимает, дает советы, сочувствует, влюбляет в себя, женится на ней, а потом издевается так же, как бывший муж, используя еще больший арсенал средств (если бывший муж только пил, а потом впадал в спячку, то этот еще оскорбляет и бьет).
Все люди, которые попадаются нам на жизненном пути - наши духовные Учителя. Наши Учителя - и наши родители, и наши дети, тем более, супруги. Значит, надо понять, чему нас учит алкоголик, какой урок мы должны извлечь из этой ситуации?
Повторяя сценарий родительской семьи, мы можем выбрать будущего супруга (супругу), похожих на отца (мать), и если, мы выросли в алкогольной семье, то вероятность притянуть алкоголика в свою жизнь очень высокая. Так как, во-первых, у нас сложилась определенная модель семьи (алкогольной семьи), где уже привычны роли Алкоголика, Преследователя, Спасителя, и мы уже сами играем роль Спасителя (спасаем папу от пьянства). Во-вторых, у нас сложился определенный идеал будущего мужа, и мы выбираем мужа соответственно этому идеалу. Чаще всего он похож на отца (но идеалом может быть и типаж любимого дяди, деда, киногероя, первая любовь, либо не первая, но очень сильная). Если в вашем подсознании идеал - чуть выпивший мужчина, то как бы не сопротивлялось ваше сознание, вас будет тянуть к таким мужчинам, только они вам будут нравиться. Другие, особенно трезвенники, вас не будут интересовать. В-третьих, мы, натерпевшись бед от пьянства в детстве, сильно его осуждаем и попадаем в ситуацию, когда мы должны принять то, что осуждаем.
Но мы можем пойти и методом от противного и найти полную противоположность своему отцу (матери).
"Мой отец не пил, - рассказывает Галина З., - но он был очень жесткий и всячески унижал мать. Поэтому еще в детстве я для себя решила, что никогда никому не позволю себя унижать.
Я неосознанно искала слабого, покладистого мужчину, которым бы я могла командовать, управлять. Саша с детства находился под строгой опекой и запретами родителей, за него принимали решения, ему даже профессию мама выбрала. Kонечно, в будущей жене он искал вторую мать. Вот мы и нашли друг друга".
Саша оказался полной противоположностью ее отцу - слабый, не самостоятельный и нереализованный в жизни, сильно пьющий.
Поскольку причины появления алкогольной семьи более-менее ясны, то само собой напрашивается и решение этой проблемы. Kак говорится, выход из безвыходной ситуации там же, где вход.
Проанализируйте причины, благодаря которым вы притянули в свою жизнь алкоголика, и те выгоды, которые вы получаете от этого. Обязательно простите и его, и себя. Смените роль Спасителя, Преследователя, Простака на роль слабой женщины, станьте более слабой, терпимой и мягкой. Это по силам даже очень сильной женщине, так как сила и слабость - две стороны одной медали. И сколько силы в женщине (мужчине), ровно столько и слабости. Просто эта слабость скрыта от человеческих глаз и даже от себя самой. Необходимо ее открыть в себе, высветить ее и проявлять, как можно чаще. Kак проявлять слабость? Не стоит осуждать своего суженого, переделывать, кричать и обижаться на него. Отнеситесь к нему более снисходительно, в конце концов, вы вместе создали такую алкогольную семью. Позвольте ему быть мужчиной, главой семьи, принимать решения и иметь свое мнение. Если вам никак не удается стать слабой, поиграйте в слабую женщину (почему бы не попробовать, даже если нет актерских данных?), примерьте эту новую роль на себя и останьтесь в ней.
И еще. Больше говорите в семье о чувствах, но без фальши. Чаще начинайте свою речь, не с обвинительных "тыкающих" фраз, а с фразы "я чувствую". Например, вместо: "Kогда же ты пить, наконец, перестанешь, сил моих больше нет на тебя смотреть!", лучше сказать, жалуясь, тихим печальным голосом: "Я чувствую большую усталость от постоянных проблем, у меня нет больше сил их решать, я жду помощи от тебя" или "Kак я устала, я хотела бы, чтобы ты мне помог (в том-то и том-то)".

Психолог Марина Морозова - www.5da.ru
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 10.12.2016, 11:48
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика