Малина - форум обо всём на свете
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



2 страниц V   1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Анекдоты из жизни:)

КАПИТАН
21.6.2012, 12:08
Аватар
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец
угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже
привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из
освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что
ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы
не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально
вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому?
Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться.
Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так
потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот
перепугал всю общагу. Чуваки
повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила.
Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи,
но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в
текших в три ручья слез.

КАПИТАН
21.6.2012, 12:12
Аватар
Рассказывал один старый водила. Конец
семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и
полезную миссию работников
посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-
ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -
списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе
Нерушимом Республик Свободных
большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о
существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они
производились весьма ограниченной
серией
как раз для поставки народам братских
стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И
вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно
останавливаются, по причине отсутствия
в баке
горючего. Выходят из машины и
начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее.
Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые
обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит
здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну
че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить
немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к
башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили,
как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает
заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай,
сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем
речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно
проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он
согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее
наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются
в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по
кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник,
мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно
переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем
товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых
зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть,
водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается
вперед, отчаянно дергаясь и
попердывая.
У работяг просто истерика. Волга
останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на
лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает
бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак.
После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места,
быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока.
Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.

КАПИТАН
21.6.2012, 12:18
Аватар
Один парень, Алик, который учился со
мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно
до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он
эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит
какой-нибудь номер (например, что
спустится в общаге до первого этажа
абсолютно голый). Но, поскольку
ему уже многие проиграли немало денег
на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее. Наконец,
как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он
поспорил на огромную, по тем
временам, сумму (25 рублей, тогда почти
стипендия), что доедет от
факультета до общаги (остановок 7-8 на
метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было
оговорено, что вся эта экспедиция
должна
проходить обязательно в присутствии
лопуха. Накануне испытания лопух
был полон оптимизма и говорил, что
козел Алик не понимает одной
элементарной вещи, почему у того
ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе
Алик снимает свои югославские
коричневые ботинки, связывает
шнурками, отдает лопуху, а сам залезает
в ласты с большим трудом, потому что
лапти у него гигантски
непропорциональные, как у утки. Потом,
задирая ноги и поднимая фонтаны
брызг (лужи, поздняя осень), довольно
ловко скачет проходными дворами
к метро "Парк Культуры". У метро
публика охреневает, Алик, как обычно,
на это дело спокойно кладет и
заскакивает в метро. А там контролерша
и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный,
вышлепывает наружу, к нему подходит
сияющий лопух, говорит, типа, ну
ты теперь понял свои ошибки, и
предлагает рассчитаться. Но упорный
Алик говорит, хрена, еще не вечер, про
вид транспорта уговора не было,
я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик,
каждый автобус берут штурмом, и,
когда все проталкиваются, чтобы влезть,
всегда Алику кто-то на ласты
наступает так, что он с места сдвинуться
не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает
заднюю дверь прямо рядом с Аликом,
тот прыгает на ступеньки, и тут
выясняется, что ласты на ступеньки
поставить можно, а ноги - нет, он,
скользя, как Дональд Дак
в диснеевском мультфильме, несколько
раз молотит по ступенькам
и с грохотом плюхается прямо под ноги
набегающей толпе. Безжалостные
пассажиры, отталкивая Алика ногами,
производят посадку, но тот, собрав
последние силы, поднимается с асфальта
и ухитряется запрыгнуть задом
на нижнюю ступеньку. Лопух
втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не
закрывается. Водитель
в зеркало видит какие-то торчащие
хвосты и объявляет, что пока пассажиры
не втянут свою рыбу в салон, автобус
никуда не пойдет. Тем временем,
народ, пришедший в себя после
абордажа, замечает, что это какой-то
идиот
в ластах, из-за которого все
неприятности, поднимается гвалт.
Наконец,
какая-то тетка берет на себя инициативу
и кричит водителю, мол, проедь
немного до поста ГАИ, этого гада и
хулигана там сдадим милиции. Алик
видит, что получается как-то совсем
хреново, тут ему в голову приходит
гениальная идея, и он орет на весь
автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я -
спортсмен, подводным плаванием
занимаюсь тут вот рядом, в бассейне
"Чайка", и у меня только что
в раздевалке сперли ботинки. Что же
мне теперь, по-вашему, босиком
по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его
жалеть, помогают
взобраться. Кипит общая ярость
благородная против ворюг, которых
развелось несметно. Та же тетка теперь
кричит водителю, не надо, мол,
в милицию, поехали нормально. Все
начинают Алика расспрашивать
о деталях, хорошие ли были ботинки, и
тот, полностью войдя в роль,
с надрывом рассказывает, как у него
увели единственные коричневые
югославские ботинки, к тому же редкого,
большого размера. И в этот
момент народного гнева поддатый
мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг
видит, что на передней площадке стоит
парень, держится за стойку,
а не руке у него висит пара коричневых
здоровенных ботинок. Он кричит,
мол, впереди там, гляньте быстро,
ботинки югославские?... ему отвечают,
что да, и он с криками "вон они, твои
шкары" и "я, на хрен, счас
задавлю это ворье" начинает ломиться
вперед, у него не получается,
тогда он орет "держите эту суку с
ботинками, там, впереди". Опять
поднимается гвалт, и снова водителю
кричат, чтобы он ехал прямо
в милицию. Озверевший водитель
объявляет в микрофон, что я поеду,
но не в милицию, а в психушку, всех вас
сдавать. В этот момент
подъезжают к остановке, двери
открываются, лопух с ботинками пулей
выскакивает из автобуса, за ним гонятся
несколько правдолюбцев,
а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает
Алик. Вот в этот момент
у стоявших на остановке чуть не
произошло массового помешательства,
когда они увидели, как из автобуса в
огромном прыжке вылетает мужик
в ластах, по уши обдает всех грязью из
лужи и с воплями "стойте, все!
я сам его догоню! ну все, бля, готовь
четвертной!" гигантскими
скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство,
кто кому должен платить.

КАПИТАН
21.6.2012, 13:52
Аватар
Мне это было рассказано как реальная
история из жизни.
На одну из медкомиссий чуваку сказали
принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую
банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и
вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и
протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...

КАПИТАН
21.6.2012, 13:54
Аватар
Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так
вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит.
Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с
яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и
подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати,
говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка,
мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень.
Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее
заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе
народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит."
А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот
же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими
яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО,
МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

КАПИТАН
21.6.2012, 14:01
Аватар
Моя пятилетняя дочь как-то спросила
меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме,
кто тебе говорил,
как водить машину?...

КАПИТАН
21.6.2012, 14:05
Аватар
Мой друг работал продавцом в одном из
столичных супермаркетов,
где торговал видеокассетами. Однажды к
нему пришел местный
районный "авторитет" (бычок) с эдакой
полуголой подругой.
Подходит, значит, этот "спортсмен" к
полке с видеокассетами
и спрашивает:
- Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
- А что Вас интересует?
"Авторитет":
- Да вот мне бы фильм "Адреналин"!
Ему протягивают видеокассету, он крутит
ее в руках и спрашивает:
- А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:
- Ну посмотри, там же на обратной
стороне есть рецензия.
"Авторитет" крутит кассету еще раз,
начинает по слогам читать
фразы на обороте, и через пять минут
заявляет:
- %ля, ну о чем это? Не могу я долго
читать!

КАПИТАН
21.6.2012, 14:08
Аватар
Мои родственники купили
микроволновку "Дэу" с ихним кривым
переводом. Там в частности был один
пункт, очень нас позабавивший.
"...положите пису в печь..." После
долгого раздумия пришли
к выводу, что, наверно, бестолковые
корейцы имели в виду "пищу".

КАПИТАН
21.6.2012, 14:13
Аватар
Сегодня шеф рассказал историю про
одного нашего программиста,
который работает в нашей конторе
дольше всех. Так вот, одна из первых
его программ была какая-то программа
по кадрам - учет премий, поощрений
и персональных надбавок. В ней нужно
было ежемесечно выделять
сотрудников по неким критериям. Он
написал программу, документацию,
установил программу в рабочую сеть...
Назвал он программу так:
"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

КАПИТАН
21.6.2012, 14:18
Аватар
Реальный случай из жизни. В бытность
мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну
из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем
выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп
поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

КАПИТАН
22.6.2012, 6:51
Аватар
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то
блюда не ест. Но слово "надо" действует
на нее безотказно. И когда уж совсем
никак ее не убедить, пускаю в ход
последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и
увидела, что в ванной (о ужас!) сидит
огромный черный паук. В панике зовет
на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он
полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!

КАПИТАН
22.6.2012, 8:45
Аватар
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал
насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(*из реального случая)

КАПИТАН
22.6.2012, 8:50
Аватар
Был у меня знакомый, по кличке Шило.
Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с
наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили
у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была
вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню.
Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет
через зал, где все еще происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по
сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и
увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло,
как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом,
похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг
хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

КАПИТАН
22.6.2012, 8:53
Аватар
В переполненный автобус входит
мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как
у тебя пися!"

КАПИТАН
22.6.2012, 8:55
Аватар
У нас в футбольной команде капитан -
мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая
шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и
всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции
попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему
правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом
что-нибудь типа: "Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?"
Обычно в ответ: "Какой?" А тот:
"Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно,
грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один
азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые
проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим
поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой
же игры мужичок ему: "Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот
поворачивается и серьезно
так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-
хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там
просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.

КАПИТАН
22.6.2012, 8:58
Аватар
Работаю оператором в пейджинговой
компании, соответственно
курьезов куча. звонят:
- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
***
- Будьте добры, для ебанента передайте
сообщение.
***
- Добрый день! (девушка очень милым
голосом) Могу я узнать
телефон посольства Франции?
- Вы дозвонились в пейджинговую
компанию и теперь можете
оставить сообщение на пейджер.
- Я в курсе, но мне нужен телефон
посольства Франции.
- Я не распологаю такими данными.
- Да? Ну и пошел на %Уе
***
"Лицо кавказской национальности"
- Алло, алло, дэушка!
- Я не девушка.
- О бля, извыны, мущина.

КАПИТАН
22.6.2012, 9:00
Аватар
Летом 1992 года были мы в Крыму в
лагере подводников на мысе Тарханкут,
недалеко от Оленевки. Один из
инструкторов, очень интересный
человек,
любил поучить девушек морской
терминологии и при каждом удобном
случае
замечал, что любая свободно висящая
веревка называется конец. В один
прекрасный день, собравшись
погружаться и облачившись в
снаряжение,
он привязал водолазный нож к шнурку,
который болтался у него на поясе,
и тут же услышал женский вопрос:
"Владимир Петрович, а что это у вас
на конце висит?" От этого вопроса он так
опешил, что помолчал несколько
секунд, а потом ответил, что если к концу
что-то привязано, то это уже
веревочка.

КАПИТАН
22.6.2012, 9:08
Аватар
одной из новосибирских автобаз
работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе - огромной
машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то
раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним
номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях
бывает, на перекрестке
пасется мент-гаишник. Увидал, что едет
машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил
поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в
другую дверь и закрепить номер.
Поймает - так поймает, а рискнуть
можно. Итак, мент свистнул -
машина остановилась. Мент неспеша
подошел, подождал, - никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь - никого
нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место.
Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно
вернуться в кабину. Каково же
было удивление мента, когда повинуясь
его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...

КАПИТАН
22.6.2012, 9:10
Аватар
Полтора года назад у нас в институте
сложилась критическая
ситуация в связи с отключением лифтов.
Нам было заявлено,
что за лифтами обязательно должны
следить обученные лифтеры.
Поэтому меня и одну девушку (тоже
аспирантку) послали в некий
учебный комбинат обучаться профессии
лифтера. Сам процесс
обучения был наполнен невыносимым
идиотизмом, но основной
контингент тоже интеллектом не блистал.
В конце мы сдавали
экзамен, на который надо было принести
справку от врача
о годности к работе лифтером. По
словам преподавателя, такую
справку однажды принесла одноногая
старушка на протезе. Короче,
на экзамен все принесли справки.
Препод их просматривает, вдруг
столбенеет и спрашивает одну девушку:
"Где вы взяли такую справку?"
Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда
препод зачитывает справку:
"Осмотрена гинекологом. Лифтером
работать может."
и печать женской консультации.

КАПИТАН
22.6.2012, 9:43
Аватар
Об иностранных студентах:
библиотекарь нашего института
предупредила
представителя далекой Нигерии: "Если
вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!"

КАПИТАН
22.6.2012, 12:16
Аватар
Говорят, что это был случай из реальной
жизни.
Служил один парень в военной части.
Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в
сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли
застегивался или
расстегивался, сделал неловкое
движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на
склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А
сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из
отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По
большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал
ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей,
оказался на улице.

Пепенец
27.6.2012, 7:39
Аватар
Подрабатываю в свободное от
вебмастеринга время заместителем
главного редактора небольшой
восьмиполосной газеты. Работа и
взаимодействие с коллегами только
по сети. Редактор в Чувашии,
издательство в Москве, авторы по
всему миру, верстальщик в Украине,
типография в Чебоксарах. Никого
из них никогда вживую не видел. Со
всеми работа идёт нормально,
кроме редакторши, девушки 30
годов. Замужем не была, обидчива,
экзальтированна, слишком
религиозна, наивна, как дитя,
вспыльчива и высокого мнения о
своих литературных талантах,
золотая медалистка, вечно в
розовых облаках витает, да ещё и
упряма. Ей бы сказки для детей
писать своим слащавым до
приторности высоким стилем, а не
для наших суровых, как парни из
Нижнего Тагила, читателей.
Изводила меня эта барышня своими
сочинениями и подбором
материалов до белого каления. Но
учредитель газеты желал видеть на
должности редактора именно её,
хотя я уже шефам всю плешь проел,
чтобы нашли более приземлённого
редактора. Короче, как-то у меня
лопнуло терпение, и я высказал ей
всё, что накопилось за несколько
месяцев по поводу её деятельности.
Разругались в пух и прах, даже
надутой гусыней назвал. Визги,
вопли, истерики, обиды… Ну,
барышня кисейная — что с неё
взять? Обиделась она смертельно,
сгоряча написала шефу обидное
письмо с заявлением на
увольнение, меня назвала катком,
монстром и прочими обидными
словами. Баба с возу, а мне ох как
стало легче.
А спустя пару месяцев пришлось
мне мотнуться по делам в Уфу. В
Чебоксарах ко мне в купе подсели
солидный папа с дочкой.
Познакомились, слово за слово, до
Уфы трепались не переставая. С
папой нашлись общие технические,
потом политические темы, потом
он похвастался, какая у него дочка
умница. Дочка прочитала стихи
собственного изготовления, в
которых ну столько сахарного
сиропа и наива налито было, что
аж к ушам прилипло. Ну, похвалил
дочку для приличия. Девушка аж
зарделась, начала свои сочинения
литературные наизусть озвучивать
— чуть не заснул. Заметил, что
девочка очень даже ничего, всё при
ней. Взял телефончик. Завертелись
отношения, да и то в основном по
скайпу. Через полгода девочка
переехала ко мне, расписались,
неделю назад жену с сыном из
роддома привёз. Работать начал
дома.
Три дня назад, когда я вычитывал
очередной файл с газетной
вёрсткой, супруга тихо подошла
сзади, обняла — и увидела на
экране первую полосу газеты с
хорошо знакомым и мне, и ей
названием.
— Так это ты…

Эрос
27.6.2012, 17:24
Аватар
Если коротко и ясно,то один придурок вовремя моей службы завел зил и разъебал пол автопарка и заправку гсм за 15 мин )
Сообщение отредактировал Эрос - 27.6.2012, 17:26

Мамолог
16.9.2015, 7:56
Нет аватара
...Опять двойка по русскому языку...
ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как это сказала бабушка...(инет)

Мартини
14.1.2017, 8:54
Аватар

Анекдоты из жизни%3a%29

Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

2 страниц V   1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых Важно
>4.10.2017, 14:43
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>18.1.2010, 17:18
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 17.10.2017, 8:36
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com