Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



2 страниц V   1 2   
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Анекдоты из жизни:)

StasikaKet
8.8.2011, 9:52
Аватар
Дочь сдавала анализы и попросила отца забрать результаты! подходит мужичок к регистратуре и говорит..
- здрасте,меня дочка попросила анализы забрать..
-как дочку зовут?
-лена
-какая фамилия?
-не знаю,она замужем..
-а как отчество?
-не знаю,я её отец!
-а где она живёт?
-через дом от меня!
вся полеклинника над ним смеялась! :) 3 дня он за анализами ходил!

StasikaKet
8.8.2011, 9:59
Аватар
Стоят люди,ждут автобус.. среди пассажиров бабулька с огромным рюкзаком! подыезжает автобус.. бабуля пытается залесть,но тяжёлый рюкзак потащил её обратно,и она начала бадать на пассажиров,стоящих сзади! молодой человек берёт бабульку и толкает в сало,сказав: - ну что,бабуль,парашут не раскрылся?!! :)

paramon
29.12.2011, 12:27
Нет аватара
В компании долетела до меня фраза: А мой брат на карабле плавает.
В ответ; дурик, плавоет говно, а моряки ходят.
Реплика: ПО ГОВНУ!

Грета
5.3.2012, 19:20
Нет аватара
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - болезнь;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех и вьетнамец - люди, а чешка и вьетнамка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно не вписывается в общую картину:
москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками...

КАПИТАН
21.6.2012, 9:07
Аватар
В старые советские времена в одном из
ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время
практиковали добровольно-
принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной
сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня
отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора"
наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на
вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания
крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает
потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом
канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из
наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли
сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10
рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы
заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у
тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи
заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с
собой,заходим,одеваемся в белые
халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все
как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих
заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется
стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около
каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг
станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то
тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и
инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше
дрочишь,одним словом сколько можешь
в баночку,
после этого встаешь,просовываешь
член в окошечко,там тебе его
обработают
специальным раствором,моют,ты им
отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена,
которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик
заходит,ложится на кушетку,несколько
секунд
медитирует,затем достает свое сильно
поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько
секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой
взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая
сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей
медсестры.Мы затаив дыхание
наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из
окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно
ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно
хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не
реагирует,увлеченно заканчивая начатое
дело.
Наконец он довольно крякает,встает с
кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает
туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по
этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот
момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая
медсестра,хватает мужика за шиворот и
начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и
начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот
грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем
разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает
содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы
корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он
растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что
качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись
мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...

КАПИТАН
21.6.2012, 9:26
Аватар
Как-то давным-давно один бизнесмен из
славного сибирского города
(не помню какого, ибо эту историю мне
рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на
витрину своего магазина,
потому что на его несчастье прямо
напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной
площадки, и постоянно разбивали
витринные стекла то мячом, то еще чем-
нибудь. Заказанные стекла
стоили очень дорого, так как делали их в
Америке, были они
тонированными и не сказать что
пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того,
устанавливать их надо было
по специальной технологии, поэтому из-
за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист,
чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда
витрины заказывали, случайно
ошиблись размером, и стекла сделали
где-то на полметра выше,
чем нужно. Возник извечный вопрос: что
делать? Спросили у ихнего
специалиста. Тот посмотрел, померил,
поохал и сообщил, что ничего
не поделаешь, придется с завода везти в
Сибирь специальное режущее
оборудование, так как без него разрезать
стекла не представляется
возможным. Вот так вот и задержался
иностранный специалист
в сибирском городочке на некоторое
время, потому что ждать надо было
не меньше месяца. Надо сказать, что
человек он был непьющий,
некурящий и спортом, между прочим,
занимался, каждое утро бегал
вокруг гостиницы, в которой жил, и
забегал на место предстоящей
работы, проверить как там его стекла
поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где
стекла лежат, и видит картину,
от которой у него волосы встают дыбом
и нижняя челюсть падает где-то
до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать
специальный резак, накануне после
распития горячительных напитков
решили сами попробовать разрезать
окаянные стекла. Вот что увидел наш
иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит
сибиряк в телогрейке и держит в руках
обычный стеклорез. На его руках сидит
другой сибиряк в качестве
нагрузки. Два других тянут первого за
ноги вдоль предполагаемого
разреза. Но это не так поразило
специалиста, как тот факт, что
толстенное укрепленное стекло
РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство
окончательно добило нашего героя, и
сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное
оборудование пришлось отсылать
обратно -
не пригодилось.
P.S. Говорят, после того случая
иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.

КАПИТАН
21.6.2012, 9:28
Аватар
Случилось сие не помню где (какой-то
небольшой провинциальный город),
но за достоверность ручаюсь.
Итак, двое приятелей, как следует выпив
в хорошей компании, возвращались
домой поздно вечером. А путь их лежал
мимо городского парка. И вот
захотелось им покататься на карусели.
Сказано-сделано. Зашли в парк,
нашли карусель (такая, знаете ли, где
кресла подвешены на цепях),
обнаружили рычаг, который карусель эту
запускает и стали спорить,
кто первый. Спорили-спорили, наконец,
одному из них приходит в голову
гениальная идея: "Давай, говорит, к
рычагу этому веревку привяжем,
на карусель сядем, за веревку дернем и
поедем".
На их беду, веревку они нашли...
Что было дальше, наверное, многие себе
уже представили.
...
Утром пришедший на работу
карусельщик снял их, совершенно
измученных
и без ботинок (на лету пытались попасть
в этот самый рычаг). Еще они
кричали, но никто не услышал их глухой
ночью...

КАПИТАН
21.6.2012, 9:29
Аватар
Была лаборатория на втором этаже и
текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное,
вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый
этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу,
выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду,
звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться
не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать.
Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из
сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как
там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять
баксов!

КАПИТАН
21.6.2012, 9:30
Аватар
История из жизни "приятеля моего
приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во
время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть
клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам
по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется
общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-
нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и
засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по
вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает
шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы
размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

КАПИТАН
21.6.2012, 9:42
Аватар
Два случая, которые произошли почти
одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой
интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам
представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в
Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения,
проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически
все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной
своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для
бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть,
играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам
работа, но спиваются на ней
в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили
они одного кадра, который
проживал в одном из "спальных
районов" - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-м этаже. Когда уже собрались в
полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал
автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда
музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что
ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая
заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра,
гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в
пассажирский гроб, даже
поставленный "на попа", не уместился
бы ни в коем случае. Наступила
затяжная "рекламная пауза" - народ не
знает, что делать, вдова
нервничает, длительное время заняли
поиски лифтера, но это ни к чему
не привело, поскольку выяснилось, что
лифт поломан очень всерьез
и надолго. Родственники-то ладно - куда
они денутся, потерпят, а вот
у музыкантов время лимитированное,
посему им в утешение было выдано
некоторое количество спиртного из
поминочного запаса, и, удалившись
в ближайший скверик, они постарались
скрасить себе часы томительного
ожидания. Тем временем оргкомитет
похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не
снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не
предназначены для проносов гробов,
не говоря уже о том, что нести его
нужно, как минимум, шестерым, да еще
и разворачиваться с ним на площадках.
От причудливой мысли спустить
гроб на веревках из окна тоже пришлось
отказаться - во-первых, где
достать веревки такой длины, во-
вторыхїну как бы вам объяснитьївот
представьте себе, что вышли вы на
балкон , скажем белье повеситьїи тут
мимо вас, мерно покачиваясь на
веревках, проплывает гробї В общем,
учитывая, что медлить далее уже нельзя,
приняли единственное верное
решение - взять усопшего под ручки и
спустится с ним в лифте. Сказать
легко, но вот только среди
родственников и друзей добровольцев
на роль
труподержателя не нашлось . С другой
стороны - посторонних привлекать
не хочется, не давать же повод к
лишним разговорам. Словом, не нашли
ничего лучшего, как обратиться к
оркестрантам, которые втихаря
наслаждались жизнью, усевшись под
детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный
народ, но услышав такую просьбу
даже они несколько опешили. Дирижер
легкомысленно предложил
возложить эту миссию на главного
наследника по завещанию, но шутка
успеха не имела. В общем, тромбонист
Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над
бедными людьми и за некоторое
скромное вознаграждение согласился
спустится со жмуром в лифте,
в то время как пустой гроб снесут по
лестнице пешком. Друзья-музыканты,
помогая им загрузиться в лифт, еще
посмеивались насчет того, что дескать
будет весело, если на каком-нибудь из
нижних этажей лифт остановят
на "подсадку"ї Рома тоже был довольно
весел и бодрился как мог. Делов-то
на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте
полтора часа.
В компании с покойником ему не было
очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению
окоченевшего трупа, его приходилось
все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил
его, как родного" - рассказывает
Рома в долгие зимние вечера за кружкой
пиваїТеперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво
застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел
белугой, колотился в двери и звал
на помощь, потом обессилел и
покорился судьбе. Когда его вызволили,
он находился в состоянии, близком к
каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть
пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с
бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и
многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то
свадьба или похороны. После
получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как
же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно),
растерянные гробоносцы вышли
с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались
панике. Установить, где именно
находится лифт с драгоценным грузом,
найти человека, способного
починить лифт и спустить его вниз - все
это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от
душевной травмы, в Рому влили
щедрую порцию горючего. Эффект
превзошел все ожидания. Он не только
сообщил, что не имеет никаких
претензий, но и готов честно выполнить
свои обязанности тромбониста. О, зачем
они, безумные, не отправили
его домойї.Наверное, это были самые
странные похороны во всей мировой
истории. Вообразите себе похоронную
процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица
платками и давясь от беззвучного
хохота, оркестрантов, которые еле
сдерживаются, чтобы не бросить
инструменты и не повалится на землю в
истерическом припадке, но все же
кое-как пытаются играть "Траурный
марш" Шопенаї Особую прелесть
произведению великого польского
композитора придавало то, что
тромбонист отставал ровно на два такта
от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер
совершенно новый, просто-таки
авангардный оттенок. Все-таки им худо-
бедно удавалось сдерживаться,
пока на кладбищенской дороге им не
повстречалась сухонькая старушка,
которая, утирая слезы кончиком платка,
сказала дребезжащим голоском:
"Хлопци, вы так гарно граетеї" После
этого в составе оркестра остались
только скрипачи, которым истерическое
кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков
- в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во
время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым,
поскользнулся и упал в соседнюю яму,
вырытую
для чужого покойника. Скромное
самоотверженное сердцеїНе имея
возможности выбраться, он все же не
пожелал нарушить торжественность
момента, и чтобы не подводить
товарищей, продолжал играть свою
партию.
Постепенно все инструменты один за
другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана -
тромбониста нет, а тромбон играет,
причем
звучание у него явно
замогильноеїСтолпившись вокруг ямы,
где
скорчившись на дне, ничего не слыша,
не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал
увлеченно заниматься
тромбонизмом, бесстыжие циники
огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого
несчастный, забытый всеми покойник,
наверное перевернулся в своем гробуї

КАПИТАН
21.6.2012, 9:45
Аватар
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного
моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было
пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать.
Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще
держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама
оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев
отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный).
Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все
это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной.
Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и,
подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех
заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не
было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно
расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое
интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька
брякнулась на пол. Я первый (и
последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет
за секунду!

КАПИТАН
21.6.2012, 9:50
Аватар
Сам не видел, но смешно. Два
оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает
гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты,
без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в
четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче,
заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали
собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик:
резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине.
"Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось
мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок
половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за
рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как
нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд
расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять
вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на
голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты,
хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она
завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста
килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со
всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!

КАПИТАН
21.6.2012, 9:56
Аватар
История, слышанная мной очень давно:
Группа парашютистов (за рубежом, не
помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные
прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на
голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен
проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно
инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он
отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать,
куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный
заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный
исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

КАПИТАН
21.6.2012, 9:58
Аватар
Так больно я больше в жизни не
трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых.
На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в
рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером,
проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему
удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее
рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято,
разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я
ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи,
принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести
расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За
ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска
попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально
схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с
металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было
больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски
вдуть, раджа ебаный!

КАПИТАН
21.6.2012, 9:59
Аватар
Деревенька на оживленной трассе. В
конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к
ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего
насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на
другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над
сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...

КАПИТАН
21.6.2012, 10:09
Аватар
Произошло это в одной из
подмосковных больниц с моим
знакомым
(скажем, Сергеем), лежавшим там с
аппендицитом. Порядки были
строгие, и особо усердствовала в
отношении еще не прооперированных
больных главврач - передвижения по
отделению в ночное время были
запрещены и ослушников мгновенно
лишали штанов и подштаников.
В один день с Серегой поступил и старый
алкаш, состояние которого
лучше всего характеризовал физический
термин _тело_. Старого
пьяницу тотчас прооперировали и
привезли в отделение, где Серега
ждал своей очереди. День завершался,
болящие отходили. Ко сну,
конечно.
Уже под утро Серегу будит сестра и,
плача, просит помочь -
старый алканавт пришел в себя,
приперся на пост, несмотря на
свежезашитое брюхо, и угрожая чести и
достоинству медперсонала
потребовал спирта. Ну как не помочь
молоденькой сестре? Серега
вышел в коридор, неслышно подкрался
сзади к мужику, рывшемуся
в шкафу с препаратами и, благо был
спортсменом, взял мародера
в зажим. Спеленать мужика бинтами уже
было делом техники - вместе
с сестрой примотав любителя халявной
выпивки к носилкам в виде
буквы Х и откатив его на каталке на
исходное, Серега нос к носу
столкнулся с главврачем. После 20 минут
оживленной дискуссии
с ней Серж оказался в своей кровати,
горько сетуя на людскую
неблагодарность.
Без штанов. И подштаников.
День прошел в муках, понятных только
завзятым курильщикам.
Страдания усугублялись необходимостью
производить дефекацию в
ночную вазу, высотой сантиметров 15 и
емкостью литров 5, что
для мужчины под 2 метра сопряжено с
реальными трудностями. Но
вот день завершился. Алкаша на ночь
накололи снотворным в
слоновьих дозах, а Серега,
завернувшись в простыню, наконец
добрался до туалета, где предался
скромным человеческим радостям.
Над отделением спустилась ночь ...
В три часа ночи его снова разбудила
сестра. Оказывается,
тренированный алкоголем организм
старого пьяницы поборол действие
снотворного и вновь толкнул своего
хозяина на поиски заветного
зелья. Первым делом Серега в
ультимативной форме потребовал
возвращения штанов, и встал с кровати
не ранее, чем получил
гарантии того, что штаны ему вернут, как
только придет сестра-
хозяйка. Соорудив из простыни
импровизированную тогу и отдав
сестре распоряжения относительно
средств иммобилизации, мой
знакомый поспешил на защиту
законности и правопорядка.
Однако, старый пьяница был на страже
и, увидев приближающиеся
превосходящие силы противника,
покинул пост, носивший явные
следы разгрома, и бросился наутек. Но
напрасно - возмездие в
лице юноши в римском одеянии и
сестры, следующей в кильватере
на безопасном расстоянии, близилось
неотвратимо, как кризис
мирового империализма. В освещенном
коридоре у преследуемого
шансов не было. Правильно оценив
свои возможности, старый пьяница
нырнул в ближайшую палату и
попытался спрятаться под кроватью,
но стальная длань Сержа, уловив его за
копыто, повлекла обратно
в коридор. В последнем усилии, старый
лис впился обоими руками
в ножку кровати и принялся осыпать
нападающего отборными
инвективами, на что получил адекватный
ответ в виде пинка и
нескольких терминов ненормативной
лексики. Внезапно эта милая
беседа была прервана диким
многоголосым визгом, и наш герой,
оглохнув враз на оба уха понял, что в
разгаре погони они вперлись
в женскую палату. Дамы, видимо решив,
что на них напали маньяки
или охотники за донорскими органами,
именно таким образом пожелали
привлечь внимание общественности.
Подоспевшая медсестра включила
свет и заспанным взорам визжащих
женщин предстала незабываемая
картина: торчащая из-под кровати голая
жопа, мужские гениталии и
две ноги, в которые мертвой хваткой
вцепился античный бог,
распахнутая тога которого лишь
подчеркивала великолепный
инструментарий, которым его наградила
природа. Со стороны сцена
отдаленно походила на сюжет _дедка и
репка_. Или дамы, увидев,
что мужчины поглощены друг другом,
успокоились, поняв, что
опасность им не грозит, или они просто
офигели от увиденного,
или на них успокаивающе подействовало
появление сестры -
неизвестно, но визг разом стих.
Сергей попытался побыстрее
ретироваться, для чего с неимоверной
силой рванул ноги и отодрал таки
алкаша от кровати, при этом
опрокинув ее. На кровати мирно
почивала девушка, прооперированная
накануне. Даже визг соседок не прервал
ее крепкого, вызванного
анестезией, сна. Но удар об пол - это
было уже слишком. Открыв
глаза, она увидела двух полуголых
небритых мужиков в положении,
известном среди физкультурников как
тачка. Наверно, она
вообразила, что она в аду, и за ней
приехали черти. Раздавшийся
нечеловеческий вопль парализовал
волю старого фана Бахуса,
которого Серега вытащил в коридор за
ноги, где и зафиксировал
на подогнанной каталке. За процедурой
молча наблюдали ходячие
больные, вышедшие из палат, видимо, с
целью создать последний
рубеж, дать бой и не допустить врага до
лежачих братьев...
Штаны Сереге вернули, но
воспользовался он ими не скоро -
в тот же день местные айболиты ему
отрезали аппендикс. Тем не
менее он успел проводить своего
спарринг-партнера - пара дюжих
медбратьев забрала его на долечивание
в отделение к буйным.

КАПИТАН
21.6.2012, 10:11
Аватар
На неоднократно краснознаменном
Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается
команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так
швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло".
Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем,
слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить
скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под
восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял
мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его
капитану.
Однажды один сторожевик начал
тормозить слишком поздно. Монолог
мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров...
двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."

КАПИТАН
21.6.2012, 10:36
Аватар
один из немногих оставшихся в живых
лауреатов премии Дарвина.
...В детстве Лари мечтал летать.
Закончив среднюю школу, он поступил
на службу в ВВС США в надежде стать
летчиком. Но ему не повезло -
из-за плохого зрения он был
дисквалифицирован. После увольнения
со службы парню оставалось
довольствоваться лишь лицезрением
реактивных самолетов, летающих над
его домом...
Но вот однажды голову Лари осенила
Ублестящаяы идея. Он решил
немного полетать. Сходил в местный
магазин, торгующий списанным
имуществом ВМФ, и купил там 45
метеорологических шаров, каждый
из которых при полном наполнении
имеет размер более метра
в диаметре, и несколько емкостей с
гелием. Вернувшись домой, Лари
надежно привязал шары к большому
садовому стулу, затем прикрепил
стул к бамперу своего джипа и наполнил
шары гелием. Пока конструкция
находилась на высоте около метра над
землей, он испытал ее,
взобравшись верхом на стул.
Удовлетворившись проделанной
работой
и убедившись в работоспособности
своего устройства, Лари взял
с собой несколько бутербродов и
полблока сигарет, а также прихватил
дробовое ружье, полагая, что, когда
придет время спускаться,
он пробьет им несколько шаров.
Сев на воздушное кресло, незадачливый
пилот привязал себя, а заодно
свой дробовик и запасы провианта. В
планах Лари было отцепить
"якорь" и не торопясь подняться над
своим домом до высоты метров
десять. А там через пару часов можно
было вернуться обратно на землю.
Но все вышло по-иному. Как говорится,
человек предполагает, а бог
располагает.
Когда Лари перерезал веревку,
прикрепляющую садовый стул к джипу,
то
медленного воспарения на намеченную
высоту в десять метров не было.
Было другое: он как из пушки взмыл в
небо Лос-Анджелеса. Ему
не удалось тормознуть шар ни на высоте
10 метров, ни на высоте
100 метров. Взбираясь все выше и
выше, "пилот" достиг почти трех
с половиной километров. На этой
высоте, боясь потерять балансировку
груза и попасть в затруднительное
положение, он не решился
прострелить какой-нибудь из шаров. И
вот так, окоченевший от холода
и перепуганный, он находился там,
дрейфуя в течение более 14 часов.
А вскоре Лари действительно попал в
беду. Оказалось, что его
относит ветром в основную зону захода
на посадку лос-анджелесского
международного аэропорта. Там
новоявленный летательный аппарат
первым обнаружил пролетавший мимо
американский пилот. Он связался
с башней аэропорта и сообщил, что
видел какого-то парня с ружьем,
плавающего в воздухе на садовом стуле.
Представляете себе реакцию
работников аэропорта!?
...Но радар подтвердил наличие в
воздушном пространстве какого-то
объекта, парящего на высоте 3,5
километров над аэропортом.
По тревоге срочно были подняты
аварийные службы аэропорта, и для
выяснения обстоятельств был послан
вертолет.
Лос-анджелесский аэропорт расположен
вблизи океана.
... Уже спускалась на землю ночь и с
суши в сторону океана начинал
дуть морской бриз. Он уносил Лари в
сторону моря. Вертолет погнался
за ним вдогонку. В нескольких милях от
берега вертолету удалось
догнать Лари. Как только экипаж
убедился в том, что парень
не представляет опасности (человек как-
никак с ружьем!), летчики
попытались приблизиться, чтобы спасти
его, но, как только вертолет
подходил близко к Лари, воздушные
потоки от лопастей машины каждый
раз отталкивали его дальше и дальше. В
конце концов вертолет
поднялся на высоту около сотни метров
над горе-летчиком и спустил
спасательную лестницу. Лари подцепил
ее, и таким образом его
отбуксировали назад к берегу. Экипаж
вертолета мастерски выполнил
труднейшую операцию. Как только Лари
очутился на земле, он тут же
был арестован поджидающими его
полицейскими за нарушение воздушного
пространства над аэропортом Лос-
Анджелеса.

КАПИТАН
21.6.2012, 10:39
Аватар
Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование
дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно,
выпить) абсолютно непьющая
наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается
эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот
не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить
неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня
можно.
Народ падает в салат.

КАПИТАН
21.6.2012, 10:49
Аватар
Было это в начале 80-х. Работала я в
одном из роддомов г.Москвы.
И был у нас замечательный врач-
анестезиолог Леша, молодой, высокий,
обаятельный, красивый. Дамочки от него
просто тащились. К тому же
обладал он удивительным даром
женщину во время родов успокоить,
расслабить. Как-то рожает у меня
хохлушка полутора центнеров, орет
благим матом, меня не слушает. А надо
сказать, у хохлушек примета -
чем громче во время родов орешь, тем
больше шансов родить пацана.
Надоела она мне до смерти своими
криками, зову Лешу - успокой, говорю,
а долг платежом красен, я тебе когда-
нибудь помогу. Заходит Леша
в бокс, начинает мадам
гипнотизировать-уговаривать: "Милая,
расслабься,
успокойся, кричать сейчас не надо.
Возьми меня за руку...". Дама,
не глядя, протягивает руку, попадает
Леше между ног, тут у нее
начинается очередная схватка, и рука
импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики
всех рожениц. Когда я наконец смогла
разжать руку мадам, Леша враскорячку
вышел из бокса, неделю был
на больничном, а после даже не смотрел
в мою сторону. И никогда
больше не обращался к роженицам
ласково и нежно.

КАПИТАН
21.6.2012, 10:52
Аватар
Сидим с товарищем в номере гостиницы
"Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки.
Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам
пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они
звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает
трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет,
чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а
рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100
тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро
меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из
Барнаула.

КАПИТАН
21.6.2012, 10:54
Аватар
Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не
знает). Приходит мужик
в деканат с отрывным (это бумажка, на
которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять".
Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну,
мужик протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так
отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну,
думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд
поднимает и говорит
так спокойненько: "Я говорю, отрывной
у вас БЕЗ ДАТЫ!"

КАПИТАН
21.6.2012, 11:28
Аватар
Прихожу я сегодня к стоматологу. Там,
естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают
такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки,
как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их
взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще
такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в
больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают.
Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю
один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в
кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась,
правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на
хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла
на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то.
Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под
чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами,
наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем
вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь.
Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела.
Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной
приключилась сегодня.

КАПИТАН
21.6.2012, 12:01
Аватар
Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-
гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют:
"На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка
располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно
смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

КАПИТАН
21.6.2012, 12:03
Аватар
В Германии ходит много баек про
приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной
публикой.
Приехала семья откуда-то из Казахстана.
Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется
сразу "выйти в свет": людей
посмотреть, себя показать. Вышли за
ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного
населения они начали так:
"Sprechen Sie Deutsch?"

Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

2 страниц V   1 2 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

* Похожие темы
    Название темы Последнее сообщение
Нет новых Важно
>27.1.2017, 16:34
Нет новых  
>9.2.2008, 2:08
Нет новых  
>18.1.2010, 17:18
Нет новых  
>28.3.2012, 8:35
Нет новых  
>5.5.2012, 8:39

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 23.2.2017, 19:29
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика