Малина - форум о любви и отношениях
Форум о любви · Красота и здоровье · Мобильная версия
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)
ИгрыИгры   АнекдотыАнекдоты   ПодаркиПодарки   RSS



 
Ответить в данную темуНачать новую тему
* 

Проблема.....решаема....

, уголок самоанализа, размышлений о себе и близких..

ЗаНоЗа
Улыбочку! 29.7.2008, 20:48 · Проблема.....решаема....
Нет аватара
"Коллега не поздоровался на работе, друг забыл поздравить с ДР...толкнули в метро. Такие разные ситуации - и всегда одно объяснение *меня никто не любит*. С этим нелегко смириться, но подобное утверждение соответствует действительности: ОТСУТСТВИЕ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ окружающих - реальность, с которой сталкивается каждый взрослый человек.
*Наша жажда любви - это сильная, часто бессознательная потребность вновь пережить ту идеальную любовь, которую только мать может подарить своему ребенку, - поясняет юнгинианский аналитик Константин Слепак. - Но совершенная и абсолютная любовь матери - это чувство, на которое может претендовать только ребенок. Во взрослой жизни мы учимся преодолевать эту фрустрацию.
Наши любовь, привязанность, дружба - всегда результат двусторонних отношений, в которых каждый одновременно и даритель, и получатель.


Завышенная планка

"Я никому не нужен - часто так говорят те, кто в детстве недополучил родительской любви или по крайне мере живет с этим ощущением. Однако и слишком сильная любовь родителей может привести к аналогичным последствиям. Взрослея, ребенок будет ждать от окружающих того же количесвта внимания, которое получал в детстве, но НИКТО НЕ СМОЖЕТ СООТВЕТСТВОВАТЬ его высоким ожиданиям.

Итог - неутолимая потребность в новых проявлениях любви и признания в конечном итоге вынуждает окружающих отдалиться. *Трудно оставаться рядом с тем, кому никогда не будет достаточно чувств, которые ему готовы предложить, - продолжает К.Слепак. - И конечно же, такая реакция подпитывает обиду *непонятого*, укрепляя его веру в то, *что весь мир против него и никто не любит*. Короче..все плохие
.

Быть самым -самым

Постоянную нехватку любви часто ощущают те, у кого доминируют нарциссические черты характера. Быть любимым для них - означает БЫТЬ САМЫМ ЛЮБИМЫМ. Однако, сложно признать, что возможно, вы и не заслуживаете той любви, на какую претендуетет...Для них легче обвинить других в том, что они не дают себе труда вами заинтересоваться.

Недостаток уверенности

*Меня никто не любит* звучит как неутолимая жажда комплиментов. Тот, кому не достает уверенности в себе, потстоянно нуждается в положительных оценках извне и чем больше, тем спокойнее человек себя ощущает. Одноврменно он становится очень уязвимым для критики и малейший намек на то, что он не совершене, заставляет его искать признание с новой силой.

Что делать???


1. Вернуться в детство

Попытайтесь вспомнить свое детство. Спрсите себя - чувствовал ли я, что окружен вниманием? Проявляли ли родителеи ко мне любвоь?7.. Цель этих размышлений - осознать , что ВАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ И СТРАХИ ОТНОСЯТСЯ В ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ ИСТОРИИ, поэтому бечпочвенно и ьесполезно перекладывать отвественность за них на других людей.

2. Вспомнить всех, кто вас любит

Утверждая, что вас никто не любит, вы наверняка преувеличиваете. Напишите имена нескольких близких людей и вспомните один из последних знаков внимания - слова благодарности, комплинмет...Эти жесты врядли можно назвать признаками огромной любви, но они, безусловно, доказывают, что вас ценят и вами дорожат.

3. Осознать свою роль

Близкие отношения это всегда взаимный обмен. Вспомните и запишите то хорошее, что вы сделали в последнее время для близких вам людей. Вероятно, вы обнаружите, что удовольсвтие от возможности дарить любовь ничуть не меньше, чем радость от возможности ее принимать. ©
ЗаНоЗа
30.7.2008, 12:00 · Re: Проблема.....решаема....
Нет аватара
Тот , кто чувствует себя недостаточно любимыми, прежде всего хочет, чтобы к нему были внимательны, поддержали, защитили его в тот момент, когда он в этом нуждается. Но! Не отдавайте себя целиком в его распоряжение - это не поможет залечить его душевную рану. Учитесь дарить другому *его часть* своей любви и не отчатвайтесь , если не удается изменить ситуацию. Не обвиняйте себя в этом...ведь этот эмоциональный голод - след его личной истории...

И, вообще, это своего рода эмоциональный шантаж..который допустим в детстве, но не во взрослом возрасте.
Сообщение отредактировал ЗаНоЗа - 30.7.2008, 12:01
ЗаНоЗа
30.7.2008, 12:49 · Re: Проблема.....решаема....
Нет аватара
Соглашения толтеков: 4 правила, чтобы обрести мир
Mассовый интерес к традиционным верованиям и обрядам американских индейцев, свойственный направлению «нью эйдж», начался с работ американского писателя, антрополога и этнографа Карлоса Кастанеды (Carlos Castaneda). В 1968 году вышла книга Кастанеды «Учение дона Хуана», получившая огромную популярность среди поколения хиппи. Спустя тридцать лет новая волна интереса к наследию индейцев возникла в связи с работами дона Мигеля Руиса (Don Miguel Ruiz). «Четыре соглашения» были впервые опубликованы в США в 1997 году. За океаном их активно продвигала в своем ток-шоу телеведущая Опра Уинфри, признанная самой влиятельной женщиной в своей стране. Книга имела шумный успех, а ее автор позаботился о том, чтобы сделать из своих «соглашений» общеизвестный бренд. Теперь книга вышла и в России.

О чем же идет речь? Смысл этих соглашений в том, чтобы разрушить ограничивающие нас предрассудки. Они развиваются в нас с детства, искажая реальность и заставляя нас страдать. В силу нашего воспитания и культурных особенностей (представлений о том, что справедливо и что неправильно, красиво и уродливо) и в силу личностных проекций («Я должен быть хорошим», «Я должен добиться успеха») мы усвоили ошибочный образ себя и окружающего мира. «Эти идеи воспроизводят принципы когнитивной терапии, согласно которым неумение отстраниться или чрезмерная страсть к обобщениям часто становятся для нас ловушками», – отмечает психиатр Франсуа Тиоли (Francois Thioly). «Какие-то идеи Мигеля Руиса созвучны христианским заповедям, что-то близко к буддизму, – рассуждает психотерапевт Екатерина Жорняк. – Неслучайно соглашений именно четыре: в буддизме четыре благородные истины, в христианстве – четыре евангелиста, а аргентинский писатель Хорхе Луис Борхес считал, что в литературе только четыре сюжета».

Почему же тогда так зачаровывает эта книга? Талант автора проявляется в том, что он может объяснить четыре соглашения простыми словами и на конкретных примерах. Не нужно быть посвященным, чтобы применять их на практике. Мигель Руис ничего нам не навязывает. Он дает понять, что если ему удалось освоить эти принципы, то и все остальные смогут это сделать.



Первое соглашение "ПУСТЬ ВАШЕ СЛОВО БУДЕТ БЕЗУПРЕЧНЫМ"

Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно подразумеваете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать о других. Применяйте силу слова для достижения истины и любви.
"Мигель Руис напоминает о власти слова над психикой, - объясняет клинический психолог Оливье Перро. - У каждого из нас сохранились впамяти ранящие родительские фразы". Мы часто забываем о том, что слова имеют вес: она влияют на реальность. " скажите ребенку, что он пухленький, и он будет чувствовать себя толстым всю оставшуюся жизнь".
Как за это взяться? Соблюдая умеренность в речи, не говорить ни слишком много, ни слишком быстро. Все начинается с внутренней речи, обращенной к себе. Не только критики и осуждение других, но и наши беспрерывные *у меня не выйдет*, *я ни на что не гожусь*, * я плохо выгляжу* - все это негатив, засоряющий нас самих. Между тем это всего лишь проекции, образы, возникающие в ответ на наши представления о том, чего другие ждут от нас.
"нужно выдержать паузу и осознать , что именно мы собираемся сказать и зачем хотим сказать именно это". Вывод - будем говорить меньше, но по-настоящему, подчеркивая лучшее и в нас, и в других.


Второе соглашение "НЕ ПРИНИМАЙТЕ НА СВОЙ СЧЕТ"

Чужие дела вас не касаются. Все, что люди говорят или делают - это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежите бесполезных страданий.
В сущности слова и действия другого не касаются нас непосредственно - подтверждает Оливье Перро, - потому что они являются выражением свойственных ему убеждений. Это представление о вас, созданное другим, а не Вы сами.
" Не тсмысла чрезмерно беспокоиться о том, что думают о нас другие люди, хотя игнорировать их ереживания, делая вид, что мы тут вообще ни при чем, тоже невозможно". Точно так же события, случивчиешся с нами, не всегда являются ответом на наше поведение. Мы должны освободиться от эгоцентризма, который заставляет нас считать, что все, что происходит вокруг нас является следствием нашей позиции. Наше язычество замыкает нас в собственных иллюзиях.
Как за это взяться? Речь идет скорее не о стоицизме, а о том, чтобы отстраниться. Примеривание к себе того, что относится к сфере другого, неизбежно вызывает страх, гнев или грусть - это наша защитная реакцмя. Если другой устал или в плохом настроении, не стоит сразу принимать это на свой счет, обижаться и хлопать дверью. Цель это соглашения - ОСТАВИТЬ ДРУГОМУ ВСЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ ЗА ЕГО СЛОВА И ПОСТУПКИ И НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ. Часто этого досточно, чтобы разрядить обстановку. ©
ЗаНоЗа
30.7.2008, 23:03 · Re: Проблема.....решаема....
Нет аватара
Третье соглашение "НЕ ДЕЛАЙТЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ"

"Это распространенная слабость, - признает Оливье Перро. - Мы предполагаем, сторим гипотезы и витоге им верим". Друг не поздоровался с нами этим утром, и мы воображаем, что она нас обижен! Мигель Руис считает это эмоциональным ядом. Чтобы от него избавиться, он предлагает научить вносить ясность, например высказывая свои сомнения. Чтобы понять других, требуется умение задвать вопросы и желание услышать человека.
Как за это взяться? Нужно осознать, что наши предположения являются ТВОРЕНИЯМИ НАШЕЙ МЫСЛИ. Как только гипотеза становится предметом веры (она на меня злится), мы начинаем давить на другого своим поведением ( я тоже тебя больше не люблю), и это становится источником нашей тревоги и стресса.

Четвертое соглашение "СТАРАЙТЕСЬ ВСЕ ДЕЛАТЬ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ"

Ваши возможности не всегда одинаковы, одно дело , когда вы здоровы, другое - когда расстроены или больны. При любых обстоятельствах просто прилагайте максимум усилий, и у вас не будет укоров и упреков в свой адрес и сожалений.
Это правило вытекает из трех предыдущих. Когда вы слишком много всего делаете, то истощаете свою энергию и вредите здоровью. Но если выделаете меньше возможного, то обрекаете себя на фрустрацию, чувство вины. Цеот соглашения - найти равновесие.
Как за это взяться???
Заранее неизвестно, что применительно к каждому из нас означает *наилучшим образом*. Бывают дни, когда самое лучшее - остаться в постели! В любом случае - худшая ловушка - это перфекционизм, когда на первый план выходит не дело, а желание сделать его лучше и безупречно. и постоянное чувство, что сделано мало и плохо. Один из способов избежать этого - заменить *ядолжен сделать это* на *я могу сделать это*. Так можно полностью присвоить себе поставленную цель и не заботиться об осуждении себя собой и другими.
Здесь речь идет о синдроме отличника...не надо делать все на 5...позвольте себе лениться, работать и следуйте себе....БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ)
ЗаНоЗа
2.8.2008, 11:45 · Re: Проблема.....решаема....
Нет аватара
Когда у писателя Олдоса Хаксли, фантазера и первооткрывателя личностного развитися спросили : "Как улучшить собственное существование?" - он ответил: "Старайтесь быть немного любезными". Он был прав, доброта, великодушие и уважительное отношение к окружающим дают нам немало преимуществ.
Одни видят в любезности устаревшую формальность, другие - лицемерную угодливость, третьи - невротическое желание понравиться всем сразу. Однако, отказываясь проявлять доброжелательность по отношению к оркжающим - не уходим ли мы от своей истинной природы?
По словам героя романа Михаила Булгакова "Мастер и Маргарита" бродячего философа Иещуа Га-ноцри, "злых людей на свете нет". (есть искалеченные детством и родителями, имхо). Специалисты в сфере эволюции утверждают, что взаимопомощь, альтруизм и солидарность помогли выжить человеку как биологическому виду. Сострадание и эмпатия - качества, с которыми мы, видимо, рождаемся. Эксперимент, проведенный американским психологом Иартином Хоффманом в рамках его исследований детской эмпатии, показал: плач новорожденного заставляет плакать его соседей по роддому. Это происходит не потом, что их юеспокоит шум, а потому что чужой плач заствляет их волноваться и сопереживать. С возрастом, эта реакция, увы, нередко утрачивается.
Это стимулирует :
С искренним участием справиться о здоровье заболевшего, помочь человеку выйти из автобуса - все эти мелкие любезности улучшают нам настроение. Американский психолог С. Любомирски предприняла попытку измерить ту пользу, которую мы извлекаем из доброжелательного поведения. Она разделила группу студентов на две части: одни должны были регулярно *совершать* добрые дела, другие же этого не делали. Наблюдения психолога однозначны: участники первой группы в течение всего эксперимента чувствовали себя лучше и были в лучшем настроении, чем их товарищи из второй группы. "Действительно, человек, искренне творящий добро, получает больше любви и признания, - полагает гештальтерапевт Н Долгополов. - В свою очередь эта полученная от других любовь улучшает настроение дарящего, дает ему нову. энергию и повышает его самооценку.

Это заразительно:

Улыбнувшись посторонннему - мы с большей вероятностью получим в ответ улыбку. "Любезность заразительна, проявляя доброжелательность, мы создаем удивительный эффект - как будто, выходя из дома создаем вокруг себя особый микроклимат". ©
Ссылки на тему
› На форум (BB-код)
› На сайт или блог (HTML)

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Администрация не несёт ответственности за достоверность информации размещённой на форуме о любви и отношениях - она предоставлена в информационных целях и зачастую может быть не достоверна. Никакую информацию кроме правил форума не следует расценивать как публичную оферту - она ей не является. Мнение парней и девушек, пользователей нашего форума, скорее всего не совпадает с мнением администрации, ответственность за содержание сообщений лежит только на них. Всю ответственность за размещённую рекламу несёт рекламодатель, не верьте рекламе!
Сейчас: 11.12.2016, 5:12
Малина · Правила форума · Удалить cookies · Сделать вид что всё прочитано · Мобильная версия
Малина Copyright форум живёт в сети с 2007 года! Отправить e-mail администратору: abuse@malina-mix.com
Яндекс.Метрика